30歲了，沒變成討厭的大人吧 - 五月的最後一天，敦南誠品也要走入歷史 從 5/11 號生日到現在，感覺一直想寫些什麼 千頭萬緒到了打字的畫面，又突然沒什麼勁兒想算了 這也大概是過去一年整個心情起伏的寫照吧 難不成老了真的有差😂 - 算起 20 歲後的十年，後 5 年可以說是風起雲湧了 經歷了研究所休學、工作邊畢業、海內外跑來跑去 中間在不同階段看透不少人情冷暖，但發現更多真誠相待 經歷自我成長焦慮、競爭挫敗感，輾轉想通後再出發 今年初，更因為疫情讓我自律神經失調產生焦慮症 無數夜晚的呼吸困難、冒冷汗、負面思考爆噴大傻眼 很感謝 @chiuyunhuahua 陪伴和各式朋友關心 更感謝自己因那段時間的折磨，重新想通人生的一些事 縱使還是有後遺症（傻眼）但累積了些智慧，還是賺啦 - 在 25 歲時有幫自己設了一些目標在 30 歲 仔細想想表現與達成率算是勉勉強強 倒是往目標前行的過程中，結外生枝了許多美好事物 認識了許多厲害的人、做了出乎預料的大小事 覺得很幸運一路上各種前輩跟朋友予我交流成長的機會 讓我不管是工作上或是下班玩樂都非常豐富😅 未來新的十年，更大的期待，再多多指教了 - 最後借 30 歲前看的最後一本書《第 8 個習慣》內容 「智慧的媽媽是謙遜，爸爸是勇氣」 面對不懂的事要謙卑學習，面對不對的事要勇於提出 - 再插播借劉芒的命格分享 「大大的耳垂、雙斷掌、胳肢窩旁有痣」就是我 希望幸運星強大再戰十年😂

狗狗的老態出來時，才真的不得不接受，汽水從我國中的時候來到我家，才回想起這些年來，我真正好好陪伴他的時間有多少.... _ 我忙著追星、忙著考高職、忙著初戀、忙著學校排戲、忙著分手又忙著談戀愛、忙著跟姐妹543、忙著重考、忙著到處打工、忙著創業、忙著休學、忙著創業完被人利用、忙著試鏡、忙著被經紀人罵、忙著拍戲、忙著照顧自己... _ 以前我沒有好好陪他，而他卻一直在我身邊陪著我，我笑他也在、我哭他也看著、偶爾還會掃到我心情不好時的颱風尾... _ 從汽水在2018年的9、10月那時的第一次昏倒，重重的震撼到我，也意識到他真的老了.....不得不面對，他不再是我心裡面那個跑超快、體力超好的稚嫩小汽水，那天開始到現在，我們每天早晚要吃好多顆的藥，也得注意不能讓他太興奮太激動...不然就會昏倒... _ 所以那天起，就決定在工作之餘要多花時間陪伴他，彌補過去年少時不懂的陪伴汽水的我！ _ 不過也因為汽水老了，他的個性也跟著變了，變得不獨立、黏人、分離焦慮症，連我去廁所洗澡他也可以叫的淒慘，所以一路到現在，我像是帶了個孩子似的，走到哪他就拖著他蹣跚的步伐跟到哪。 _ 很感謝朋友願意載汽水，因為汽水掉了他整個後座都是毛，我們一起離開台北出去看看，我們之前帶汽水去了宜蘭體驗住寵物友善的民宿，這次跨年的時候也帶著汽水到台中2天1夜，希望以後這些回憶可以讓他帶走，不要忘記我。 _ 現在，我每天都在忙著陪他。 _ #汽水 #14歲快15歲 #老狗狗 #心臟病 #腎臟病

關於太赤裸太雜亂的自己，可能會很長、我不知道，如果不想看就跳過沒關係，祝 好夢。 - 自從休學以後我的狀態極不穩定。我排斥任何療程的溝通以及就診的服藥，因為開始害怕太多累積的未知會造成自己更多不堪的層面。這是沒辦法真正去釐清的，甚至我根本也不知道為什麼會這麼害怕明明以前都好好的。曾經自己並不真的了解生病究竟是什麼樣子，一開始以為是長期無法快樂的低潮，後來才知道原來它有好多好多不一樣的存在。有一段時間我以為自己康復的很好，不太強烈的悲傷也不太容易恐慌，看待自己比從前更寬容對待所有也更遼闊，可以樂觀的面對不那麼好的時候。只是那樣的我，也十分無感任何週遭的世界，平靜的像是一攤死水起不了任何波瀾也開不出任何碎沫，那時候的狀態好嗎？其實我覺得更可怕，因為我連悲傷都失去了重量。 接著來到近期，我不知道應該具備什麼本能才有說自己自卑的資格，我一直是很無法喜歡自己的人，即使所有我愛的人們都那麼真心的愛著我陪著我，我還是看不到我喜歡的樣子在我身上尋出一抹影子。我很在意客觀揣測的我會是如何，所以誠實的坦白必須說，我是那種害怕被別人看見我尚未變好的人，我抗拒被別人知道我很努力的過程。就像國高中時期我會埋首苦讀熬夜早起等等，但我從來不在別人詢問我讀書狀況的時候承認，不是因為我想營造自己雲淡風輕的從容，也不是想展現自己輕而易舉的成就，我只是害怕最終的成果不如我努力的疼痛，只是害怕自己的投入被定義、被以結論量化定局。所以我討厭書寫經驗和目標，因為我看不見未來的自己是否真的能夠攢著相同的美好，但是倘若當我提筆，我又不容許自己墮落迴避。我想、自己從小到大一貫的緊繃焦躁，都是源自於這些緣由吧。 - 長大以後並沒有如想像般富有，缺乏安全感缺乏信心缺乏動力缺乏勇氣⋯⋯。逃避躲開現實殘忍的考核，並且引言合情合理的藉口來填平內心的坍方，安慰自己沒那麼嚴重也說服自己這麼做沒錯。可是在底層的深處，我打從根本的明白，一句句被認肯的話語，都不過是我自欺欺人的偏激，是我無法入目的潰不成軍。 我永遠能在自己身上發現一個又一個的缺點，而那每一處污漬都能渲染成整片的黑，可是我無法在絞盡腦汁之後告訴自己一個我全心全意相信的優點，我做不到也真的服不了。 我曾經慢慢喜歡上自己，卻終究不夠踏實於是如今變本加厲的更加厭棄。 - 憂鬱症和抑鬱症都是什麼、焦慮症又會怎樣、那恐慌還有失眠呢、暴食症是如何產生的、人群恐懼症又為何發生？ - 我不知道。 可是我知道的是它們都會好，有一天都會好，可能在很遠的未來也可能在下一秒，最難的是坦然最簡單的也是。 雖然我們來自不同過往，走在不同的景色裡面成長，看過的花草樹木都不在同一幅畫框，可是我知道所有的苦難都能重新圓滿，我知道破損的銳利稜角都能重新灌溉，我知道即使我不知道自己哪裡值得被愛、我仍然可以擁有愛，也依舊可以期待幸福朝我而來。 因為溫柔和善良一直都是種選擇，是我們可以不費力氣就能把握的它們。 也許你也曾經掉入這般深淵不見天日的美，也許你也正迷茫在出不去的地方畏縮沮喪，也許你已經對一切生命無常周折感到絕望。但我希望可以讓你慢慢知道，就算藐小的我們都仍然可以天馬行空一場夢。 而我即使落魄掙扎，也還是願意傾盡所有去相信陽光、會再綻放；也還是願意心之嚮往著枯朽的自己、有朝一日會再美麗。 只願你我都可以真真正正喜歡自己。 #妳有一顆純真的心啊