是的！那個誰我根本不在乎
韓總張校長才是我們心中領袖
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時論廣場》那群叛逆的國民黨員
#王尚智 文
20210927
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歷經張亞中的旋風過後，朱立倫最終以45.78%的空前低迷得票率贏得國民黨主席，至於「江啟臣+卓伯源」的得票總和甚至都不及張亞中「32.59%」的驚人票數！這意味著有超過3成以上的基層國民黨員，早已徹底「無視傳統領導階層、不接受組織動員、期待不同領導風格、認同其他政治路線」了。
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這次國民黨主席選舉最核心的觀察點在於「基層黨員的變遷」，叛逆黨員湧現並集結。失去政權已將近6年，國民黨淪落在野完全沒有任何自我提振的跡象，非但從社會大眾的關注中繼續流失，近來基層黨員「轉投民眾黨」堪稱前仆後繼！若非這次黨主席選舉因張亞中引來了相當的側目討論，否則國民黨的政黨光芒就彷彿燈枯油盡，幾乎將從大眾的目光邊緣中散去。
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疫情籠罩的這1年多來，蔡X文與民X黨執政激起巨大民意的不滿與質疑，然而「防疫、疫苗、紓困」沒有任何一項議題，是由國民黨所真正主導發動！中央黨部與立院黨團這兩大主體只有「耍耍嘴皮」的民間印象，既無攻擊力，也無持續力，更無感染力。
尤其國民黨缺乏「基層取材」的創意與想像力，視覺印象、網路擴散毫無進步，無怪乎即使民進黨失去大舉的民調支持度，國民黨竟然連一根毛也沒撈到！
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從失去政權的「憋屈」開始，國民黨基層支持者的流失問題嚴重，不僅是一種政治現實的必然，整個黨在疫情表現上一再失焦軟弱、蒼白無力，完全沒有一個泱泱大黨該有的戰鬥風範。
國民黨「不為生存而戰」，這是從馬英九主政時一步步任由民X黨造勢崛起，整個黨壓根無所作為至今，於是顯然不是肇因於任何人，而是整個國民黨「政黨本質」的文化與宿命。
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眾多藍營支持者為此嫌棄或不干為伍的轉向成為「中間選民」
這幾年「國民黨基本盤」的支持光譜一路降縮，每次選舉也僅剩區區3成多。
對於這麼艱險又令人膽顫的結果，歷任的國民黨主席與秘書長沒有任何一人對此去「構思對策」或「力挽狂瀾」！
國民黨的「尊重民意」彷彿任憑「民意流失」也無所謂！
這也恰是一旦民意從民進黨方面流失，卻也壓根不會流入國民黨的關鍵所在。
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事實上，這次張亞中以「藍統、急統」的政治路線吸引了3成多的黨內選票，顯示著基層黨員中「不滿、厭倦、唾棄」傳統黨內路線的聲量勢力，已經掙脫了朱立倫主抓的黨內「組織動員」。
值得注意的有幾點：首先，這批叛逆黨員並不會消失或歸順，今後仍將是黨內積極抗衡傳統領導勢力的主要力量，並且終將化暗為明。
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其次，3成多的「叛逆黨員」投影出更多非黨員的藍營陣營族群中，同樣比例「受不了國民黨繼續軟弱無力」的基層大眾，繼續冷眼看待朱立倫帶領的國民黨，一旦依然毫無起色，甚至江河日下，最終必將轉向支持民眾黨。
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最終，在明年地方大選之後，緊接著與民X黨的賴X德、鄭X燦背水一搏，朱立倫是否一如基層民眾早已無比厭倦的如國民黨內吳敦義、王金平等人的「大位私心」，最終壓制著侯友宜、柯文哲等比朱立倫更具基層魅力的競爭人選，將據此決定國民黨是否重蹈2020敗給民進黨的荒謬覆轍。
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要知道國民黨內的「團結」，再也不是傻傻乖乖的「被團結」，私心不能在團結之上。
非黨員的藍營族群與中間選民也不會輕易埋單，叛逆黨員並非無理要求，朱立倫先要為這個政黨洗心革面的是：別那麼軟弱！別那麼跟不上民意！別那麼搞不定年輕世代！

#內文OOXX為不得不之修改請尚智兄見諒

🏦- 美聯儲局維持息率不變，下年或啟動加息，下年既事下年先算，年前前話會有機縮表減債，年底既事年底先算😂, 令人最擔心既長債到期冇錢還，下月既事又唔理住，咁單睇昨晚，美10年債息回落，2年債息推上，意味市場有理無理先推在短線推上，杜指應聲彈，最高升500點，收市埋彈升300 多，唯事實上，我較傾向昨晚杜指純屬技術性反彈，聯儲局符市場預期，但沒有令投資者增加任何實質信心的數據，還錢問題其實未解決，只係暫時市場選擇忘記，料反彈力好短暫要注意.
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📈恒大（3333）話可如期付息，仲話會擔起社會責任，一下子恒大的ADR 彈高5成，今日港股恒大系會有花生🥜了，恒指假前偷步於23800 關反彈，向上計算24400 可達，但進一步見24580/24700 關兩阻力企得穩，才算展開較大反彈浪，同7,8月走勢不同，假如恒指由今刻開始反彈，形勢會較7,8月好，記得7,8月份恒指只是第一週上升，一直便告跌要待期結前3-5日才展反彈週期，不過，在市場一遍認為要all in 買貨之時，投資者應該要有戒心，而非後悔手頭上清倉.
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💰-今日黑馬當然是恒大（3333）,一眾內銀也暫且舒口氣，建行（939）, 郵儲（1658）可睇睇，內險平保（2318）可能有個較大反彈，炒番升既話，入番海吉亞（6078）, 心動（2400）應該問題不大，前者睇番$62/$66, 後者$45/$48.
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英語で「だんだん好きになる」を自然に表現
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皆さんは「徐々に〜が好きになる」と英語で言いたい場合、どのように表現しますか？私のこれまでの経験からすると、「I like _____ little by little.」のように「little by little」というフレーズを使って表現する日本人が多い気がします。決してそれがダメだと言うわけではないのですが、より自然な言い方があるのでご紹介しようと思います。
　
　
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1) have/has come to like/love _____.
→「〜が徐々に好きになる」
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“have/has come to”は「～するようになる」を意味し、当初はあまり好きでなかったことが、徐々に好きになることを表す場合によく使われる言い方です。例えば、英語を勉強し始めた当初は英語がすごく苦手で嫌いだったのに、学習していくうちに徐々に好きになっていったと言うなら「I've come to like English.」と言います。
　
✔他にも、以下の動詞と組み合わせた表現がよく使われる。

・I have come to appreciate ______（〜を感謝するようになった）

・I have come to realize _____（〜を気づくようになった）

・I have come to understand ______（〜を理解するようになった）

・I have come to believe ______（〜を信じるようになった）
　
＜例文＞
　
Over the years, I've come to love my job.
（ここ数年の間に、仕事が好きになってきました。）
　
I've come to realize that the most important thing is to take action.
（行動することが最も重要だと気づくようになりました。）
　
Once I became a father, I've really come to appreciate my parents.
（自分が父親になったことで、自分の両親のありがたみがわかるようになりました。）
　
　
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2) Grow on someone
→「だんだん気に入るようになる」
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この表現も上記1)と同じ意味合いですが、何かをすればするほど、その良さが分かってくるといったニュアンスが含まれます。例えば、最初聞いた時はイマイチだった曲も、聞けば聞くほど好きになった経験はありませんか？そんな時に「This song grew on me.（この曲は聞けば聞くほど好きになった）」と言うことができます。
　
✔「I have grown to like/love _____」も同じ意味合い。
　
＜例文＞
　
He's a kind of comedian that grows on you after a while.
（彼は、後からだんだんハマっていくタイプのお笑い芸人です。）
　
Once you live in a place, it grows on you.
（住めば都だよ。）
　
I didn't like my English teacher at first, but she has grown on me.
（最初は英語の先生のことがあんまり好きちゃうかってんけど、だんだん好きになってきてん。）
　
　
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3) Acquire a taste for _____
→「徐々に（食べ物/飲み物）が好きになる」
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“Acquired taste”は何回か食べる（飲む）うちに、だんだんと美味しく感じるようになること、いわゆる「慣れ親しんだ味」を意味します。例えば、大半の人はビールや焼酎、納豆などが当てはまるのではないでしょうか。初めて飲んだ時や食べた時から美味しいと思う人は少ないかと思います。
　
＜例文＞
　
I have acquired a taste for black coffee.
（私は徐々にブラック・コーヒが好きになりました。）
　
Cilantro is an acquired taste. It grows on you over time.
（パクチーは、だんだん好きになっていく味です。食べれば食べるほど、良さが分かってきます。）
　
I know that stinky tofu is an acquired taste but I don't think I can ever eat it.
（臭豆腐は、食べれば食べるほど美味しくなっていくんやろうけど、うちには無理やわ。）
　
　
　
　
　
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年末商戦で慌ただしい中、

10歳くらいの女の子が
玩具を持って来て

「千円足りないんですけど、

　妹がどうしてもほしいそうなんです。

　なんとか無理ですか?」

やさしく断ると、

「ちょっと待ってて下さい」

→数分後

「妹がどうしても欲しいって。

　でもお金がry」

それはさっき聞いた。

仕方ないので、親は
一緒じゃないのかと尋ねたら、

「あ、おばあちゃんが……」
といいつつ又消える。



再び現れて

「ダメって言われたので、

　ヒミツで買いたい。

　でもお金がry、

　でも妹がどうしry」

それは困ったねで苦笑いしてると、

また消えた。

ちなみにその妹は、姉が
消える度にレジカウンターに
玩具と共に置き去り。

姉がいなくなってからポツリと

「そんなに欲しいって言ってない」
と呟いてた。

この辺りで休憩シフトに入ったので、

一緒にレジ内にいた人に後を
任せたけど戻ってきた時には、

レジカウンターには何もなかった。

あの姉は、結局あきらめた
んだろうか?

だいたい、一,二万超えしてるものを

「千円足りない」なら、

まだ理解出来るけど
1575円のものを

「千円足りない」って言わ
れてもな。



＞ だいたい、一,二万超え
してるものを「千円足りない」なら、

まだ理解出来るけど

いやあ、それでもダメだろう。

値引きに応じるスタイルの
店ならともかく。

子供に
「無理を通せば得できる」
なんて思わせちゃイカンですよ。



いや、そういう意味でなく、

金額の一部の不足なのか半分
以上の不足なのか、

という意味では?

…釣られた?



さんのいう意味で書きました。

商品代金がとても高くて、

少し足りないだけなら
言いたい気持ちは分かるけど、

(それでも値引きはしないけど)

上記のケースでは
「足りない」違うだろと。

姉がいる時は口を挟まず、

消えてから

(2回目、3回目の時に)

「そんなに欲しry」と
言ってきた妹がちょっと
気の毒でした。

23日待ってたらお年玉で
買えるんじゃないかと、

思わず口に出そうになった。

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自分語りスマソ。

話の始めはスレ違いに
思えるかも知れないが
吐き出させてくれ。

10年前の春、私(♂)
夫婦と同居している私実両親のうち、

母が3年の闘病の末亡くなった。

俺様な父は自分の妻の
葬儀にも喪主を私にマル投げ、

面倒なことは全て私と妻が
やり終えた。

居なくなった母の家庭内での
役割を出来るだけ私達夫婦で
分担したつもりだが、

私には仕事もあるので、

夕飯時などは妻が家事を
一人でこなしていた。

父は止める母が居なくなった
のを良いことに朝昼晩と酒を
絶やさなくなった。



後から判ったことだが、

どうやらその頃から、

舅の嫁イビリが在った模様だ。

妻は、当時独立してまもなく
自営業を軌道に乗せようと

一生懸命になっていた私に
心配を掛けまいとしていたらしい…

母が春に亡くなり、その夏、
妻の身体に異変が起きた。

末期の癌であり、早くて
3ヶ月、もって半年だと言う。

長くなるので、分けて書きます。



余命宣告に目の前が真っ暗になった。

まだ子供は小学2年生、

それも少し前まで可愛がって
くれていた祖母を亡くした哀しみを

何とか乗り越えたところだと
言うのに…

当時サラリーマンから転進
して自営を始めて間もない私は、

勤め当時とは比較にならない
収入を上げられるところまで
頑張れたのも、

妻との未来を想定しての
ことだったのに…

若い妻の生きたい、と言う
力を信じて、手術が行われた。

切除した部位により、

もう息子は兄弟を持つ望みが
無くなった。

外科手術、その後の化学
療法、掛かる費用は尋常では
なくなっていた。

簡保などでは到底追いつく
はずも無く、

あれが勤めの頃なら、

経済的に破綻していたに違いない、

と確信できる。

一旦退院できるまでに
奇跡的に回復し、

定期的な通院による化学
療法を受けることとなった。

しかし、その副作用は当人
以外には想像出来ないほどの
ダメージを与えるものだった。



妻は、自慢の髪が殆ど抜けて
しまったとき、

さめざめと泣いた。

私は、ただ抱きしめて
あげるしか出来なかった。

自分は、もしかしたら、病気
以外の苦しみを更に与えて
しまっただけではないのか、

と。

しかし妻は、母親の大好きな息子に、

苦しむ姿を見せることが無かった。

それでも、化学療法は通院と言えど、

2週休んで2週入院、

と言う半入院生活。

病院に居るときには父が孫の
世話をする日が続いた。

それが後々、とんでもない
間違いだった、

と言うことになるのである。

一年後、1回目の手術で取り
きれなかった部位の切除の為、

2度目の手術を行った。

1回目に当てに出来た医療保険は、

2回目のときには何処にも
そっぽを向かれた。

全て自費、である。

高額医療費貸付制度なども
最大限利用して

日々の暮らしを頑張っては
見たものの、

目に見えるほどではないが、

ジリジリと財政が危なくなる
ような悪い予感がした。

2回目の手術を終え、

定期的な通院による化学
療法をひと段落終え、

自宅での生活が始まった。

息子は中学受験を目指す
ことを申告してきた。

母の病気を治す医者になる、

と。



思う存分書きな。



ありがとう。

もともとお手伝いさんが
居るほどの大きな家で幼少を
過ごした父は、

戦争で何もかも失って
孤児院に行くことを余儀なく
された人だった。

それゆえ父は、生来の
お坊ちゃんならではの我侭と、

戦争孤児により世を恨む虚無
主義とが混在している、

実に難しい老人になっていた。

そんな父に、妻が入院中、
息子が情緒を育まなくては
ならないときに、

父が孫に吹き込んだ思想、

「どんなときでも自分以外は
　信用するな」

所詮この世は苦しいことだらけ、

と言う考え方は、後々息子の
思考パターンを支配してゆく
ことになる。

通院とはいえ、化学療法は
やはり患者自身にとっては辛い。

全身を襲う倦怠感、
それにより家事も侭ならぬ
ことが多くなってきた。

私も出来るだけ家事に関わり、

時間の許す限り手伝ったが、

生前の母のような世話が
息子の私に出来る訳も無く、

父は酔っては文句を言う
ようになって来た。

「もう退院してるんだから、

　家事をちゃんとやって貰わんと困る」

癌が完治した訳でも無く、

病を抱えて、妻は気丈に頑張ったが、

ある日、亡き母に託されて
いたことを僕の居ない間の
夕食時に妻が父に言った

「お義父さん、お酒は
　控えましょうね。

　お義母さんにも言われて
　いたのでお伝えしますよ」

そうすると父は逆上し、

「やっとブレーキが
　亡くなって好きなだけ
　飲めると思ったのに、

　何でそんな事云うんじゃ!

　お前の顔見取ったら酒が
　不味くなるから、

　二階に上がって貰ってエエ」

と。

そう云われたことがきっかけに、

妻は鬱になった。

2回の寝室に引きこもりがちになり、

笑顔が減った。



＞そっぽを向かれた

人の命を粗末にしようとする
保険会社の名前を出してください



癌の治療についての保障はしない、

と言う名目でした。

何とか中学受験を突破した息子は、

誰よりも強いモチベーションがある、

と信じていた。

しかし、後にも述べるが、
優しい心の持ち主だった息子は、

ずるさを身に着けてしまった。

引きこもりがちになった妻に、

父の容赦ない言葉の暴力が
降りかかるようになった。

「何もせんのは、甘えて
　いるだけと違うのか」

私は当然抗議した。

貴方は現状を理解できないのか、

と。

そうすると、

「ワシは不幸じゃの。

　親にも捨てられ、

　妻にも先立たれ、今度は
　嫁にも見捨てられ、

　嗚呼、この世は憎い、ワシは
　この世で一番不幸じゃ」

こちらの話を聞こうともしないで、

自室に戻り、寝る。

そんな日々が続いた。

出来るだけ息子の目には
触れないように配慮したが、

父は、孫と二人のときに、
かなり刷り込んだらしい。

「ワシは父に捨てられたようなもの。

　オマエの父親もそのうち
　お前を見捨てるかも知れんぞ。

　所詮この世で信じられるのは
　自分だけ。

　よく覚えておけ」

父は自分の手を汚すことを
是としない人で、

掃除、洗濯、調理買い物と、
家事の殆どを私がすることになった。

それでも妻の手をとって
一緒に父不在時の折には

居間で楽しい時間を演出する
ように心掛けていた。

どうやら、父には、「彼女」
と呼べる女性が外部に居る
ようである。

そうこうして数年が経った。

余命長くて半年、と言わ
れてから6年が経っていた。

私は、病院治療のほかに
出来ることは無いか、

と、

心もとない英語力を生かして
薬事法の所為で国内正規販売
できないハーブティーの個人
輸入をして

妻にそれを飲んでもらったりして、

この数年間は、

マーカー値も安定して、

今思えばまるで夢のようだった。

しかし、病魔はそれを許さず、

確実に進行していたのだった。



妻が亡くなって、もう2年半
経つのに、

まだジタバタしています。

それでも子供は大きくなって行き、

父は年老いて行きます。

毎日が進んでいくのです。

僕が凹みきって、歩みを
止めてしまえば、

全てが終わってしまう。

このおよそ900日弱で、

何が変わったといえるのか…

それは、逢いたい妻はもう居ない、

逢えない、ということ。

何とか子供が成人するまでは、

と、それが妻との約束だ、

と思って頑張っているつもり。

思い出して、くじけそうになり、

みっともないところを
吐き出してしまうかもしれませんが、

どうか許してください。



化学療法を5年続けた妻は、

疲れきっていた。

息子の成長だけが、妻の
気持ちを支えていた、

と言えた。

その5年の間に、何度も妻が訴えた。

「お願いだから、もう無理」

「このまま少しずつ弱って
　いくだけなら、

　今生きる意味は何が在るの?」

泣きながら訴える妻に、

僕はまるで壊れたおもちゃのように、

繰り返すしかなかった。

「それでも僕や子供にとっては、

　世界で一番大切な存在なんだ。

　子供にとっては、
　今父親よりも、母親の方が
　ずっとずっと必要なんだよ」

また時には、掛ける言葉も
なく、僕もただ泣きながら
抱きしめるしかなかった
ときも数多在った。

そんな状態でも、して
もらえないことに対する
不満が絶えず父から僕たち
夫婦に投げつけられた。

「今出来ないことがどうしてもある。

　我慢して欲しい」

と言っても、

父は、

「それならワシは、お前らの
　足手まといだと言うのだな。

　消えて欲しいと思ってるんだな」

とすぐに極論に走る。

そんな折、妻の実家の母親

(義父は僕たちの結婚の
翌年に亡くなっていた)

の癌が発見された。

妻と同じ部位の罹患、

ストマとウロストミの装着と
相成ってしまった。

妻には兄が一人居るのだが、

そのアニも糖尿から網膜症、

失職して破産手続き、

生活保護の対象となっていた。

義母は義父の遺族年金で
何とか暮らしていけたが、

それでも足りないところは、

僕が補わなくてはならない。

今もそうだが、内憂外患、
満身創痍の状態だ、と認識するのに、

そう時間は掛からなかった。



経済的には、表向きは何とも
無いように振舞っていた。

特に子供には、財政が切迫
していることを悟られぬ
ように頑張った。

まだ僕の母が元気だった頃、

母の悲願であった「持ち家」
をもつこと、

そうすることで親孝行をしたい、

と思った僕は、

30歳になったばかりだったが、

勤めから独立をして、

25年のローンで土地を買い、

小さいながらも家を建てた。

そのローンだけでも月に8万強、

ボーナス時には40万弱の
支払いが毎年発生する。

事業を起こしたばかりの
初めの数年は、

それでも幸先良いスタートを
幸運にも切れたようなので、

息子を中高一貫校にも進学さ
せてやれたし、

母がずっと気にしていた
お墓も購入できた。

しかし、妻の治療には、
サラリーマンの平均
月収くらいの額が平気で
掛かってしまう。

前述のように保険が使えない。

国保の制度で一番安く
上げようとしても、

それでも10万以上のお金が
毎月治療費として出て行くことに。

それでも、自営業者になったのは、

妻の治療費を払う為だったんだ、

と自分を納得させながらの
日々が続いた。

ふと足を止めようものなら、

そのままヘナヘナとなって
しまいそうな自分を奮い立た
せることで精一杯だった。

気が付いたら、僕は糖尿に
なっていた。

因果関係もはっきりしないが、

EDにもなっていた。

若いときの交通事故で、

肝臓障害の残る僕は、

自分が医者に行くことも侭
ならなかった。

朝5時に起きて子供の弁当、

そして父と妻と息子の朝食を作り、

洗濯と買い物、身体が痛む
妻の身体をさすり、

入浴介助をし、部屋の掃除の
後、昼食を準備し、

昼食を取らせている間に夕食
準備をし、

その後仕事に出掛け帰ったら、

山のように積んである洗い物をし、

妻の様子を見、会話をして
自分が寝るのは

夜の2時を過ぎないことがなかった。

僕はそれでも、妻に
生きがいを持ち続けて欲しかった。



妻は通院治療を止めた。

僕はせめて、「フローエッセンス」

だけは飲んで欲しい」と頼んだ。

不味いハーブティーだが、

それはしぶしぶ承諾してくれた。

僕は毎日、それを煎じて
作り、毎日それを飲