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2021-09-16 07:28:33
問 今年初發現我先生講曖昧電話,對對方噓寒問暖,我在不冷靜的狀態下詢問先生,卻遭到洗臉。 之後我細心觀察他的生活作息,無意間透過他的手機發現三年前外遇越南移工,外女已在前年底回去,而先生也用了非常扯的理由在那段時間去了趟越南,之後說同事想去,又在隔年帶同事去了一趟越南,接著又說公司出差去越南看石...
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4歲半的小孩雖然沒有2歲的短Q肉體來的可愛 但是反應方面還是可以讓媽媽笑開懷 尤其是頂嘴這個部分,現在的小孩反應都快的不得了 上次肉寶太皮我打了三下她的屁股後她躲去廁所爆哭 最後心情冷靜下來後過來跟我說媽媽你打我好Violence 還對我教育了一下不可以這樣打人(??) 平常教她不可以使用暴力亂打人...
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⭐台灣疫情壓不住!本土感染擴散何時緩解?► ►https://youtu.be/FrGZFjeTNA8
⭐16年婚姻還有恨?單親爸一夜被前妻拋棄!
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⭐大炳亡魂有感應!名嘴嚇破膽全場發毛
► ►https://youtu.be/_LAAqQqx_lQ
⭐天命難為女總統!2021蔡英文最大危機
► ►https://youtu.be/ZzCx8THDmQ8
00:00 介紹來賓
00:55 星座專家唐綺陽與母親有心結?
02:41 小媽媽生小孩,把女兒當競爭對手?
07:48 把孩子們養大養好,是媽媽唯一價值?
11:30 眼看女兒功成名就,媽媽忌妒心大起?
14:50 對媽的回憶充滿中藥味?
19:00 簽下女兒的休學同意書,是母愛的展現!
23:36 幫媽媽插管急救,讓爸爸深感愧疚!
26:43 媽媽五天內驟逝,許久後哀傷才找上門!
31:27 在最驕傲的時刻,老是被媽媽潑冷水?
33:39 不願幫媽媽送終,母女的怨有多深?
37:47 女兒全心照顧爸媽,遺產卻沒有她的份?
40:00 最被忽略的孩子,往往是最孝順的?
44:42 要女兒放棄繼承?女兒不敢不從?
48:10 財產只給兒子,死後卻只有女兒送終!
50:27 大小事都要媽媽同意,孝子為難?
54:43 被媽媽要求拋棄繼承,孩子很受傷!
1:02:03 連老婆都讓媽媽選?就沒婆媳問題了嗎?
1:06:27 半夜驚見太太手拿菜刀,才知道問題大條了!
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父母冷暴力 在 云子 Youtube 的最佳解答
2021-03-21 17:34:25戀愛前用這4招,判斷他是不是對的人
1)借錢 可能因為你愛他或者他對你好但你朋友家人也很愛你啊借出去的90%是拿不回來 所以什麼大事我都不會借
2)錯的人跟豬隊友一樣,原生家庭有缺失的,就像我最長拖現在才清醒,可能是他對他父母說話態度本來就不好雖然做事很有心,或者他家裏不聊天的,他爸媽幾十年都沒有幫她改的毛病,什麼都說家庭搞出來的,我做了什麼業障要承受你家裏解決不了的傷害?這是你以後每一天都蔓延在你身體的辛苦,直到將你吞沒。
3)不用扶貧 很多時候人不懂得感恩 你給他一顆糖 他會問你為什麼不給他更多 也隨時成功了把你冷暴力
4)細節見人品 經常聽過對服務員的態度是他的態度 或者飲酒鬧事 這些自製行為都不能處理好 你怎麼知道他日後怎麼對你 對自己父母態度不好 覺得身邊的人都是傻 情緒不穩定都是人品素質
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父母冷暴力 在 好倫 Youtube 的精選貼文
2020-10-04 22:22:41💪 支持創作理念
🈲 幸福不敗兵法 ▶ http://bb.yehland.com
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本週主題(感謝豪佃提供時間軸)
0:44我們今天來談那個,石原里美(不要討拍、手指噴血的緣由
4:45好啦!我們先直接來講(日本所謂的一般/上班族、解析訊息(態度/階層/父母/相關資訊)
11:03大家都知道我對宗教包容性 非常非常的高(厲害之處、此宗經歷/歷史/作用/由來
19:30每一次(新興宗教發展崛起緣由、那時的有趣事件
25:37石原聰美(名字由來/聯繫/背景、日本人民/階級分析/過去經歷/人情事故/日本經歷
36:23好了我們現在來比較各個宗教(包容/信宗的緣由/解析
43:20先回答那個問題(調適心情方式/慕強/建議/不要追女同事/看法
48:30好我繼續講(龐大勢力分佈
50:09啊薩卡(不好意識拒絕男同事怎辦/
51:45我剛剛講到那(可能性/講完/思細極恐/讀女作家優美文字/解析內容/供養策略
57:41我都覺得怪怪的(可怕思維/文章故事繼續/思想解析/可怕文章/可能是幻想
1:05:20第一個說(分享學日語心得/方式/考試
1:07:37然後有人說為什麼薪水要上繳(1/3😱他們很開心/巨嬰/供養/安全感/吸引/男性解析
石原聰美本名是?
石神國子的袐密
日本為什麼那麼多新興宗教
宗教的功能
檀家制度
第六天魔王
創價學會與公民黨
什麼叫做「一般上班族男性」
慕強擇偶的鐵律
神奇的慢呼吸:不焦慮、心穩定,為身體「補氧」的呼吸術
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冰人呼吸法,我再也不生病:身體變暖的反常識方法,肌力變勁爆、不感冒、遠離高血壓和糖尿病。醫學證實、運動員紛紛仿效
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傷風敗俗文化史:十五個改寫人類文明的墮落惡習
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Twitter CEO的日常
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洗冷水澡的好處
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父母冷暴力 在 小黄鸭 Facebook 的最佳貼文
有两种关系:
一个是凑活,一个是余生。
有些人感到结婚,受到百般的折磨。
有些人感觉到结婚,有依靠陪伴。
可见,不同的人,经历着不同的婚姻。
在微博上,前两天出现了一个热门话题:
哪一个更值得宽恕的是精神出轨与身体出轨?
片面地分成了两组。
有些人说,肉体出轨! 也许只是一时的冲动,对妻子仍有爱情。
有些人说,灵魂出轨! 虽已另有所爱,但仍坚守底线。
下面是一条特立独行的评论,夹在一堆热火朝天的观点中显得特别扎心:
「一大把年纪,说什么爱不爱,凑合过涤,和谁不过瘾?」
第一眼就有点想笑了,又一次想哭。
过了好好的生活?
现在有多少夫妻生活在这样!
可是很多时候,当一段感情真正出现问题的时候,结局很可能会分道扬镳,连夫妻都做不成。
这就是说,连凑活都成了奢望。
在大学时,教授现代文学史的老师,曾经提到过才子王朔的感受:
妻子沈旭佳是东方歌舞团的舞蹈家,王朔用「惊为天人」来形容这位姑娘。
此时的王朔还是一个穷困的无业青年,而沈旭佳身旁已经聚集了一大批有钱的追求者。
烈女怕缠郎,王朔靠着没羞没羞的毅力,硬让沈旭佳被他的诚心与才华所打动,拒绝了他。
但是这种感情,无法阻止王朔再次结婚后爱上另一个女孩。
于是他搬出去了,周末才回家一次,两人躲在小房子里争吵。
大吵大闹,最终不免扯到「我还爱你」这一话题——
成绩总是那么不理想,这边沈旭佳泪如雨下,那边王朔闷声不绝。
片刻觉得对不起家里的老婆,一会儿又觉得对不起外婆。
那一刻,女儿也大了,知道要向妈妈跑,一次冲进房子,摔了自己的手机。
上次离家时,看着女儿眼里的惊慌和愤怒,他没有一张脸向他诉说自己的歉意和愧疚,直接走了。
老婆也带着女儿去国外...
说到这里,想起了老师的一句嘲讽:
古往今来,文人多情。
失去爱情,活不下去,连苟延残喘都成了一种负担。
尽管有负罪感,但勉力维持,也只能鸡飞狗跳。
所以最后的结果不是凑热闹,而是散伙。
不能爱,不能恨,不能结束。
天涯海角,彼此不相见。
我们常说,做不成朋友,也做不成夫妻,相爱一场,没有关系。
我向老师请教。
"你是哪一种?"
教师微笑着,没有给出肯定的回答,只是说:
「对我来说,婚姻是脆弱的,围城中的人是熬,围城外的人感同身受。 有些人分开,有些人凑合。 人世间千千万夫妻,并非每一对都可以永远恩爱如初。」
听完老师的话,大家一片寂静,寝室里一个女孩,谈论着自己的父母:
二人结婚二十年,横眉冷眼。
经常互相争斗,有时也会互相打头阵。
那时候总是在深夜听到父亲粗暴的斥责,还有母亲的尖叫,这么多年来仍然觉得是道不可磨灭的阴影。
年老些的时候,还问过她们:「为什么不离婚?」
二人却又支支吾吾地犹豫了起来:「总不能太自私,连你也不顾。」
要离婚了,孩子会不会回来的。
离异,同床同。
所谓至亲至疏夫妻,大抵如此。
空虚的婚姻名分,没有夫妻感情。
每日除了争吵,就是冷漠。
也不想白头终老,只是人到了中年,还有点累。
没有想到恩恩爱,只是物是人非,彼此都变了。
在我印象中,叔叔和叔叔阿姨,也有过一段非常恩爱的时光。
之后步入婚姻殿堂,却被柴米油盐酱醋茶弄得面目全非。
你们在抱怨我,我控告你们,大吵了一顿,但是都没用。
事情在那儿堆积如山,渐渐地发展成一种"默契",不再开口——
明知抬头不见低头,却可以从早到晚不说话。
我就在街上逛,你不顺眼。
我不会问你什么时候出门,你什么时候回来,我不等你。
明知夫妻一场,不如手机亲密。
闲谈两句,不是孩子,就是冷场。
除了「嗯」「好」「行」之外,不再有冗长的争论,也没有事情做得很细。
想想他们说什么
没有语言的婚姻,比无性婚姻更可怕;两个人的孤独,比一个人的孤独更可怕。
所谓的相敬如宾,互不干涉,说到底,就是懒得离开,但也不愿意继续在对方的身上想。
分分不成,好不好也不好,只能委曲求全地忍受,不咸不淡的将就着,彼此没有欲望,在一起只是凑活,这是许多夫妻的现状。
尼采曾经说:
结婚就像是一场长期的谈话,当你决定步入婚姻的时候,你要考虑的是你是否能谈笑风生。
真不知道你的婚姻会在什么时候结束呢。
但是我知道婚姻的普世意义,那就是找一个能谈笑风生的人一起过鸡毛蒜皮的生活,不要把两个坚强的人化作两个软弱的人。
近日热播的新剧《如果岁月可以回头》中,靳东饰演的丈夫白志勇,在面对执意离婚的妻子时,懊恼而百思不得其解——
没有外遇或家庭暴力;
不欠债务,无不良嗜好;
虽然婚姻生活不会再轰轰烈烈,但是还可以凑合过一段,人到中年了,为什么还要闹离婚呢?
老婆哭得满头大汗:「我白天很苦恼,晚上睡不着,你问过我一次吗?「 我心痛,身痛,你懂吗?」
恋爱关系为何会破裂?
因为我们在彼此心中生活着透明的人,明明是两个人的家,却比一个人活得更孤独。
听到这么一句话:好的婚姻生活其实就是一个互相适应、互相磨合的过程,它既有矛盾,也有升温,有争吵,也有和好。
跌跌撞撞从不可怕。
他冷冷地跟你装模作样,却从不主动和你交流。
吓人的是以前我们心甘情愿地为彼此付出,现在却不管怎样都懒得为对方再花一点心思。
回答张弓的知乎回答者,他有一个自己的故事:
那一天,在主卧的洗手间里,无意间看见老婆洗澡球坏了,下午一个人出门去超市买东西,顺便给妻子买了个新浴球。
一件小事,也不和妻子谈。
结果妻子晚上洗完澡出来,说觉得特别开心。
他觉得好笑:「我明明送的东西比这个沐浴球贵几百倍,几千倍,怎麽在你心里,还不能比一件几美元的东西?」
妻子摇头说:「你们男人不懂,你们总觉得老爷儿儿得一分钱才能哄人开心,其实,几块钱的东西,也一样能讨人欢心。
要知道,幸福其实很简单,它隐藏在细节中,隐藏在这个小小的浴球之间。
看见你头发长了,该剪掉了;
看见他的衣服都旧了,该买新的了;
在他的余光中有你,在你的余光中也有他。
每当回首往事,都有一个人静静地站在你身边,你们相濡以沫,并彼此珍惜,愿意将自己的一生毫无保留地托付给对方,然后携手走完余生的路。
正如他们所说:
拥有婚姻并不值得称道,有爱的婚姻才值得称道。
生命是如此短暂,何必找一个人给自己添堵,让自己一生都不快乐?
其中的一幕,让我印象尤其深刻:
由于不想让丈夫和儿子担心,刘静得知自己得了癌症,骗他们说自己去外地出差,然后一个人偷偷跑到医院做手术。
季胜发现真相后,连夜赶往医院。
病室大门打开的一瞬间,两人对视无语,眼里都有泪。
不责备,不埋怨,有些只是说不出口的温情,还有彼此的心疼。
季胜利对妻子说:「我会永远在你身边。
短短的九个字,是一生的承诺。
一些人也许从未说过爱你,但是他们会用实际行动告诉你。
有的人也许从未说过甜言蜜语,但却会深深地,深深地将你置于生活中,同命运,同患难。
世上有很多不完美,婚姻也是如此。
或许你们的婚姻,没有多少山盟海誓,也少了风花雪月,只有生与死的决心,还有携手共进的信念,但这已经足够了。
美满婚姻——
不管生活几多艰辛,你们终会拥有彼此。
正是在山穷水尽之时找到彼此支持的勇气,在磕磕碰碰中找到持续相爱的理由,在鸡毛蒜皮里发现平淡生活的可贵。
这段时间不长,错的人不要伤心。
真的值得珍惜,不要丢掉对的人。
只希望我们都能找到那余光是你,余生也是你的。
父母冷暴力 在 小鸭王 Facebook 的精選貼文
有两种关系:
一个是凑活,一个是余生。
有些人感到结婚,受到百般的折磨。
有些人感觉到结婚,有依靠陪伴。
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片面地分成了两组。
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有些人说,灵魂出轨! 虽已另有所爱,但仍坚守底线。
下面是一条特立独行的评论,夹在一堆热火朝天的观点中显得特别扎心:
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第一眼就有点想笑了,又一次想哭。
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现在有多少夫妻生活在这样!
可是很多时候,当一段感情真正出现问题的时候,结局很可能会分道扬镳,连夫妻都做不成。
这就是说,连凑活都成了奢望。
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但是这种感情,无法阻止王朔再次结婚后爱上另一个女孩。
于是他搬出去了,周末才回家一次,两人躲在小房子里争吵。
大吵大闹,最终不免扯到「我还爱你」这一话题——
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片刻觉得对不起家里的老婆,一会儿又觉得对不起外婆。
那一刻,女儿也大了,知道要向妈妈跑,一次冲进房子,摔了自己的手机。
上次离家时,看着女儿眼里的惊慌和愤怒,他没有一张脸向他诉说自己的歉意和愧疚,直接走了。
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古往今来,文人多情。
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所以最后的结果不是凑热闹,而是散伙。
不能爱,不能恨,不能结束。
天涯海角,彼此不相见。
我们常说,做不成朋友,也做不成夫妻,相爱一场,没有关系。
我向老师请教。
"你是哪一种?"
教师微笑着,没有给出肯定的回答,只是说:
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二人结婚二十年,横眉冷眼。
经常互相争斗,有时也会互相打头阵。
那时候总是在深夜听到父亲粗暴的斥责,还有母亲的尖叫,这么多年来仍然觉得是道不可磨灭的阴影。
年老些的时候,还问过她们:「为什么不离婚?」
二人却又支支吾吾地犹豫了起来:「总不能太自私,连你也不顾。」
要离婚了,孩子会不会回来的。
离异,同床同。
所谓至亲至疏夫妻,大抵如此。
空虚的婚姻名分,没有夫妻感情。
每日除了争吵,就是冷漠。
也不想白头终老,只是人到了中年,还有点累。
没有想到恩恩爱,只是物是人非,彼此都变了。
在我印象中,叔叔和叔叔阿姨,也有过一段非常恩爱的时光。
之后步入婚姻殿堂,却被柴米油盐酱醋茶弄得面目全非。
你们在抱怨我,我控告你们,大吵了一顿,但是都没用。
事情在那儿堆积如山,渐渐地发展成一种"默契",不再开口——
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我就在街上逛,你不顺眼。
我不会问你什么时候出门,你什么时候回来,我不等你。
明知夫妻一场,不如手机亲密。
闲谈两句,不是孩子,就是冷场。
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没有语言的婚姻,比无性婚姻更可怕;两个人的孤独,比一个人的孤独更可怕。
所谓的相敬如宾,互不干涉,说到底,就是懒得离开,但也不愿意继续在对方的身上想。
分分不成,好不好也不好,只能委曲求全地忍受,不咸不淡的将就着,彼此没有欲望,在一起只是凑活,这是许多夫妻的现状。
尼采曾经说:
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老婆哭得满头大汗:「我白天很苦恼,晚上睡不着,你问过我一次吗?「 我心痛,身痛,你懂吗?」
恋爱关系为何会破裂?
因为我们在彼此心中生活着透明的人,明明是两个人的家,却比一个人活得更孤独。
听到这么一句话:好的婚姻生活其实就是一个互相适应、互相磨合的过程,它既有矛盾,也有升温,有争吵,也有和好。
跌跌撞撞从不可怕。
他冷冷地跟你装模作样,却从不主动和你交流。
吓人的是以前我们心甘情愿地为彼此付出,现在却不管怎样都懒得为对方再花一点心思。
回答张弓的知乎回答者,他有一个自己的故事:
那一天,在主卧的洗手间里,无意间看见老婆洗澡球坏了,下午一个人出门去超市买东西,顺便给妻子买了个新浴球。
一件小事,也不和妻子谈。
结果妻子晚上洗完澡出来,说觉得特别开心。
他觉得好笑:「我明明送的东西比这个沐浴球贵几百倍,几千倍,怎麽在你心里,还不能比一件几美元的东西?」
妻子摇头说:「你们男人不懂,你们总觉得老爷儿儿得一分钱才能哄人开心,其实,几块钱的东西,也一样能讨人欢心。
要知道,幸福其实很简单,它隐藏在细节中,隐藏在这个小小的浴球之间。
看见你头发长了,该剪掉了;
看见他的衣服都旧了,该买新的了;
在他的余光中有你,在你的余光中也有他。
每当回首往事,都有一个人静静地站在你身边,你们相濡以沫,并彼此珍惜,愿意将自己的一生毫无保留地托付给对方,然后携手走完余生的路。
正如他们所说:
拥有婚姻并不值得称道,有爱的婚姻才值得称道。
生命是如此短暂,何必找一个人给自己添堵,让自己一生都不快乐?
其中的一幕,让我印象尤其深刻:
由于不想让丈夫和儿子担心,刘静得知自己得了癌症,骗他们说自己去外地出差,然后一个人偷偷跑到医院做手术。
季胜发现真相后,连夜赶往医院。
病室大门打开的一瞬间,两人对视无语,眼里都有泪。
不责备,不埋怨,有些只是说不出口的温情,还有彼此的心疼。
季胜利对妻子说:「我会永远在你身边。
短短的九个字,是一生的承诺。
一些人也许从未说过爱你,但是他们会用实际行动告诉你。
有的人也许从未说过甜言蜜语,但却会深深地,深深地将你置于生活中,同命运,同患难。
世上有很多不完美,婚姻也是如此。
或许你们的婚姻,没有多少山盟海誓,也少了风花雪月,只有生与死的决心,还有携手共进的信念,但这已经足够了。
美满婚姻——
不管生活几多艰辛,你们终会拥有彼此。
正是在山穷水尽之时找到彼此支持的勇气,在磕磕碰碰中找到持续相爱的理由,在鸡毛蒜皮里发现平淡生活的可贵。
这段时间不长,错的人不要伤心。
真的值得珍惜,不要丢掉对的人。
只希望我们都能找到那余光是你,余生也是你的。
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▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!