《覺得人家有魅力，不是一種選擇》

甚麼是魅力？

你覺得一個人有沒有魅力，絕對不是一種選擇，而是一種本能的反應。你會不會愛上一個人，一樣也不是選擇，是一種你控制不到的反應。

要影響一個人，我們可以從兩個角度入手：焦點和周邊。一般的理性思維，都是在焦點管道內運作的；非理性的，就透過周邊。

焦點影響的意思是當下傳達到對方明白了你要傳達的訊息，這個訊息會是透過對方的專注力所吸納。如果對方分心或太疲倦，這些訊息傳達了後，對方也記不起來。

我舉個例子，如果你把自己的信用卡號碼告訴了對方，對方正在用腦記起你的號碼時，突然間范冰冰經過吻了他一下（例子而已，任何能夠轉移他注意力的事件都行），他通常就很難記得剛剛你傳送給他的訊息。

這個專注力管道很重要，有時候在公路交通上，可以說是主宰著你的生死存亡。

但，專注力的焦點管道卻不是魅力入侵的地方。

要有影響人的魅力，你的入手處反而是對方沒有專注的地方 —— 他注意力的「周邊」。

兩個台上的人講話的內容可以完全一樣，如果一個講話時身高稍縮、微聳肩；另一個則相反，肩膀和高度都是撐到他自然的最大寬度和身高，群眾對比之下就會隱約覺得後者比較信得過。

有科學實驗是要不同組的人在街上跟陌生人要錢，有看著對方眼睛和沒看著來要錢，有明顯的分別。如果除了有眼睛對看再加上一個小小的肢體碰觸，又會更多人肯給錢。

所以我也會建議大家如果要跟人討價還價時，你可以試試有對眼和沒對眼的扣價，看看哪一個比較奏效。

當然肢體語言只是周邊影響的其中一個元素。

就算在你分享的內容中，我們依然還可以分為焦點內容和周邊內容，同樣的周邊內容也是比較容易讓聽眾覺得你有魅力，我的《毒辣NLP課程》的教學中就有分享如何用周邊內容製造人格魅力。

要記得，一個領袖要能無為而治，就必須要把人拉進他的世界內。有吸引力的人，絕對不是透過講道理來把妳拉進他的世界。

既然你是自己世界的王者，拉人進去你的世界就是你的責任。魅力必須是有某程度上不完全被看透的神秘感，才能穿越對方的理性腦袋，進而讓人覺得這魅力有很真實。

所謂領導魅力，就是要妳莫名其妙的就覺得有跟隨對方的慾望。

如果領導過程主要都是透過講道理，人家對要不要追隨你，都分析得明明白白的話，這叫做選擇。

你覺得一個人有沒有魅力，絕對不是一種選擇。

我們的下意識只有在已經被對方魅力感染後，我們才會開始找理由來解釋自己感覺。

理性思維的工作，有很大的成份是為我們下意識的行為做公關，跟我們合理化為甚麼我們覺得那個人很有魅力。

#江魔設教
#廣渡魔粉

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Netflix零規則這本書實在太紅了, 我認識的這些人都已經推薦過了:

#天下雜誌出版總編輯吳韻儀 管理同學會
#憲哥謝文憲 與 天下雜誌出版吳韻儀總編 對談
#閱讀人鄭俊德
#我是老查的老查說好書
#氣象達人彭啟明
#大大說書劉宥彤
#劉恭甫功夫老師
#樊登讀書會
......(族繁不及備載)

雖然這麼多朋友分享過，我想我還是可以用"管理創新團隊"的角度, 來跟大家談談這本書!

#創新有兩種 用錯方法管理創新, 創新必死無疑

創新跟斯斯一樣有兩種: [延續式創新] 和 [破壞式創新]

延續式創新的市場已知，產品已知，商業模式已知，MBA學過的管理手法拿出來用，十拿九穩勝任愉快!

破壞式創新的市場未知，產品未知，商業模式未知，MBA學過的管理手法拿出來用，十之八九必死無疑!

Netflix已經清楚知道自己的公司和工業時代的公司已然不同，絕對無法再沿用工業時代的管理模式來管理。 工業時代製造業管理追求的是[標準化]和[效率]；而網路時代的娛樂業追求的是[創意]與[彈性]。用工業時代製造業管理模式來管理網路時代的娛樂業，就有點像是想「用明朝的尚方寶劍斬清朝的官」，那是完全用不上呀！如果不重新思考管理模式，絕對無法在未來生存。管理創新勢在必行。

#你的組織是否檢討過現行管理模式能不能適用於未來

#Netflix的零規則不是無為而治
#Netflix是用原則Principles取代規則Rules

Netflix一開始發現原有的管理模式只會留下「守規矩的人」，趕走「有想法的人」，導致創新速度變慢，也無法快速適應新的趨勢，如果不改變根本很難活得下去，於是開始思索：如何讓有想法的人願意來、願意留、而且可以發揮才能？以這個為出發點來思考，才發現必須把舊時代的規則「歸零」，重新思考新的管理原則，因應未來！

#好的人才免費而且無須管理

企業管理實務上常說：「好的人才免費，便宜的員工最貴。」因為好的人才自帶營收，帶進來的營收遠超過他的薪水，所以好的人才其實是免費的。相反的，便宜的員工會拖累其他員工，還會耗費管理和協調的資源，貌似便宜，其實最貴。問題是你願意用市場價值和員工創造的價值合理給予薪資嗎？還是你遵守公司規定給予薪資呢？哪一個才是理性的決策呢？

#省了200萬賠了200億的真實案例

關於Netflix用市場最高薪留才的原則，我有一個案例可以分享。曾經有位上市公司頂尖的研發主管被競爭對手挖角，對手以年薪增加200萬的條件來挖，可是老闆非常有自信當年已經加發200萬獎金給該位主管，而且合作多年，縱使幕僚建議加碼留才，但老闆不為所動。結果該名研發主管追求更大的舞台琵琶別抱，兩年後新品牌就創造了200億的營收，狠狠重創老東家。好的人才真的是免費的，當時就算用2000萬留才可能都還划算啊！

#打掉舊規則建立新原則

Netflix打掉了許多公司奉為圭臬的舊規則：
KPI關鍵績效指標、目標管理流程、定期主管考核、薪資職等劃分、績效激勵獎金、員工薪資保密條款、休假規定、差旅規定、費用報銷規定、核決權限及流程......，你的公司如果沒有這些流程，你知道如何管理員工不失控嗎？

Netflix這些年來逐步發展出新的管理原則，例如：
* 自由 與 責任
* 人才密度 X 誠實敢言 X 減少控制
* 留任測試 與 反向留任測試
* 搖滾巨星原則 業界最高薪資
* 4A 回饋原則 / 適當回饋四原則
* 曬訊息 / 沒有 SOS 秘密材料
* 開始 Start/ 停止 Stop/ 繼續 Continue
* 具名360度回饋
* 費用五字原則 “Act in Netflix‘s best interest” 考量公司最大利益
* Netflix創新循環四步驟：積極詢問/ 事前調查/ 勇敢下注/ 小聲慶祝，大聲檢討

我不想花時間跟你重複書中的細節，但是你真的應該好好讀讀這本書，並且思考Netflix採用的新的管理模式是否真的可以鼓勵創新而且更好的適應商業環境和顧客的改變。然後反思一下自己的組織是否也需要創新你們的管理模式？

#企業文化不能只是牆上貼貼嘴上說說
#企業文化必需是日常可見的實際案例

我在企業授課的時候，經常喜歡問員工公司對於創新的定義和行為指標。不意外的，一班30個學員沒有人能完整說得出公司對於創新的定義，也不相信公司關於創新的行為指標真實可行。大多數企業對於創新都是說一套、做一套，實在不知道是演給誰看？Netflix可以把每一條原則都找出實際案例，而且不只一個案例，這才是企業文化的真實展現。我都建議我的客戶：把你所列出來的價值觀至少都列出三個活生生（近五年，而且真人真事還在公司裡）的真實案例，你的文化才算真實。

這本「零規則」實在深得我心，有太多的感想想跟大家的分享，但是打字實在太費事了。如果你覺得以上的文字分享對你有幫助，歡迎分享轉貼；如果你覺得不過癮，想在線上聽我直播聊聊這本書，歡迎你在底下留言+1，超過100人我就開直播喔！

#留言開直播等你喔

【＃老子辛說 】 EP22第二章：由「無」與「有」合一構成的道
　
🌳本集節目中，辛意雲老師總結了第二章的內容，強調人世間的一切都是在相反相成與對立之中完成，但也正因為有了矛盾，才會有統一。而作為理解大道的聖王、聖君，就必須站在大道的立場與規律去做事。
而第三章的開頭，老師則繼續談到老子就治國時的人才、商業、經濟政策上的看法，詳述老子在治國上的思想內涵。
　
📮現在就來收聽：EP22｜https://mirrorvoice.pse.is/3a2wyr
　
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#辛意雲
辛意雲老師畢業於中國文化學院哲學研究所，曾受學於趙一葦、傅偉勳、謝幼偉、方東美、牟宗三先生治中西方哲學。而後隨魯實先，愛新覺羅毓鋆先生研治傳統中國典籍。並跟從國學大師錢穆．賓四先生研治中國學術23年。
曾任漢聲雜誌、新象藝術及文建會等團體之編輯或諮詢顧問；現任教於國立台北藝術大學；講授哲學、美學、中國哲學史，經典導讀等課程。
　
【本節目由 IC 之音竹科廣播授權播出】

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【療癒過去，圓滿重生】
第二天：面對一切關係，學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關，每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨，其實這不是真正的愛，所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課，在關係中若能寛恕與信任，找回內在的安全感，就不用再找別人來填滿自己，付出時就能放下一切的期待，學習真正無條件的愛。
寬恕，它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。

今天要講一個很重要的概念，我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例，我才再定義甚麼是真假寬恕。

有位太太來找我，說不知道為甚麼，自己長期都很焦慮。
太太：沒甚麼大事發生，只是有時會不滿丈夫看輕兒子，不過我已經寬恕了他。是這樣的，兒子有讀寫障礙，比同齡學童學習慢些，某天當我買練習簿給兒子時，老公跟我說：「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，我覺得老公在看輕兒子，我渴望有個幸福家庭，而不是那麼負面的家庭。
我：在當時的情況，你老公在看輕兒子，這是真的嗎？
太太：真的。
我：慢下來，再回想一下，你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎？
太太：（靜了一下）我不肯定。
我：這個「不肯定」為你打開了你的心，讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」，你是如何反應？你如何對待老公？
太太：我不敢說甚麼，但內心不滿，覺得他不支持兒子，不是好爸爸，覺得他破壞了這個家庭，我很生氣，很傷心，我雖然沒說甚麼，卻冷漠地對待他。
我：試一下，閉起雙眼感受一下，在當時的情況，我不是要你否定事實，想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」，你會成為一個怎樣的人或是甚麼？
太太：我看到他只是說事實，兒子真得不會做那些練習，每次我都必須緊貼兒子做這些練習，其實兒子也感到很大壓力，如果我沒有這想法，我就看到老公只是關心兒子，不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力，老公一向不理會兒子學習，只是我想兒子可做好一點。
我：老公不理會兒子學習，這是另一個你要探究的信念，這是真的嗎？
太太：噢！我的天啊！我如夢初醒！你說的對！這也不是真的，老公常常說要讓他輕鬆學習，不用迫得太緊，這就是他管教兒子的方式。
我：聽起來，你老公很接納兒子啊！將「老公在看輕兒子」反轉過來，換成是「我在看輕兒子」，你看看這是不是一樣的真實？
太太：我的天啊！我不願承認，但的確是，雖然我口裡從來沒跟任何人說，但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童，所以才不斷要他學習，好追回進度。我以為我是接納兒子，其實不接納他的是我。
我：很欣賞你有一顆非常開放的心，願意誠實面對自己！另一個反轉「老公沒有看輕兒子」，這是否一樣真實？
太太：是的，他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題，他一點也不擔心兒子的讀寫障礙，只是我太緊張，太擔心，太焦慮，老公其實認為他沒有問題。
我：是的，所以當你老公說「兒子不懂的」的時候，他就只是說出事實：兒子不懂的，而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」，有沒有真實性？
太太深思：當然有，我常常取笑他，覺得他某些事做得不夠好。
我：在管教兒子上，你也在看輕他。
太太：是的，我一直認為我的方法才是對的，認為他不理會兒子。
我：有時，我們寧願自己是對的，也願自己是幸福的，一輩子，我們在所有關係都追求「我對你錯」，讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法，沒有你對老公是如何的想法，負面的老公在哪？你的幸福家庭又在哪？
太太：負面的老公已不存在，而我已經擁有一個幸福的家庭！
我：親愛的，我很感動啊！這是多麼深的智慧，你能看到原來你想要的幸福家庭，一直都在！現實永遠都是仁慈的，讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法，對一切人事物的詮譯！焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的，放下判斷，認清仁慈的實相，焦慮自然會解除，幸福與愛一真都在。

這個個案，說明了甚麼是真寬恕，我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義，就是寬恕是寧靜的，默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。

當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時，我們就開始覺醒，我們開始獲得心靈的自由，因為我不再執著於自己的信念，我可以容許別人跟我持有不同的意見，也可以接納任何好的壞的的事發生。

任何痛苦，必然是我們相信了不真實的想法，認為自己是對的，我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯，把他人定罪，等如將入關在監獄，而我成為獄卒去看守這個囚犯，其實我跟對方都同被關在監獄裡，而寬恕就是判他人無罪，放對方自由時，我這個獄卒亦可自由。

其實若我們真的相信對方做錯了事，我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方，但可能一年後，兩年後，甚至十年後在吵架時會舊事重提，並沒有真正放下，這其實是假寬恕，如果我們相信對方真的犯錯了，好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子，我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相，並非真相，所以真寬恕是默默地一無所作，它只是觀看、等待、不評判，它是一個「無為」。

不要以為寬恕一定要用在大事，我們的小我其實扎根在我們的生活裡，任何微不足道的小事若觸動到我，也值得去寬恕。
例如：當家人喝完咖啡，把杯放在檯面一整天也不收拾，本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的，無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦，但當我開始評斷，認為家人不應該那麼不負責任，他應該自動自覺收拾，這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上，當跟現實爭辯，我們準輸無疑，現實的別名就是神，跟神爭辯，我們毫無勝算，同時這不是消極的想法，相反地，這是非常積極的。試想，當一些我們不喜歡的事情發生了時，我們去不斷抱怨比較好，還是立刻接納眼前事實，然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際？
記著，我們能夠操控只是一個錯覺，如果有能力控制，我們每個人都會控制自己去想一些開心的事，而不想一些不開心的事，事實上，我們連自己的想法也無法控制，更遑論去改變別人、並操控這個世界呢？

我們唯一能夠下功夫的，並不是去改變別人，甚至不是改變自己，而只是改變自己看待世界的方法，對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」，在此時此處，每一刻都可以重新選擇，在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。

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