最近遇到幾個單親媽媽在我成立的群組裡討論前夫不付扶養費的問題，有人說：「沒關係～我要靠自己，就當孩子的爸爸已經不在了！」

我跟她們說，你們可以賭氣、逞強、怕麻煩不要沒關係，但記得一定要在子女成年後讓他們向法院聲請免除扶養義務，免得以後還要養不負責任的老爸～

大家來看看我之前寫的案例吧！

小惠的父親在她小時候就因為經常涉犯刑事案件，遭警察追緝，所以躲在南部鄉下。小惠和母親長年以來都是彼此相依為命，即使父親偶爾上台北也只會跟小惠的母親討錢用。

小惠高職都還沒畢業，就因為家中經濟拮据而必須在課後打工貼補家用，甚至記憶中，父親還曾經數度在酒醉後返家對母親暴力相向，連小惠結婚當天父親都沒有出席。

在小惠心中幾乎已經沒有父親這個角色存在時，老天突然開了小惠一個玩笑，在小惠三十歲前夕，接獲一位社工來電聯繫表示小惠的父親因為精神障礙被安置在安養中心，要求小惠必須開始支付往後小惠父親的安置費用。

怎麼會這樣呢？難道天下沒有不是的父母？既然小惠的父親的確和小惠是血緣之親，小惠就得負擔父親的餘生支出嗎？小時候已經享受不到父愛的小惠，此時卻要面臨扶養父親的重擔，這樣公平嗎？

我們先來看看安養中心是憑什麼提出這樣的請求。

依老人福利法第41條第一項前段規定：「老人因直系血親卑親屬或依契約對其有扶養義務之人有疏忽、虐待、遺棄等情事，致有生命、身體、健康或自由之危難，直轄市、縣（市）主管機關得依老人申請或職權予以適當短期保護及安置。」

同條第三項規定：「第一項老人保護及安置所需之費用，由直轄市、縣（市）主管機關先行支付者，直轄市、縣（市）主管機關得檢具費用單據影本及計算書，通知老人之直系血親卑親屬或依契約有扶養義務者於三十日內償還；逾期未償還者，得移送法院強制執行。」

也就是說，當社福單位將有生命危難的老人送至安養中心安置後，其所生的相關費用，的確可以依法向有扶養義務人請求償還。

那麼誰是扶養義務人呢？

依民法第1114條規定：

「左列親屬，互負扶養之義務：

一、直系血親相互間。

二、夫妻之一方與他方之父母同居者，其相互間。

三、兄弟姊妹相互間。

四、家長家屬相互間。」

你一定沒想到有扶養義務之人範圍還蠻廣的吧！但是每個扶養義務人間的負擔比例都一樣嗎？

依民法第1115條規定：「負扶養義務者有數人時，應依左列順序定其履行義務之人：

一、直系血親卑親屬。

二、直系血親尊親屬。

三、家長。

四、兄弟姊妹。

五、家屬。

六、子婦、女婿。

七、夫妻之父母。

同係直系尊親屬或直系卑親屬者，以親等近者為先。負扶養義務者有數人而其親等同一時，應各依其經濟能力，分擔義務。

也就是說，扶養義務是有優先順位的，親等近的為先，親等同一則依經濟能力來訂分擔義務的比例。

這麼說，小惠難道非得扶養這個不盡責任的父親終老嗎？

其實，法律當然也應該合乎人性。

在民法第1118條規定：「因負擔扶養義務而不能維持自己生活者，免除其義務。但受扶養權利者為直系血親尊親屬或配偶時，減輕其義務。」

這在實務上叫做『窮困抗辯』。也就是你自己都養不活自己了，還要付錢扶養他人，實在有違情理，那麼法院可以在受扶養權利人對扶養義務人提出扶養請求時，酌情減輕或免除扶養義務。

另外甚至在民法第1118條之一有進一步規定：「受扶養權利者有下列情形之一，由負扶養義務者負擔扶養義務顯失公平，負扶養義務者得請求法院減輕其扶養義務：

一、對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。

二、對負扶養義務者無正當理由未盡扶養義務。

受扶養權利者對負扶養義務者有前項各款行為之一，且情節重大者，法院得免除其扶養義務。」

為了調整家庭中先未盡扶養義務的一方，有一天需要扶養時卻反過來要求他方扶養，這種有違倫常的價值觀念，民法特別增訂了本條，讓未被扶養或是曾遭受虐待、暴力或其他身體精神上侵害的一方，可以請法院免除或減輕其扶養義務。

跟前一種狀況（窮困抗辯）比起來，這種狀況有一點很大的不同，就是窮困抗辯必須在受扶養權利人提出扶養請求時，扶養義務人才能夠提出免除或減輕的抗辯，而後一種狀況是，可以預先主動向法院請求裁判免除扶養義務，在法律上這有一個專有名詞叫做「形成權」，必須在法院裁判確定之後，才能夠開始免除或減輕扶養義務，在確定之前所積欠的扶養費用還是要給。

所以儘早向法院提出免除或減輕扶養義務的請求，是有很大的實益的，而不是等被提告的時候才請求法院免除。

當然，這種扶養權利並不是無限上綱的，否則大家都不要工作，讓扶養義務人來扶養就好。

所以在民法第1117條也規定了：「受扶養權利者，以不能維持生活而無謀生能力者為限。前項無謀生能力之限制，於直系血親尊親屬，不適用之。」

除了侍奉父母、祖父母、曾祖父母之外，扶養權利是在不能維持生活而無謀生能力時才會產生，而在有扶養權利時，法院也會顧及到窮困抗辯或是曾有未盡扶養義務或虐待侮辱的事實，而予以調整。

但是這樣人性化的規定，還是要義務人懂得提前去主張，否則依最高行政法院101年判字562號判決裡就有特別明示，老人福利法第41條規定的安置費用償還屬於公法上的義務，須經法院裁判免除扶養義務（不包括減輕），否則仍需償還。

也就是，如果扶養義務人被請求償還政府機關代墊的安養費，須自法院裁判免除扶養義務判決確定開始，才能免除償還的義務，之前積欠的還是要付。

這種狀況特別是在單親家庭未任親權的一方未盡到扶養義務時，一定要記得「提前」去主張喔！

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＃我已經忍你很久了
#家庭中的三角關係
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在家族的治療中，每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時，稱為「三角關係」（triangulation），也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來，以迴避夫妻間的壓力。
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比方說，妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨，最終會將這一情緒轉移到子女，而把他們綁在身邊事事干涉，也會對孩子抱怨丈夫，希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊，即便主要照顧子女者多為母親，時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。
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家庭系統的三角關係會引發諸多問題，首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通，而是要面對面坐下來，明確傳遞自己與對方為何如此生氣，是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。
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然而當三角關係一旦形成，會將自己的委屈傾倒給子女，同時也希望子女支持、站在自己這一邊，這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通，問題也就難以解決。
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如此狀態持續下去，夫妻在情感上將會漸行漸遠，雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會，於是就會形成「 #情感離婚」。換句話說，即便住在一起卻也好似陌生人的狀態，這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。
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👩🏻「叫爸爸吃飯。」
👧🏻「爸，媽媽說要吃飯了。」
👨🏻「跟媽媽說我不吃。」
👧🏻「媽，爸爸說他不吃。」
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有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭，不斷地跟子女灌輸對方的錯處，而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話，就會將憤恨的對象擴及到子女身上，以至於子女也成為家庭暴力的受害者。
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家庭系統三角關係的最大問題，在於子女不能過自己生活，因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者，也會自認必須是父母吵架的仲裁者，最後就算長大成人也無法脫離父母。
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其實夫妻間大聲吵架是很常見的，只不過從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通，理所當然產生「生氣就是錯」的意識。
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就客觀角度來看父母的關係，會發現在衝突情況下，因為母親的 #沉默 不動讓父親更加生氣，而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐，是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致，不開心、心情不好也必然發生，此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法，才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執，要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話，就會埋下矛盾的火線。
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當成年子女依舊被父母立場同化，無條件接受父母想法與評斷基準的情況時，我們稱為「 #未分化」（undi¬erentiation）。年幼時沒與父母分化是很正常的，但當成人後就必須分離，父母的人生與自己的人生不同，要脫離父母的判斷或角度，擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。
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每個人都希望他人能對自己的情緒產生共鳴，希望對方能理解自己的想法，並且得到認同；但有時擔心關係斷裂、被人指責、被人討厭，於是不斷的忍耐。明明在生氣卻又不發作，長期壓抑自己的情緒，反而可能會出現令人擔憂的一次性大爆發，嚴重時將造成憂鬱等精神問題。
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面對他人與自我的情緒，究竟該如何應對，才能不傷己傷人？
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有两种关系：

一个是凑活，一个是余生。

有些人感到结婚，受到百般的折磨。

有些人感觉到结婚，有依靠陪伴。

可见，不同的人，经历着不同的婚姻。

在微博上，前两天出现了一个热门话题：

哪一个更值得宽恕的是精神出轨与身体出轨？

片面地分成了两组。

有些人说，肉体出轨！ 也许只是一时的冲动，对妻子仍有爱情。

有些人说，灵魂出轨！ 虽已另有所爱，但仍坚守底线。

下面是一条特立独行的评论，夹在一堆热火朝天的观点中显得特别扎心：

「一大把年纪，说什么爱不爱，凑合过涤，和谁不过瘾？」

第一眼就有点想笑了，又一次想哭。

过了好好的生活？

现在有多少夫妻生活在这样！

可是很多时候，当一段感情真正出现问题的时候，结局很可能会分道扬镳，连夫妻都做不成。

这就是说，连凑活都成了奢望。

在大学时，教授现代文学史的老师，曾经提到过才子王朔的感受：

妻子沈旭佳是东方歌舞团的舞蹈家，王朔用「惊为天人」来形容这位姑娘。

此时的王朔还是一个穷困的无业青年，而沈旭佳身旁已经聚集了一大批有钱的追求者。

烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没羞的毅力，硬让沈旭佳被他的诚心与才华所打动，拒绝了他。

但是这种感情，无法阻止王朔再次结婚后爱上另一个女孩。

于是他搬出去了，周末才回家一次，两人躲在小房子里争吵。

大吵大闹，最终不免扯到「我还爱你」这一话题——

成绩总是那么不理想，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不绝。

片刻觉得对不起家里的老婆，一会儿又觉得对不起外婆。

那一刻，女儿也大了，知道要向妈妈跑，一次冲进房子，摔了自己的手机。

上次离家时，看着女儿眼里的惊慌和愤怒，他没有一张脸向他诉说自己的歉意和愧疚，直接走了。

老婆也带着女儿去国外...

说到这里，想起了老师的一句嘲讽：

古往今来，文人多情。

失去爱情，活不下去，连苟延残喘都成了一种负担。

尽管有负罪感，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。

所以最后的结果不是凑热闹，而是散伙。

不能爱，不能恨，不能结束。

天涯海角，彼此不相见。

我们常说，做不成朋友，也做不成夫妻，相爱一场，没有关系。

我向老师请教。

"你是哪一种？"

教师微笑着，没有给出肯定的回答，只是说：

「对我来说，婚姻是脆弱的，围城中的人是熬，围城外的人感同身受。 有些人分开，有些人凑合。 人世间千千万夫妻，并非每一对都可以永远恩爱如初。」

听完老师的话，大家一片寂静，寝室里一个女孩，谈论着自己的父母：

二人结婚二十年，横眉冷眼。

经常互相争斗，有时也会互相打头阵。

那时候总是在深夜听到父亲粗暴的斥责，还有母亲的尖叫，这么多年来仍然觉得是道不可磨灭的阴影。

年老些的时候，还问过她们：「为什么不离婚？」

二人却又支支吾吾地犹豫了起来：「总不能太自私，连你也不顾。」

要离婚了，孩子会不会回来的。

离异，同床同。

所谓至亲至疏夫妻，大抵如此。

空虚的婚姻名分，没有夫妻感情。

每日除了争吵，就是冷漠。

也不想白头终老，只是人到了中年，还有点累。

没有想到恩恩爱，只是物是人非，彼此都变了。

在我印象中，叔叔和叔叔阿姨，也有过一段非常恩爱的时光。

之后步入婚姻殿堂，却被柴米油盐酱醋茶弄得面目全非。

你们在抱怨我，我控告你们，大吵了一顿，但是都没用。

事情在那儿堆积如山，渐渐地发展成一种"默契"，不再开口——

明知抬头不见低头，却可以从早到晚不说话。

我就在街上逛，你不顺眼。

我不会问你什么时候出门，你什么时候回来，我不等你。

明知夫妻一场，不如手机亲密。

闲谈两句，不是孩子，就是冷场。

除了「嗯」「好」「行」之外，不再有冗长的争论，也没有事情做得很细。

想想他们说什么

没有语言的婚姻，比无性婚姻更可怕;两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。

所谓的相敬如宾，互不干涉，说到底，就是懒得离开，但也不愿意继续在对方的身上想。

分分不成，好不好也不好，只能委曲求全地忍受，不咸不淡的将就着，彼此没有欲望，在一起只是凑活，这是许多夫妻的现状。

尼采曾经说：

结婚就像是一场长期的谈话，当你决定步入婚姻的时候，你要考虑的是你是否能谈笑风生。

真不知道你的婚姻会在什么时候结束呢。

但是我知道婚姻的普世意义，那就是找一个能谈笑风生的人一起过鸡毛蒜皮的生活，不要把两个坚强的人化作两个软弱的人。

近日热播的新剧《如果岁月可以回头》中，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意离婚的妻子时，懊恼而百思不得其解——

没有外遇或家庭暴力;

不欠债务，无不良嗜好;

虽然婚姻生活不会再轰轰烈烈，但是还可以凑合过一段，人到中年了，为什么还要闹离婚呢？

老婆哭得满头大汗：「我白天很苦恼，晚上睡不着，你问过我一次吗？「 我心痛，身痛，你懂吗？」

恋爱关系为何会破裂？

因为我们在彼此心中生活着透明的人，明明是两个人的家，却比一个人活得更孤独。

听到这么一句话：好的婚姻生活其实就是一个互相适应、互相磨合的过程，它既有矛盾，也有升温，有争吵，也有和好。

跌跌撞撞从不可怕。

他冷冷地跟你装模作样，却从不主动和你交流。

吓人的是以前我们心甘情愿地为彼此付出，现在却不管怎样都懒得为对方再花一点心思。

回答张弓的知乎回答者，他有一个自己的故事：

那一天，在主卧的洗手间里，无意间看见老婆洗澡球坏了，下午一个人出门去超市买东西，顺便给妻子买了个新浴球。

一件小事，也不和妻子谈。

结果妻子晚上洗完澡出来，说觉得特别开心。

他觉得好笑：「我明明送的东西比这个沐浴球贵几百倍，几千倍，怎麽在你心里，还不能比一件几美元的东西？」

妻子摇头说：「你们男人不懂，你们总觉得老爷儿儿得一分钱才能哄人开心，其实，几块钱的东西，也一样能讨人欢心。

要知道，幸福其实很简单，它隐藏在细节中，隐藏在这个小小的浴球之间。

看见你头发长了，该剪掉了;

看见他的衣服都旧了，该买新的了;

在他的余光中有你，在你的余光中也有他。

每当回首往事，都有一个人静静地站在你身边，你们相濡以沫，并彼此珍惜，愿意将自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。

正如他们所说：

拥有婚姻并不值得称道，有爱的婚姻才值得称道。

生命是如此短暂，何必找一个人给自己添堵，让自己一生都不快乐？

其中的一幕，让我印象尤其深刻：

由于不想让丈夫和儿子担心，刘静得知自己得了癌症，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑到医院做手术。

季胜发现真相后，连夜赶往医院。

病室大门打开的一瞬间，两人对视无语，眼里都有泪。

不责备，不埋怨，有些只是说不出口的温情，还有彼此的心疼。

季胜利对妻子说：「我会永远在你身边。

短短的九个字，是一生的承诺。

一些人也许从未说过爱你，但是他们会用实际行动告诉你。

有的人也许从未说过甜言蜜语，但却会深深地，深深地将你置于生活中，同命运，同患难。

世上有很多不完美，婚姻也是如此。

或许你们的婚姻，没有多少山盟海誓，也少了风花雪月，只有生与死的决心，还有携手共进的信念，但这已经足够了。

美满婚姻——

不管生活几多艰辛，你们终会拥有彼此。

正是在山穷水尽之时找到彼此支持的勇气，在磕磕碰碰中找到持续相爱的理由，在鸡毛蒜皮里发现平淡生活的可贵。

这段时间不长，错的人不要伤心。

真的值得珍惜，不要丢掉对的人。

只希望我们都能找到那余光是你，余生也是你的。

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今日來賓：
精神科醫師 楊聰財
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本集主題：「選擇性緘默症──不說話的孩子」介紹
　　　　　　　
訪問作者： 王意中
　　
內容簡介：　
孩子不是不說話，而是無法說。
「選擇性緘默症」孩子比任何一個人都痛苦。
　　　
　　台灣第一本集結本土案例，
　　深刻探討「選擇性緘默症」孩子的專書。
　　　
　　你的孩子不說話嗎？
　　或是到某個特定環境就全身僵硬，不肯開口？
　　你覺得他只是太內向、害羞，
　　或認為他再大一些，自然就會說話。
　　但孩子可能正為「選擇性緘默症」所苦，急需你的接納、陪伴與協助。
　　　
　　台灣家長面對「選擇性緘默症」時，可能的5大迷思：
　　　
　　‧「他個性比較內向、文靜，等時間久了，他就會說話。」
　　‧「她在家裡會說話，可能是幼兒園讓她不太習慣。」
　　‧「他爸爸還不是到了五歲才會講話。『長大了就會好』，別擔心。」
　　‧「一定是教學太嚴肅了，孩子才會不敢說話。你們老師應該要調整。」
　　‧「她是『大隻雞晚啼』，像她爸，但爸爸也拿到碩士了啊。」
　　　
　　在不以為意、漠視與逃避下，
　　孩子可能就錯過早期療育介入的黃金時刻。
　　　
　　「選擇性緘默症」是一種焦慮的疾病，好發於四歲左右的孩子。在台灣，「選擇性緘默症」長期被漠視或誤解，但「選擇性緘默症」孩子並不是執拗、任性或被寵壞，他們心裡也很想表達，無奈龐大的焦慮與恐懼往往凌駕於開口說話。在這群不說話的孩子背後，那是想說而無法說的痛苦，那是無聲的吶喊。
　　　
　　當一個孩子在班上不說話，人際關係可能就會惡化，課業走下坡，甚至因此被霸凌，但孩子卻因焦慮而更退縮，更無法向大人求救，將所受的委屈說出口。若老師或父母未適時察覺，予以協助，孩子可能終生都會被囚禁在「選擇性緘默症」的牢籠裡。
　　　
　　理解、接納以及給予孩子正向經驗的累積，是王意中心理師認為最能開啟「選擇性緘默症」孩子冰封內在的一把鑰匙，也是突破「選擇性緘默症」孩子心牆的絕佳方式。書中特別細膩又完整地從父母、老師以及親師溝通的角度，提出各種協助「選擇性緘默症」孩子，早日擺脫焦慮，讓孩子融入人群與社會的方法與技巧。
　　　　　　
作者簡介：王意中 臨床心理師
　　王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
　　　
　　於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
　　　
　　高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
　　　
　　合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
　　　
　　於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
　　　
　　著作包括《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
　　　
　　　
作者粉絲頁： 王意中心理治療所、 王意中
　
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20191203 黃偉民易經講堂

區議會大勝，人權法落實，警暴更見瘋狂。

警察像二戰末期侵華的日軍，路已經走到盡頭，焦慮不安、前路茫茫，他們更嗜血，殘暴。

第一批被美國懲罰的官員名單，開始網上流出，由林鄭、鄭若驊、李家超、前後兩任的警務處長、葉劉六大寇領軍，後面還有長長的人選吧！

美國牽頭，英國配合，澳洲、加拿大、日本、新西蘭、歐盟，都先後起步了。這樣的國際局勢，中共都走投無路了，莫說心知肚明，自己一直在做壞事的前線警員。

跟光頭劉sir回大灣區生活嗎？子女不能留學英美加澳？他們只能讀暨南大學？自己執勤時傷害了無數香港人的子女，回家見到妻子陰沉的臉色，子女吸了自己帶回家的二噁英病徵漸現。每晚瞌起眼就想這世界真有因果報應嗎？每日還上不上香俾關帝？他仍會保佑我嗎？

這樣的精神狀態，每日蒙了面戴了豬嘴，還要在街見人就打扮凶狠，怎會不累？

當權者禍國殃民，點解重有咁多人同流合污？

人民飽受摧殘，點解大部份人，仍肯默默忍受？

香港市民在這個漫漫黑夜，又可以做什麼？

大地一片漆黑，什麼時候才可以再見黎明？

這不單是香港人今日的疑問，中國人問這些問題，問了三千年。

在商朝末年，周這個地方的領袖，姬昌，作為政治犯，被商紂囚於羑里七年，在監獄中，他已作以上思考。

他身在獄中，生死不測，兒子被殺，製成肉包，刺激他反省人性，黑暗勢力的禍亂根源。

獄中他完成了整理《周易》的工作。

他發現人性由善轉惡，往往只在一念之間。

他在《周易》第三十五卦火地晉卦，和第三十六卦地火明夷中，發現了人性轉惡的關鍵。

這兩卦相綜，互為一體。

本來是日出地上的卦象，象徵旭日東升，太陽從大地升起的象。日出於地，本來是盛大光明的前景。

但一念之間，就變了另一卦象。

地火明夷，上卦為坤地，下卦為離火，象徵明入地中，太陽在土地之下，大地一片漆黑，邪惡壓制了正義，光明受到了傷害，所以稱明夷，即是誅滅光明。

《周易》在地火明夷卦的最後一支爻（上六）寫道：

不明，晦。
初登於天，後入於地。

這爻道出了由佛轉魔的關鍵，在於「不明」。

人在不明的時候，便會失去判斷力，但偏偏卻是大權在握，社會便會陷入一片黑暗之中。

初登於天，後入於地。每個從政的人，爭天下的人，初心都是救民於水火，但權力使人腐爛，不受制衡的權力，會使這些政治領袖，失去初心，由佛轉魔了。

半年時間，便將香港的警隊，由受人信任，保護市民的象徵，因背後的愚蠢操控者，深信暴力可以懾服群眾，濫捕濫殺可以壓制民憤。香港文官系統噤若寒蟬，一個低級的雞仔餅光頭劉sir, 都可以指罵批評特首政務司長，全政府無一個堂堂正正的官，紀律部隊失律，政府失了倫理。不明，晦。不明智，看不清形勢，卻有權力，晦，即黑暗的深淵中心，香港便墮入黑暗之中。

《小象傳》說：

初登于天，照四國也。
後入于地，失則也。

初登于天，因為照四國，四國即四方，你能夠照亮四方，大家安居樂業，這便是初心期望。

後入于地，結果掉下來，因為「失則也」。

則，是大原則，規律。

失則，失去了大原則，沒有遵守自然的法則。所以，後入于地，一敗塗地了。

《易經》說「不易」，儘管外在世界千變萬化，但永遠有個永恆的法則在運作。

作為政治人物，一定要體會，這個「則」，這個規律，才能夠處理群眾社會，把事情處理好，贏得民眾支持。

如果失去了這個「則」，失去了民心，就變成人民公敵了。

新任的警務處長，叫香港人攞返個良心出來，向暴力說不。

原來香港警察做了壞事，都喜歡說「良心」。

以前有位警務處長，也是做了壞事之後，對記者說：

「良心究竟係乜呢？」
「你嘅良心同我嘅良心都唔一樣。」

今日，警暴半年，不明死因的屍體發現超過過二千五人，濫捕五千人，暴力傷害市民難計其數，街上打人不分男女老少，這個時候，「警察頭子」竟然說起了「良心」來。

良心，原來是香港警察的夢魘！

很多市民曾經問：

阿sir, 你跌咗個良心！

孟子說，良心是與生俱來的，但像樹木一樣，不好好護理灌溉，被環境，被私欲破壞，心中的善念，便會奄奄一息的。

半年前的香港警察，還有良心，但今日警暴，他的良心，已被環境獸性侵蝕了。

《孟子．告子篇》
孟子曰：

牛山之木嘗美矣，以其郊於大國也，斧斤伐之，可以為美乎？

日其日夜之所息，雨露之所潤，非無萌蘗之生焉；牛羊又從而牧之，是以若彼濯濯也。

人見其濯濯也，以為未嘗有材焉，此豈山之性也哉？

雖存乎人者，豈無仁義之心哉？其所以放其良心者，亦猶斧斤之於木也。旦旦而伐之，可以為美乎？
…………………………………

孟子在《告子章句上》說：

牛山的樹木，也曾經很茂盛的，因為它在齊國首都的臨淄的郊外，但當地人日日咁用斧頭去砍伐，佢地又點能夠茂盛呢？

當然，一年四季，雨露潤澤，佢地都在生長，嫩芽都會出來，但問題是，另一個破壞又來了，牧童又在這裡放羊牧牛，所以，整個牛山都光禿禿了。

大家見到牛山光禿禿，以為這座山，一直都係咁，不曾有過大權木嗎？不是的。

就好似有些人身上，好像沒有了天生的仁義之心。佢地之所以無咗良心，就正好似牛山光禿禿一樣。每日有人去砍伐佢，又點能茂盛呢？

午夜夢迴，良心急call, 但朝早一上班，良心的萌芽，又被吃光了。

反覆地被不同的勢力欲念消滅，那麼，他夜晚良心再急call, 發出的善念自然無法存在，慢慢又自我合理化，覺得自己其實是對的，別人才是錯，故意挑剔我而已。

這些人，夜裡發出的良心呼喚不復存在，便和禽獸差不多了。

別人看見他們像禽獸，以為他們不曾有過善良的本性，其實不是的。

只要得到合適的滋養，沒有東西不能生長；失掉應有的滋養，沒有東西不會消亡。

孔子說過：

操則存，舍則亡。
出入無時，莫知其鄉。

抓住它，就存在；放棄它，就亡失。進進出出沒有一定時候，也不知道它何去何從。

這就是指人心而言吧！

鄧炳強叫人攞返個良心出來，希望他還有，他的警隊隊員還有。

這半年，香港愚蠢的以警暴平亂，對香港造成多大的傷害？對政府造成多大的傷害？對警隊造成多大的傷害？

市民再不信任政府，警察都被視為流氓爛仔。香港百年來賴以成功，成為國際城市的歷史和因素都忘記了。

孟子在《公孫丑篇》說：

尊賢使能，俊傑在位，則天下之士，皆悅而願立於其朝矣。

市，廛而不征，法而不廛，則天下之商，皆悅而願藏於其市矣。

關，譏而不征，則天下之旅，皆悅而願出於其路矣。

耕者，助而不稅，則天下之農，皆悅而願耕於其野矣。

廛，無夫里之布，則天下之民，皆悅而願為之氓矣。

信能行此五者，則鄰國之民，仰之若父母矣。率其子弟，攻其父母，自生民以來，未有能濟者也。

如此，則無敵於天下。

無敵於天下者，天吏也，然而不王者，未之有也。

八二年，戴卓爾夫人訪華開始，直至九七，中英雙方都說要保持香港的穩定繁榮。

但如何保持香港的固有的穩定和繁榮呢？中共有中共的看法，英國人有英國人的看法。

對孟子來說，保持一個城市的穩定繁榮，有幾項原則要遵守。

首先，要尊重有品行道德的人，任用有才能的人。凡有能力的人，政府都會聘用，不會浪費人才；社會上，有學問，有能力，有技術的人，都有工作，這樣社會最出色的，都高興替你這個政府服務。

在市場上，給予空地空間給商人儲藏貨物，而不徵收各式雜稅。貨物滯銷，政府作買家，不讓貨物長久積壓，那麼，天下商賈，都會高興將貨物放在當地市場。

關卡，只作稽查而不徵稅項，要天下旅客都樂意到這裡來。

農業，擴大耕地面積，資助農業，不徵農產品稅項，天下農民都想來這裡耕作。

民居，不重覆徵稅，發展公屋，不高地價作間接稅。天下人都高興，搬到這裡生活。

真正做到這五項措施，連鄰國的人民都想來這裡生活，像敬仰自己父母一樣的敬仰這個政府，人民就對政府有向心力了。

這個時候，鄰國想來攻打你，就好像率領他的兒女來攻打自己的父母一樣，不可能成功的。

假如這樣而成為天下無敵，這就是替天行道的父母官了。

孟子用「天吏」來形容政治上，行仁政的人道、天道、天理的關係。不是後世「替天行道」的強盜意思。政府應接天理行事，如果這樣還不能稱王天下，是不可能的。

孟子在二千五百年前，具體說出一個城穩定繁榮的原則，也是今日一個國際城市的基本條件，香港百年，殖民地政府亦是用這個原則管治香港。

但今日，以為用制度暴力，警察暴力，就可以管理一個國際城市，這是歷史未曾成功過的。