這篇很厲害，一次討論兩個很大的問題：第一個是管教不一致，第二個是要男性做家事。

我這兩個問題，常沒辦法好好回應，至少我沒辦法根本地「解決問題」，所以我常感覺心虛。還好作者是「老先覺」，把他的文章「請」出來，給大家來個醍醐灌頂。

一般我講到做家事的部分，男性朋友會有些不高興，那是我的文字功力還有待改進。作者很能同時同理兩性，尋求相互理解，實在不容易。

很感恩作者，我一邊看文章，一邊偷學內功心法。

現實總是讓我們學不完，藉著作者的柔軟身段，讓我們學會看開，回歸自我成長。祝福大家！

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管教一致是神話，別想改變另一半的教養態度

【盧蘇偉】

某天演講完，一位母親等大家簽名拍照結束，要求我撥點時間，她有親子難題想請教。

她和先生管教孩子的方式天差地別，她認同我要用正向管教，要給孩子多些參與感和接觸面，才能多元發展學習能力；但她先生用打罵和懲罰，且只重視成績，甚少關心孩子的生活細節，心情好時，孩子要什麼給什麼，若工作不順、心情不好，東罵西罵，讓孩子不知該躲到哪裡才好。

●父母愛孩子的方式大不同

「爸爸和媽媽愛孩子的方式不一樣，」我謹慎避免隨她同調批判先生，因為兩性思維天生就不同，多數家庭都有類似狀況。

可是這位母親覺得自己在婚姻互動中受苦就算了，不忍心讓孩子無辜受傷，她曾想過要離婚，與其讓孩子帶傷痛成長不如帶孩子離開；但先生不同意，說要離婚就她自己搬出去，她不忍心，所以一忍再忍過了十幾年。

長久以來，來聽親職教育演講的人，母親佔八、九成。婚姻和家庭的經營，向來是女性扮演積極學習的角色，很少有父親會主動學習。即使有，也是期待藉此能立即提升孩子的學習力和未來競爭力。

父親的愛和母親是很不同的，男性不僅有附加條件，而且計較成本和收益，因此要改變先生有困難，唯一的可能是從改變自己開始。

「我都用對的方法在教導孩子啊！」這位母親說；我確信如此。

但若暫時不談父親的角色，檢視她和孩子間的互動：「妳滿意孩子給妳的回饋嗎？」

結果她眼淚流了下來，她的委屈求全，非但沒得到孩子的諒解和感恩，孩子還學爸爸的口氣指責和羞辱她。讓她最為心痛的是，她問孩子如果爸媽離婚要跟誰？

兩個孩子竟都沉默不語，沒人表明願意跟她離開。兒子不貼心就算了，連女兒都常情緒失控對她飆罵，她數度委屈到想自殺。「都是我的錯嗎？」她問。

●別讓男人成為坐在電視螢幕前的家具

許多母親在家中都扮演灰姑娘，家事一力承擔。每天下班一回到家，就忙著盯孩子寫功課，或打開聯絡簿，看孩子今天有沒有出狀況；準備晚餐時，從廚房遠遠看著先生手持搖控器一台轉過一台，嘴巴還不停隨政論節目飆罵。

這時媽媽不可能有好心情。或許媽媽提到孩子在學校發生一件不愉快的事，夫妻間就產生衝突了。即使這天沒發生什麼大事，因工作、家務疲累不堪的母親，還要在孩子入睡後，滿足先生的性索求；太太的身心狀況不好，先生會好過嗎？只要有幾次拒絕房事或不愉快經驗，男人內在複雜的情緒也可能會爆發。

「為何男人都不能體諒女性的辛苦？」

為了一份收入，女性在職場上要付出的努力不比男人少，為何男人都不會主動協助家事、關心孩子？只顧著自己看電視，玩電腦或手機？女人忙完了所有事，哪還有什麼心情顧及先生的性需求？

「男人都是自私和粗暴的嗎？」當然不是。又或者，貼心和細心的男人是天生如此，還是另一半做對了什麼？

一、照顧得少、保護得少，才是好的教養

孩子長大，就該把責任還給孩子，讓他們從小學習自我管理。孩子在學校表現不夠好，他們要自己去承擔；父母只是配角，對於重大議題，給他們一些提醒。大部分時候，父母要提醒自己：照顧得少、保護得少，才是好的教養。孩子才有機會從生活中的探索和試煉，提升生活能力。

二、不要太看重自己的角色，想一肩扛起所有家務

家屬於每一個成員的，經常求助另一半和孩子，讓他們有參與家務的機會，不用指揮和命令，更不是抱怨和訴苦，只要扮演感謝和感動的幸福女人就可以了。 妳要養成對另一半的需要，讓他知道沒有他幫忙是無法完成的；讓孩子知道他們是有功能的，媽媽需要關心和幫助。

三、每一刻都要檢視自己，累了要休息，餓了要先吃東西

自己生理上得到很好的關注，才有良好品質和家人互動，否則做再多，只會製造更多不愉快。

家人的相處時間不是問題，相處時留下的經驗才值得關注，時刻讓身心保持愉悅輕鬆的最佳狀況。自己OK了，家人就會跟著OK。

四、改變態度，讓家人心情好

別去理會是誰對或錯，先調整、改變態度和習慣，讓自己好過，才有好心情待人；心情改變了，自然會影響家人，讓他們也有好心情。記著「事」、「情」是同一回事，心情不好就會壞事，心情比事情重要。

五、另一半是合夥人，一定要邀他一起為共同事業出力，凡事多請教和求助

男人很願意做教師和超人，更重要的是，別讓男人變成坐在螢幕前的家具，經常讓他在家出勤，久了他就習慣一進家門就開始關心和勞動。

「我做這些努力，先生不肯改變怎麼辦？」

放輕鬆些，另一半來自不同的成長和教養背景，要改變他的想法和習慣絕非一時半刻能做得到，放下想改變或教導他的念頭，因為男人很討厭「被管教」。

先別管另一半和孩子的課題，學會從調整自己開始，怎麼做會讓自己每天心情愉快，不管另一半和孩子出了什麼狀況，養成永遠正向積極、樂觀面對的習慣而非忍耐，靜觀自己的心情和對方的感受和情緒，把自己搞定，一切都會變得很容易。 管教一致是神話，每個生命都是獨立個體，都有自己獨特的情緒和想法，夫妻能接納彼此的不同，甚至賞識、尊重對方的獨特，一切爭論都能休止。

「真的不用改變我先生粗暴和情緒化的教養方式？」

「真的不用，照顧妳自己才是最重要的！」看她心情變好了，我開她玩笑，只要她每天都有此刻心情，就會有女王般的魅力，讓先生甘心為她做任何事。

當頭腦有足夠能量，才有好的情緒品質，做出最好的選擇和決定，得到我們要的結果，因此我們要先改變，別指責過去或別人不夠好，我們變了，他們自然就跟著改變。

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以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262

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⭐滅世預言點名台灣，六年魔咒命理師當場打臉
► ►https://youtu.be/tWHAN_4saD8

分段重點
00:00 介紹來賓
00:50 爸爸說這種話，是羞辱女兒還是男友？
09:20 什麼話讓人過不去，到底要忍還是走開？
13:02 男友媽媽說什麼，黃大米快逃？
16:33 想要女生離開兒子，媽媽拿出支票？
17:38 爸爸對男友嫌女兒有何目的？
21:30 男友念建中爸爸為何不滿意？
23:13 身為小老婆的小孩人生多崎嶇？
25:21 媽媽當面說沒人希望你出生？
33:49 差點進少年隊壞名傳遍四所學校？
36:41 不停地做壞事？只為了這件事？
39:33 大男人爸爸做何舉動，女兒哭了？
40:52 去探爸爸的病為何上新聞？
43:43 逛街媽媽為何被潑油？
45:10 成功名選手，為何跟爸爸冷戰？
46:06 小孩不會停止愛父母，但會停止愛自己？
46:50 小孩選不上代表隊，爸爸竟要他滾？
49:23 選手得獎後下一步為何令人驚訝？
51:34 小孩差點變壞，教練怎麼拉回來？
54:02 小孩打棒球，大人場邊境在喊什麼？
55:51 黃大米從小不被愛，竟是成長養分？
57:39 孩子要的不是公平，是偏愛？
59:24 證明自己優秀，對爸媽多歇斯底里？
01:01:08 過了什麼崁，放下了爸媽的偏心？
01:04:58 爸爸去女兒看什麼，只買一張門票？
01:07:22 爸爸的祕密日記，裡面寫著什麼？

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不曉得對你來說，「做決定」這件事情會不會很困難？而你通常會很容易卡在哪些事情上面，難以抉擇呢？

我曾經遇到一個學員，他自稱罹患了「選擇困難症」。

他從報名實體課程開始，就遲遲下不了決定；他很怕自己選了某一期之後，到時候會出差啊、太忙啊，去影響自己的學習而浪費了學費。

好不容易他終於進了教室，他似乎又把我當成土地公，任何事情都要先徵詢我的意見；從小到交通安排，大到選工作、買房子，他總想要透過我幫他做決定，他才敢放心的去執行。

表面上啊，這是一個很謹慎的人，但實事上這種決策風格，他常常會惹毛身邊的人。

他也知道自己會鑽牛角尖，可是他實在是不知道該怎麼停止這種習慣。於是呢，我就問他：「如果不要想這麼多，直接做一個決定，那會怎樣？」

他就很驚恐的回答我：「怎麼可以呢？做錯決定會有損失，不能這麼草率啊！」

於是我接著問：「可是你再怎麼小心，也不可能事事保證成功。假使真的跟預期不同，那又會怎樣呢？」

他就回答：「失敗了很丟臉，而且會被罵……」這個話講到一半，他突然收回去，有一點欲言又止。

我意識到喔，這背後有故事，就輕聲的問他說：「那被誰罵呢？」

他說：「沒事，他們都不在了……」他的眼神忽然變得有一點迷離，好像是自己的思緒，被拉回到過去的某個時間點。

原來啊，他的父母在他很小的時候，就不斷的對他耳提面命，說所有的決定都要小心，如果做錯了，輕考試會扣分，重呢，人生會壞掉。

像是某個親戚就是因為誤信了明牌，從此以後家破人亡；或是某個鄰居，就是因為夠幸運，他選對了產業、嫁對了人，從此以後吃香喝辣、生活無虞。

而他的父母親呢，也常常對他叨念，如果當年呢懂得多買兩棟房子，那早就當包租公、享清福了啊！

他的父母親不斷的灌輸他，人生只要做對一個決定，就有可能上天堂；但是也可能因為一時看走眼，從天堂掉到地獄，從此不得翻身。

然而像這樣子過於簡略的歸因，讓他完全沒有辦法思考，任何事情的詳細過程；他只會把結果歸因在「單一因素」上面。

進而讓他對於「做決定」這件事情喔，變得越來越焦慮，他深怕自己一不注意，就會變成自己父母口中當中的失敗者。

日積月累下來，他變成是一個「隱性的完美主義者」。他如果沒有辦法保證這個結果是好的，他就會開始拖延、他遲遲不敢下決定。

儘管呢，他總是誠懇的待人，他對品質的要求也不至於吹毛求疵，但是這種需要「正確」的習慣，還是讓他受盡折磨。

特別啊，是隨著科技的發展，大環境的變化越來越快，過去的成功方程式，一個個的被證明失效；在別人口中當中的「好決定」，放到自己身上卻變成了惡夢。

他就越來越害怕改變，他一想到要跨出舒適區，去做自己那些不熟悉的事情，腦子裡就會充滿災難性的思考；他會覺得對方不會錄用自己、老闆一定會質疑自己的能力…。

不管是生活或者是工作，都會變得越來越僵化；他明明知道自己的產業正在走下坡，他要轉型，但卻因為恐懼而動彈不得。

因為他心裡，一直想要當爸媽心目中的乖女兒，他企圖做對一個決定，就讓自己永保安康；而不是喔好好的去面對現實，去長出獨立思考和判斷的能力。

於是我試著跟他分析，父母親跟他之間的差異。也許喔，在爸媽那個年代，真的可以透過選對一家公司，從此就做到終老、頤養天年。

而且那個年代，民風保守，很多人呢，他可能只談過一次戀愛，就直接嫁了或娶了，根本不敢認識多一些異性朋友。

再加上結了婚，還不能輕易的離婚，所以選擇伴侶，就會像一場賭博，選錯了，就賠上了一生的幸福，那當然不能掉以輕心啊！

可是時至今日，社會越來越開放，很多過去的禁忌，一個個的被解放；所有顛撲不破的規則，一個個的被改寫。

所以從「抉擇」到「結果」之間，它的關連性會越來越低，沒有人能夠預測，未來究竟會是什麼模樣。

這使我們所做的任何一個決定，都只是一種「校正」的刻度，它的目的是要去重新思考我們下一個選擇，可以怎麼做？怎麼做會更貼近自己的期待？

這個時代裡面的「決定」，它意味著它開始了一個持續「修正」的過程，而不是最終的「結論」。

所以呢，關鍵已經不是「做決定」的那個當下，而是做完決定之後，的觀察跟評估，如果情況不如預期，那該怎麼調整？假如一切順利，那要怎麼樣保持水準？

同時隨時隨地的去掌握最新的趨勢，去適時的去作出一些改變。

換句話說喔，如果你想在21世紀脫穎而出，你必須學會和不確定共處，去建立屬於自己的決策模式；幫助自己在多變的狀況底下，保持冷靜，穩定的朝向你的目標邁進。

否則啊，你越害怕做決定，就代表著你越不相信自己有能力調整，當你把得失心放得太大，就沒有辦法對現況有真正客觀，而且全面的理解。

甚至於還把選擇權，交給所謂的「權威者」，讓他代替你思考，結果受騙上當，造成更大的悲劇。

如果你身旁真的有人企圖用做對一個決定，來獲得永恆不變的保障；那麼你可以合理懷疑，在他的心中有極大的機率，是想偷懶和推卸責任的。

就像有人結了婚，從此以後，就覺得伴侶必須為自己的幸福負責，而不再去努力的經營關係、時時刻刻的去注意對方的需要，你覺得這樣的婚姻可能快樂嗎？

你越想要一步到位，就越容易死在半路上。

沒有人可以跟你保證，選擇A公司一定會比B公司好，花錢學C技能，就一定能夠賺回D額度的報酬。這是沒有的事！但任何一個決定，都蘊含著失敗的可能。

如果你沒有克服問題的自信，遲遲不下決定，只想躲在猶豫的背後，再合理化自己的行為是與世無爭啊、求穩定啊…但事實上，是你的完美主義在作祟，到最後你的命運，就只能掌握在別人手裡。

要能夠擁有「做決定」的能力，首先你一定要能夠擁有「期望值」的概念，而不是「絕對值」的思維。

任何事情都有發生，或不發生的機率，評估可能的機率它的背後，各自去分析不同的結果，需要付出什麼樣的代價，而哪一個代價是你負擔得起，而且更符合你的需求？

而不是把所有的雞蛋，都放在同一個籃子裡，企圖一把翻身，這樣子會落入賭徒的心態，一次不成功，下一次就會放更多的期待，讓自己有一種「非得成功不可」的壓力。

反過來，如果你懂得「摸著石頭過河」，用「修正」的態度，取代「一把定生死」，那麼你已經具備了「做決定」的理性思維。

剩下來就是鍛鍊「做決定」的肌肉，懂得去計算最差的結果，做出合理的歸因；如此喔隨著時間累積，你做決定的準度和品質，就一定會越來越好。

千萬不要像我前面提到的那個學員一樣，把別人的成功，歸結到單一因素，企圖把自己擺在神的位置，老想要預測未來，再回推自己現在該做的事，卻把自己卡的更死，更不得動彈啊！

假使你想精進自己「做決定的能力」，戒除「完美主義」的習慣，我很鼓勵你，可以參與我最新推出的【過好人生學】。這門線上課程，集合了我上千人次的諮詢經驗。

我會跟你分享，為什麼人很容易被卡住？怎麼樣去評估自己的處境？去恰如其分的，做出最適合自己的選擇跟決定，既不猶豫也不躁進，去過上一個你想要的人生。

其實任何人或任何事的成功或圓滿，都是不是單一因素的結果。人生本來就是有很多「不確定」因素的結合。

你企圖透過單一決定來控制人生，你會得到的只有無止境的挫折感。你需要學會跟「不確定」共處，任何決定不意味著此後就不能變更。

你學會「做決定」是幫助你建立修正的基準點，讓你做出下一個更適當的決定。

如果沒有這些參照，你就想像一個想確保行車安全的人，他卻蒙上眼睛、上路開車，那你覺得這樣的人，上路之後會發生什麼事情呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

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這一門課，從推出到現在，受到很多朋友的喜歡，也幫助了很多人開始重新定位自己的人生，去過去一個自己更想要的好人生。

期待你的加入，更期待得到你在學習之後的體會、收獲跟發現。謝謝你的收看，我們再會。