好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

延伸閱讀：
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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【 有時候我也不小心犯了情緒化管教】
最近有一位網友媽媽來信
和我聊到關於「#威脅」、「#恐嚇」這個話題
有時候我也會不小心脫口而出：
「你再這樣下次不帶你來囉！」
「你再不聽話，我就要走了！」

因為有感而發，就寫下這篇文✍🏻

有時候我們並非存心要嚇孩子
但以上這類威脅的言語
似乎也在無意間對孩子說過⋯

當孩子吵鬧、無理取鬧、歡個不停
在無計可施 加上 眾人的關注之下
的確會用威脅恐嚇的方式來嚇唬小孩
試圖讓他們 #順從父母、#乖乖聽話

「再不睡覺，虎姑婆就要來抓你囉」
以前，當妃莉姊姊晚上不睡覺的時候
我就用這種方式嚇他，因為只要我講完這句話
他會馬上趴在枕頭上，用棉被裹住自己的身體
然後很快就睡著了，不得不說這招真是好用

一開始覺得孩子真是天真可愛
但幾個月後我卻發現
「虎姑婆」不只是可怕的代名詞
似乎已經是孩子 #心理的創傷

因為她開始會在半夜做惡夢
睡前哭泣、情緒不穩定
我們這也才驚覺事態嚴重

🔸恐嚇、威脅的話語對孩子有多大的影響？
▪️對「愛」的誤解
年幼時，若是經常受到長輩言語的威脅，孩子容易長期處於驚恐、驚嚇、不安的環境中，如果我不聽大人的話就是不乖，就會被抓走…等等，形成一種「#愛」＝「#順從」的想法，如果未來孩子與我們的意見不同時，很容易就會導向為「我不聽話，所以爸媽不愛我」的誤解。

▪️情緒不穩定
因為對「愛」產生了誤會，年幼的孩子尚未能清楚表達自己的感受，取而代之會出現一些反抗、哭鬧等 #負面行為，大人會覺得這個小孩越來越難教，其實回過頭來看看平常的相處以及對話情形，或許可以看出一些端倪！

▪️親子間的信任感大打折扣
當孩子漸漸長大，知道即使不乖也不會被警察抓走、世界上根本沒有虎姑婆，那麼 #大人的威信不復存在，親子之間的信任感也會出現裂縫，所以威脅恐嚇的話語，並不是教養的長久之計！

🔸比恐嚇更有效的教養方法
▪️接納孩子的天生氣質
每個人都擁有自己天生的氣質，有的孩子活潑、外向、適應力佳、專注力高，而有些則容易害羞、對人事物比較敏感、較容易分心，不管是怎樣的個性，都有其優缺點，每個孩子也都是獨一無二的，父母親要學著 #欣賞這些優缺點，並試著 #接納 他們的 #獨特性格！

▪️理解孩子行為背後的原因
叛逆行為的背後，總有個原因，或許是孩子不懂表達，也或許是我們沒機會給孩子表達，當面對孩子的哭鬧、耍脾氣等負面行為，依照我們平常對孩子的了解，判斷背後 #真正的原因。

接納孩子的情緒，給予足夠的安全感，抱抱他、跟他說說話，這些肢體語言，都能給予孩子溫暖，幫助親子之間找出癥結點！

▪️教孩子分辨對錯
所謂的 #言傳身教，年幼的孩子雖然聽不懂，卻能感受到父母親的行為與情感表達，所以不管孩子是否能理解，都要讓他明白正確的做法，讓他知道其中的道理，總比一味的告訴他甚麼才是對的，更能讓孩子信服！

許多過往的經驗告訴我們，威脅恐嚇的言語，在短時間內確實能奏效，但它所帶來的負面效應，恐怕會造成更多親子之間的衝突！

🔸不做情緒化的父母親
最後，也是最重要的，#甩開情緒化的教養方式，不將辱罵、威脅的言辭隨意脫口而出。

因為這不僅會影響孩子的人格發展，隨之產生的自卑感、自尊心低落…等，這可是會伴隨著他們一輩子的！

有時候將自己的孩子當作是別人家的孩子，#有話好好說、#耐心溝通，或許更能夠拿捏那種恰到好處的親子經營模式哦！

圖片拍攝自 #我最愛的後陽台

面對青春期的孩子，父母要學習分離課題

你會向青春期的孩子求救或求教嗎﹖他們總是和顏悅色的教你？還是會不耐煩地跟你說怎麼這個都不會呢？

我對科技產品的認知與使用能力，處於半開發狀態。為什麼是半開發呢？一是心態太古代喜歡傳統的東西，如紙本書，二是沒時間嘗試新東西覺得現在的模式就很好。

只是現在的孩子都是數位原生代，他們拿到3C產品，根本不用看說明書，好像天生就會用。每次要用新的科技產品，只要請孩子幫忙，我們就可以省下研究說明書的時間，真的很棒？不是嗎？

可惜天有不測風雲，生活更是充滿了喜怒哀樂與衝突委屈。

在居家上學的那段時間，孩子們自己都會在線上上課，而我在長子的幫忙下也使用過ZOOM上過幾次線上有興趣的課程。

剛開學，陸續收到班親會的通知。只是所有的班親會都從實體改成線上。那個軟體我沒使用過，老師又在班級群組中一再強調要讓孩子先教我們怎麼使用。

終於忙完晚餐的善後工作，我敲了敲長子的房門後進去，請他教我如何使用。他一開始很不耐煩的說：「怎麼這個都不會，你可以自己試試看啊！」我說：「老師要我們問你們啊！」他說：「你這麼聽老師的話唷！」我說：「對啊！」

原本他很不耐煩的口氣讓我很生氣也很委屈。隨口說著你小時候媽媽是很有耐心的教你一個字一個字的學說話的，只是聲音小到像是自言自語的在發牢騷，因為我一邊看他操作一邊看他原先在做甚麼。原來他正在複習功課寫著筆記，被我的敲門聲打斷思緒，一開始就不是好時間啊！

在了解了彼此的處境和狀態後，我選擇釋懷。靜靜地讓長子教我，然後說聲謝謝。靜靜的把門關上。離開。

面對青春期的孩子，父母要學習分離課題，分離甚麼課題呢：

1、親子是不同的人：小時候孩子的分離焦慮，是孩子在練習父母跟他是不同的人。當孩子進入青春期到離巢的這段時間，是父母在練習孩子跟我們是不同的人。

不同的人，面對事情會有不同的解決方法。如果我們看孩子做事情的態度，解決事情的方法不順眼，其實是我們自己超越界線了！比方說很多家長無法忍受孩子房間的狀態，親子衝突的強度常常跟孩子房間的凌亂度呈正相關，但是何必呢？

你不是希望孩子不在你的羽翼保護下也可以生活得很好嗎？那就需要讓他照顧自己的身體、照顧自己的學習、照顧自己的環境啊！

親子是不同的人，要尊重彼此的界線和課題。

2、溝通時要分聽事、聽情、說事、說情：當親子溝通出現衝突，很多時候是把「事」和「情」混淆在一起，而讓情緒這個煙霧彈變成主導，反而失去解決問題的能力與時機。

上面那個故事，在孩子一回到家時我們就有聊起，孩子也說老師有交代他們，而他也說等我忙完後再教我。所以這本來就是一件要親子共同完成的事。只是當我敲門進去的時間剛好遇見孩子正專注時。每個人在專注做一件事情時被打斷，都很難有好心情吧？

在他不耐煩而我小聲發牢騷後，我們都覺察到情緒對我們的影響，也都在情緒微釋放後同時選擇讓這個影響弱化。選擇把事處理好，這個很不容易做到。因為很多親子衝突都引爆在情緒一釋放的瞬間。

每個人都有脾氣，但發脾氣只是本能，能收斂脾氣與控制情緒卻是需要學習的本領。

我們能這麼快的覺察與放下情緒，是經年累月的練習與分離課題。

3、讓感謝和賞識圓潤親情：家是最小的群體單位，卻在人的一生中佔據最重要的地位。很多長壞掉的大人，是因為有個傷痕累累的童年。而我們能給孩子怎樣的童年？或是怎樣的原生家庭呢？

家人相處難免有摩擦與衝突，但不要忘了用感謝和賞識來圓潤親情，讓家成為身心養護所。家人可以一起享樂、可以一起受苦，因為我們是一家人。

天大、地大，讓孩子有勇氣去向外面探索，同時也很期待回到家和家人討論與分享，這就是優質又成功的教養。更多相關內容請參看我的新書：

#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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