【認真聽】#你看見的不是鬼，你看見的其實是自己 | 魔神仔與聖誕老人的關係？ | 榮格取向的鬼文本分析 // 李長潔 👻
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聽膩鬼月千篇一律的恐怖故事了嗎？覺得鬼故事不就是要嚇人而已嗎？偽學術曾經從社會學、文化研究、民俗學、人類學等面向幫大家解析鬼魅文本。這次，在七月半的時刻，我們從「榮格精神分析」學派的角度切入，重新思考「靈異」（occult）與「科學」（science）之間的模糊地帶。透過「#黃色小飛俠」、「#邱高事件」、「#魔神仔」、「#聖誕老人」（關他甚麼事？）等精神分析式的鬼故事文本分析，發現個體生命經驗的隱密面貌。
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最終，你會發現，幽靈，其實就是我們的心靈。
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🙋如果你想要了解榮格的精神分析，可以從頭開始聽。如果你想要直接聽鬼故事，可以從22:49的地方開始。

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📌 #今天的內容有
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▶ 神秘主義的心理學家—榮格
▶ 什麼是「原型」批評
▶ 研究靈異現象的科學家
▶ 幽靈、死亡、夢境的研究
▶ 陰陽眼是一種內在知覺
▶ 鬧鬼時那些會發光的物體
▶ 阿公身邊的黑白無常
▶ 撞鬼是清醒的夢境
▶ 奇萊山上的小型人
▶ 魔神仔與聖誕老人
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////// 完整論述 /////
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▓ #從原型批評開始
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大家知道，偽學術很喜歡日本精神分析師河合隼雄，他透過榮格心理學，分析過大大小小的日本神話、傳說、典籍等，尤其是用原型（archetypal psychology）的概念批評「鶴妻」、「浦島太郎」等等重要故事，探索了日本人的文化心靈，非常精采。
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我們先來聊聊榮格（Carl Jung）與原型分析好了。榮格是佛洛依德的學生，因為在神秘經驗上與佛洛伊德意見相左，他不信服老師的童年經驗性欲本能說，因而自己發展出一套「集體無意識」學說。他認為，無意識中不僅有童年經驗，更存在著許多（被累積下來）原始的經驗。這個觀念，使得榮格的研究轉向神祕主義，從精神醫學轉向神話、民間文學的人類學。
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這個集體經驗，在早期的榮格理論中，稱之為「原始意象」（primodial image），後來被正式命名為「原型」（archetypes）。原型作為集體無意識的結構，主要由被抑制的和被遺忘的心靈素材所構成，這在神話、傳說、占星術、煉金術等中得到非常明顯的表現。偶而也會發生在個人的幻想與夢境中，變成一些具有共同性的主題。而「靈異經驗」就是其中一種幻想的展示，這個（原型）的展示，有時候是心靈的，有時候則是物質的，在實際發生的情況下，並不相違。
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▓ #靈異現象的病理學
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榮格1902年的博士論文，運用降神會的實驗，寫出了〈論心理學與所謂靈異現象的病理學〉，就是研究了一位女靈媒（表妹）所發生的超自然經驗：女靈媒的「生動幻想」，呈現她是一個「多重人格」者。但其中仍有某些未解之謎，女靈媒居然可以在附身時，提出一個神秘哲學體系來解釋宇宙存在的目的，榮格認為那是一種深刻的智性見解，超乎凡人的人生經驗和智能。
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這令我相當驚訝，榮格的學術和神秘經驗總是相關聯，但我從沒想過他的博士論文是研究「靈異現象」。所謂靈異現象，試指活人與死人的靈魂、靈界的鬼魂、或是超自然的物體、靈體、生命體，以不同程度的接觸，而發生的超自然事件（不符合自然邏輯）。
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榮格的「共時性」（synchronicity）觀念，詮釋了「有意義的巧合」，像是夢境、預感、心靈感應，當作是群體聚集（constellating）的無意識。他主張，無意識心理學就是超心理學的範疇。其實，在心理學誕生的初期，與神祕主義有著密不可分的關係（招靈會、催眠、附身）。從佛洛伊德與榮格的最終決裂，便可見一斑，佛洛伊德走向了科學的實證主義（但從科學哲學的角度來看也沒有多科學啦），榮格則選擇了神祕主義。
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▓ #規律還是偶然
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在《幽靈、死亡、夢境的原型取徑分析》（An Archetypal Approach to Death Dreams and Ghosts）裡，榮格的秘書，也是本書作者Aniela Jaffe提出了一系列有趣的提問：鬼魂出現光、模糊的白影、無頭或透明，這些幽靈的出現型態為何有著「相似性」？是規律還是偶然？她運用榮格心理學的方式，分析了民眾投稿的鬼故事，包含無意識、夢境、意象、幻視在幽靈超自然現象上的神祕表現。
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我們可以想一下常聽見的鬼故事版本（像厲陰宅裡面那種）。那些腳步聲、敲門聲、打碎瓷器、撞擊牆面、晃過的人影、這些經驗幾乎存在於每一個文明中的長遠歷史中。這些原型包含了人類生活的基本關係與情境，例如父子、母子、男女關係，或是，出生、死亡、疾病、婚姻關係等。雖然在各自生命中有著不同的說故事方式，但其基調有著幾乎相同的原始樣貌。
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▓ #經驗靈異的能力—靈視
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「通靈預言家」，以前有一個學生，好稱自己看得到某些事情發生，也看得到鬼。這些人對榮格而言，是共時性的實踐者。從榮格的角度來看，這是一種自性化經驗，他們透過這種「神秘的指引」。這些夢境時常像是某種「冒險」、「旅程」、「公路電影」，它代表著無意識領域中所呈現的持續轉化，是內在知覺的投射。
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▓ #鬧鬼的經驗
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內在知覺的投射，也時常表現在撞鬼、鬧鬼的經驗中。我覺得，這會依照著文化中的神秘體驗，有著不同的詮釋，例如「發光的靈體」，也對照著榮格研究中的煉金術裡的「光人」，那是某種向內的、靈性的人。
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以光做為「彼岸」的意象。我們在「西藏度亡經」中也可以見到，人死後會有一種耀眼的光，被稱之為「原初之光」，或法身之光，是完全開悟的境界。在各宗教中，許多對於「發生」、「原初」的描繪，都是帶著隱密的光芒。這預設了無意識領域的「絕對之知」，唯有在日常之識消滅時，才會真正地顯露出來。例如河合隼雄所提到的各種神話、傳說的「非常情境」。
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不過，鬼魂也不總是神聖的智慧之光，很多時候是以「幾何」的形式顯現。例如白色的影子，在煉金術中，白色象徵月亮，是無意識的領域。黑色，其實並非白色的對立，而是象徵另一個面向，哀悼、告別、內疚。
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▓ #清醒的夢
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簡單地看過了榮格對「幽靈、死亡、夢境」的分析，大致上可以理解，幽靈現象，或許就是一種「強化的夢」。清醒的夢境，使得原型的、無意識的心靈內容，變得更加清晰，這樣的狀態可以理解為我們的夢一直持續到白天，但由於意識的占據、日常活動的阻礙，而無法被充分意識到無意識的顯現。所以，也就是說，或許我們在生活中的「見鬼」，可以被認識成「無意識」對日常意識的偷襲，可以試著透過「它們」，去理解個體的精神世界。
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▓ #鬼談百景中的「影男」
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我們以鬼談百景中的「影男」故事。裡面的媽媽就明顯地經歷白日夢、黑影、身體抑制、共同經驗的幾個轉折。或許是某種內疚的心理再現，記錄了自己的個體化過程（母親的角色）。
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這種超自然事件經歷，時常是未來、現在、過去在現在的共時同步。從一般的角度來看，就是撞鬼了。但像是在《神鬼第六感》、《咒怨之始》、《厲陰宅》都運用了共時性的概念，去顯現了人們的超心理經驗。共時性事件是一次原型的顯現，是突如其來被「組織」起來的無意識「秩序」。
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▓ #奇萊山上的邱高事件與照片裡的小人
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再來一個耳熟能詳的鬼故事，「邱高事件」。這是奇萊山最著名的山難意外，發生在1972年。當時剛從東海大學畢業的邱高與高中同學李福明、胡德寧相約，3人決定一起攀登奇萊山，不料同年8月24日入山後，一行人就突然失去音訊；直到9月10日，邱高的父親一直等不到兒子回家，直覺對方可能出事，急得趕緊報警協尋。
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幾年後，《玫瑰之夜》上登一張靈異照片，後面的影像被認為是「穿著胡德寧外套的小人」。因為就在邱高事件發生的9年後，某位登山者成功登上南華山能高北峰時，喜悅地拍了一張照片，獨照後面竟然出現了一個狀似「小矮人」的形影。邱高事件失蹤者之一胡德寧的母親，看到這張照片，激動地指認：「小矮人身上穿的就是她兒子登山穿的外套」。
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▓ #鬼故事中的小人
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在榮格的文本分析中，邪惡的故事（惡魔或路西法）通常會與「小人」、「小矮人」有密切關係。在煉金術的文獻中，這類形象多為小型人、地靈、地魔。是不是覺得跟魔神仔有點像呢。通常小人是死亡與厄運的通報者，榮格將之與赫密士—默丘利（Hermes-Mercurius）關聯在一起，具有轉化的作用，是「無意識精神」化為人身的代表。大部分訊息是關於死亡、災難、危機，乃基於強烈的利害相關需求。
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很有趣，赫密士—默丘利是重要的「信使」，在邱高事件、黃色小飛俠等鬼故事中，鬼形象都有著「嚮導」的角色，儘管它們通報的是「死亡」。聽起來很恐怖，但其實，對榮格學派來說，這樣的通報，是一種「生命的實現」，這個實現當然也包含著「死亡」，他標示著一個體朝向自己的衰弱。
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▓ #魔神仔與聖誕老人
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這些形象偶而會被看見，但又不想要被看見，正如人們面對無意識時的態度。而小孩與老人又特別容易看見。在《魔神仔的人類學想像》中，林美容統計新聞中出現的事件，其中以「小孩」與「老人」最容易遇見魔神仔，這一方面有傳播學與生理學的意義，但從榮格的角度來看，小孩與老人都是比較容易接近無意識的生命時段。
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魔神仔的故事具有雙面性，他不只是代表陰暗、迷失、自然、死亡，同時也給予被迷惑的人，豐富的食物與溫暖的場所。這與聖誕老人（他其實也可以是一種精靈）很類似，一方面他帶來甜蜜的糖果，另一方面則恐嚇淘氣的小孩，揚善罰惡，而且每一年都會來一次，他提示著人們，生命總是矛盾的，有生意盎然、快樂無比，也伴隨死氣沉沉、罪惡苦痛。這就是大自然的本質。
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▓ #靈光乍現的片刻
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從頭談到尾，我們可以發現，在榮格的經驗與分析中，「撞鬼經驗」與「鬼故事」可能可以分開理解。鬼故事，在偽學術討論的脈絡中，更多如涂爾幹的社會事實之意義，也就是說，透過大眾口耳相傳、爭相較勁、加油添醋的恐怖鬼故事、都市傳說，或許更能反映的是歷史性、社會性的結構再現。例如各種校園鬼故事（宮燈姊姊）、恐怖小說（吸血鬼）等。
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而「撞鬼經驗」，就是那些真的碰到的人所訴說的體驗，那是榮格認為更加與個體相關，是一種心靈、生命在無意識上的展現。或許如夢境外溢組合出某種具體的斷簡殘影，或許是集體潛意識中那些被日常生活所致力排除、刻意遺忘的隱密、自然經驗。當有一天，我們自己真的遇見時，會不會感到是某種靈光乍現的片刻，而不是飽受威脅的懼怕。
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而這些經驗反映了人類與自然的關係，我們現在以為自己看到的，僅是那些「觀察的自然」，具有科學性的邏輯因果關係。而還有更寬廣的「現實的自然」，即榮格的「純粹的自然」，則是某種難以言喻的方式存在於那邊，促使我們在人生的旅途中，學習著去將所有的現象看成一個統一的整體，邁向更加深度與寬闊的存在。

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#參考文獻

1. Jaffe, A. (1999). An archetypal approach to death dreams and ghosts (A. Jaffe, Trans.). Canada: Daimon Verlag.(Original work published 1958).

2. ROWLAND, S. (2012). Jung’s Ghost Stories. Post-Jungian Criticism: Theory and Practice, 31.

3. Jung, C. G., Maslow, A., Rogers, C., Assagioli, R., James, W., Freud, S., & Fromm, E. (2018). The New Age Psychology of Carl Jung. New Age.

4. Petersen, B. A. (2001). Psychology and ghosts: A historical review and phenomenological analysis of apparitions perceived in the context of mourning. Massachusetts School of Professional Psychology.

5. 艾德嘉（2020）。【邱高事件】黑色奇萊的永恆懸案。

6. 林美容（2014）。《 魔神仔的人類學想像》。

【#四寶爸的父親練習曲】
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去年父親節的前夕，我們家迎來了第四個小孩，「什麼！第四個小孩。」在臺灣少子化的年代，伴侶通常願意生養兩個小孩已經很不容易，生到第四個孩子都會迎來對方看著我們豎起大拇指，好像有道光芒打到我們身上，然後一邊點點頭，嘴上還誇讚我們增產報國不簡單。
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想到有次老婆問我說：「你身邊有認識的人生了四個小孩嗎？」我想了想，認真的回答她：「有啊，我的阿嬤。」然後兩人哈哈大笑了起來。
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我們雖然像是上個世代的夫妻養育好幾個孩子，不過我並沒有把我老婆放進我媽媽、我阿嬤那刻苦耐勞的形象裡，因為我也不是我阿公、我爸爸，我是我妻子的伴侶，我可以在這段關係裡協調出我們共同合作的默契。
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#親職教育現場總是媽媽們來精益求精
#請問爸爸去哪兒
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每次去外地進行親職教育的演講，我都會特別注意有出席的男性朋友們，說是特別注意，但其實放眼望去幾乎都是媽媽們，所以要看見僅存的男性同胞並不會太難。這時我都會肯定在場的媽媽們願意在百忙之中抽空前來，不過也同時讓她們知道親職不是專屬於女性的事，再把焦點放到那宛如瀕臨絕種保育類生物的父親，讓他拿起麥克風說說自己為什麼會出現在這兒。
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「我要陪伴孩子成長。」
「我想要跟小孩有話聊，想知道他在想什麼。」
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身旁的女性朋友們這時會投以讚賞的眼光，偶爾講完後還會帶有點掌聲，然後拿起麥克風的男人頓時靦腆了起來。
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等等，我們稍微暫停一下，你們沒有覺得這不對勁嗎？如果我把上面講話主詞的性別換成女性，你還會覺得這開場有這麼偉大嗎？
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會願意親臨現場學習親職教育的男性朋友，有的是瞭解親職是伴侶共同經營，所以他們在男性角色的養成道路上已懂得鬆脫傳統男性的刻板印象；也會遇到離婚後不得不由自己擔負親職角色的父親，正因為沒有像過往還有一個伴侶可以主責來教養孩子，所以只好摸摸鼻子來充電學習。
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但是男人們，你一定要到「不得不」才要覺醒嗎？
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#當傳統男人踏入婚姻後變成提款機老爸
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「我就像是家裡的提款機。」
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有陣子我在社區帶領家暴處遇團體，多半因家暴而來的成員還是以男性居多，他們在關係裡不知該如何是好，最終選擇用暴力來解決問題。
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其中有位大哥讓我印象深刻，他跟我爸的年紀差不多，就像是威士比廣告中陽剛味十足的勞工朋友，他認真努力賺錢養家，生氣著自己做了這麼多卻被當作提款機，看起來憤怒，心中則是難以言喻的挫敗在淌血。
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我爸也是如此，到後來兩人變得疏離沒話講，就像是華語電影中描繪到父子關係總是需要保持點距離；看電影時會覺得這種關係令人揪心，但發生在你家裡盡是寒心。
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「以後我當爸爸，我不要像他一樣。」我知道我爸很傳統，我曾有埋怨，也曾羨慕別人家的爸爸可以不一樣；但現在不怪他，畢竟上個世代有上個世代遭遇的處境，雖然我是心理師但我並不萬能，我沒能找到方法改變他，不過我可以學習理解他，起碼我可以好好想想我要成為怎麼樣的伴侶及父親。
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#兩條線的喜悅 #三條線的老公
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我們懷上第一胎是在結婚一年後發生的，懷孕是計畫內的事，我們經歷一整年粉紅泡泡的兩人世界之後，由驗孕棒上的兩條線正式宣告踏入下一階段。
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老婆懷第一胎時害喜很嚴重，嚴重到還得去診所找我熟悉的家庭醫生求助。記得醫生看完後說的話被我老婆一直記到現在，醫生說：「這無藥可醫，只能忍耐，因為母親就是這麼偉大。」說完後還頭頭是道地得意了起來，不過我老婆卻覺得一點都不好笑。
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再強調一次，這一點都不好笑。
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今天是父親節，所以「母親很偉大」這件事情已經不用再推崇，我想要把當時的鏡頭轉個方向，特寫照到我臉上，來談談我內在的心情。
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「我覺得很無助，我一點也幫不上忙。」小孩就是在媽媽的肚子裡長大，我想要多做些什麼來讓老婆好受一些，但我感到挫折、不知道該怎麼辦，面對新生命以及未來的新生活，就是隔了層肚皮，而且還是別人的肚皮，所以只能在看著老婆的肚子越來越大的時候，來練習體會對方的辛苦。
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是的，我是用「練習」這個字眼，就算我已經比起一般的男性朋友多學了心理學，多懂得覺察理解，但我還是要說，我仍然得練習去體會，並且與對方溝通到底怎麼樣才是符合彼此期待。
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#踏入婚姻擁有孩子後你需要有多工處理的腦袋
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我跟我老婆以前交往時，就很喜歡聊天談心，當時還會從半夜聊到天亮，然後再一起去看日出（應該大家談戀愛都經歷這種浪漫的時候吧，只是不確定現在是否變成老公寧願滑手機也不願談心）；當年我已經開始投入紀錄片創作，也邊擔任諮商心理師，所以可想而知得付出大量的時間和精力。
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有次我跟她說，我好羨慕學生時代可以全心投入一件事情，不用管其他的，想要拍片就把整個心力放在拍片上，好想念那樣為了夢想勇往直前的狀態。
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「這樣會是常態喔。」她潑了我一桶冷水，讓我看清現實，跟我說著以後兩個人走下去，每個人都會再有更多的角色在身上，就像她會成為妻子、成為孩子的母親，而我會成為丈夫、成為父親，彼此都會新增更多其他身份，所以如果決定要共同踏入下個階段，就要學著該如何在多重角色下來投入自己想做的事情。
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我那雙魚座的浪漫頓時就被我老婆點醒，現在想想她已經算很客氣了，因為關於男人追求理念的雄心壯志有夠八股傳統，她沒有跟我談起她婚後的夢想理想該怎麼辦，反而是陪伴著我一起聊我的擔心，也讓我看清楚我的盲點，我覺得伴侶關係就像是好朋友的關係，她說真話，而我願意聆聽。
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#什麼叫做有成就的男人
#請自己定義你想要的成就
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有回我去一所理工科為主的大學演講，要跟一群男人談談什麼是「男人」，當時我家幼兒園中班的孩子說想要和我一起出遠門，因為他可以當作順道去旅行，對我來說是工作，但對小孩來說是有趣好玩的事。
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「你們有想過以後工作的時候，可以帶著小孩一起嗎？」
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小孩和我一起坐在講桌前，現場滿滿都是男同學，大家露出從沒想過這種事的表情，甚至有人馬上就搖搖頭覺得不可能；我轉頭看向孩子，我給他一個小任務，當我說下一頁的時候就幫我按一下，他很開心，好像成為我的得力助手。
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我想示範給他們看，你能否讓孩子參與你的工作，其實是看你願不願意，就像你想成為什麼樣的「男人」？你所認為的「成就」是什麼？這些都可以由你來定義。
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對我來說，男性的成就不在於賺大錢，如果你腦中只想賺大錢，就要有心理準備在關係中等著被罷免下台，因為不論是社區家暴團體中的男性，或是我自己的父親，這些男人都用親身經歷告訴我，當變成提款機老爸之後，其實很失落，他們想成為家人的友伴卻為時已晚。
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#孩子說我比較愛媽媽並不代表不愛爸爸
#可別自己腦補而理智斷線
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我到現在還是會在婚姻關係或親子關係中挫折嗎？當然會啊，最後我要分享一個小故事作為父親節分享的收尾，來勉勵在家庭關係裡努力學習或掙扎不已的男性同胞們。
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今年在疫情前，我又單獨帶小孩開車出遠門工作，這次的難度提高，因為要帶我家幼兒園大班的小孩過夜，而且還是三天兩夜。白天時，小孩很興奮也很開心，依然是我演講時的小幫手，不過到了太陽西下、夜色漸黑，這才是考驗的開始。
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「我想要媽媽！我想要媽媽！」我心想完蛋了，因為在家裡我常需要利用夜深人靜來處理剪接工作，所以小孩比較常都是先由老婆陪睡覺，比較少是由我先陪伴他們入睡。
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「我想要媽媽！我想要回家！」強度開更高了，淚水汪汪地哭到令人心疼。
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我心裡OS旁白出現：「我已經算是個比較常陪伴小孩的父親了，會去孩子的學校說故事，會煮飯給小孩吃，會單獨帶他們出去玩耍…」不過在我的經驗裡，小孩還是會對著我說「我比較愛媽媽」類似的語句。
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#除了多工處理還要新增翻譯功能
#男人的玻璃心也能變成孩子的小星星
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我曾經玻璃心過，覺得怎麼會這樣，也挫敗過，但到後來深刻明白母親跟小孩之間就是有某種連結，從那時候起，開始懂得「翻譯」孩子所講出來的話。
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「你只是不習慣，因為沒有跟爸爸單獨出來過夜，對吧？」然後抱抱他，詢問他怎麼做會比較好，拿起電話讓他跟老婆視訊連線；結束後，讓他自己按掉紅色按鈕掛上電話，接著再陪他散散步，後來就好多了。
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第二天晚上，他沒哭，也不急著找媽媽，他跟我說起昨天會這樣是因為不習慣（看來我翻譯得還算貼切）。後來疫情影響而居家生活好一陣子，他常會跟我提起，那時一起單獨跟我出遠門有多開心，我心裡也暗自欣喜替孩子留下回憶。
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男人啊，爸爸啊，老公啊，我們雖然會玻璃心，不過沒有人天生會當母親，也沒有人天生就會當父親，所以都是需要在陪伴孩子成長的過程中不斷練習。
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我是心理師，但面對成為伴侶跟父親的路上依然有著玻璃心，有玻璃心不要緊，重點是我們除了看著玻璃碎滿地而掃地走遠之外，我們還是有其他選擇，只要你願意，也想跟伴侶、跟孩子有你所期盼的關係，透過慢慢練習、好好翻譯，玻璃心也能進化成為孩子心中珍貴的小星星。
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#情緒勞動
#家庭情緒勞動
#爸爸樣
#老子都不老子
#老媽子可不老媽子

小野先生說的，就是我這7年多來在努力的。

" 找到父子關係彈性的小野，理解到身為孤兒的父親對缺席父愛的想像，讓他過度扮演父親這個角色，於是想努力當一位好爸爸，督促課業、閱讀、雕刻高蹺、製作元宵燈籠，希望帶給兒女豐富的精神生活；但另一方面，卻無法放手讓孩子走自己的路。父親試圖讓孩子感覺人生很美好，但又對自己的人生不滿，看著痛苦的父親，只讓小野覺得父親好悲慘。"

-> 過度扮演父親這個角色
-> 試圖讓孩子感覺人生很美好，但又對自己的人生不滿

完美詮釋此臉書專頁的 slogan：「父母好，孩子會更好」。

好文，一起讀😊。

對談重點：
一、朱自清最著名的散文作品《背影》，表現了深刻的父子親情，但其實他們父子關係很緊張，為什麼？解析知名作品背後的黑歷史。
二、為何相隔了八年，朱自清才能回頭說爸爸的故事？這中間的親情糾葛是什麼？
三、跟家人之間，最好的距離是什麼？
四、悲慘環境和遭遇，都是文學作品的養份嗎？

參考資料：
一、作者 江仲淵。《民國文人檔案，重建中》。時報出版。

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以下為本段內容文稿：

假設你是一位法官，現在有一個關於「監護權」裁決的案子到你的手上；而這個「監護權」裁決的案子的雙親，他們兩個人都有各自的一些背景資料，供你做判斷跟參考。

雙親之一的「甲」，他的收入、健康狀況、工作時間都很普通，他跟孩子的關係算是正常、社交圈比較固定。

但雙親的另外一位「乙」，他的收入高於平均的水準，和孩子的關係非常的好、社交極為活躍、工作必須要常常出差，而健康方面有些小毛病。

好！那現在問題來了，甲、乙這兩個人是孩子的雙親，你會把「監護權」判給誰？

當我先問你，你覺得「誰可以擁有監護權？」的時候，對多數人的回答，可能都會回答「乙」。為什麼呢？因為「乙」的收入比較好、他跟孩子的關係也比較好。

可是問題來了，假設在剛開始的時候，我不是問你「誰比較適合擁有監護權？」；我是問你「誰比較不適合擁有監護權？」

你仔細想想，如果是第一次思考這件事，「誰比較不適合擁有監護權？」，你有很高的機率，一樣是選「乙」。

為什麼呢？因為「乙」他的社交生活太活躍了，而且工作的狀態必須常常出差，導致他沒有辦法照顧小孩；並且還有一個最大的隱患，就是他的健康狀況有一點問題。

所以聽到這裡你有沒有發現，理論上你對於「監護權」的裁決，應該是要基於客觀理性，去做出一個判斷。當你同意或否決「甲的理由」，也要能夠「套用在乙」的身上，而反之亦然。

但在這個例子裡面，當我先問你「監護權可以給誰？」，你回答「乙」。當我問你「監護權不可以給誰？」，你還是回答「乙」；這是不是一個很明顯的矛盾？

透過這個例子，其實再次的證明，人類是一個不理性的存在。也因為這樣的不理性，我們在面對自己的生命的時候，我們常常是會拿石頭砸自己的腳。

我們常常選擇「做」一件事情，跟選擇「不做」一件事情的理由，會是一模一樣的。

就像是你聽過的經典老故事啊！兩個做鞋子的老闆，各自到非洲去考察。

他們一個覺得「可以做鞋子」，因為非洲人都不穿鞋，市場很大；然而另外一個人卻說「不可以做鞋子」，也因為非洲人都不穿鞋，所以沒有市場。

所以當你聽這裡仔細的想想，你要把自己的人生過程什麼樣子，它裡面的複雜性的確很高。但是其中有一個東西，叫做你對於自己詮釋事情的方式跟角度，有沒有一份叫做「一致性」的覺察？

如果沒有的話，我們就會常常的拿石頭砸自己的腳，而這方面最具體的情緒感受就是「後悔」。

無論你怎麼看待人生，無論你對自己的人生有什麼期許，我想最不值得的就是把自己的精神，都用在「後悔」上面。

然而要避免後悔，你就需要幫自己建立起「做決定」的思維模型，和具體的方法。否則你在面對人生的很多選項的時候，你就會讓自己陷入「父子騎驢」的故事裡。

所以如果你想要讓自己跳脫出這個困境，活出一個你想要的好人生；那麼我最近推出的【過好人生學】這一門線上課程，會帶給你具體的幫助。

尤其是這其中我們談到，要過好人生當中的「四個關鍵的能力」，當中有一個關鍵的能力，就是「做決定的能力」。

其實我們的「不理性」相對的，讓我們人也是一個具有創意的存在。

然而到底要怎麼樣，在保留下自己的獨特與創意的前提底下，又能夠理性、並且符合自己生命福祉的角度，去做出最適當的決定？

就是【過好人生學】這一門課，能夠為你帶來的幫助。

然而無論如何，我都希望能夠透過今天這一段分享，讓你開始對於自己的思維，特別是其中的「矛盾性」，開始有一份覺察。

我常常說，我永遠沒辦法幫你解決一個你沒有意識到的問題。

所以呢，如果你要幫助你自己，先覺察自己的思維；尤其是那個「自相矛盾」的部分，這會為你帶來超乎想像的收穫。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

東方心理學創始人 游祥禾

關係幸福學倡始人 鄭匡宇

在廈門聯合主講。

你的幸福指數高嗎？

你和父母的關係怎麼樣？夫妻之間的關係怎麼樣？親子關係好嗎？職場關係又是如何？

如果你覺得在某段關係裡頭卡住了、不開心，甚至很痛苦，那麼一定要聽聽這場對談。