「你好，我是王爍。我跟你講講自己最近受到的啓發：學習怎樣學習。

孩子是天生的學習機器

訓練營期間正值春節假期，我帶著兩個孩子旅行，24小時朝夕相處，三人行必有我師，我沒有辜負夫子的教誨。如果說我的認知在這段時間中有所升級，那就是從他們那裡學習到了如何學習。

他們是兩部學習機器。不光他們，孩子都是天生的學習機器。跟他們比學習能力，我們完敗。與其向他人學習如何學習，不如低下身向身邊的孩子學習。

與孩子相比，成人唯一勝出的地方是經驗。在外在，它對應行為模式；在內在，它對應特定的大腦迴路。經驗意味著行為模式與大腦迴路均己定型，好處是調用這些不需要佔用內存，速度極快，壞處是失去彈性和可能。

這就是成長：將無盡的發展可能，向著與環境適應的方向收斂。

多少人想重新來過，想想而已。

你應該向孩子學什麼

不談經驗，就談學習能力，我們要向孩子學習什麼？

第一，極度專注。

舉個例子，每個戴眼鏡的父母，都被孩子抓走過眼鏡，我也不例外。過程中感受非常特別，我覺得他手伸過來也不是很快，每個動作都歷歷在目，但就是躲不開，彷彿武俠小說里似慢實快的絕頂高手。

不過，在抓你眼鏡的那一刻，孩子確實就是絕頂高手： 心無旁騖，專心致志，全心全意。既不重視你也不輕視你，更不理會旁人眼光，完全沒有心理波動，天上地下就只要做這一件事。

怎麼可能做不成？

第二，興趣多元。

這似乎與極度專注相左，表面看的確如此，但孩子就能做到兩者和諧共處。 他在每一刻都專注於當下注意的焦點，但注意的焦點又隨時在切換當中。 這一刻是你的眼鏡，下一刻是汽車玩具，再下一刻是繪本。環境對他來說總是充滿新奇，徜徉其中，專情且多情，孩子做到了。

你我這樣的成人則不然，我們的行為由一個個已優化的固定進程組成，因為這樣最有效率，問題是很少有新意。如果要從完全優化，也就是完全熟悉的環境中掙脫出來，我們就必須主動為自己創造新鮮的刺激。套路對我們有好處，但我們不能只生活在套路中。

我有一個小小的辦法，來自美國的心理學家Richard Nisbett說， 要每天記錄一件——哪怕只是一件——與昨天不同的經驗。它不是日記，而是提醒自己要主動尋求變化。

第三，反復練習。

形成自我意識，學會爬、走、說話，每個孩子都能越過這些成長的里程碑，但每個孩子的順序、方式都有不同：有人爬得早，有人說話早，有人走得早。

表面上隨機的學習進程，隱含著孩子並不隨機的努力：掌握技能，他們是一樣一樣地來，每一件都要經歷反復練習。

任何一件事，孩子們總是會反復練習，彷彿對它充滿熱情，但這只是旁觀者的想象。孩子對它無愛無嗔，一旦感到已充分掌握，立即棄之如敝履，掉頭他顧，開始下一項學習。

全情投入，果斷拋棄。這些成人很難同時做到的事情，孩子做起來自然而然。

練習的起點是模仿，而最好的模仿對象是誰呢？哥哥姐姐。

長大之前，孩子最好的老師不是教師也不是父母，而是哥哥姐姐。所以，雖然所有哥哥姐姐都想逃離弟弟妹妹，但也總是逃不掉。

一定熟練程度之上，孩子會在練習中加入新意。新意並不新奇，其實就是已掌握的技能像模塊一樣在新情景中移植、重組、分解。孩子是沒有條條框框的，結果往往匪夷所思，絕大多數並無價值，只能推倒重來，但又有什麼關係呢？

學習就是過程，過程就是學習。

第四，總問為什麼。

孩子會說話以後，「為什麼？」這三個字，父母就再也躲不開了。「打破砂鍋問到底」，是孩子的特權。父母想躲，是因為許多事情問到底之後，有一部分並沒有原因，人生充滿了隨機，但這個真相怎麼才能跟孩子說得明白呢？

還有一部分是父母自以為知道但其實並不知道答案，被孩子問出了「皇帝的新衣」。

所以，保有我們自己心中的孩子，不妨像他們一樣始終問自己：為什麼？找出自己穿著的皇帝新衣。

第五，純粹。

孩子並不真誠也並不誠實，因為沒有虛飾和謊言，就沒有真誠和誠實。孩子就是孩子，他只有一層，而這一層是絕對個人主義的。

孩子不會考慮別人的感受和利益，他只會在自己的感受和利益，與別人的感受和利益衝撞當中學習。 所以，重要的事情再說一遍，哥哥姐姐極為重要，因為除了哥哥姐姐，家庭里不存在給予孩子以衝撞的機會，而這是孩子成長的關鍵一層。

孩子也是絕對實用主義的。 他們對任何事物的關注，都集中於「對我有什麼用？」孩子會在環境中選定一個頭馬，然後用自己的方法搞定他／她，黏著他／她，使他／她成為自己的保護人和照料者。

這個人天然是媽媽，如果媽媽不在，則往下類推，再找一個。養育照顧孩子，不管有多少人多少資源，其實只是一個人的事，因為孩子眼中只有一個人。這是演化埋下的生存算法，成人已失去了這般純粹。

第六，重視反饋。

孩子學習的時候，比如學爬樓梯，他雖然是在爬，但卻始終回過頭看著你。這就是孩子在反饋中學習。他需要你給他傳遞信息，這樣爬是否安全？行不行？好不好？

孩子做許多事情，獲取反饋的動因總要佔到一半以上。要不然，你以為那些孩子成長中的「魔鬼兩歲」、叛逆期，會是怎麼來的？ 孩子故意折磨你呢，各種測試你底線的行動，是他自然達成的學習圖譜。

孩子在環境中成長，早期最具支配性的環境因素就是父母。而他要瞭解我們，離不開我們給他的反饋。

兒童心理學研究認為，與孩子多相處，多遊戲，多說話，與他像成人一樣對話，是孩子成長最關鍵期（0到3歲）父母最好的策略，也是窮人最好的逆襲。

對孩子的成長來說，財富在這個階段的力量，遠不如父母與孩子相處的時間。財富不平等，好在時間是平等的。

第七點，孩子學習時不要臉。

在進入社會環境之前，孩子不知道什麼叫作不好意思。成人則已經社會化了，很難做到不要臉，總是不好意思。

說起我們這樣的人，最常遇到的負面反饋，就是別人對我們說，讀書有什麼用，書上的東西又跟現實不一樣，照搬書上的東西不就是書呆子嗎？其實這不過是對方順手拈來的口舌之利而已。

書上的東西跟現實是不一樣，現實只是一個案例，書上的東西則是大樣本。本來不應該說誰比誰更靠譜，但既然對方先比了，那你想想哪個更靠譜一些？

讀書，求知，應用於現實，使我們可以超越自己經驗的局限，得以鳥瞰各種可能，再投射到自己的小環境之中，反復迭代。

誰更靠譜不是很清楚嗎？

總結一下，今天我們講向孩子學習怎樣學習，可以還原為這一系列問題：

你能像孩子一樣專注嗎？
能像他一樣興趣廣泛嗎？
能像他一樣反復練習不覺枯燥嗎？
能像他一樣問到底嗎？
能像他一樣赤裸裸嗎？
能像他一樣重視反饋嗎？
能跟他一樣不要臉嗎？

這些問題，思想大先輩們問過。老子就問過我們：

專氣致柔，能嬰兒乎？

如果能，祝賀你 ，你保有終身的學習能力；如果不能，你就要多觀察多思考向孩子學習這件事。在這部完美的學習機器面前，我們哪裡有資格去把他打造成這樣那樣。

我們能做、應做的，是幫助他找到自己的路，也趁機重新思考自己該如何行路。

共勉。再見。」