害人之心不可有；防人之心不可無

這是我們自小到大所接受到的教育，身邊的大人在我們還是幼童時，就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人；因為有些人心存惡意，他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。

在寓言故事裡，那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇，人類的話則是被形容為獐頭鼠目，或是長相兇惡；受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物，而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。

於是，這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險，因為年幼的我們是脆弱的，若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人，即使肉體已經是成年人了，我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣，無法信任這個世界。

我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。

例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人，總會急急忙忙地將孩子帶離現場，即便人家什麼事也沒做；那個人可能只是個客家菜廚師，而且看到路邊有小動物遭到路殺時，還會將祂們的遺體帶去安葬。

尚宇（小學三年級）昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物，他帶回了「伊索寓言－狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來，利用話術將經過的山羊給騙了下來，並且踩著山羊的背爬出水井；離開前還嘲笑山羊的愚蠢，這麼輕易就相信別人。

尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人；尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡，而山羊則是受害者的邏輯上。我說，在故事的結局我們都知道，狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境；但我們怎麼能夠知道，山羊不知道其實狐狸在利用牠呢？

「有沒有可能，山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具，而牠是自願成為工具的；因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫，就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」

我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人，但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念；每個人心中都有邪惡與善良的果實，需要透過環境的影響，才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長，但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。

當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時，就不可能建立起信任關係，更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係，偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存，不論再如何地邊緣化自己，都擺脫不了人際關係的問題。

“關於對方的思想信念，或是他所談論的話語，我們要保持懷疑的態度，要暫且留待自己深入思考。這並非壞事，而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上，我們該做的是即使對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”

“相信他人，並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任，其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣：二部曲完結篇－人生幸福的行動指南》，岸見一郎、古賀史健，台北市，究竟出版，2016年。(p.213)

淨空法師曾道：「在佛法裡，連防人之心也不可有；心真正做到純淨純善，防他幹什麼？」

即使是沒有出生證明的幽靈人口，只要想掙一口飯吃，就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄，或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段，都免不了與他人有所接觸，何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。

資本主義的思想影響下，自己的信任也是有價的，就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出，更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。

於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產，有形的無形的全都不願與他人共享；我們也拼了命的掩飾自己的缺陷，因為一但被發現自己的缺點，就會影響到自身的價值。

「一個理想且適合生存的人類社會，我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。

班上成績優異的同學，有幾個願意與他人共享自己的讀書心法？職場上的金牌銷售員，有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧？在政治立場明確的企業下，哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同，但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意？

因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭，害怕自己的能力一但被他人學走，就會多出一個競爭對手，甚至變成打壓自己的敵人；害怕自己的缺陷一但暴露，將會使自己處境變得更加險惡。

從家庭到校園再到職場，我們都是全副武裝地在面對任何一個人，每個人都在等著他人先對自己釋出善意，自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。

最後我們等到的，是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。

一但出事了就開始咎責或是推卸責任，沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下，間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法，這樣的社會風氣，你敢生嗎？

我提出了這樣的想法：「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源，這些生育孩子會面對的外在困難。」

若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩，家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事，而不是懸著一顆心在那不上不下；若是家長們彼此發揮所長，在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識，像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等，皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。

人與人之間的信任，除了能夠讓生存變得更加容易之外，也能夠從中獲得喜悅；人類所有的喜悅，都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人，也是因為有他人的存在，使自己能夠透過工作換取金錢，才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。

若切斷一切與他人的連結，光靠一個人是無法存活的。

我與前夫離婚後，兩名兒子原先是由前夫家庭照顧，我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害，兩個兒子的個性變得十分神經質，且對外界充滿不信任，尤其是小兒子尚宇。

因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩，已經八歲的尚宇在生氣時，唯一能夠完整講出來的句子，是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服，髒話也無法讓人理解他的想法，最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。

利用他的牙齒啃咬我的身體；利用指甲抓我的皮膚；用拳頭或是腳踢，全物理上的攻擊模式，最後當他發現力量不及我時，就會奪門而出逃離家裡。

他經常會光著腳丫打赤膊逃家，並在家附近的公園或超商裡，隨機問路人能不能給他一點麵包；他都是跟路人說：「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」

現在路上自導自演的詐財事件那麼多，遇到尚宇這樣的孩子，你敢幫助他嗎？

很幸運地，尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到，就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言，卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。

假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他，那麼自己是否也能夠再重新相信，這一次被媽媽接回後，就不會再被任何人給拋棄了？

但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的，除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外，也要將這樣的價值觀應用在生活中；不論是否能夠改變什麼，都要試著去影響環境。

不是只有對自己親人友善，而是對任何一個人都保持友善，並且在能力所及的情況下，就算知道自己可能被騙，也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人；就像明知道對方家長不喜歡我家，但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。

每當我提出這樣的觀點時，總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識，就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣，家庭或許佔很大的因素，但絕對不會是唯一條件。

自己的努力是必要的，但還得再加上整個環境的互相協助，才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則，像我這樣原生家庭不佳，學歷又僅有國中畢業而已；我現在還是個單親媽媽，獨力扶養國二與小學三年級的兒子，這樣的我們這輩子只能抾捔了。

你說是嗎？

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【誰，陷害了小甜甜布蘭妮】

《陷害布蘭妮》（Framing Britney Spears）是《紐約時報》自製的紀錄片，以高品質的製作手法和剪接技巧引起廣大共鳴。重新以媒體自身省思的角度檢討，也抨擊當年那些鋪天蓋地的新聞瘡疤。

布蘭妮斯皮爾斯（Britney Spears），小甜甜布蘭妮在不到10歲時的童年時期就加盟當時的熱門電視節目《米老鼠俱樂部》，對舞台不怯場且有表演天分的她，好歌喉很快就被經紀人注意。1997年，年僅16歲的她與唱片公司簽約，前兩張專輯《愛的初告白》與《愛的再告白》獲得全球性成功，使她成為有史以來銷量最高的青少年藝人。

享盡各種鎂光燈追逐焦點與矚目的她，在2004年開始出現狀況......謾罵聲不斷──在那個幾乎輿論一面倒在指責布蘭妮斯皮爾斯的年代，卻從來沒有人想過，這一切的始作俑者其實根本是媒體和大眾。

《陷害布蘭妮》以一種重新喚起觀眾「良知」的角度，帶著大家重新檢視2000年代初期的媒體亂象，也從她的婚姻、監護權爭議和落魄到剃光自己頭髮的煎熬下──其實你我從未想過，在一切私生活都被放大的監視下，那生活的壓力究竟有多大！

紀錄片上映至今，網路上掀起了一股「#向布蘭妮道歉」（#ApologizetoBritney）風潮，不少人分享自己當初盲目批判、當笑話看的不當行為，也連署訴請法院取消她的監護權限制，因為她的父親至今還能以「成年監護」的法律效力，控管她的收入。

Justin Timberlake在日前也以布蘭妮斯皮爾斯的前男友身分發文道歉，指出當年自己的言行不夠成熟，以及各種失言而重傷的行為，都不是那個時期該有的荒謬舉動。

#BeautiMode #小甜甜布蘭妮 #BritneySpears

這個過年，對我來說很不一樣。
過年前，我的爸媽正式簽字離婚了。

中間紛紛擾擾的過了好幾個月，但如果真的要算來，大概是紛紛擾擾過了30幾年。這次在離婚的過程中，我們見識到了專業的力量。
真正下定決心，是媽媽開完刀後。具體內容就不多說，離婚總是有各式各樣的累積後，只需要一根導火線便可以引爆。

結婚只要幾百塊就可以登記，多一點幾萬塊拿來辦婚宴，花的時間可長可短，如果登記可能一小時內就可以完成。但離婚就很不同了。

如果是兩方都有意願離婚，確實是簽字就可以。但如果是一方有意願，一方沒意願；或者是一方想要分財產，但一方只想要對方裸身離家，那就會進入訴訟。進入訴訟後，可以選擇要不要請律師。
前陣子跟朋友聊天，兩個人不約而同地說：「一定要請律師」。

專業的真的很貴，但很重要。
也是那時我才知道，原來離婚如果要加財產，法官工作繁忙，不是很喜歡處理這樣的案件，因此會拖很久。而且訴訟要繳交的行政費，會隨著要求的財產金額增減，幾萬塊跑不掉。

而如果是離婚跟財產分配分開來進行訴訟，速度會比較快。
因此，媽媽決定拆開來訴訟。

在準備訴訟資料時，我寫的書也被列為證據之一，倒是令我挺意外的。原來像我這種真實人生的書籍，也可以是一種證據。

在調解庭時，爸爸的姊妹跟著進去，這其實是違反規定的，但因為姑姑們太堅持，委員還是讓她們進去。但所謂吵架沒有好話，現場當然是公說公有理，婆說婆有理，秉持著小孩不捲進父母紛爭，我們都沒有跟著去，只有律師跟著媽媽一起去。

沒有太多話，就確定了簽字離婚。但在財產處理上，爸爸並沒有想要讓媽媽拿到應有的婚後財產，姑姑們也加油添醋了許多。或許是這樣，導致最後法官無視姑姑們，只對著爸爸說：

「不是因為我是女性，所以才幫你老婆講話。你要想想，你可以在外面專心賺錢，是因為你老婆在家裡幫忙張羅、顧小孩、主持著全家大小事，做著手工跟你一起打拚。你今天要說他什麼都沒有做，錢都是你賺的，這句話就不對。你如果要繼續打官司，可以。但我手上有更多更緊急、更重要的事情，還有其他小孩的監護權要處理、有家暴案要處理，你的官司可能會拖五、六年。如果你覺得你賺的錢都不應該給你的老婆，那你就打(官司)吧。」

我想，爸爸著實上了一課，而姑姑們，我也希望他們一起上這一堂課。從小到大，我的家庭就是吵吵鬧鬧。不是開開心心的吵吵鬧鬧，而是從各種不同的地方，聽著不同人說著我媽的不是。曾經在出社會的某一個中秋節，我用著不流利的台語跟大家說：
「如果今天不做人身攻擊，你們說說我媽哪裡做得不好？」

現場靜默，沒有人說出任何一句話。
我看著現場所有的女性，覺得真是可笑。讓自己的親人家中吵鬧不休、挑撥著他人家庭關係，到底想要換來什麼？

讓我們小孩跟我爸都討厭我媽，到底想要什麼？
說我媽在家裡顧小孩做手工，沒有賺錢給家裡。說衣服都是洗衣機洗、飯是電鍋煮的，因此沒有資格分配財產，這樣說有道理嗎？或許很多人會覺得這些話很像台詞，但確實從我的親戚口中說出來過，我一點也笑不出來，只覺得人生比戲還荒謬。

小時候我們害怕吃東西，因為胖就是應該被罵、被取笑、被打。我們也害怕生病，因為生病會被親人圍著說你沒用。這樣的童年，長大後一句「你爸還沒有長大」就想要草草帶過。甚至，還說我們都被洗腦，這些都是假的。

我又不是楚門，也不是李奧納多，沒有給我片酬憑什麼叫我當作這一切都演戲？連實習生都有錢了，我專業上陣還當我免費？

然而，其實我們都不在意，因為都過去了。
我們真正在意的是，這個社會所謂的公平正義，是不是真的有被實踐，性別平權是不是真的有被保障。

這次離婚，從律師到法官，都讓我看到了性別的公平正義逐漸被實踐著。是的，沒有事情是會自己完成的。

洗衣機可以洗衣服，是將女性從家中解脫出來。但洗衣機不會自己把衣服放進去，更不會自己晾，也不會自己摺進去房間。飯是電鍋煮的，但飯也不會自己進去，而且煮飯要技巧。

問問自己，會煮白飯嗎？就知道了。

我想起小時候有一次我媽帶我弟去住院，要我爸送飯給我吃。我爸壓根不記得我讀幾年幾班，那個中午，我什麼都沒得吃。是老師讓我吃了多出來的營養午餐。在我要準備讀大學時，我爸才赫然發現，我已經高三了，而不是國中生。

結婚是找一個人來互相溝通、彼此求共識，邊發生問題、邊解決問題來過一生的。我希望以後結婚可以變得困難，而離婚變得容易，讓在法律上弱勢的人，都可以勇於承認錯誤，然後重新出發。

最後，法律就是國家訂定的規矩，習俗多半只是道德綁架而已。離婚前後就跟同婚法通過前後一樣，對我們來說，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，不會變成雙親一雙親二。