- 20210817 哈嘍，讓大家擔心了，很抱歉沒有辦法一一回覆訊息，但我都有看到，只是已經沒有太多多餘的心力跟時間回覆，先謝謝你們。 - 因為一切突然的我沒辦法負荷跟接受，前陣子常常會失眠，一天只睡四個小時，但也不會覺得很累，隔天甚至會覺得很亢奮、自嗨，失眠的時候會一直回憶一些過去的事情和害怕未來發生的事情，焦慮到睡不著，會一直莫名的難過流淚，但自己都覺得可能只是壓力太大了，一直到這幾天，我甚至會對我不熟的朋友說出一些戲謔，不經過大腦思考的話傷害對方，但我說完之後是很後悔的，因為我根本不想這樣做，還容易別人的一句話就爆氣，拿剪刀刺牆壁，在我出現這個行為的時候就開始意識到自己是不是怪怪的，也跟同事討論過我好像該去看醫生了，但又怕自己想太多，直到身邊的朋友跟我說了很多我其實做了很多傷害他們的事情，我才想到，我以前根本不會這樣，就算生活再怎麼難過我頂多哭一哭就好了，也不會一直困在那個圈圈裡面出不來，隔天我就馬上決定去看醫生了，對就是我生日的隔天，21歲的第一天，醫生一開始就先問我一些這些期間有沒有出現相對應的症狀，後來評斷後說了「這些症狀應該不是普通的憂鬱症哦，是更複雜一點的雙向情緒障礙症又稱躁鬱症」聽完我就崩潰了，我怎麼會忽視到自己生病都沒感覺，我明明是很樂觀又開朗的人，怎麼會生這種病，但其實這種病的起因太多了，有可能是因為遺傳，或是受外在環境影響，我也不確定為什麼我會生病，但我想跟大家說，希望你們都能關心自己的朋友，我常常把事情都憋著不說（但我也不確定是不是因為病情影響），畢竟我以前是有話直說的人ㄟ，好啦謝謝大家看完，現在晚上都要吃一種叫思樂康的藥物控制，吃完感覺就暈暈的，不太會有情緒起伏，就算難過也哭不出來，開心也笑不出來，但總感覺內心的聲音一直跟自己說「為什麼不讓我哭，我好痛苦」 不知道是不是副作用，但還可以控制啦，現在情緒平穩還有辦法跟大家說這些，總之謝謝大家關心跟陪伴，我會好起來的。

再過12個小時，永和就要退租了。 「我總是膽小懦弱，竟也有出力的時候。會不會反覆練習，也會有成功的時候？親愛的朋友你知道嗎？台北的早上那樣透明。希望你不會發現，我給了自己說也做不到的安慰。」 有時候實在被自己的月亮摩羯弄得很煩，心底其實一直有一塊不斷勸著自己要安定、要保守、要穩住的聲音。就連出國去玩，都要再三考慮超爆久。因為那對摩羯那塊的我代表著的是一種斷裂，一種彷彿隨時要爆炸的不確定感。 今天還是騎著車沿著走了兩年的路路過了永和。每一個彎、每一個紅燈的秒數其實都記得清清楚楚。久違的陽光撒在樹頂，彷彿一切都沒有變。木柵太多需要修改的部分讓我感到煩躁；疫情期間安穩生活的消逝讓我感到哀傷；早先的單打獨鬥、他者的優先順位選擇讓我感到灰心；公司、工作與收入的蹣跚爬步更讓我半夜會焦慮到睡不著。所有的一切能在一個斷裂之後變好嗎？ 知道自己始終是個害怕別離的人，往往會怕到寧願不要開始。不要開始就不用結束了吧？是吧？但生命中總是有那麼多的時候會不小心流出了真心，只好希望一切在結束的時候能夠好好地、好好地道別。這是我拿來面對我最不會的事情的儀式。 從空無一物開始，慢慢堆疊了許多。那不只是實體的物品，更多的是在這邊花掉的時間跟情緒。剪片、開會、寫企劃、拍片、定裝、訪談、拍海報、釀梅酒、追劇、看各種體育比賽、被鑽洞聲嚇醒的早上、沙發上牆壁的兩坨黃漬、kóng tâi-gí、Liverpool、IU、能年、過聖誕、跨年、不義遺址、爛醉、大哭、躺在地板上哀哀叫、當專業PS4籃球員與賽車手、運動、健身、煮飯、跳繩、樓下有垃圾場、門外有管理員、蟑螂、漏水、壁癌、壞掉的冰箱隔天自動恢復、熬夜、失眠、比床好睡的沙發、睡到中午、睡午覺、睡晚餐後的覺、四號乾麵、四號公園、芋頭沙、荳荳、巷口鹹魚炒飯、中田、韓五花⋯⋯ 這裡是拍片仔都住過的永和；這裡是路亂到爆的永和；這裡是永遠找不到車位的永和；這裡是除了停車位，想要什麼走出去就可以找到的永和。這裡是小國山海草創時期的永和，這裡是投注過生命的永和。 「也不是非要懷念什麼吧，只是遺失的歲月有一些感傷。那些還來不及說再見的，會再見吧？」

1st day of Kindergarten 昨天晚上我又焦慮到睡不著了。新的環境我和riley都沒有拜訪過，因應疫情，家長又不能護送孩子入校進教室。在門口會有老師接應帶進去。放學也是，好像可愛動物區一樣一隻隻的狐獴在裡面探頭探腦看家長，看到了才能被放出來。要這樣把小孩放手去一個自己都不熟悉的環境真的是有點緊張，還好riley很勇敢，應該也是長大了吧。再兩天她就要五歲了我的天啊…… 這次不像2年前剛上小班會哭哭想媽媽。看著他們背著快比身體大的書包，背著滿滿的夢想與無限可能要展開自己人生的道路就覺得百感交集。 第一天就素顏酷吧 大姨媽來還穿全白酷吧（有人想知道嗎）