【謝謝您！】

這幾天，睡得多，想得更多！

想起以前和肥媽一起的日子，想起我病倒時她怎樣照顧我，想起她病倒後我怎樣照顧她，內心百感交集，很想流下淚來！

想起自己今次獨自入院做手術，我坦白告訴肥媽，如果她仍在我身邊，我一定不會做！因我不能接受有一晚不在她身旁！

自從肥媽離開我了後，我感覺自己輕了很多！不是體重輕了，而是心靈輕了！因我再不用擔心突然收到院舍或醫院的來電；再不用因為我的堅持而受到難言的委屈；再不用因為工作超時遲了探望她；最重要的是，我再不用擔心自己病倒甚至突然死掉而再不能照顧她！

如果我死得早過肥媽，即使妹妹不說，相信肥媽也一定感覺得到！「怎麼阿肥突然不來了？她一定出事了！」而我深信，到時肥媽一定很快跟著我離開！

結果，肥媽死得早過我，而我卻一直平安生存到現在；不知不覺，已一年零八個月了！

這次入院做手術，我發覺我的心很輕！

入院前一晚已完成所有工作，基本上死了也不會影響中心運作！事前寫好平安紙、把所有保單及遺言放在堡壘當眼處，妹妹上去執拾就會看得見！還特地買多一箱貓糧和一袋乾糧，相信足夠小咪食多一個月！

一切準備就緒，是時候在夜空發表最後講話了！

卻沒想到，在醫院病床輾轉反側的深夜，伴著我的是過百個讚好和留言！

我深信，這次手術之所以成功，除了肥媽在天國守護我，還有一群愛我的人默默為我祝福和禱告！

結果，一如我所料，天父怎會這麼厚待我，讓我這麼早就可升天堂？我很快就從麻醉藥中醒來了！

想了好幾天，只想把內心的感覺畫下來！

謝謝天父！謝謝肥媽！謝謝妹妹！謝謝每一位愛我和支持我的人！

這一幅畫，送給大家！

待我下星期返回工作崗位，我會把它印成明信片，送給一群疼愛我的長輩！

讓大家為我操心，真的很對不起！

請放心！我很好！很快就可和大家見面！包括二筒四寶！

但有一個請求，千萬不要刻意上前關心、慰問或歡迎我，讓我輕輕回來就好！

否則我會很難受！懇請大家體諒我！

謝謝您！

★阿肥親自解畫★
因為最終死唔去，所以冇著白袍，著咗紫袍！
但我始終覺得自己係天使，所以加咗個光環同雙翼俾自己！(容許我幻想一下吧！)
頭上嗰個溫柔嘅月亮，代表肥媽喺天國一路睇住我！
周圍嘅星星，代表我仍希望盡力喺夜光發光發熱，將愛同快樂傳送俾每一位！
邊個話黑夜一定冇彩虹？我話有就有！
最後，我最鍾意向日葵，所以將佢畫埋落去送俾大家！
如果大家喜歡我呢份心意，俾個讚我吧！
又有啲頭暈，係時候休息了！
多謝大家！再見～

後記：如果您都想擁有一張(後面會是我和二筒的合照)，請在下面留言，稍後我會和您聯絡，連同夜空咭片一併寄給您！謝謝！🌠

懷念一個敬佩的長輩。
長老白手起家，對自己很簡樸，對神國卻很熱心慷慨。
他很愛說笑、逗大家開心；他總是關心牧者和事奉者；
他心心念念都是為主得著失喪的靈魂；
他對栽培人才不遺餘力，翠芬和我都要謝謝他的培育和鼓勵。

他充滿很多有趣的創意和點子，一直到90歲，長老都可以同時用國語、台語、英語，甚至參雜些日文說話，我常常都跟不上長老的思路。

這幾年長老身體不好了
上週去看長老、為他禱告，他一直酣睡，我在他耳邊唱詩歌，他仍然睡得沉，我想他一生都困擾沒睡好，現在能熟睡也好。

今天早上他平靜安詳地回到天家，
翠芬和我趕去看他最後一面，雖然知道以後在天上會相見，雖然知道他息了地上的勞苦，但還是流淚不捨。
從病房門口到太平間到殯儀館，靜靜陪著長老。

長老再過沒多久就滿100歲了，上帝賜他長壽、健康、耳聰目明，
但地上生命總有消逝的一天，
他是我所認識的人中最知道永恆意義的人。
他為永恆而活、為永恆而奔跑。

他的教導還在我心底，他的笑容也烙印我心上。
我也會接棒做一個為永恆而活的人，一生默默耕耘。
這是我紀念長老的方式！

我有失眠的毛病。
除了因為枕頭承載過太多淚水就會不喜歡睡覺以外，
長出一個深深的心事、在我人生中植入一個深深的遺憾，
才是我真正睡眠出現障礙的開始。
我的腦袋，好長一段時間甚至習慣在碰到枕頭時開始不斷地咀嚼同一件事，
那就是外婆的過世。

我後來才知道，原來對於一些人來說，世界上所有的人事物、所有的情感，都是有價的。

我跟我爸趕去醫院那天，外婆躺在病床上，嘴裡插著管無法說話，只能搖頭點頭，
我問她是不是很難受，她一直點頭，隔壁床的病人從頭到尾都在大吼大叫，
我連與外婆溝通都無法，不知道該怎麼辦，醫生說外婆的肺在X光裡看起來是白色的，
我心裡慌亂又沉重，但是也不能做什麼。

一上車，我爸說的第一句話就是:「不要告訴媽媽。」
當時我媽在美國念書，
我問:「為什麼?」
我爸回:「機票很貴。」

四天後，外婆過世了。

我爸甚至連外婆過世的事，都沒有告訴我媽，只說了外婆病重，叫我媽回來，
我媽以為他要去探望她媽媽，卻不知道等著她的是一具遺體，
直到從機場要直接去奔喪時，我爸才在高鐵上說了這件事。
我媽在高鐵上崩潰，泣不成聲，而我很恨。

我很恨自己為什麼不早點跟我媽說，
我那時已經19歲了，我有獨立的思考與行動能力，
我如果能夠清醒一點想想「到底有誰有資格不讓自己知道媽媽生重病」，
我就會發現我根本沒有不說的理由。

再上一次我爸叫我保密的事，就是他們帶二叔信主受洗，
當時面對反對信教的奶奶的詢問，我脫口說出來了，七歲的我就被我爸打到送醫院。

我早就已經不怕被打了，而這次我還是沒有說。
我不知道為什麼我沒有說，對的事情這麼簡單的擺在我面前，我卻沒有做。

外婆是跟我最親近的長輩，爺爺跟外公很早就過世了，奶奶跟我們不熟，
而外婆非常疼愛我，參與了我的成長，全世界只有她一個人會算我的農曆生日並打電話來祝賀我，
外婆的床頭，放著我的照片。

對我爸，我算是從此看清了。
堂堂一個大學教授，對他來說，萬物有價，而探望病重的親人，不值一張機票錢。

奔喪時，我看著傷心欲絕的媽媽，我滿懷愧疚，我不知道要如何面對悲痛的她、我連自處都很困難，
我就撒了個謊。
我說我帶著外婆做決志禱告了，我問她要不要信主，她點頭了。

我知道這個謊能安慰我媽，然而午夜夢迴整件事帶給我的痛苦，至此又加上了信仰的困惑，
難道外婆這麼好的人，就因為死前沒有人帶她做決志禱告，就不能上天堂嗎?

外婆對我們付出這麼多，任勞任怨、還客氣又怕麻煩到別人，
而我原本有可能可以讓她在臨終前，床邊圍著她愛的親人。她這麼值得，她沒得到。
我一遍一遍的，帶著這個悔恨，在許多夜晚思念她。

/
入秋了，又睡不好了。
無眠的爬起來寫下這件事，雖然疼，但書寫是我的自渡。
只有痛苦終於能被言說，我才能慢慢獲得排解它的能力。

單身總讓人覺得孤單寂寞冷
神啊~祢是不是忘記我了？！
為什麼單身這麼久，遲遲沒有對象？

面對長輩催婚、親友過度的關心
單身男女壓力如山大
面對這些不舒服又尷尬的問題
越想解釋，越往心裡去...

明知道寧缺勿濫
感情婚姻不該湊合
可怕的不是單身，可怕的是將就！
但被問到單身的問題
心裡總還是有苦難言...


萬牧師 x Ashely傳道
《牧師！我朋友想問...》
今晚八點，將分享應對的智慧，
單身男女別錯過！


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