【深夜綠文】提早回家真的很可怕⋯⋯

「老公，我今晚不回來了，會帶小孩去我媽那裡，你自己買飯吧。」
「嗯嗯，放心，我會照顧自己。」
「愛你。」
「老婆我也愛妳，明天快點回來，我會想念妳！」

這幾個星期，我都會帶小孩回娘家睡一晚，因為我爸剛剛因病去世，想陪我媽多一點。

老公也同意了，心底裡很高興吧，可以一個人在家打電動，看球賽。

幾星期都一切正常，我媽的心情也好了一點。

｢妳別常常過來喇，老公都不管好，萬一他做錯事怎麼辦。」我媽說。
「不會啦，他是個老實的男人，是個女性絕緣體。」我有自信地答。
「妳今晚回去吧，妳阿姨會來陪我。」

聽到這一句，小孩嚷起來：「我要陪婆婆！我不要回去。」因為在婆婆家裡有很多糖果吃。

我媽握著他的小手：｢那你留在這裡陪婆婆，媽媽自己一個回去好嗎？」

小孩居然笑著說好。

我媽轉過來跟我說：「你們有多久沒過二人世界了？今晚給他一個驚喜吧。」

「都老夫老妻了⋯⋯」我遲疑：｢不用吧。」

「要是他不在人世，妳想二人世界都沒可能了。」我媽有點傷心。

「好吧。」我轉向跟小孩說：｢你乖乖留在這裡陪婆婆呀。」

對一個三十多歲，接近四十的女人來說，平日要忙著照顧小孩，已經忘記戀愛的感覺了，有時照照鏡子看到自己的皺紋、看到一身的「媽媽裝」的打扮，都對自己失去自信了，老公也沒看自己多幾眼。

幸好，他是個工作狂，回家後也打電動，根本是個毒男及宅男，讓我很放心地變醜。

不怕說，我們很久沒有做愛了。快要半年吧？不是他很累，就是我要照顧孩子，而且我也很累。他應該會自己看A片解決，我也偶爾會在浴室裡自我浪漫一下。

老夫老妻都是這樣子，有甚麼好奇怪呢。

想著想著，沒有通知老公就回到家門前。

有對高跟鞋擺在門口。

我家是用密碼門鎖的，而且設定了靜音，因為半夜倒垃圾時怕吵醒小孩，所以我可以無聲無息地打開門，踏進家裡。

「啊⋯⋯」

我聽到女性的呻淫聲，我看到梳化上散佈著女人的裙子、背心、內褲、奶罩⋯⋯地板上有我老公的恤衫、西褲、襪子。

「快一點⋯⋯」
「嗯⋯⋯」

我的腿軟了，呆著聽愈來愈大的呻淫聲及愈來愈急促的喘氣聲。

我不敢走前，直至聲音停了下來。

房門打開，老公赤條條地走出來。

他被我嚇怕了，露出一個我從來未見過的驚慌表情，而他的右手拿著一個滿載精液的保險套。

第一個開口說話的，不是我，也不是他。

而是從房裡走出來的，同樣是光著身體的女人。

「我還未夠，再來一次好嗎？」

那個女人從後擁著我老公，幾秒後才意識到我的存在。

她還一臉奇怪望住我說：｢喔，妳怎麼突然回來了。」

好像我妨礙了他們一樣。

我腦袋一片空白，用僅餘的力氣轉身，衝了出門口。

可是，我很想弄清楚發生甚麼事，我還未看清楚那個女人長得怎樣。

我再次按下了大門密碼，還未按完門就打開了，穿回衣服的老公看著我：「妳先進來吧⋯⋯」

而裡面的女人，還在一臉不情願地把胸圍戴上⋯⋯

「她走了，我再跟妳解釋。」

（待續）

（第一集：http://bit.ly/363jrRm）
（第二集：http://bit.ly/2Nqb0ci）
（第三集：http://bit.ly/3odwLcc)
（第四集：http://bit.ly/2YhqHoi)
（第五集：http://bit.ly/3agZurM）
（第六集：http://bit.ly/39tw2j5）
（第七集：http://bit.ly/3aftGDv）
（第八集：http://bit.ly/3oBhhyI）
（第九集：http://bit.ly/3tjceXh)
（第十集：http://bit.ly/2MKzAEH)
（第十一集：http://bit.ly/36Dm9NA）
（第十二集：http://bit.ly/3pS8IkD)
（第十三集：http://bit.ly/39RL02A）
（第十四集：http://bit.ly/3aFjt3p）
（第十五集：http://bit.ly/3rwjfm4）

【重大驚喜】

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先說個笑話：「尊師重道」
一「亞太女性最安全國家地區 台灣第5、墊底是它...」
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還是想碎念幾句。

一、不要再覺得提醒女生保護自己，是一片好心了。這種言論，從小到大身為女性聽到耳朵都長繭了。這種言論一直是主流。真的不用你再特別提出來，好像你人很好一樣。

二、我在幼稚園，曾經被年長的男性親戚摸下體。我當時還傻傻的告訴我媽，那個親戚說我的內褲要洗乾淨。我媽當時什麼都沒告訴我，只是從此之後，她不會再讓那個親戚單獨帶我出去吃點心、買玩具。

小學約莫四、五年級，我躺在阿嬤家的客廳午睡。被同一個親戚強吻。那個時候，我的第一個直覺反應是繼續緊閉眼睛裝睡。那個年紀的我，已經隱隱知道這件事情是不對的。

但我沒有 / 不會反抗，我不知道我可以反抗。

因為幼稚園的經驗，所以這次我沒有告訴任何大人，沒有求助。但是我學會了，以後在阿嬤家睡覺，會躲在一個房間裡把門鎖起來。

沒錯，我學會了「保護自己」。

然後，我真的很想問，那個時候的我是穿了什麼引誘別人犯罪的穿著嗎？還是躺在阿嬤家的客廳午睡，是我不知檢點，讓自己暴露在危險的環境中？我就是一個小孩子啊。

三、高中的健康教育課，會讓所有的女生看一個墮胎的紀錄片，殘忍又血腥。意思就是指，如果我們女生不小心被別人搞大了肚子，就是我們的責任、我們的錯。而同年齡的男生，不需要看這種影片。不需要被恐嚇。

四、回想這些事情，說出來，我一點都不覺得羞恥。我沒有做錯任何事。但想到《無聲》電影裡，校長對熱血的老師說，類似你把事情鬧大，你要讓她一輩子承受被侵犯的「罪名」嗎？是用「罪名」喔，比污名更沈重。

我現在已經夠強悍了，但我不會想把那個親戚揪出來，只覺得算了。就連那麼倡議性平那麼在意的我，都不願意花力氣去指出加害者，去跟他周旋，去承受之後要承受的事情了。這個世界上還有多少性騷擾、性侵害的黑數呢？要當一個站出來的受害者，成本要多高？

五、我怎麼跟小學生談預防性騷擾、性侵害？

不論男生女生，沒有任何人可以不經過你的同意，碰觸你的身體的任何部位。而相應的，大人從孩子小的時候就得要尊重孩子。

最重要的一件事情是，除了保護自己，你絕對不可以成為侵害、傷害別人身體的那個人。你沒有任何理由、任何情況，可以侵害、傷害別人的身體。

我們談過比利時那個展覽（連結在第一個留言），展出性侵受害者當時穿著的衣服。學生們可以很明白的指出，那些衣服大多非常普通。以及性侵受害，跟受害者當時穿著基本上無太大關聯。

能夠阻止性騷擾、性侵害事件發生的，只有做出那件事情的那個人。

六、再補充。因為我的教育理念就是讓孩子看見世界的真實。世界不是粉紅泡泡。所以我不會假裝，他們這輩子都不會遇到不好的事情。

我會跟他們談，如果真的不幸的，你遭遇到了性騷擾或性侵害。如果可以逃走、可以離開現場馬上離開。如果沒有辦法，請不要激怒歹徒，請先讓自己活下來。保全證據，再找可以信任的大人處理這件事情。

最最最重要的：不是你的錯。不是你的錯。遇到這件事，不是因為你沒有保護自己。錯的是加害者，不是你的錯。

今天在中時副刊有跟書同名的《卸殼》，一整版看來其實十分壯觀，這一篇其實是大學時期的舊作，但也算是銘記了某一部份、最重要的時光。
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https://www.chinatimes.com/newspapers/20200310000860-260115?chdtv
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童年的記憶裡有一片沙灘，貝殼俯拾皆是。
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每一次的家庭旅遊，我們都必定要到那裡的沙灘上去晃過一圈，逡巡來回只為覓得一片自己未曾見過的貝殼，帶回分袋並標上曾經去過的景點，不知不覺地，已經收藏了整整一箱。幾年過去，家中經濟不如以往，家庭旅遊的次數減少了，終至再也未曾一家人出遊，那箱屬於童年的祕寶仍安安穩穩地擺在書桌下，與異國的紀念品一起收藏著，直到消失在記憶的角落中。
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曾經做過這麼一個夢，箱子裡的貝殼原來全都是活的寄居蟹，牠們在睡夢中被帶走，到達一個陌生的地方，睜眼醒來成群地竄逃。
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牠們就這樣背著家到處走著，這樣與家緊緊相依。
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大學學期結束了，整棟宿舍的人來來去去，腳步急促地上下樓梯，在走廊上來回奔跑，隱隱地躁動著遷徙的氣氛。走廊上堆疊著比人還要高的紙箱，室友的爸媽們進出著催促女兒趕快動身，不消一刻鐘的時間，原本嘈雜的房間便歸於靜謐，而我就坐定在這些聲響中，穿上最好的一套衣服，卻沒有離開的打算。
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暑日將至，我沒有回家，說是要留在台北打工不回去了，若是回鄉，工作會難找得多，從期末考就開始不停地投履歷，最後是找到了個文書處理的工作，輕鬆、但乏味。看著朋友同學們一個個回家，各個笑顏逐開，親密的、交惡的，如今都不在這座城市中了。
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不回家的真正原因只同幾個親密友人提過，住了十幾年的房子因為一些法律問題而匆匆賣掉了，十分倉促。在上來台北唸書前其實就已被母親告知可能要搬家，但真正發生時，就連母親都措手不及。
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「再不賣，就要被法拍了。」
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「賣的價錢遠不及當初買的一半，我好難過……。」
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夜裡常常接到母親的電話，她在電話裡哽咽，連帶著我也失聲問道：「那你要去住哪裡？」
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「旅舍吧，我也不好意思再回去娘家了。」
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我問母親要不要我回去幫忙打包，她說不用了，她不想讓我看到家裡頭散落著打包行李的模樣，像極了逃難，「難看死了，」她說。晚上工作結束她一個人收拾家當，夜深了，以棉被裹身睡在沙發上，四周是以黑色大垃圾袋建築起來的堡壘，垃圾袋裡頭裝的是一整個家的歷史，如今是被匆匆包裹於袋中，等待遷徙進另一個陌生的倉庫裡。
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一個家的崩毀，竟是如此地簡單。
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我想起記憶中的那個家，在小巷轉角，兩個人住略嫌大了點的透天厝，填塞的全是母女倆捨不得丟的家用品，門口越堆越高的紙箱放的是母親工作需要的物品，也是母女兩人用來抵禦外界關懷的殼。房子的產權出了問題時，也都是母親一個人隱忍著，直到她那肉身再也無法承擔，才戲劇性地爆裂而出，家族裡的人訝異無比，但那時，也無法挽回了。
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爆炸發生之時，我選擇逃避，刻意疏漏母親打來的未接來電，讓手機響了整夜，刻意冷漠以待假裝自己不為所動，當母親在電話的另一頭聲淚俱下時，我佯裝鎮定地在人群中談笑。
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也許不願回家，是為了逃避見到母親的倦容吧。
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暑日的台北看來格外陌生，所有可以聯繫的人都走光了，也許他們也在逃難，提著笨重的行李、站在郵局窗口寄送體積龐大的學生包裹、在高鐵的排隊隊伍中搓手等待，想要自渾沌的異地生活逃回熟悉的環境裡；但其實之所以在異地生活，也都是出自於自己的決定，想要到大都市來開開眼界。
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而我留下來學習一個人生活，一個給予自己的課題。猶如生活在孤島上，每天固定時間去打工，三餐一個人草草解決，比較多的時刻是待在自己的房間裡讀書寫作，看似愜意，但隱隱仍是有什麼放不下。打電話回去得知母親已經離開了家，住進旅館。
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「很簡陋，但是我總是沒辦法順利地上廁所，你知道我不願意上家以外的廁所。」
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因為旅館本身沒有停車場，所以每天十點下班以後，母親都要在旅舍的周圍繞許多圈，才能覓得一個車位。
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「晚上十一點多，我會跟路邊的一隻小土狗聊天，牠很乖，每天都會等我回來。」她說：「你不跟我說話，我就跟牠說。」
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電話的另一頭，我只能說著「嗯，」再多的話也無法出口。
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夜已深，馱著沉重負荷的母親走在巷道中的模樣，不知為何，想像起來格外熟悉，她是否背負著的就是家呢？躺平在宿舍的床上、躺平在旅館的床上，我們都躺在一張屬於自己、卻又不屬於自己的床。
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一個人靜靜注視著那黑暗，失根的感覺特別強烈。
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現在再去到沙灘上，都不撿貝殼了。
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曾經見過公視拍的一部紀錄片，寄居蟹因為沒有了可以棲身的殼，紛紛選擇棲身於瓶蓋之中。一直覺得寄居蟹是種很可愛的生物，因為長大了而不堪使用的殼會褪去給較小的同伴使用，有種生生不息的旺盛。只是現在牠們只能選擇棲身在不具有任何歷史的居所，一個褪去之後隨即成了廢物的居所，人類看了是驚愕，牠們住起來想必也不會太舒適。
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那不是家。
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家應該是怎樣的形體呢？不是旅舍、也不是宿舍，那都只是一個棲身之所罷了。在宿舍中，一切從簡，因為只是暑假暫住的房間，所以期末時打包的行李到了新的處所，也都沒有打開，只有需要時才會在箱子中翻找。遙想南方的旅舍，不知怎地，我只能想到泛黃的床單、幽暗的走廊、老態龍鍾的領班，每一個房間都蘊含著一個故事，而母親就身居其中。
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那是關於一個女人的尊嚴。
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父母離異時，母親曾帶著年幼的我回娘家住，每天母親從娘家出門上班，久而久之鄰居們竟有了閒話。祖父母是愛面子的人，自然承受不起這樣的壓力，母親又何嘗不是？初出社會的她便用了所有的薪水，苦苦攢下來的，買了間透天厝，在當時不算便宜，而這一住就是近二十年，直到它不再屬於我們。
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彼時年歲尚輕，可以說是遇人不淑，才得寄人籬下；此時已是徐娘半老的年紀了，想必更是止不住街坊鄰居的嘴碎。
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靜靜地我在台北回想這一切，是最不願意觸碰的部分，就像褪去殼的蟹體一般，白軟的肉身脆弱易感，對於外界的風吹草動感受特別深刻。窗外下起暴雨，便會希望母親不要淋濕了，而這些話，我是從來無法同她說出的。為此我常常怪罪於東方人的含蓄內斂，較西方人的大膽示愛比起來，東方人實在保守得多。
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直到我再度將武裝的殼裝上，才敢搭車回家。甫下客運便到外婆家落腳，卻是按捺不住地往外跑，在黃昏的公車總站，等待那班引領我回家的公車。
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隊伍拉得很長，搭這班公車的人不少，但班次卻不多，常常要把車體空間運用到極致才能塞下所有歸心似箭的人。我躋身在他們之中，體會到的是過往背著書包回家時從未感受過的，我也許是要歸去，歸去一個不屬於自己的地方。漸漸地有人下車了，新鮮空氣逐漸充盈老舊的冷氣車裡，坐在博愛座上的老人打著盹，我望著窗外熟悉的景象，它們將不再屬於我。
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下了車，我像是要闖入什麼軍事重地似地緊張難耐，走入熟悉的小巷，位於街角的那棟透天厝真實地如夢似幻。我想起上大學以來第一次回家，搭了五個小時的夜車，一整夜僅是淺眠，頭昏腦脹地到了家門口，發現母親正敞開門等著我回來，我拎著巷口買的飯糰與她一起吃過早餐，待她出門上班之後，在床上睡得酣熟。
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此時鐵門深鎖，身上還留著鑰匙，但想必是打不開了。屋裡頭透出亮光，我實在希望那是母親忘記關的一盞燈，總是會有那麼一盞燈照亮整個夜晚，直至白日才將其關上。我懸念著幾個書櫃的書如今去了何方，那些童年時期留存的美好又是流落何處，我想將它們統統都帶回北方，不再分開。
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在屋外徘徊已久，也許我只是期望門會再度打開，與母親見到我在門外的驚訝神情，而那是無可能的了。
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再度搭上那班帶我回家的公車，而這次，它將帶我永遠離開。
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寄居在外婆家的日子，母親會暫時跟我一起住，離開暫居的旅舍。
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晚上十一點盼到母親下班回來，紅色行李袋裡是她的換洗衣物。外婆家的人都早睡，十點就準時將鐵門鎖上，不消一刻鐘整幢房子便陷入死寂。我與母親在這幢巨大的房子裡，吃宵夜、看電視，享受僅有可以相聚的時光，因為我知道，明天早上當我醒來，母親就已經出門上班了，而我也不會在此多做停留，頂多是一個周末，周一一到，我回到台北繼續打工。
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兩人之間鮮少有交談的時刻，大多時候都是直盯著電視螢幕，母親也從不過問我在台北的生活，只是偶爾還是會嘮叨幾句，而我也只是虛應故事。像是共有的默契，兩個人都不碰觸到共同的傷口－－那些家具都去了哪裡？將來會有地方安置嗎？
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而我們，又要如何過下去呢？
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熄了燈以後，兩個人睡在同一張床上，已經是許久未曾與母親同枕而眠，卻聽見身旁的人來回翻身，怎麼樣也睡不著。
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凝視著眼前的巨大黑暗，似乎要將人窒住了。我抱著的是母親自家裡帶來的抱枕，那是戰亂時刻唯一能夠搶救出來的。
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黑暗中，母親說：「一定要再買一棟屬於我們的房子。」聞此言，淚水不知不覺地沾濕了枕頭，奇異的是我卻也因此安適地睡去。
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與母親同時入夢，靜靜地，我竟感覺到家。
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隔日早晨，見到母親坐在床沿整理行李，正準備去上班。她扛起那個紅色行李袋說：「妳一回去，我就要去住旅舍了。」
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畢竟是沒有留下來的理由。
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我細看母親的臉，以及她肩上斷了一條帶子的行李袋，好不吃力，忽地有些不忍，我還是沒有辦法對她說愛、好愛妳這種字句，只能替她搬其他的家當進車。自玻璃門的反光見到馱著大購物袋的自己，我也同母親一般，變成寄居蟹了啊。
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離去之前，母親扛著一袋我高中時的衣服，還有從小到大收藏的玩偶，問我有什麼需要留下的。我看了看，原以為已經失去的這些又開展在面前，但我依舊是擺擺頭說都不用了、不需要了，然後讓這些東西堆到陰暗的倉庫裡。
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有一隻玩偶是當年高雄尖美百貨虎年的娃娃，不知道為什麼母親把這隻拿了出來，時序也來到虎年，這過了整整十二年，尖美百貨早就不存在了，而家呢，我也遲遲不敢回頭去想。
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我說這些衣服跟玩偶就捐掉吧，也不戀棧，小時候苦苦收藏的泰迪熊過了十幾年依舊十分新穎。母親挑出了幾件休閒服說要留著穿，我不忍看。還有那些書，母親說：「書多得可怕，目前都堆在跟人借的倉庫。」我已經不期待自己有天會買房子，然後把這些書都收回，一本一本地放進書櫃裡收藏。若真有那麼一天，這些書也早已經流離在時間的變動之中，難以尋得。
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要說人生有什麼值得失去，我想可以失去的太多了，而每每失去的都是在心中占有一席之地的重要東西。
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把這些東西一箱一箱地搬上車，送到暗不見天日的地方，我突然覺得，再失去什麼都無所謂了，反正接下來的人生裡，我也只會再失去更多更重要的東西，而無力阻止。
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回到台北以後，只帶回一些家當，多半是書，還有一些是異國的紀念品，其中有一小袋當初忘了標記日期以及地點的貝殼，安安靜靜地待在袋中。
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小時候的我，總愛撿拾那些在沙灘上安穩躺著的貝殼。
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到附近去買頓晚餐時，走進一條人聲鼎沸的巷子，混雜著脂粉味、油煙味、人的氣味，以及人們吃完麻辣鍋後談天混雜而成的城市的氣味。
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離開這裡，轉進另一條巷子，走回自己的房間。
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接到母親的電話，她說：「舅媽他們在日本買了房子，說不定哪天我們也可以有自己的房子了。」
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我們都期待著那天的到來。
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我感到空氣裡有什麼隱隱生根，空氣飄散著肉眼不可見的孢子，緩緩地落在乾枯的大地，外頭下起無聲的雨。走到窗旁，我靜靜看著大雨過後蓬勃開展的菌落。生命充滿著平安喜樂，平靜非常。
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轉身望向桌上袋中的貝殼，許多隻寄居蟹已挑好了適合牠們尺寸的殼，身居其中，牠們狼狽的蟹體再也不必在砂地裡磨出傷痕，這些殼，如今都找到了真正從屬的處所。
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我恍然想起母親背上的重荷，以及附在自己身上那些無以名之的傷悲，如今似乎都已卸下，困擾著我們的那些，都已不復存在了。