【感激與你們仨的相遇】

12年前，我認識了三個新朋友，他們的名字叫斑仔、Meme和Circle。他們是我人生中最不預期的相遇，也成為了我往後人生旅程中的好夥伴、好導師。

不預期，是因為小時候的我是超怕狗的。大概因為成長一直沒有跟他們接觸或相處過，所以對他們總是有種莫名的恐懼。還記得國小五年級那年，我獨個兒走路回家，路上碰上了一頭狗狗。我跟他就像西部牛仔電影般，在路上對峙。風勢一轉，他竟然忽然向我吠叫起來。一聲吠叫立馬讓我兵敗如山倒，拔足而逃。好不容易跑了幾個街口，再聽不見吠叫聲，我才終於能夠放下心頭大石，慶幸自己逃過一劫。

對！忘記跟大家說，那是一頭可愛的馬爾濟斯犬（Maltese；港譯摩天使），體重大概只有當時的我的二十分之一不到，但卻竟被我的恐懼幻化偽裝成一頭藏獒。回想起來也真的讓我無地自容。

一直到認識斑仔、Meme和Circle他們之前，我也幾乎沒有跟其它狗狗相處過，所以最初還是充滿著戒心與謹慎，小心翼翼不要把他們惹火。然而，在往後的9年裡，透過與他們每天相處，我越來越了解和認識他們，也與他們產生出亦師亦友的感情。他們讓我學會了許多。我大概連作夢也未曾想過，竟然能夠從「寵物」身上學到這麼多。

從他們身上，我學會如何率性地過生活，如何單純地去愛。他們三個是米格魯犬（亦即漫畫角色史努比），好動愛玩貪吃。家中只要有任何沒有收好的食物，轉眼間必定會灰飛煙滅。

有一次我們把還沒吃完的巧克力放在桌子上，幾分鐘後整排消失了，只剩下包裝紙寂寞的躺在地上，當然還有Circle那事不關己的眼神（狗狗是絕對不能夠吃巧克力的！！）

又有一次，我早上起來準備上班，卻發現廚房門給打開了，然後地上滿佈著人參片。大概因為味道太苦了，他們都沒有興趣吞下去，但給他們弄得濕溚溚的人參片已經無法再用，也只好丟掉。

還有一個故事讓我印象最深刻。有一次我弄三文魚給他們吃，味道很香，他們很是期待。但因為魚皮蟲太多，所以通常會把它丟進垃圾桶中。意想不到的是，斑仔竟然趁我一個不留神，用鼻子頂開垃圾桶，以迅雷不及掩耳的速度，把裡面的三文魚皮吞下去。

以往的我，看見他們做出這種壞事，都會拍打一下他們的額頭，以作小懲大戒（當然最後發現這是完全沒用的）。但當時，因為斑仔已經在癌症末期的時候，我只想他開心過生活，吃甚麼也沒所謂，只要他喜歡就好。

但有趣的是，當時我手一動，斑仔大概以為我又要拍打他的額頭，於是本能地瞇起雙眼。我於是笑了笑，然後用手溫柔地掃著他的前額和眉心。他重新張開眼睛，一臉錯愕地看著我，然後用他的頭在我的腿上磨蹭（這是他以示友好的方法）。

他們就是這樣的真性情。

除了如何享受生命，他們三個教曉我的，還有如何接受死亡。

Meme是第一頭離開我們的狗狗。當時她患上了乳腺癌。年輕的我們從來沒有過處理癌症的經歷，六神無主下當然是聽從獸醫的專業意見，盡快把腫瘤切除。腫瘤切除後彷彿一切回復正常。然而，無論我們如何根據線上或書本的參考資料去做，去為她提供最好的照顧，一年後腫瘤還是重新長出來。

於是，我們又再次為她安排手術。但這次，三個月後腫瘤又回來了，又再切除。到最後，竟然一個月不夠，腫瘤又長回來了。我們沒有了任何辦法，也不想她再做無謂的手術，而她也開始不進食了。最終在沒有其它辦法下，我們為她安排安樂死。

我們發現，原來面對生命與死亡，人的力量是多麼的渺小、多麼的無助。雖然Meme離我們而去，但總有一份傷痛、自責與內疚，沉沒在我們內心的深深處，形成了一個等待爆發的海底火山。

兩年過去了，這次換斑仔患上了癌症。當時醫生跟我們說他大概只有三個月的壽命。混雜著上次的傷痛，我們很希望在這次能夠做到「完美」，希望能夠不再留下任何遺憾。然而，我們後來發現，過多的關注卻反而讓我們和狗狗皆承受著很大的壓力，反而更讓狗狗感到不舒服。

他們又再一次為我們上了新一課。我們學習到如何坦然面對生命。這並非代表甚麼都不做，但只是比起關注於留下與離開，時間的長短，我們更在乎是quality of life，剩下的每分每秒是否過得開心，是否用盡我們的所有去愛。

斑仔最後還是離開了我們，但卻是醫生作出診斷一年後。而且，在我回憶中的他，每分每刻都跟我們過得很開心很愉快。

最後只剩下Circle。他一直活到16歲才離開我們（等同於人類的80多歲）。有了之前的經驗，再加上當時的我們已經開始走在身心靈的路上，我們決定作出不一樣的選擇。

比起罐頭和乾糧，我們選擇為他烹煮鮮食；比起西藥和做手術，我們選擇為他安排中藥保健和針灸；比起因為知道他有癌症然後讓自己膽驚受怕，我們選擇了只做基本身體檢查，然後從他的身體語言去判斷其身體狀況。而最終，比起為他安排安樂死，我們選擇了尊重他的決定，讓他自然在我們懷裡離開。

看著他呼吸慢慢放緩，彷彿要把身體中殘餘的能量好好用光。到最後四腳一伸，整個身體變得僵硬起來。他讓我們看見真正的離世，到底是甚麼樣的一回事。過程中沒有任何的恐怖或遺憾，只有濃濃的愛與生命的自然。

他們三個就像課程上的導師，輪替著為我們授課，讓我們以第一身學習到生命是甚麼一回事。

然而，他們給我最大的禮物，必定是為我打開接觸身心靈世界的那扇門。

在上面說到確診斑仔患上癌症那時候，太太Noelle找了一位動物傳心師，想聽一下斑仔有甚麼話想跟我們說。當時的我，是極偏執的左腦型人，凡事講求邏輯，對甚麼風水命理、占星問卜、宇宙外星人、能量、催眠等一概不以為然，未聽就先否定存疑。

但當時的我想，如果能夠讓Noelle安心，那也沒差，反正也用不上多少錢。傳心師跟我們說，斑仔想告訴我們，他不希望我們經常關注他的身體，這樣會讓他很不舒服，他更想和我們好好一起出去玩，好好過每一天。

這說法聽起來好像也沒有甚麼特別對嗎？然而，有趣的是，這番話引起了我們很大的共鳴，彷彿說出了我們心底很認同，但卻一直不願意接受的想法。就像丟進水池中的小石頭，這番話在我們內心中泛起了一波波漣漪，讓我們與斑仔之間的互動模式，不自覺地起了變化。

我還記得，當時在翻有關動物傳心的書，有一句話讓我印象很深刻：「與其糾纏於這準不準，倒不如看看聽完之後對自己有甚麼改變」。

這次的不預期經歷讓我深深體會到這句話的智慧。這想法成為了我往後一直以來的的核心信念，也讓我認識到原來世界真的很大，而我認知的只是很少很少。

到了今天，我還是無法證實當天傳心師的話，又或者是Human Design人類圖裡所說的，是否真實，但我喜歡我往後的改變。對我來說，這才是真正重要的。

謝謝你們三個，陪伴我渡過了這段精彩的人生旅程。

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在法國，鮮少聽到法國人在那邊高談闊論美食，因為他們都不是專家。

在台灣，人人都可能是神醫，因為到處都可以聽到有人說，吃某某東西對身體的哪裡好之類的鬼話。

英文的食物food 法國的瘋子fou
對法國人來說，他們常說 je m'en fou 我不在乎或管他的。開玩笑地說，法國人真的不太管他的，吃什麼對身體好或什麼樣的菜是好吃的？我倒是常聽他們說，哪間餐酒館很sympa! （英文的nice ）應該是餐廳整體服務讓人覺得很不錯。

至於，米其林餐廳，他們一定會說：「那是留給觀光客的」。反正，我從沒有從一個法國人口中聽到推薦米其林餐廳的話。

我上一回回巴黎特地去一些厲害的甜點師傅的店，如Michalak, Pierre Hermè, et Cedric Grolet 以及Alain Ducasse 的巧克力專賣店。我深深感受到當地人跟觀光客的理性。因為沒有瘋狂排隊的人龍。

反觀台灣，只要是外國來的，特別是日本來的，絕對要去擠爆。殊不知，你以為「所有原物料都原汁原味空運來台」嗎？醒來吧～雷夢娜!光運費，是要轉嫁多少錢在你們買的價格上?!但，賣太貴，又會被你們罵死。

以我多年深入餐飲內情的經驗，都可以找出是哪間台灣的「製麵所」代工做的麵？湯頭是用什麼做的?「 吐司」又是找哪間代工的？這狀況，有如各家飯店每到中秋節時，就會找店家或製餅工廠代工「飯店月餅」一樣的狀況。

我每每都很珍惜那些自己做東西，講究品質跟食材原味的店家。他們才是我們該好好疼惜及愛護的飲食文化資產。如綠豆糕，用蒸好的綠豆泥混合好油，做出的爽口滋味，才最迷人。

當然，有拉麵店也是認真熬湯頭，或是講究麵條，但說真的，我也經常到日本旅遊，也愛吃當地的拉麵。但我總覺得台灣某些拉麵店的麵條粗細不夠講究，影響了麵的整體感。就跟義大利麵，也分了很多種麵體(連spaghetti都有分號數粗細)，原因都在於與醬汁的搭配，才能相得益彰。日本拉麵也是，麵條跟湯頭濃淡口味都應該有互相配合的，這樣，我們去日本吃拉麵，自然可以感受到每一家的特色。

話說，法國人平常不評美食，實因他們認為這是專業人士的事，他們本身不够格評論。不像我們這裡，阿貓阿狗都可以亂評，只要有人看，一堆人追蹤，也不管是否有專業知識，就找他們來亂亂講。

真是苦了那些認真做菜的廚師，有苦難言，被亂講了，還不敢說真話。

#二胎要不要🧏🏼‍♀️
要不要生二胎？其實問自己一個問題就夠了
最常被問到的問題就是：卡媽什麼時候再生一個

身為獨生女我當然希望何止二胎想有五隻小豬
但我也挺隨緣的 有就要沒有也ok

朋友不屑的說：
「因為你今年才28 財富自由
家中卡卡吃睡不愁，還有一個開明的卡罵顧著孩子你才能這樣說 這樣誰都生。」

想反駁
但......很多時候現實如此尷尬......

我身邊大部分生兩個小孩的媽媽的初衷
是認為家裡只有一個小孩會很孤獨

那兩個小孩在一起的畫面一定非常溫馨吧？！在此之前，他們在一起應該是這樣的：（就是在沙發上左擁右抱，一邊一個，一起脆生生地喊：「媽媽，媽媽，我愛你」）
哪怕下一句是：「我們能看 iPad 嗎？我們能吃巧克力嗎？我們能買玩具嗎？……」

也能讓許多已經累死的母親
熱淚盈眶的，滿心歡喜

#為什麼沒有人寫生了二胎的感覺提個醒呢？
要有什麼，才敢生二胎？
首先要想清楚，在你的糾結中，「生不生二胎」到底是個自變量還是因變量？

你的大腦裡應該盤旋著這樣一道方程式：
Y（生不生二胎）=a+X（各種前提條件）+...+ε
但如果你把「生不生二胎」看成因變量，那就意味著，你糾結的重點在於生二胎的前提條件

然後...算了簡單點，你也可以通過回答以下問題
來檢核自己是否具備生二胎的條件

Q1:#有錢嗎？
聽起來最俗、卻是最基礎的條件
伴隨老大的成長，越來越認同最近特流行的一句話——「錢要花在刀刃上，我兒就叫刀刃」
但3歲之前的吃喝拉撒玩，花的那錢根本不叫錢
3歲以後五花八門的興趣班上學之後的補習班等等才讓我們深刻懂得，為什麼養個孩子宛如Hermès

所以說什麼「老大吞金，老二吃土」的朋友
不是二寶花錢少，是他們還沒到花大錢的時候
總有一天，我們會發現，兩個孩子的燒錢速度就是double的

Q2:#有人嗎？
除了經濟考量，不把所有雞蛋放在一個籃子，更多是因為你要知道，除了生活是否還有其他的追求
這時候千萬別嘴硬說
靠自己也能平衡工作生活，大寶二寶一手抓
大寶上小學，下午3點多放學（有時2點多）之後還有輔導班，誰接送？誰陪寫家庭作業誰陪練鋼琴？
大點的二寶5點多放學，又誰來接？小點的更要命，24小時「砸」在手裡，誰來照顧？
即使可以，請別把自己往死裡逼
要馬老人幫忙，要馬請保姆

Q3:#有力嗎？
帶二寶的這段時間，朋友最深刻的體悟
養孩不怕你沒經驗，就怕你沒體力精力
以前，熬夜壓根不算事現在變成了極難的事
半夜餵奶、換尿布，必須掙扎3遍才能起來
咬著牙、含著淚，撐過一夜又一夜；白天還得繼續正常工作、帶大寶，頭暈眼花四肢無力的疲憊中，是深深的不安和擔心，人到中年了
所以，決定生二寶前，一定要養好練好身體，啥時它都是革命的本錢

Q4：#有愛嗎？
之前的問題都好說，生二胎前一定要問自己的問題
其實是它：#你有足夠強大的內心付出更多的愛嗎？
錢夠花，二寶現在還小
花不了多少，以後，我們可以再努力點
人夠用爸媽公婆比較給力為了支持我們幫忙帶小孩兩個寶貝 但是否很難不偏心，愛的平衡
更難的是，日夜疲於照顧他們時
還有多餘的能力再愛自己關心其他家人嗎？

如果把生二胎可能的困難比作「冰川」，缺錢、缺人、缺力只是冰川露出水面的小尖角，更加隱蔽、更具殺傷力的情緒感受，煩躁愧疚、無助......都隱藏在水面之下
沒有強大的內心去克服情感困境
別輕易生二胎，容易抑鬱

二胎很好，一胎也不錯
但如果你把「生不生二胎」看成自變量，就意味著，你糾結的重點轉變為，二胎的影響作用
Y（家庭幸福度）=a+X（生不生二胎）+...+ε
你要去判斷：二胎生了之後家庭會不會更幸福

但我相信沒人能給出一個樣板答案：生或者不生二胎
#當然沒有一點基礎隨意生孩子是極不負責的做法
#要求什麼條件都有都到位才生又是不現實的想法

但即使所有人都認為
必須得有錢有人有力有愛，才能生二胎
每個人對有錢有人有力和有愛的界定也千差萬別
多生一個孩子，對我們自己來說，怎麼分析，都是得不償失根本還是人生中多了一個美好生命相伴

每個人的個性都是不同的
有的媽媽可以把孩子交給老人或者保姆
有的媽媽堅持自己親手教養
有的媽媽更在乎自我職業發展
有的媽媽更願意陪著孩子一起成長
每個家庭的組成也是不同的
有的家庭可以一大家子老老小小其樂融融
有的家庭則是人一多就雞飛狗跳
有的家庭已經實現財務自由
有的家庭還在為寬裕的經濟辛苦奔波
有的與原生家庭感情甚好有的則是一言難盡
有的丈夫長年失蹤有的伴侶悉心陪護

有太多一邊因為忽略大寶
一邊覺得沒照顧好二寶內疚自責差點抑鬱的二胎母親
想全身心陪伴孩子又牽掛工作糾結其中的職場媽媽
......

別人的生活我們無權評價，更是複製不來
生不生孩子，生幾個孩子其實都是很私人的事情
硬幣總是有正反兩面的
#任何一種選擇都不會有人保證是圓滿的

姐姐弟弟吵吵鬧鬧，爭寵吃醋又哭又叫
追來追去上竄下跳，做到功課鬼哭狼嚎
鈔票用光沒錢買包，老公嚇得往外面跑
兩個小孩看起來好，其中艱難自己知道

人總說：多年的媳婦熬成了婆
我覺得：#多年的媽媽熬成了佛

一胎也罷，二胎也罷，它們只是代表著不同的家庭模式，而每種模式都有相同幸福的可能
晚安。

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