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我一直覺得國中的自己很醜。 開始變胖、長痘痘、腋毛、不夠整齊的牙齒、方型粗框眼鏡，怎麼看怎麼不滿意，還有段時間剪了根本不適合我的短髮，當時幾乎沒有留下照片。 沒有人取笑我，父母很愛我，我還是有朋友，老師、同學也都照顧我，但是這些仍無法停止我對自己的刁難。 今早起床隨意將瀏海綁起來，洗漱時挑了眼屎，燙捲的長髮即便未梳理也有造型。 「我覺得妳變漂亮了。」和久違的朋友見面她這麼對我說。「我從小就漂亮吧？」我開玩笑地回應。 然而不是這樣，對於外表我有諸多不滿，發育時甚至刻意調整內衣、使胸部不被包覆、讓形狀不那麼明顯。若長痘痘便用手去摳、即使看不到黑板也不想戴那笨重眼鏡。我是這樣走過來的，我以前是這樣的。 高中之後學會戴隱形眼鏡，大學戴牙套，後來也慢慢瞭解自己的膚質、自己的身材，有些時候還是不滿，但至少不再厭惡。 國中考完大考，媽媽帶我去看皮膚，是我吵著要去的。國三唸書因為久坐，我的體重達到巔峰，大腿甚至出現紋路。「這是肥胖紋。」醫生說，因為突然增加太多脂肪，皮膚被拉扯所以出現，「這是不可回復的。」即使之後瘦下來紋路還會在的。「那我開痘痘的藥給妳好不好？」 那天晚上我哭了很久，我為什麼那麼醜。明明那麼努力了，我是因為認真唸書才變胖的，我以前不是這樣的。醫生開藥給我是善意，我卻理解成「妳不滿意的地方無法改變，它永遠都會跟著妳，而且妳還有其他缺點，滿臉痘痘。」 打這些話的時候眼淚掉了，我不知道我那麼討厭自己，那時候真的好討厭自己。我給人的感覺很有自信，好像遇到挫折也會選擇面對，他們說我是勇敢的。 這的確是真的，我很會忍，會把脆弱的部分隱藏起來，這是我最擅長的，我連自己都騙過了。 國中的我參加管樂團、當班長、校排前百，即使如此我不認為自己有任何可取之處。有喜歡的人不敢說，因為覺得丟臉，怕不被喜歡所以丟臉、怕對方因為我的喜歡感到丟臉。甚至在得知有人喜歡自己時，說他眼睛是不是有問題。這該是多殘忍的一件事。 有一次上課，體育老師找我過去，問我最近是不是晚睡皮膚看起來很差，就算唸書身體也要顧。 那時候我國中，青春少女對外表該有多在意，還有家中的親戚，以關心之名讓人感受到的惡意，卻要我自行消化、說服自己這不是惡意。 後來聽過很多人的故事，我瞭解那種感受，明明不自信卻要裝作不在意的那些時候。 就是想抱抱妳。 不會說沒關係，因為我們真的在意。 後來我花了很長一段時間認識自己、接納自己。 現在維持兩天運動一次的習慣，流汗後順便洗頭（所以兩天洗一次頭🤣），有意識飲食，飲料點三分糖。 我現在喜歡自己了。 我很聰明，如果是我想瞭解的知識，我會去讀書、大量的讀書，還能講給別人聽。我有自己的價值觀，願意表達，讓別人知道我在意的是什麼、重視的是什麼，也設好界線。 我不會再欺負自己了。 我現在對自己很好，有心力的時候就努力，成為我想要的樣子，太累了就休息，不再為沒能完成的事情刁難自己。我知道這不容易，我花了好久的時間才走到這裡。 而我最喜歡我的心。 我有一顆善良的心，活在世上每個人都不容易，如果可以，我會用良善的心去看世界，如若感受到惡意，我告訴自己我有不同流合污的權利。 因為經歷過所以我懂。 因為經歷過，我選擇用不同的方式表達關心。 因為經歷過，我有一分體貼他人的心。 還是沒有找到國中的照片，看來那時候真的非常討厭自己。好心疼當時的妳。 「不要擔心，有一天妳會很漂亮。」—— 曾之喬 如果那時候有人這樣告訴我。