你曾經看過抗憂鬱的藥物上面的副作用解著「可能會增加自殺意念」、「失眠」而感到很困惑嗎？（欸，不是，我來求助就是為了要減少這些東西呀，這麼不減反增呢？） 人類的大腦是非常複雜的，我們對於藥物的作用跟了解也正在進展當中。根據我的了解（如果有錯也請不吝指正我），只要研究過程當中，人體試驗曾經有發生過的副作用，基本上都要寫在仿單上面，就算發生的機率超級低也是要寫。換句話說，可能10000000個憂鬱症的病人裡面只有一個用藥後（相較於雙盲對照組），自殺、失眠的風險增加，就必須寫上去。可是，身為病人的我們看到了，還是會有困惑、害怕的感覺——我一向運氣那麼「好」，命運多舛，會不會我就是那一個衰鬼？甚至有些人會「期待」自己就是那一個人，這樣就可以一了百了了⋯⋯一次吞很多顆會怎麼樣呢？可是吃了是不是就代表自己「承認」自己是憂鬱症患者了？ 關於憂鬱症的書籍很多，憂鬱症患者自傳的書籍也很多，但這一本是少數我看到，從阻抗（resistance）到接納（acceptance）每一個歷程都寫得很清楚的作品。 大多數的人在得知自己獲得憂鬱症的時候，都會面臨下面一些過程： ● 否認：我這樣算憂鬱症嗎？應該不算吧？ ● 困惑：為什麼是我？ ● 關於治療的種種疑問：要去諮商嗎？要看醫生嗎？要吃藥嗎？吃藥會有副作用嗎？一開始吃藥之後會不會就停不下來？需要一輩子吃藥？會不會有藥物上癮的狀況？ ● 污名化與標籤：走進精神科/身心科診所，別人會不會認為我是神經病？家人、伴侶、朋友、小孩、公司同事會怎麼看待我？ ● 無奈放棄：無奈地接受治療，或者是在極度痛苦的情況下還是求助，但一開始看不到狀況好轉，很容易氣餒。 ● 擔憂恐懼：日子比較晴朗的時候，心情好一點，但有些時候又會心情不好，從此之後變得不安，過得還不錯的時候就會害怕自己什麼時候會掉下去⋯⋯ ● 對於未來的無望感：會不會自己一輩子就要這樣子下去了？會不會永遠都不會好了？ 其中，我覺得作者在描寫「關於治療的種種疑問」特別深刻，例如有一些藥物在副作用的地方會寫出非常驚人的內容「可能會引起自殺意念」、「可能造成憂鬱/焦慮」、「性慾增加或減少」等等，會讓服用的人很困惑，怎麼感覺好像不吃比較好？事實上，據我所知，副作用的規定其實是只要在研究上面出現過的症狀都依照規定必須列到裡面；換句話說，仿單上面寫的副作用是「可能發生但是不一定會發生」，對於某些人來說會有這些症狀，對某些人來說不會有，而且許多副作用出現的機率非常低。儘管如此，你依然可以想像，當你的狀況已經很糟糕的時候，還看到自己吃的藥上面的副作用寫「可能導致焦慮」，這樣的感覺有多不舒服。 #生病以後的自我概念 上面談到的種種過程，其實在這本書裡面都有詳盡的描述，跟許多正面勸導的書籍不一樣的地方在於，裡面也寫了很多作者的OS，包含一開始對於治療的不信任，對於其他人眼光的在意、還有對於自己是憂鬱症患者身分的厭惡等等。如果你本身也是憂鬱症患者就會知道，這些本身和憂鬱症的症狀並沒有直接關聯，但卻都是在你被確診憂鬱症之後，會接二連三發生在你身上的事情。坊間許多的書籍會談憂鬱症相關的症狀、以及這些症狀要如何面對和因應，但很少談到「與憂鬱症相關的自我概念」會如何隨著時間變化，例如： ● 生病之後，我還是我嗎？ ● 我的家人和朋友可以接受憂鬱症的我嗎？ ● 我的人生難道就只能夠這樣了嗎？ ● 我的工作、生活會不會就此一蹶不振？ 可是隨著病程的推進，治療的介入，這些自我概念相關的事件，也會隨著時間有所改變，就像這本書的作者金正源，一開始非常抗拒憂鬱症患者的身分，但後來慢慢可以跟「憂鬱症」當朋友，透過正念、身邊朋友伴侶的支持、還有穩定的服藥，慢慢找回生活的正軌。 #就算下雨還是能夠等待天晴 對我來說，憂鬱症患者最辛苦的部分並不在於症狀本身，而在於 #失去對於未來的盼望 。當你無法想像往後的日子是否每一天都會過得如此悲慘，這種很無力的感覺，會讓你每一天都覺得舉步維艱。就好像外面下著滂沱大雨，而且這輩子雨都不會停一樣。 有些時候，我們只是需要一些方法，來安頓自己的身心，例如書裡面的作者常嘗試使用寫作、記錄自己的情緒分數，甚至因為用藥沒有辦法喝葡萄酒，所以用葡萄汁取代，倒倒高腳玻璃杯裡面，搖晃葡萄汁來想像自己正在啜飲葡萄酒，這些一個又一個過度的、替代的、甚至輾過憂鬱的方法，我相信都是許多在病情當中掙扎的大家，勉強涉水求生的方式。所以，在看這本書的時候，你會有一種不孤單、有人和你一樣、原來不是只有我這麼辛苦的同感。 我相當喜歡這本書，它把生病的人對於標籤、用藥、還有整個歷程的改變，從抗拒接受治療，但慢慢接受和憂鬱症一起相處，人際關係的轉變、對身邊的人猜疑等等，描寫得非常淋漓盡致，刻劃得很好。如果你身邊也有這樣的朋友，或者是你自己就是憂鬱症患者，也正在面臨和它「打仗」當中，那麼這本書雖然不能夠讓你很快地接受自己的「身分」和「標籤」，但或許是陪伴你走過這條路的好朋友。 #那一天憂鬱症找上了我 #憂鬱症 #憂鬱 #憂鬱症日記

《黑色漩渦的微弱光芒》 這陣子意外發現原來追蹤自己帳號的人不再只是考生/大學生，甚至有看著孩子正陷入憂鬱苦海的母親，其實感到頗訝異的！ 也剛好前陣子迪卡上的那篇文章（談到精神疾病患者的友情&愛情）讓自己思考了許久，也更加努力去感受怎麼樣的陪伴是舒服的，還是倍感壓力的。 以下是個人的淺見～不一定每個人都一樣的不專業分享😂 - 🧩首先是「毒雞湯」的部分～ 1.你想太多了啦！想那麼多幹嘛！ 😭OS:如果可以，請告訴我怎麼樣不去想！我就是停不下來的秀逗馬達ಥ_ಥ 2.你怎麼那麼玻璃心，這又沒什麼.... 😭OS:同一件事情本來就有很多角度與面向，世界上每個人都是獨一無二的，更何況是看事情的想法與角度，如果可以，請站在我的立場、用我的大腦試著感受一下好嗎(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵) 3.你一定是吃飽太閒啦！才會亂想。 😭：我試過把自己一天扣除4小時的睡眠，塞滿了音樂、外語、課業，連上廁所和走路都在試著睡覺或背單字....但我依舊能有那麼多的想法，不管我多努力嘗試專注於手邊的事務，他們就是依然存在啊！ - 🧩接著是「溫和雞湯」的部分 -「沒事的，我都在。如果想聊聊，我的聊天室隨時為你敞開。」 -「嗯....聽起來就不好受。真想隔空抱抱你。」 -「如果有力氣的話，要不要來打場遊戲？」 其他：像是傳一些療癒的圖片、寄些驚喜禮物、拍著他的肩膀、給他一個能好好哭、好好發洩的空間。 - 當一個陪伴者真的很不容易，尤其是可能看不到盡頭的憂鬱症患者或是長年上不了岸而十分氣餒的考生🥺 這一路來，我真的很感謝每個陪伴我的朋友與家人～（只是我爸媽常常誤拿毒雞湯給我啦🤣） 但更想特別提醒每位陪伴者，要記得界定一條底線，當發現自己也快要被拉下海的時候要適時放手，這不是殘忍而是減少更大的傷害。人在低潮的時候更有可能失去理智而情緒勒索身邊的人，一次又一次的勒索容易成了關係中的疙瘩，而毀了整段關係。 #心理 #大學生日常 #重考生 #低潮 #謝謝溫柔的你們

照片中陽光燦笑的我 曾經憂鬱過 來認識真實的辣瑞莎 - 在當空服員的期間 我憂鬱症 所以我不想飛了 很多人不能理解 在他們眼中這是一個有著美麗光環的工作 領的薪水也不錯 為何不飛了 這是你曾經這麼努力認真得來的工作 為什麼要放棄 排山倒海的質疑不理解 當時的我壓力很大 有種全世界沒有一個人能懂我 所有人都站在反對方看著我 - 我被我媽爆罵 真的是爆罵喔 那次大概是我長這麼大以來 她把我罵到我整個潰堤 哭到泣不成聲 當時心理狀態很糟的我 禁不起毒罵 而且對象又是家人 我只有更下沉了 那時候我自己租屋在外面 因為想要上班到機場方便一點 我那時的心理狀態 對所有事情都提不起勁 連平常我很喜歡的東西 我都沒興趣 覺得活著沒有意義 什麼事都不想做 也不想接觸任何人 想放棄所有東西 還動過想傷害自己的想法 在最黑暗的時候 這是我人生非常低潮的時期 當然花了一些時間慢慢走出來 現在的我回頭看 心疼自己很傻 不懂愛自己跟身邊的人 - 我知道很多人覺得憂鬱症 是自己想出來的 是心理素質不夠太玻璃心等等 根本沒這種病 那時期的我也或許不是真的憂鬱症 而只是開始有點憂鬱傾向 出現一些心理問題而不知道怎麼處理怎麼渡過怎麼解決怎麼表達 但不管如何 我覺得當你意識到自己心理狀態不太對勁 真的要主動向身邊的人求救 或是找方法好好處理它 不要放任不要悶著不要逃避 多找身邊樂觀正面的朋友 - 好奇我怎麼從谷底爬出來的嗎🤪 P.S. 如果沒有跨過那個坎，我不會有一天親身體驗看到世界上原來有這麼美的地方-科隆島💛 📷 K #真實的我 #一段曾經不想回想的過去 #正視自己 #愛自己 #珍惜生命 #多關心身邊的人 #痛感 #活著的感覺 #起起伏伏 #體驗人生 #每個過程都是成長 #紀錄 #享受 #我的故事 #科隆島