［回信］（IG併記）

心裡一直惦記著要回覆這封信，但育兒的日常實在很難擠出多一點時間好好發文，現在啼哭的豆豆轉手到她爸爸手上，媽媽手刀拾起手機！（還在地上滾一圈有沒有）（當然沒有！）

扯遠了。

我記得我以前實在是蠻在乎自己有沒有被別人當作朋友這件事，有沒有被當作朋友的依據呢？我自以為是的認為如果對方上廁所會找我一起去、吃飯的時候會揪我、假日要約去哪玩樂的時候會算我一個，交談的時候會親暱的稱呼我，那就是有把我當成朋友。

我總是在在意這些莫名其妙的瑣事。

我是到很久之後才發覺自己這樣的想法真的很淺。也許那些事情的確可以看作是被當成朋友，但真正的友誼其實不應該只建立在這種事情上面。

認清自己是什麼樣的人很重要，像我真的很後知後覺的發現其實我一點也沒有喜歡被呼朋引伴的感覺，也常常很勉強自己參加一些我根本就沒興趣的局，只因為我下意識裡很害怕如果不配合就會失去朋友。

結果原來我是一個很需要維持人際距離跟社交禮儀的那種人。

我很喜歡像悠醬（#我公司倒了但賺了日本男友 的版主）這樣的朋友，某種意義上我認為我們是很懂得對方的人；因為我跟她都是屬於特別謹守分寸跟人與人之間的分際的那種個性。

實際上我們只有碰過一次面，但這麼多年來我們常常會互相關心跟對話。跟悠醬聊天非常舒服，因為她總是在某一條看不見的線外、很適切的距離和我交流，而且常常我一講某件事她就馬上意會到，根本不需要任何多餘的廢話。可是我們既不會沒事就約出來逛街，嚴格來說也不是同一個世界的人，但我們無可否認還是很好的朋友。

我的意思是，不一定要有怎樣的行為模式才能去定義是不是朋友，對方是否有把你放在心裡也不是光用那些表徵就能斷定。

我覺得真正的朋友會知道你的底線、並且會尊重那條底線。

如果有一個人口口聲聲說是你朋友是你姐妹，可是對你從不守信用、很隨便的對待你、不把你的感受當作一回事，那再多的飯局再多的吃喝玩樂都沒有必要。

人生在世當然需要朋友，但你到底需要什麼樣的朋友，你自己又是什麼樣的朋友，才是我們應該在乎的事情。

只要是真心誠意，幾年不見或者見了面只是擁有一杯茶的時間，你們還是能從對方身上獲得很多溫暖跟力量的，那是再多虛應故事的表演情節都難以替代的，真正的友誼。

【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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痛苦不堪又不離婚：我等著把胸口的刀往你身上插！

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣，坦白說，「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係，為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視，每天如同活在痛苦的泥淖當中，但他們還是不願意分開，究竟背後是哪些心理在糾結？

我們身邊常會看見所謂的「怨偶」，像前幾天有則新聞，一個八十多歲的醫師跟妻子婚後育有三名子女，五十多年前他帶著妻小前往美國打拼，日子好不容易漸入佳境，妻子卻經常表示很後悔與他結婚，連看台灣連續劇，也會被妻子罵沒水準，長期言語上的辱罵讓老醫師終於忍無可忍，索性提出離婚訴訟。

一段婚姻最後怎麼會走成這個樣子？我們從新聞中可以看到，妻子天天都在抱怨，很後悔嫁給他，她甚至在紙條寫著：「我已做了你一生的踏腳石，前世今生欠你的也該償還了。」

然而，對於醫師提出離婚訴訟，妻子也提出反擊，她說丈夫一週只在家三天，她不僅要操勞家務又要照顧小孩，丈夫家屬到美國時，她還得殷勤款待，像這樣的事情不勝枚舉，兩人也就常容易因為瑣事而爭執。

在這個新聞中，我十分能體會這個妻子心中的怨念，因為她長期辛苦的付出，犧牲了她的青春、大把的時間以及很多的精力，但很可能最後，她並沒有辦法獲得相對應的回應。

看到類似的新聞，很多人就會問：「婚姻經營得這麼辛苦，既然兩人已經到了相看兩相厭的情況，為什麼還不離婚？」

有時候，像這種相看兩相厭是更難離婚的，原因就在於當她決定要離婚時，就等同於是讓對方自由的情況。

我們常說，愛的反面不是恨，是冷漠，而當我們對一個人有很深很深的恨意，其實代表的是我們對於對方還有很深很深的期待，只是那些期待始終都沒有被好好的回應跟滿足的，而那些長期的恨意是「我已經為這個家操勞了這麼多，你卻沒有回應給我。」在內心其實就會產生一種很強烈的背叛感與傷害感。

如果用一個畫面來描述這種傷害的感覺，就像是這個妻子知覺到她的丈夫在精神上背叛了她，也許他們在前往美國打拼時，丈夫給了她一些允諾，好比我們在美國會過著什麼樣的好生活等，而當這樣的允諾沒有達到，妻子就會有很深的失落，但同時又不願意放棄對丈夫的期待。
這樣的婚姻就等同於，「我的胸口被你硬生生地插了一把刀，而我的胸口還在淌血，除了淌血之外，還有很多沒有清創的傷口已經潰爛，十年、二十年都沒有癒合；所以我要用婚姻這條線來拉住你，直到有一天我可以好好也在你的胸口上次上一把刀。」

你也可以說，保住婚姻是某一些人的「報復手段」，有些人會說，離婚有時候是放過對方，然後放過自己的選擇，坦白講，會說這句話其實是無法理解別人的痛苦的，因為我們不知道她在婚姻裡到底承受了多少的痛苦。
因此，比較精確的語言會是，離婚是一個放過自己跟放過別人的過程，差別在於，放過對方指的是原諒對方，指的是「你不要再耿耿於懷、不要再斤斤計較」，也就是在說，這個追著對方跑的當事人是一個小鼻子小眼睛的人，所以「放過別人」這句話反而會讓當事人更加痛苦。

但若順序調整成放過自己、放過別人，說的意思就會是「你願不願意回頭看看刺在你胸口上的那把刀、那一個傷口？」因為我們常會忘記的是，如果我被刺了一把刀，我身上的痛苦是會蔓延到身邊所有的人，可是當事人不一定有所知覺，而對他們來說，他們總是要等到對方身上也是血淋淋的時候，他們才會覺得稍微甘願一點，因為他們希望把痛苦也傳遞到對方身上，當對方真正能感受到當事人的痛苦時，他們才會稍微地善罷甘休。

親愛的，如果你是想藉由婚姻來讓對方同樣感受到你的痛苦，長期下來，你只會越來越痛苦，因為你的眼光無法回到自己身上，無法照顧自己的傷口，所以你要問自己的是：「我們不要再繼續受傷，而是把我們的傷口修復好，好不好？」成為自己的拯救者，你才有機會脫離那痛苦的泥淖，去迎向更好的生活。

本集主題：「溪口古早味雙糕潤」介紹

訪問：邱琪雯

爆漿黑糖雙糕潤是在地溪口傳統特有米製甜點。溪口古早味雙糕潤承襲了溪口游東村傳統黑糖雙糕潤，有別於一般的雙糕潤，傳統溪口游東在地的雙糕潤，乃融合了黑糖與糯米的香氣，在特殊攪拌的過程中，造就了漸層的口感。也因為製作過程繁瑣費工，在地雙糕潤差點失傳。

在4~50年代資源貧乏的農業社會，能來塊雙糕潤，可說是當時的奢侈品。對一些務農者，則是用農產品來換取雙糕潤解饞，而雙糕潤師父最喜愛的當然是雙糕潤的原料~~米了。

據村中長者說，在全盛時期，村內至少有6~7位雙糕潤師父。然而，這些師父在雙糕潤蒸製完成後，不是全在村內販售，而是分散至附近村莊~~元長，北港，土庫及溪口等處販售。在60年代左右，有位師傅，他的特徵是走路一拐一拐的。他每天由游東村挑著雙糕潤，一路由游東晃到溪口合平旅社販售。由於，雙糕潤製作一次只能一籠，所以雙糕潤師傅也兼做米紅亀。而以雙糕潤最具特色，可說是溪口在地長者的共同記憶，至今仍為村內長者津津樂道呢！

而我就是喜歡吃這道地的雙糕潤，就一頭栽進去了。於退休前6~7年便開始試作，想不到這期間怎麼也不成功。於是退休後，便向村內雙糕潤的老師傅拜師學藝，開始了雙糕潤人生。

雙糕潤除了耗工費時之外，如何掌握黑糖和漿體攪拌技巧，更攸關雙糕潤的層次與口感。掌握到技巧，製作出的雙糕潤，中間的黑糖膏才能混搭了黑糖與糯米的特殊漸層口感，這是在地溪口人懷念的老滋味，也唯有吃過的，才能體會出這特殊的古早味。在用心研發製作3年後，終能掌握到要領，讓這原始的古早味保留下來。
目前，溪口古早味雙糕潤 除了保留了傳統手工做法， 更捨棄傳統蒸墊及鋁蒸籠，改採高科技環保蒸籠專用紙墊及不銹鋼蒸箱，保留了傳統手工古早味的口感，吃了更安心，可謂傳統與現代兼具。

未來，溪口古早味雙糕潤仍將秉持初衷，在安心創新之外，持續堅持傳統的古早味。

粉絲頁：溪口古早味雙糕潤
預定專線0971319018
住址：嘉義縣溪口鄉游東村米粉宮85號



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本集主題：「「藝」想天開：平珩的創意工作學」介紹

訪問作者：平珩
　　　
內容簡介：
用藝術家的心，做上班族的事。
「國家文藝獎」得主、前兩廳院藝術總監平珩，凝鍊30年工作經驗的智慧結晶！

　　「人」沒有標準答案，
　　「心」沒有框架限制，
　　無論是台前還是幕後，
　　創意，就是你的核心競爭力！

　　優秀的「行政者」必須嚴謹守序，按部就班地完成每項任務；傑出的「藝術家」能夠打破框架，用無窮的創意開創無限可能。若將這兩種看似矛盾的特質融合進一份工作中，就是「藝術行政」。

　　作為台灣舞蹈界「藝術行政」的開路先鋒，「國家文藝獎」得主平珩從創立「舞蹈空間」舞團開始，便發揮「無所不能」的多工能力，無論取名、訓練、監督，還是公關、宣傳、招攬觀眾，每件事都「事必躬親」。

　　她一方面要針對不同性格、背景各異的編舞家和舞者妥善協商，調和鼎鼐；另一方面面對場內場外層出不窮的突發狀況，更必須頂住壓力，隨機應變。而透過每個看似繁瑣的細節，她也逐漸領悟出「打破框架」的工作哲學。

　　「藝術行政」就像是一座橋梁，將每個藝術家的出類拔萃，轉換為每位觀眾生命中的一期一會，是專業，是事業，更是志業。不管是正在從事表演藝術工作或有志於此的你，還是想要深入了解舞台幕後不為人知秘辛的你，甚至只是在台下「看熱鬧」的你，這本書都能為你開啟嶄新的視野，為日常的工作創造價值，昇華為獨一無二的「藝術」。


作者簡介：平珩
　　大學念的是英文系，在22歲以前，喜歡跳舞，一心只想做個舞者。赴美留學後，赫然發現原來過度樂觀的人，並不適合吹毛求疵的表演生涯，紐約的花花藝術世界開啟了她不受限的創意概念。

　　回台之後，因緣際會，開始投入藝術行政工作，在一切都還在啟蒙的年代，一步一腳印地「做中學」。她成立皇冠舞蹈工作室，創辦台灣第一個黑盒子小劇場，全力支持藝術家「天馬行空」與「無法無天」的創作，全面改變台灣小劇場的表演體質，打造出「狂野自由」的風貌，也在小劇場中打造出國際的交流網路。

　　她創辦「舞蹈空間」舞團，32年來邀請了56位編舞家、168個設計者發表了83個現代舞製作。「舞蹈空間」孕育出各有特色的台灣編舞家，也是歐美編舞家開心合作的平台。

　　她在台北藝術大學任教近三十年，盡心為學校藝術教育扎根，也無私地對於藝術環境的開發盡力。

　　她「不務正業」的工作很多：曾任「表演藝術聯盟」首屆理事長，率眾家藝術家們走進基層，也媒合了921震災地區超過25,000人次的藝術教育課程；受邀擔任台灣歷史最悠久、最具規模的兩廳院藝術總監；接下2009年高雄世運開幕典禮總製作人，規畫2,500位表演者共同演出；運用舞譜紀錄的專業，投入台灣原住民祭儀舞蹈的研究與保存……

　　包山包海的藝術行政工作練就了她另一種「舞」功，吃苦耐勞是舞蹈人的天性，合作學習是進步的動力，不默守成規是創造的基礎，各種挑戰都是解決問題的大補丸，而她的「創造」，還在持續著。


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🎊「抽獎文」終於可以分享去年在EATALY學做🇮🇹義大利聖誕麵包 - 潘娜朵妮（Panettone）的影片了！去年真的太趕來不及分享，只好留到今年的聖誕前夕在分享給大家～

義大利🎄聖誕麵包 - Panettone 因為添加果乾，所以也稱為「義大利水果麵包」

Pane在義大利文中是“🥖 麵包”的意思，而Panettone這個名詞的誕生， 有著ㄧ段最廣為流傳的愛情故事，傳說有位名叫Ughetto的年輕貴族，愛上了一位麵包師Toni的漂亮女兒Adalgisa。但Ughetto的家人卻反對他與不起眼的麵包師女兒相愛， 碰巧Adalgisa的父親因店裡缺人手，所以可憐的Adalgisa 必須工作很長的時間，Ughetto深感不忍，決定隱姓埋名地來店裡當幫手。 並且修改了ㄧ款麵包的口味，在食譜中加入了蜜餞和雞蛋與奶油，在即將到來的🎄聖誕節季節，他更添加了酒漬葡萄乾，使麵包更具節日氣氛。 這款麵包在城裡造成了ㄧ片好評且熱賣，當地的公爵非常喜歡，做爲恩賞還賜婚給他們，同時將這種麵包命名為Pane-Toni（Pane在義大利文中是“🥖 麵包”的意思，後來才逐漸演變成今天的Panettone）。Ughetto的家人也不再瞧不起麵包師這個職業了，於是他和Adalgisa從此過著幸福的生活。

👨🏻 ㄧ大粒先生從小就超喜歡吃Panettone，每到12月這個月份，他可以「每天」都吃！記得婚前他曾經說過小時侯就幻想ㄧ定要娶會做Panettone的女生， 所以那時候他還曾經撂下狠話說，如果我做的出來，他就娶我～ 哈哈哈哈！結果就是～ 我就真的給他做出來啦！
他就只好娶我囉～ 啊不然咧？！🤣

其實我做出來是還在新加坡的時候，為了做Panettone要耗時3天，要做湯種、要2次發酵，這次因爲新加坡太熱，廚房溫度太高麵糰打不起來還丟了2次我辛苦從日本扛回的凱薩琳麵粉⋯超級心痛！ 所以大半夜冷氣給他18度，整台攪拌機搬到客廳打！ 雖然很艱難，但 超有成就感！

去年回來義大利🧔🏻就偷偷幫我報名，看正統的Panettone 是添加了什麼小秘密 （其實根本是他自己想吃），真的到EATALY參加課程後終於發現義大利的Panettone 匯那麼香的小秘密原來是蜜餞果泥😳！！ 有沒有烘培魂在這裡想要食譜的歡迎私訊我喔！（但🙇🏻‍♀️可以的話歡迎訂閱我的YouTube 頻道，給我鼓勵喔🥰）

自2005年起panettone已成為受義大利法律保護的百項食品之一。法律規定，除非原料符合法定成份，否則不能以「panettone」之名販售。且正統的panettone以老麵發酵，製程非常繁瑣需至少30小時，且需經三次發酵後烘烤，出爐後需倒掛ㄧ夜以維持圓頂不塌陷，所以來自🇮🇹 義大利的Panettone 都是扎實且品質保證的！

🇮🇹 義大利人從十一月就開始吃起Panettone，當早餐，當下午茶、灑上厚厚的糖粉當甜點，配氣泡酒、甜白酒，小朋友則喜歡沾熱可可吃。

人妻這次也買了幾顆Panettone來當作抽獎的禮物 ，想跟大家分享義大利🎅🏻聖誕滋味！歡迎大家來參加 ！

🙋🏻‍♀️ 參加方法：
1. ❰ 按讚人妻的粉絲專頁並公開分享 ❱
👉🏻 https://www.facebook.com/mrsferrari/
2. ❰ 訂閱人妻的Youtube 頻道 並 #截圖❱
3. ❰ 在此篇貼文下留言- （#ㄧ起來吃義大利聖誕麵包Panettone ）然後Tag @ㄧ位好友（Tag多位也可以啦🤣）❱
👉🏻https://www.facebook.com/2350547031886829/posts/2883134048628122/?d=n

即可參加抽獎囉 ！（注意！以上3點都有操作才有抽獎資格喔！抽中之後須核對第2點的訂閱截圖）

💁🏻‍♀️ 獎品 （共10名）：義大利聖誕麵包Panettone (100克）

🙇🏻‍♀️以上的獎品都是人妻自掏腰包，送給參加抽獎的人一起享受義式聖誕，在此再次感謝大家，並期望粉絲專頁、社團與Youtube頻道都有更多人加入，能夠更穩定的發展～我會更有動力的分享義大利的慢活與旅遊給大家啦！

🎉抽獎截止日期為2020年12月22日 20:00 Pm
🎊開獎日期為2020年12月22日 22:00 Pm

⚠️ 注意事項
1. 這次抽獎將抽出不同獎品共10名幸運兒
2. 按讚Youtube 頻道及粉絲團後別忘了開啟🔔通知搶先看喔！
3. 本活動之寄送使用7-11店到店並僅限臺灣本島的朋友
4. 若同時有姓名與地址相同的得獎者，則取消相同地址之得獎者資格。
5. 若以抽獎系統抽出後經核對，得獎者並未遵守活動參加辦法，得獎資格將會取消，並另外抽出其他幸運兒
6.公佈中獎名單後請自行私訊人妻核對中獎身份與提供收獎資訊，若超過5天沒有連絡表示放棄獎項，人妻會再另抽他人
7. 活動若有未盡詳細事宜，人妻保留隨時修正、暫停或終止本活動之權利。

💁🏻‍♀️你懂ㄧ大粒人妻的義式嗎？讓你從更日常的角度了解義大利喔！

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