好書推薦《#如何改變一個人》部落格文末抽獎贈書 2 本
你有沒有遇過類似的困擾：每次叫小孩子吃青菜他都不吃？每次提案給老闆的企劃都被退件？每次跟客戶推銷新產品都被婉拒？到底是為什麼，我們只是想要對方「改變」一點心意卻這麼困難？問題出在於人類的本性，你愈是推得用力，對方就愈是反抗。真正的訣竅不是增加推力，而是「減少阻力」。
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【這本書在說什麼？】
《如何改變一個人》的作者是華頓商學院的行銷學教授約拿．博格（Jonah Berger），他專門在研究行為改變、社會影響、口耳相傳，以及產品和點子之所以會流行的原因。他在這本書裡介紹了五種會妨礙和阻止改變的關鍵障礙，並且教我們具體的技巧和策略來減少這些阻礙。

他提出了「催化劑」（Catalyst，同為英文書名）的概念，認為我們要促進任何人做出改變時，不要只想著用外力和壓力的方式去逼迫，那只會得到反效果。反而要轉換念頭，思考和聆聽到底是什麼原因「阻礙」擋著對方不願意做出改變，然後像個催化劑一樣去消滅這些阻礙，讓改變更好發生。

這本書提供了五個方法，分別是減少抗拒（Reactance）、減輕敝帚自珍現象（Endowment）、縮減距離（Distance）、降低不確定性（Uncertainty）、提出佐證（Corroborating Evidence），五個英文字首合在一起就是「減少」（REDUCE）的意思。催化劑就是用來減少改變的阻力，讓人轉換心態，最後促成行動的方法。
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１．#減少抗拒心理
你可能也有同樣的經驗，當我們被逼迫改變的時候，會在內心產生一種抗拒的心理。例如，每當我們感受到師長、老闆、父母、或任何其他人試圖要說服自己、命令自己，這種抗拒的衝動就會自然產生。催化劑的效果就是減少這種本能的抗拒，反其道而行，用方法去「鼓勵人們自己說服自己」。

我們來看這個「如何讓青少年不再抽菸」的故事。1990年代美國的青少年抽菸比率創下十九年來的新高，政府祭出禁打香菸廣告、在香菸包裝加上健康警語、花大錢勸退年輕人，結果沒有任何一個方法奏效。這個困難的任務落到了查克．沃夫（Chuck Wolfe）的頭上，他出了一個奇招。

他邀請眾多青少年進行一場「菸草高峰會」，指陳列出一些事實讓青少年自己主持和討論，這些事實包含：菸草業者如何操弄年輕群眾來推銷香菸、企業如何操弄媒體來讓抽菸看起很酷。青少年們討論出一個名為「真相廣告」的活動，透過影片告訴大家香菸公司和媒體正在試圖影響人們的感受。結果大獲成功，在活動推廣期間，青少年吸菸比率下降75%。菸草公司甚至提起訴訟，要求中止這項計畫。與其叫青少年「不要」抽菸，不如讓他們「自己決定」該怎麼做。

如同研究指出，人需要自由與自主權，感到掌控感，而且不喜歡任由他人擺布。把這個道理應用到生活當中也可以，例如你要叫小孩子吃菜時，不要說：「給我吃這個！」而要改說：「你想吃花椰菜還是胡蘿蔔？」提案給老闆的時候也不要只有一個選項，而是列出兩到三個選項，搭配優劣比較給他選擇，

２．#減輕敝帚自珍現象
如果事情還沒有到非常糟糕的程度，我們往往會覺得多一事不如少一事，不會有想要主動改變的念頭。我們也會因為持有某樣東西的時間越長，那些事物在我們心中的價值就越高，例如屋主眼中的自住宅價格總比市場價格高出許多。研究指出人們不喜歡改變，也不容易太快接受新東西。催化劑就是要讓人感覺到「如果現在不改變，損失的只會更多」，凸顯出不改變的缺點，藉此破除敝帚自珍的效應。

最經典的案例來自「英國脫歐公投」。公投是把決定權交予全民的決策方式，但數據說明了大部分公投會以失敗收場，要改變成千上萬民眾的想法可不是件容易的事情。英國脫歐的提案出來之後，由於英國的食物、燃料、藥品都仰賴進口，社會上普遍不被看好這個提議，續留歐盟的預估勝率一度達到八成。

要解釋現況顯得容易得多，人們有守舊、不願嘗試新事物的心理，留歐派只要叫人民堅守原狀就好。但是，脫歐派出了一個奇招，他們要讓脫歐看起來反倒像是「現況」。他們把口號改成「奪回掌控感」，巧妙替整個辯論重新定調，提醒民眾英國以前並不是歐盟的一部份，離開並不危險，反而是導正航線、重回正軌的選擇。最後的結果令人跌破眼鏡，英國人用自己的選票脫離了歐盟。

因此，為了讓人不再守舊、願意嘗試新的選項，就必須「讓不採取行動的成本現形」。無論是脫歐的「奪回掌控感」，或者是川普的「讓美國再次偉大」，都巧妙傳達了不採取行動的下場會比較糟糕。我們常聽到理財專員說「要投資，否則錢會被通膨吃掉」也是類似的道理。
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３．#縮短距離
我們對資訊的接受程度分成兩種：「接受區」和「拒絕區」。如果一個新的資訊落在我們的接受區，我們就聽得進去。但是，如果落在拒絕區，我們會打從心底抗拒和忽略這個資訊。催化劑的用途就是減少這段「面對一個新資訊，人們接受和拒絕之間的距離」，找出彼此共通點，讓事情有轉圜的餘地。

作者舉2008年美國加州的「八號提案：禁止州內同性戀結婚」為例，起初正反兩方的距離很遙遠，意見也非常偏激。支持同婚的團體無論推出多少遊行、文宣、演講，都難以改變對方的想法。最後他們試著不要當「開口」的那一方，而是開始「聆聽」。傾聽了一萬五千場反對同婚人士的訪談後，他們終於找到滿意的對話腳本，稱為「深度遊說」。

不同於傳統遊說只丟下資訊就射後不理，深度遊說的方法需要更多時間用來對談。維吉妮亞是同婚團體的遊說者，他拜訪了反對者古斯塔夫，對方開頭就說：「我們南美洲人不喜歡死娘炮。上帝讓你生下來是什麼就是什麼，不要自作主張。」維吉妮亞和緩的回覆：「我生下來就是同性戀，這是天生的，而非一種選擇。」

接著維吉妮亞談到她對另一半的愛，並且邀請古斯塔夫也聊聊他的伴侶。對方說自己平日幫失能的太太洗澡，願意為她做一切的事情，他接著坦承：「是上帝讓我有能力愛一個失能的人。到頭來，愛才是真正重要的事情」。維吉妮亞表示深有同感，在找到共通點、建立深層連結後，她最後才聊法律如何保障婚姻，給予伴侶雙方都受到尊重和保護的安全感。

最後，古斯塔夫改變了立場，他願意投票反對原本的反同婚法案。深度遊說的影響力不斷擴散，最後改變美國人對同性戀的態度。

我們可以發現，「深度遊說」是鼓勵投票者從自身經驗找出類似的情境，不要求對方想像「當別人」的感覺，而是回想自己「有類似感受」的時刻。催化劑不會向所有人發送一樣的主張，而是瞄準與人們自身目標最相關的議題。改從共通點出發，而不是從爭議點，對方轉向的可能性會比較高，還可能拉著別人一起改變。
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４．#降低不確定性
當我們要做出一個改變，通常會伴隨著不確定性，我們會懷疑改變之後真的比較好嗎？當我們內心產生猶豫，就會阻礙我們採取改變。催化劑就是要瞭解人們心中的猶豫，讓改變可以被試用、被體驗、可以被復原，然後進一步去降低「人們對於改變之後的不確定性」，消除人們內心的猶豫。

時光倒轉到1998年，當時網路購物還不盛行，但是有遠見的尼克．史文莫恩（Nick Swinmurn）已經有了用「網路電商賣鞋」的點子，他架設了名為 Shoesite 的網站開始做起生意。但是人們並不買單，生意奇慘無比，後來他發現「人們並不放心在網路上面買鞋」，與其買了才知道合不合腳，不如開車去賣場購物比較實際。

面臨資金即將燒盡之際，他們腦力激盪出了一個方法：「提供免運費」。當時所有電商都把運費當成獲利來源，這麼做無疑是在賠錢。但是令人驚喜的是，業績反而開始扶搖直上。人們開始一次購買兩到三種不同尺寸的鞋子，留下合腳的，退回不合的。消費者就像在實體店試穿一樣，不用替試穿的機會付費，購物方式從此改變。免運費的策略消除了人們網路買鞋的最大障礙：不確定性。對了，這家公司後來改名叫做 Zappos。

我們內心對改變和新方案的不確定性，總會阻止我們採取行動。書中除了介紹 Zappos 用免運費降低前期成本的故事，還介紹了 DropBox 免費增值的應用、Acura 豪華汽車讓人有機會認識的主動出擊策略、以及蔚為流行的後悔也沒關係的無條件退貨、退錢策略。降低不確定性，將有助於人們接納改變。
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５．#提供佐證
有時候要促成一個改變，還是有可能會遭遇到對方要求「更多」證據佐證的情況。我們常常會在心裡質疑，別人願意採取某個改變的理由，跟我自己會不會喜歡有關係嗎？所以催化劑會「善用具有影響力的佐證來當援軍」，利用社群、親友、社會的影響力來弭平對方的質疑。

澳洲研究人員曾經做過一個「人們如何回應音效的實驗」，他們邀請大學生戴上耳機聆聽單口喜劇的錄音，A組單純聽喜劇，沒有其他的音效；B組則會聽見預錄的罐頭笑聲。實驗結果發現B組的學生更容易笑出來，如果聽見別人也在笑，人們就更容易發笑。那麼，這個「別人」是誰會有影響嗎？

研究人員做了第二種實驗，這一次都會加入一模一樣的罐頭笑聲。A組的學生被提前告知，待會聽到的笑聲是來自於跟你「同一個」大學的人。B組的學生則被告知，發出笑聲的那些人來自和你支持「不同」球隊的人。實驗結果發現，A組一樣笑得很開心，但是B組以為發出笑聲的人是非我族類，笑的程度和完全不播放罐頭笑聲時幾乎一樣。

所以，無論是餐廳的評論、旅館的評價、對於一個產品或服務的看法，我們會比較在乎「情況和我們一樣的人」是怎麼說的。當對方的境況跟我們愈像，他們所提供的佐證就愈會得到我們的信任。催化劑的做法就是找出能夠讓人們「套用在自己身上」的佐證，來克服和轉換原本的問題。
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【後記：任何人都可成為催化劑】
我第一次讀 《如何改變一個人》 是聽 Audible 英文版的有聲書，後來發現有中文版又再回味了一次。這是一本非常好閱讀、重點清晰、故事生動的實用書籍，從這本書中我們可以認識那些阻礙人們改變的因素，並且設法採取不同的策略去消除那些障礙。與其怪罪別人為什麼不改變，不如去瞭解是什麼因素阻礙了他們，並且自己「主動出擊」，成為減少阻力的「催化劑」。

另外值得一提的是，這位作者的前一本著作《瘋潮行銷》似乎有著更高的評價，因此我也入手了那本書，很期待接下來的閱讀體驗，之後有機會再跟大家分享。同樣類型的書籍，還有談判和說服力專家羅伯特‧席爾迪尼（Robert B. Cialdini）博士的《影響力》，他用紮實的研究和案例說明「讓人們改變行為的原因」，這本經典也非常值得一讀。

讀了許多這類型的書籍，我認為可以用一句寧靜禱文的美好詩句來做總結，這句話是這麼說的：「神啊，請賜我寧靜，去接受我無法改變的事；請賜我勇氣，去改變我能改變的事；請賜我智慧，以分辨二者的不同。」我們無法直接改變別人、更別說改變世界，我們唯一能改變的只有自己。

因此，我們必須懂得分辨這兩種差異，把心力放在你能改變的事情上，成為催化劑去減少阻礙，外界人事物隨之而來的改變將讓你感到驚喜。
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這是一本，我邊看邊流淚的教養書。

對我最大的震撼是：其實我們從小都忽略要重視「情緒」這件事。

我家有四個兄弟姐妹，我排行老大，從小就被教育要當弟弟妹妹的榜樣，要幫忙爸爸媽媽照顧弟弟妹妹……。

小時候常常心理不平衡，覺得爸爸媽媽都對弟弟妹妹比較好，為了要引起父母的注意力，我做了一些壞事。例如：說謊、偷東西、逃家等。

因為年紀小、心智不成熟，無法覺察自己的行為是為了得到父母的關愛，而爸媽因為工作忙碌，為了養活我們四個孩子已經很辛苦了，根本無暇顧及我內心的感受，長期的惡性循還，造成親子關係出現裂痕。

老實說，我一直到現在，我都無法擁抱我的母親。最大的原因是：我的童年記憶中從來沒有被母親擁抱的回憶、也沒有擁抱的習慣，和母親從來沒有心的連結，「擁抱」這個行為對我來說很陌生。

因為童年的經歷，所以我在成為媽媽的過程中，也不斷提醒自已：除了要關注孩子的身體健康、人格發展、學習之外，更要重視孩子的情緒，與孩子有心與心的連結、讓孩子願意把內心話與我分享

《不再焦慮的深層教養》的作者是一個領有執照的心理師，長期研究神經科學，這一本書從神經科學角度出發，告訴我們左右腦如何影響我們與孩子的連結能力，並強調父母與孩子「愛的連結」會促進孩子腦部發育。

左右腦如何影響我們與孩子的連結與關係呢?

如果是以左腦為出發點的教養模式，我們只會把注意力限縮在「孩子是否有符合我們的期待」。

而以右腦思考的教養模式，會比較覺察當下事情的原貌、接受事情原本的樣子，而不帶成見或任何評價。

舉例來說：前幾天我有在粉專分享，有一天出門前我對弟弟大發脾氣，原因是弟弟穿個衣服挑三揀四、然後穿個鞋子也拖拖拉拉，上課就快遲到了，我忍不住大發雷霆、罵了他幾句，他後來含著眼淚出門。

後來我看了這本書之後，決定來試試看書中教的方法：先放下自已成見、去掉左腦思維，改用「好奇心」來溝通，用「引導」的方式，丟給孩子一些開放性的問題。

我問弟弟：「為什麼那一天早上，你不要穿笑笑臉的褲子？然後鞋子穿了又脫、脫了又穿呢？」

弟弟說：「媽媽你知道嗎？我覺得我長大了、鞋子變緊緊的、不舒服」、「笑笑臉褲子會讓同學看到我的小內褲。」

弟弟的話讓我有點嚇到！並且在心中思考：「為什麼當下他不直接跟我說原因就好？」

後來想想，當初那個情況：出門前有時間壓力、兵慌馬亂，在高壓的情況之下，我無法放鬆、用溫柔的語氣去跟詢問他原因。

想想今天如果換位思考，我看到我媽臉那麼臭、語調那麼高昂，我哪裡敢說出自己的真心話啊。

其實在我們日常生活中這樣的狀況層出不窮，如果父母不改變自己的教養方式，久了會變成孩子不敢說出真心話、也沒那個習慣和你說出真心話！

這是一種日漸累積的惡性循環，不是嗎？

難道你不希望孩子能對我們說出真心話嗎？

書中教我們學會讓孩子用自己的觀點去闡述事情的來龍去脈，而不是用父母的威權去批評、評價孩子的行為。

為了鼓勵孩子說出真心話，父母千萬不能兇！記得拿出你的「好奇心」，以好奇取代評價的教養模式，孩子會更願意敞開心房，說出真心話。

但是，這絕對不是一蹴可幾，也不是看完書馬上就能學會達成左右腦平衡、馬上就能改變親子關係。

另外，我覺得書中還有一個很大重點就是：教會我先接納自己、善待自己！

書中有好幾個正念呼吸練習，我目前練習了第一個「學習覺察和感受、放下思考和評斷」，我練習了幾次，每次呼吸完之後，都會覺得身心好輕盈。然後我也填了資料、寄出回函，到時候他們也會再回傳引導我們和孩子深層連結的十個正念練習」影片給我，有機會再跟大家分享一下，我體驗過正念練習後的感想哦！

老實說，這本書每一個章節我都能寫出一大篇感想，礙於臉書篇幅有限，也希望大家能親自去翻翻這本書，我就簡單分享到這邊……。

最後，和大家分享書中的一段文字：「別忘了，你也是平凡人，有你自己的情緒起伏、不可能永遠充滿愛，一直對孩子敞開心胸。」

我覺得這本書對我最大的幫助就是：提醒我要接納自己、並且善待自己。唯有自我豐盈滿足了，才有足夠的愛去滋養我們的孩子，和大家共勉之！

#討好自己不等於事事以我優先
#只是凡事也要為自己著想 #討好陷阱
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我們身邊都有這樣的人：他們忍不住要討好別人，他們可能難以說出自己真正的想法，或是不願意特立獨行；就算沒做錯事，也可能會道歉；變更計畫時會懷有罪惡感；他們覺得與其要解釋為什麼沒辦法，不如直接答應。也許他們兼有以上行為，也許你就是如此？
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我以前也總愛討好別人。守時是我的一貫作風，我在母親預產期當天早上準時出生。我從小就擅長討別人開心。每當我父母舉辦派對，我一定會把握娛樂賓客的機會；我也心甘情願拜訪老人家，為他們唱聖誕頌歌。我就像一隻變色龍，擅長融入任何社交場合，施展取悅別人的能力，滿足他人的期望。成年之後，在職場上或和朋友相處時，我還是不自禁討好別人，把別人的快樂當作自己的優先要務，似乎欠缺拒絕他人的能力。我想方設法避免別人討厭我（事實上，我更不想要討厭自己），不過討好的行為妨礙我依照自己的想法真誠過活，使我身心俱疲。我現在很少討好別人了，也因此身心都舒暢得多。
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在我擔任心理治療師的臨床實務中，我每天都看到在這種複雜的兩難局面中苦苦搏鬥的人：他們沒辦法討好每一個人，卻又不允許討好自己。我會與案主合作，協助他們認清一個令人寬慰的事實：有些人無論如何都不會滿意，所以祕訣就是別再試著討好他們。
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#討好的原因
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你可能以為，討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上，這是因為你渴望掌控別人的反應，避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略，目的是讓自己安全地握有掌控，並以慷慨或隨和的假象包裝。
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討好者禁不起別人的失望，被討厭更是無法忍受。我們害怕被批判、被認為有所不足。被需要的感覺就和被愛一樣令人滿足。我們討好是因為害怕失去對方，但在此過程中，討人歡心不僅徒勞無功，我們還失去了自己。
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討好行為的根源很容易理解。人類屬於群居動物，我們依賴群體提供火源、食物及保護，假如被討厭，後果相當嚴重。恐懼、罪惡、羞愧都是本能的感受，目的是保護我們安穩地生活在群體之中。不要觸怒別人，以免失去篝火旁的位置、被驅逐到荒野之中，或死於飢餓掠食者的爪子之下。如果懲罰可能是死亡，那就別惹事生非。
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然而，現代生活已和遠古大不相同，但這些感受卻沒有隨之演化。我治療室中的案主只不過是忘記別人的生日、打電話請病假、取消和朋友的晚餐約會，卻都感覺彷彿犯下滔天大罪。不論任何事情，只要影響別人或令人稍微不舒服，他們都會極度不自在。
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討好並不是某種怪癖或個性，而是制約的產物。本書後續將說明討好行為的發展歷程，從出生、童年、青春期一路談到成年，解釋今日所做的選擇如何一再強化早期建立的信仰。
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#討好的陰暗面
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過去討好行為常被貼上女性專屬的標籤，的確，就文化刻板印象來說，女孩的成長過程經常被教導要保持恬靜、以他人為優先。不過現今任何人都可能有討好問題，不論性別、年齡或地位。
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不過長久以來，這個問題都只被輕描淡寫地帶過，說討好者只是「隨和」或「人太好」。相關陳述的口吻一貫輕鬆，甚至是戲謔。建議治療方式相當輕浮、不屑一顧，例如勸討好者：「不要管其他人怎麼想就好了」，或是將應對方法武裝成「啥事都不在乎」的哲學，勸討好者不要理會攻擊辱罵者，或是「別去理那些鳥事」，不過實際上，我們應該全心處理、明快解決。如果解決方法真的就像「不要在意」一樣簡單，那我們早就照做了。事實是，沒有簡單的解決方法。
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討好是一種犧牲自我的強迫症行為，對討好的對象和討好者本身來說，傷害力一樣強大。討好並不是一種可以學習與之共處的良性習慣，這不是充滿好意又無傷大雅的小怪癖。這是焦慮的展現，是因為討好者害怕失去掌控（他人的情緒）而出現的行為。討好者會想方設法隱藏自己的真實想法，避免影響他人或引發不快。不論是討好或極力避免使他人不開心，如果放任這種衝動，討好者可能出現焦慮、憂鬱的狀況，身體健康惡化、自我價值低落、自暴自棄。
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現今要討好的人比以往更多。在忙碌的現代生活中，要討好的對象無窮無盡，我們的角色和責任往外延伸、擴張，界線模糊不清。旁人期待我們在職場上保持彈性、隨時回應朋友的需求、擔任伴侶的好搭檔，還要抽身照顧年幼子女及年邁父母，永遠沒有打卡下班的一刻。社群網路將討好者推到無遠弗屆的線上觀眾面前，他們的自尊來源被外包給行銷演算法及陌生人比讚的大拇指。
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你可能不覺得自己有忍不住討好別人的毛病，我許多案主一開始也這麼認為，以為自己絲毫不受他人意見影響，準備好獨立揮灑自己的人生。最明顯的討好行為是想方設法讓身邊的人更輕鬆自在，不過這只占討好者的一小部分，討好行為還有其他多種形式及偽裝。人際關係中如果存在討好的壓力，可能引發多種反應，包括藉由故意不討好來表現自主，不過這些反應都只是自我價值低落、缺乏權力、害怕拒絕的防禦行為。下一章我將介紹四種不同類型的討好者，他們反映的都是同樣的問題：無法自在地做自己。
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但這個問題是有出路的。
◼️不是要你選擇自私，
◼️只是要你能夠安然地回應自己的需求，
◼️就像你回應他人的需求一樣。
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如果被喜歡、被需要的代價是犧牲自己，那其實並不值得。總有一天，我們必須做出決定：要繼續討好下去，還是真誠地做自己。
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以經營關係來說，討好自己其實才是負責、慷慨大方的方式。做到這一點，我們可以在尊重對方的同時真誠過活，我們擁有同時幫助他人與自己的資源及能力，撥出一些心力關注自己並不會減損對他人的關心。關心不是派，分給自己一些，別人不會少一塊。
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#關心重質不重量
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本書提供討好的替代之道，但不是阻止你關心他人，事實上，本書呼籲更加關心、提升關心的品質。更加真誠、公平、適當、一致地關心自己和他人。付出適當程度的關心，敢於承受某些人無法接受你真實樣貌的風險，這樣你才能擁抱另一些人對你無條件的接納。付出適當程度的關心，不要將替你判刑、行刑的責任強加於他人之上。付出適當程度的關心，承認除非我們擁有拒絕的權力，否則就無法發自內心地答應。如果我們沒有拒絕的選項，那答應根本就毫無意義。
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本書將協助你適應被討厭，而不是只是保持沉默；引導你復元，而不是一味擔心失敗；教導你接受批判，而不是逃避。我沒辦法告訴你如何停止討好別人，卻又不會讓任何人不開心，我只能告訴你，就算稍微不討人喜歡，你還是能照常過生活，甚至過得更好。如果在一段關係中，你無法表達自己的需求與感受，這種關係根本就不牢靠，此外還占據了建立其他穩定健康關係的空間。
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本書嘗試解釋討好行為的原初動機，並以另一種角度加以說明，為討好者提供建議，協助你從照顧別人的位置上退下來，轉而開始照顧自己。我們會發現，他人對待我們的方式其實只是反映他們與自我的關係，而不是對我們的公正評價。我們可以學習關注自己的感受與需求，如果發覺自己感覺憎恨，那就該與憎恨的對象設下界線。
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本書將教你如何做自己，教你如何停止苦苦追逐他人，並留在原地吸引他們；協助你認清這個事實：屬於你的終會自然開花結果，而強摘的果子不甜；鼓勵你花時間與適合自己未來的對象相處，如果不適合，就把他們留在過去。本書教你成為更好的朋友、伴侶、子女、家長，協助你透過更加關心自己，進而提升關心他人的品質，而不是承擔他們的問題。
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本書也會協助你為失去做好準備，因為失去是成長的必經之路。有些人不希望你停止討好。如果他們告訴你：「你變了」，你要知道，他們真正的意思是：「我不喜歡你不照我的方式行事。」
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本文摘自《討好陷阱：心理師的情緒解方－有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們》，作者艾瑪．里德．特雷爾為英國私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管，為個人和團隊提供治療諮詢和指導。
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你是否因為拒絕別人的請求會有罪惡感？讓別人失望的時候會感到不自在？極力避免發生爭執的場面？對他人的意見很不耐煩，索性全部拒絕假裝不在意？
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或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功……那麼，你也落入了討好的陷阱中。本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱。作者艾瑪身為心理師，分享多年臨床實務和無數次治療服務， 帶你看穿討好的真相：討好不是體貼周到，討好只是一種策略！一種掌控別人反應的策略，一種避免被討厭的策略。然而，當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時，便落入了討好的陷阱中卻不自知。
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閱讀這些案例故事，都能引起你的共鳴，並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧，幫助你深入瞭解自己，認清討好的陷阱，為人生指引一條更好的路。本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心，而這，就從你自己開始。

#AlanWalker #SingMeToSleep #二胡
Alan Walker-Sing Me to Sleep 二胡版 by 永安 (Erhu Cover by YungAn)

艾倫·奧拉夫·沃克（英語：Alan Olav Walker，1997年8月24日－），偶爾被稱為DJ Walkzz，是一位生於英格蘭北安普頓的挪威籍DJ和音樂製作人。他因電子舞曲單曲《人間迷走》（Faded）一炮而紅 ，該曲的官方音樂影片在YouTube上的觀賞人次已超過11億。

沃克生於英格蘭北安普頓，兩歲時與挪威籍母親和英國籍父親搬到挪威卑爾根。在數位時代中長大，沃克開始對電腦感興趣，後來被編程和平面設計吸引。他沒有任何音樂背景，只依靠觀看YouTube影片自學。從14歲便開始學習及嘗試製作音樂，他用筆電做了30至40首歌。

2012年，沃克找到了義大利的唱片騎師David Whistle（以前稱為DJ Ness）去學習製作音樂，並使用了為初學者而設的編曲軟體FL Studio。同年，他開始將自己所創作的音樂上傳到YouTube頻道和SoundCloud頁面，在網上的評價幫助下，他的音樂受到了音樂品牌的注目。

《Sing Me To Sleep》是由Alan Walker、Jesper Borgen、Mood Melodies、Tommy La Verdi和Gunnar Greve共同譜寫、Alan Walker製作、Iselin Solheim演唱的歌曲，是繼《Faded》後攜帶全新舞曲風格的作品，收錄於2016年6月3日發行的同名專輯中。《Sing Me To Sleep》的音樂標題聽似在描述愛情生活的甜蜜無比，實則與其有天壤之別。Iselin Solheim運用她張力十足的聲線向聽眾娓娓道來：始終未曾停下探秘的腳步，渴望在世界的一角尋求一絲慰藉。下面就讓我們先來欣賞這首音樂：
https://youtu.be/2i2khp_npdE
http://music.163.com/#/song?id=415792222

《Sing Me To Sleep》是1=G，這首歌的指法簡單，旋律性強。原曲音域並不廣，主要集中在女聲高音，我用高低八度變化，與雙聲部合奏增添一些變化性，彌補二胡沒有唱詞的不足。二胡演奏時，一開始柔和綿長，節奏進入後戲劇化帶鋼性弓頭。左手按弦手指與琴弦垂直，右手貼弦弓毛也與琴弦盡量垂直，不要施加多餘力氣。我的二胡演奏上還有很多不足的地方，請各位朋友繼續給予指點囉！

讓我們演奏這首《Sing Me To Sleep》，一起在二胡的音色中沉睡吧…

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Alan Walker-Sing Me to Sleep 二胡版

原唱：Iselin Solheim
詞曲：Alan Walker／Jesper Borgen
　　　Mood Melodies／Tommy La Verdi
　　　Gunnar Greve
原曲發行：2016年6月3日
二胡錄製：2018年3月31日
簡譜：永安
二胡：永安

1=G BPM=88
Wait a second, let me catch my breath
等等 讓我停下來緩緩氣
1166 77566
Remind me how it feels to hear your voice
我回憶起聽到你的聲音是怎樣的感覺
61166 77554
Your lips are moving, I can't hear a thing
你嘴唇張張合合 我卻聽不到任何聲音
61166 77566
Living life as if we had a choice
像我們有選擇似的生活著
1166 77554

Anywhere, any time
何時何地
366 366
I would do anything for you
我都會為你做任何事情
366 366 54 32 16
Anything for you
一切只為了你
4 32 16
Yesterday got away
昨日遠去
366 366
Melody stuck inside your head
旋律在你腦海裡迴響
366 366 54 32 16
A song in every breath
每一次呼吸裡呢喃著的歌
64 32 16

Sing me to sleep now
現在讓我在歌聲中入睡
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Sing me to sleep
讓我在歌聲中入睡
47 3
Won't you sing me to sleep now?
現在你可以唱歌哄我入睡嗎？
53 47 36
Sing me to sleep
讓我在歌聲中入睡
47 11

(間奏)
一〕323 351 316 66 666
二〕612 53 35 1753 4317
一〕66 771 366 5661
二〕612 53 35 1753 2371
一〕3 351 316 66 666
二〕612 53 35 1753 4317
一〕66 771 366 5661
二〕612 53 35 1753 2371

Remember me, no time cannot erase
別忘記我 沒有時間無法抹去的東西
1166 77566
I can hear your whispers in my mind
我能聽到你在我的腦海中低語
1161 77554
I've become what you cannot embrace
我成為了你無法擁抱的人
1161 77566⤴
Our memory will be my lullaby
我們的回憶將變成我的搖籃曲
61166 77566

Sing me to sleep now
現在讓我在歌聲中入睡
47 36
Sing me to sleep
讓我在歌聲中入睡
47 3
Won't you sing me to sleep now?
現在你可以唱歌哄我入睡嗎？
53 47 36
Sing me to sleep
讓我在歌聲中入睡
47 11

(間奏)
一〕323 351 316 66 666
二〕612 53 35 1753 4317
一〕66 771 366 5661
二〕612 53 35 1753 2371
一〕3 351 316 66 666
二〕612 53 35 1753 4317
一〕66 771 366 5661
二〕612 53 35 1753 2371

A-anytime, I would do-do-do
任何時候 我都願意
一〕323 351 316 66 666
二〕612 53 35 1753 4317
Time away, yesterday-day-day
時間流逝 就如昨日
一〕66 771 366 5661
二〕612 53 35 1753 2371
A-anytime, I would do-do-do
任何時候 我都願意
一〕3 351 316 66 666
二〕612 53 35 1753 4317
Time away, yesterday-day-day
時間流逝 正如昨日
一〕66 771 366 5661
二〕612 53 35 1753 2371

END