#悲傷的森林 #深夜隨筆 In memory of Anderson 🙏🕯 (太多文字IG放不下，facebook page 有全文） 總美好的假日懶散都給一個突如其來的傷心事打破。 一個遠方的朋友出事了，我下午收到的消息，雖然只是文字短訊，但那些傷心我都接收到了，忍不住一直流淚。 話說友人下斑，看見附近有間屋子著火，他就衝去幫忙。怎知裡面突然發生爆炸，令他後腦被擊中受傷。最後留醫兩星期昨天離開了。 我一開始給不了反應，沒法接受這個事實。 大哥家姐一家也一定更難過。每日都見面，如家人般親密的手足。 他是個很善良很英俊又很正值的陽光年青人，年紀很小，才25歲。 他是我好友大哥的疏堂表弟，我去參加他們家婚禮時認識的。喀什米爾的婚禮很有趣，幾百人在新人家裡吃喝三天。因為奉信伊斯蘭教的關係，男女賓客都要分開帳篷坐不能聚在一起。男生先吃完然後才到女生吃飯。我就被分配到小朋友那一桌，所以可以先吃，還有羊腿。 這幾天是喀什米爾女人最開心的日子，因為不用煮飯打掃做家務。聊八卦看電視食花生，說說是非就一天。小孩也不管，讓他們自己去花園玩。因為傳統重男輕女的關係，女生平日都會深閨在家，一早起來負責照顧一家的起居飲食。 所以婚禮這幾天，是她們一整年中的幾天休息。一對新人的家就會安排家族中的一些少年人來幫忙服務大家，做跑腿做待應。 因為婚禮辦在家裡三日三夜，要一整隊廚師請來搭帳篷，不斷煮飯煮羊肉，才能餵飽這幾百人。現場也沒有服務生，就請年輕親戚收盤子幫忙服待照顧大家。 他是其中一個幫忙的小兄弟。 然後每次我到機場他都會來接我。 而且因為他家也在大哥家姐家附近，所以他幾乎每日都來，跟家裡的兩個小姪子玩，打板球，喝奶茶。日日都見到。 在喀什米爾不如想像中方便，又不能去哪都坐計程車，非遊客區的人們是一句英文也不會。而且他們擔心我一個女仔周圍走，所以出入都靠朋友接送。就是不同的表弟們輪流載，所以我跟這些小男生都滿熟的。朋友自動請請纓做司機東道主。應該是這樣就慢慢稔熟的。 他是個可靠正直真誠的年輕人，很帥氣，也很有禮貌，所以我很放心跟著他到處去。 我想造當地的一件傳統大衣，他帶我去市集選羊毛料子布，找裁縫，幫我翻譯。布店老闆知道有個香港女生特地來造喀什米爾大衣，高興得不得了。我們三人在市場捧著布合照了好多張照片。 所以我實在好喜歡在外地造衣服，會得到很多有趣的回憶。 他也常接載我去市區的cafe 和商店買東西。 有次我很想回去一個雪山，叫Gulmarg，是個很美很多大樹的雪地森林。但交通不便去一次不易。很多印度人都會來渡假避暑。其中一個有汽車的表弟，本來是要麻煩他帶大家一起去的，但因為要顧自己新開的零食店，就表示沒空理我們。他以前也來過機場接我的，但現在多沒義氣。朋友也說他沒義氣，英文的義氣怎麼講？ 我卻明白他的意思。 朋友勸了他好多次，零食表弟終於答應了。但出發的下午，他又突然說爽約說不能去。 因為知道我實在很想回森林，朋友便開機車帶我去。那是來回六個小時的車程，一日來回，大家當然屁股都好痛。在山上他還幫我的網上雜貨店拍了一些商品照。 回香港後，這個年青人很愛失驚無神打視訊通話給我，很突然。要突然視訊 ，我是個很怕很怕聽電話的人，所以好驚沒有接，然後打字回覆他。我發現印度和尼泊爾朋友都很喜歡這樣，常突然打video call 來，但香港人怎會習慣。 不過他有時都會成功打到給我的。他在鄉郊都應該幾無聊，打來嘻嘻哈哈，閒聊幾句。問我什麼時候返喀什米爾。也問我媽媽妹妹好不好。 我們最後一次聊天是19年，那我最後一次去印度，但因為香港的情況，我完成工作就立即回家，沒有像以前那樣去喀什米爾待留。 這害人的武肺，令到大家再沒有再見一次的機會。 如果能回去，至少我還可以見他多幾次，教他多講幾句英文找好工作。至少可以創造更多快樂回憶，也 至少可以好好擁抱道別吧。 他最近打給我的兩次facetime， 我都沒有接，他跟我說聖誕快樂。 因為那時衣服來不及造，是大哥之後再帶到尼泊爾給我的。他還特地叫我要拍穿上大衣的照片給他看。 但我後來事忙忘記了。實在遺憾。 我回了他的訊息，說了一些話跟他說辛苦了。也發了穿上衣服的照片給他。但以後都不會有人看到回應，永遠未不讀不回。是個很淒涼的訊息箱。 我只能安慰自己，他得以脫離痛苦的人世，離苦得樂；希望他在天國會收到。 那些回憶都很清晰，可能很久都沒想起過，但只要一看照片，所有的片段的回來了。連空氣的溫度，下午的陽光，都很清楚記得，像回到那個時空。騎了三個小時後，我們餓到爆炸，一起在路邊吃的那塊街頭零食，然後我還去找洗手的地方，公園很多一家大小，當日很暖和。 讀者們都安慰我，說朋友由始至終都是個正直善良的人，我應該以他為榮。好人完全任務所以可以先行回去這樣。 我當然明白，也當然很榮幸很他這個朋友。但觀乎現況，就是好人都沒有好報，壞人萬古長存。 本來就沒有他的事，要不熱心救人救火，他不會離開。我寧願他不要做好人。 難以想像的傷心。 永遠記念你，Rest in peace Anderson 希望你可以離苦得樂，在天堂開開心心。 (也放一些他幫忙拍的喀什米爾玩樂圖輯，雖然重看更覺得傷感。但分享是想大家知道世上有這樣一個善良的年輕人。他值得被記念。） 我們會記住你，我們也很想你。

20201016 「天助自助者，自助人恆助之」 當一個人在喪的時候是誰都救不了的 很謝謝我身邊至始至終的朋友 對我不離不棄 有些離開我的可能是不合 誤會 也可能 是承受不了當下我的所有負面 我也全都 祝好 我畢業了 我們 都辛苦了 有人說我很細心 很體貼 很善解人意 但 也是因為承受很多不友善和惡意所長成的模樣 大一上沒碰過日文的我期中考成績 差的離譜 老師派了個學姊給我 她叫什麼名字我真的忘了 長怎樣我也毫無印象 但我深刻記得 她對我說：「妳要不轉系 要不轉學 不然休學別讀了」 那時的我 已經很努力 很努力 但可能不夠吧 第一次失戀的我 剛找到一個該努力的方向 「認真讀書」 卻又被惡狠狠赤裸裸的言語傷到 從五十音開始平假 片假 再加上單字 時態 動詞變化 嗯...英文不好的人應該能懂我的難受 而我從小真的是快樂學英文 第一次受壓力學習 說實話真的難受 也因為那句無心話 我開始爽約（對這件事 我很抱歉） 而當我調整好心態 自發性讀書時已經過了快一年 2017年6月 我花了2個月把別人讀了一年的書讀完 我整天泡在書堆裡 早9到晚10 除了讀書就是讀書 直到8月 心態疲乏之後 我ㄧ週只讀3天其他每天都用力的玩 累不累...說實話 很充實 就算上課其實每天空堂的4小時 我都會買杯星巴克走到最近的書局看書 或是靜靜的坐在咖啡廳看看走過的路人 有時也會和路人搭話聊天 這段期間我認識了很多不一樣的人 而最後用力玩的日子 電影 逛街 爬山 花錢 一樣也沒落下 也都補足了 而 看著我讀書的老師問我 「這2個月 你每天這樣真的很有毅力欸！ 你是有什麼目標嗎？是想要去日本留學嗎？」 ：「沒有誒，只是想學，看自己能學會多少」 並不是不善言語 不會表達 更不是怕生 只是 漸漸的習慣沈默 再也沒有過多的精力能浪費在不想相處的人事物上 對 所謂朋友及情面 看得通透 所謂的長大懂事溫柔體貼 你永遠不會知道是用什麼去換的 大學 我交了很多朋友 也交過很多朋友 沒錯 人來來去去 也有些曾經離開過 謝謝誰給的照顧 也謝謝誰曾給過的傷害 還相信人嗎？我信 外婆從小教我待人要真誠 所以 對誰都掏出心肺 受傷的時候也是體無完膚 可能我也不會看人吧 但也正因為我傻不嚨咚的付出 才能收穫很多愛我的朋友 和這麼多替我想 為我抱不平的兄弟姐妹 老話一句 我所做的一切 不要你們說謝謝 只要你們都記著 林安妮對你們最好了 不求什麼回報 不要傷害我就好 對我來說 感情上只有非情願的給才叫「付出」 而我甘願所做的一切叫「愛」 只是單純的想對 我愛的 愛我的人「好」僅此而已 而在鳥獸散後還有誰佇足在我的生活裡 還有誰會在雨季替我送傘撐傘 陪我擋去每個心裡的梅雨季 論大學同班同學...沒有吧... 但也不怪誰 因為大一時失戀後 確確實實和班上同學脫軌了 開始去上課為了補足學分上的全都是學弟妹的課 真要說..我也只有最後這半年有2堂同班的課 和我要好的朋友不是休學一年不在同班就是沒什麼同堂 但抹去了多餘的無用社交後 多了很多時間和自己相處 充實自己也嘗試了很多事 於此同時我在某種意義上來說 才算是真正的成長吧 開始做飯 研究食譜 開設且經營網店 投資 健身 製香 批貨 直播 開團購 等等 多了很多 過往不曾有過的體驗 原本捨不得花的錢 也捨得了 這些又該謝謝誰 想了想還是謝謝自己吧 謝謝自己沒有放棄自己 謝謝自己挺過每個低潮 謝謝自己沒有解決掉自己 謝謝自己學會了斷捨離 謝謝自己還給自己機會 謝謝自己這麼努力的活著 家境好 那是家境的事 不是我的事 你們能懂嗎？ 家境好 更應該努力 更需要努力 也更會徬徨無助 不是怕自己給不了自己想要的 而是會怕自己連維持現狀都做不到 每個人都有煩惱 少女安妮的煩惱也很多 會不會說 跟 對誰說 都是門學問 也很謝謝透過ig看到我總是在玩 背地裡說我一定會延畢的人 謝謝你們那麼關心我 很抱歉 讓你們失望了 回首4年 我玩得比誰都瘋 回憶比誰都色彩繽紛 很對不起 我過得比誰都精彩 沒如你意的延畢 真抱歉 所以 謝謝自己 足夠努力 2020.6.12辦了畢業典禮 但我沒發文 嗯 對 目前我還不想 或許哪天 哪個詭異的時間點 月黑風高的夜晚 我會發一篇長長的文 紀錄一下 這4年裡有趣的人們 傷害我的 愛我的 離開我的 對不起我的 我對不起的 嗯...是篇長長的故事吧 - #桃園 #桃園景點 #xpark #人像摄影 #人像 #人像攝影 #人像写真 -

我也想和喜歡的人約好去遊樂園。日劇《朝五晚九》裡，山下智久在旋轉木馬前站著，等了石原聰美一整天。石原飾演的英文老師潤子根本是惡意爽約，直到發現自己疑似介入了人家的婚姻，才心碎地回到約定的地點。  全部十集的連續劇，到這裡剛好是第五集的最後，片尾曲慢慢、遠遠響起，好浪漫。浪漫到讓人決定繼續追下去。不然，之前好幾度有棄劇的念頭，難以忍受山下智久在劇裡的各種荒謬行為，真想對他演的那位和尚星川大喊：「沒有人是這樣喜歡一個人的啦！」  沒有人，會希望在愛裡難受或難堪。  但《朝五晚九》卻把這樣不被愛的難受、久久愛不到的難堪，安排在所有劇情支線裡。故事發生在英文補習班，可每一個人學到的都是單戀，我喜歡你，你喜歡他，而他又喜歡另一個不喜歡他的人。那彷彿是把現實裡的種種殘酷全部串連，一次讓人認清、並且確信：自己並不是被遺棄的，在愛情裡，沒有被愛才是常態。一見鍾情遠比一拍即合來得簡單。  儘管如此，我依然希望自己是主動出擊的那一個。愛著別人，那種渴望卻又害怕知道答案的心情，是我最珍貴的事。就算有幾千幾百萬個想要放棄的剎那，也都敵不過想要緊緊抱住對方的一個瞬間。  為了那麼一瞬間，窮盡心思計畫遊樂園行程是快樂的，鼓起勇氣提出邀約是快樂的，等一個人等到人群散了天黑了，也是快樂的。  記得收看完結篇的那個晚上，我再一次問了直屬學妹Emily，該不該去和他告白。那個從各種跡象看來都對我沒意思，但我執意喜歡的他。Emily說，反正他一定會拒絕你吧。這我也知道。可是……  坐在深冬夜裡的公車站，我仍舊忍不住腦海浮現這樣的畫面：打烊的遊樂園，只剩旋轉木馬還寂寞地發亮，石原聰美低頭啜泣起來。山下智久一把從後面環抱住他。原本手中的氣球在光裡緩緩上升。  如果是我，我會說：「我的世界只差一個你。因為是你，晚一點，沒關係。」