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為父母禱告手冊 在 Charming Facebook 的最佳解答
最近偶爾會做球給康妮
讓哥哥更愛她
例如:Wilson被我們要求去牆邊冷靜時
如果妹妹過去牽他、想拉哥哥走
Superman就會說:「妹妹想要找你,你要陪她玩嗎?」
Wilson 馬上點點頭
「妹妹幫你求情了~一起去房間玩吧!」
起因是康妮越長越大、侵略性越來越強
Wilson一再容忍也不是辦法
妹妹常聽不懂人話的搗蛋真的很惱人
前天她翻出哥哥的寶寶手冊撕了疫苗黃卡
那張其實不是太重要、現階段也用不到
但Wilson因爲這件事有點氣妹妹
如果我們再不出手介入
就太委屈哥哥了
一方面也怕他生悶氣在心裡(摩羯座比較藏)
我內心是蠻心疼Wilson 的
因為親友長輩常常稱讚他很愛妹妹
而Wilson又是一個好勝心很強的孩子
越被稱讚越會努力想做得更好
無形中這樣的掌聲成為他的壓力
所以他發揮了超乎這個年紀該有的包容力來愛妹妹
我自己也是家中排行老大
這樣的心路歷程我走過
所以此刻身為母親的我
更必須起來推翻這樣的論斷
在我們家沒有無條件禮讓、無條件忍耐這件事
是非對錯不應該被模糊
努力一視同仁的對待兩個孩子
不管康妮聽不聽得懂,該說教就講給她聽
(其實是講給哥哥平衡)
也不要因為Wilson年紀大就有比較多要求
從父母做起,落實齊頭式平等
哥哥跟妹妹的情誼才能被維護、堅固
Ex:吃完飯要求兄妹倆把碗放到水槽
儘管每次都是哥哥搶著幫妹妹
說她還不夠高、放不到blablabla
但也絕不要跳過這個動作而直接要求哥哥幫妹妹
「主動幫忙」跟「被動分配」完完全全是不一樣的感受
我希望Wilson 殷勤禱告期待康妮快點誕生的那份珍愛
能夠一直純粹而堅不可摧地存在
手足固然是世上最親近的家人
但他們不是天生下來就感情好
必須一點一滴累積、經營
父母在這當中扮演極其重要的角色
我們怎麼做決定了孩子的思想走向
要說有那麼一點過分期待就是希望周邊親友也能同理我們的作法、並跟我們站在同一陣線
不然爸媽也是蠻辛苦的(一直被扯後腿🤣)
為父母禱告手冊 在 蝸牛媽媽育兒心事 Facebook 的最佳解答
小孩子的問題—信仰討論(家庭祭壇剪影)
一個早上,我正看著教會擘餅聚會直播,二哥突然大聲問:媽媽你又煲劇呀?
我不禁滴汗:你看清楚,哪裡是劇集?螢幕裡的地方是教會來的,你認得裡面的人麼?
大哥問:他們在做什麼?
媽媽心想:我已看連續數星期週日看直播,你們現在才發現麼?(滴汗X2)
這是擘餅聚會啊!我回答。
大哥追問:什麼是擘餅聚會?為什麼要有擘餅聚會?為什麼受浸肢體才參加?什麼叫受浸?
擘餅聚會是⋯⋯(下刪千文解釋)
大哥裝著敷衍地聽,突然又冒出一個問題:做基督徒有什麼好處?
媽媽:為什麼要說好處呢?做基督徒不是為了好處?做基督徒很簡單,單純因為相信天父,因為天父愛我們⋯⋯
大哥插嘴:做基督徒好麻煩,又要祈禱,又要返教會(一臉不耐煩很討厭的樣子,我都不知第幾次聽到他這樣說,又見到他這個樣子)⋯⋯
媽媽:不如這樣說,基督徒不是「必須」要祈禱返教會,這不是做基督徒的條件/義務,只是因信天父而自然想做的事。做一個基督徒只有三個條件:
1)承認你是一個犯錯的罪人
2)相信耶穌是神的兒子,並因愛我們而釘十架,洗淨我們的罪。
3)相信耶穌復活升天,為我們得永生入天家有了盼望的依據。
從前的你,兩歲的你,在老師、爸媽多次談道中,你已決志信主,我還有你決志的認信卡作證,你已經是基督徒。
大哥像忘記了昔日的認信經歷,還想爭論自己的不信時,被爸爸羅列昔日的種種而閉口不語。連二哥也忍不住說:對啊!雖然那時我很小,但我都記得爸媽會跟我們每晚與天父聊天祈禱。
我們聊了良久,只想讓孩子明白:認信是他自己作的決定,爸媽老師都沒有強迫。他今日想不認信,作爸媽的不能勉強;不想返教會祈禱,我們也不能勉強。
信仰有時是需要經歷和體會。從前的你,只是單純在知識上認識神,只是以小孩的心,想親近溫柔又厲害的神;現在長大了,會思考了,對諸多信仰問題有不解而對神有抗拒心,這是人之常情。當你真知道祈禱、返教會的意義,你才會有動力參與其中。作父母的,我只能默默守候,在你有需要時,為你解惑。
我知道你心裡仍有神的,因為你有需要時,總會想起祂,也會願意親近祂。記得有一次契媽身體不適入醫院,大哥是第一個願意為她禱告的。兩兄弟轉校之後,受學校信仰氛圍影響,在家會拿著《小羊手冊》念念有詞的背金句。因此,我對兄弟倆仍有信心啊!
聊著聊著,二哥突然又問:世界上沒有一個人不犯錯,沒有罪;但耶穌變成人,又有沒有罪?
媽媽說:這又要說耶穌接受試探的故事了!撒旦與耶穌對戰的故事,聽過沒有?
二哥搖搖頭,大哥則表示聽過了,又問:為何又是這些故事?每逢聖誕節總是說耶穌降生的故事?這些故事重重複複,很悶啊!
媽媽說:其實聖經提及耶穌出生的經過還有很多細節,只是你們年紀小,主日學老師才沒提及太多,你又知不知東方三博士遠道而來朝拜耶穌很不容易?耶穌降生時也很凶險呢?
兩兄弟搖搖頭,接著我們又要查經了—家庭祭壇又築起來了。
後記:在一個主日的下午,聽麥張偉芬師母的「家庭祭壇」網上講座,其中有幾點幾深刻—
1. 「家庭祭壇」即是家庭中要親力親為的屬靈牧養功夫(親職牧養)。今日的基督教教育要回歸家庭,不能只倚賴教會或基督教學校的牧養,兒女是神所賜的寶貴產業,這是基督徒父母的信念。
2. 現代科技迅速發展,它對我們家庭產生了甚麼影響?會否減少了家人間的溝通嗎?會否減少了兒女與神的聯繫嗎?我們毋忘要作孩子們的心靈同伴,甚至要醒覺在生活中為家庭建立這個三角關係:父母、神、兒女。
3. 透過家庭祭壇,在主內與孩子建立靈裏關係,容易窺探到孩子靈裏的掙扎和困難,從而及時跟進,以免他們易被世界奪去;同時容易經歷神的同在,為未來被神使用。
4. 昔日祭壇的建造,是非常簡便的,例如:約書亞建壇於以巴路山(書八30、31) ;基甸建壇於俄弗拉(士六24) ,而且是人人隨時隨地可設立的。今日的「家庭祭壇」可不必拘泥於特定的時間,只要選擇全家人較能聚在一起的時間,就可實行;若家中只有兩位成員信主,或其中一位未信主的,只要願意,也可設立祭壇。但是築壇的目的,就是獻祭和禱告,換言之,我們不可長期使「家庭祭壇」荒涼,要常常抓着機會,例如最少一星期一次,每次半小時或以上,帶領家人與上帝溝通,不過要記住「小孩愈矮,時間就愈短。」
5. 信徒父母在「家庭祭壇」中的職份有如祭司一樣,負責安排和樹立良好的榜樣,並且持守有恆與虔敬。所以父母自己也要有良好的靈命,方能作孩子成長的動力和牽頭。
6. 「家庭祭壇」具體的操作可參考麥師母的《家庭祭壇:聖壇搬到家中實戰完全手冊》,其26個實戰建議很有趣,讓「江郎才盡」的我又多了新點子繼續試行家庭祭壇了👏🏻
7. 每個家庭情況不同,家庭祭壇的方式也沒有固定,不用勉強和比較。只要找到舒服的方式慢慢開始就好了。孩子漸漸長大,家庭祭壇形式也可以因時制宜作調適。
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【到底要不要介入孩子的讀書?要介入多少?】
有一位媽媽很瀟灑地跟我說,她認為孩子一入小學,學習就應該是他自己的事,為了讓孩子學習自我負責,她決定不介入孩子的學習;
為了讓孩子清楚自己的學習狀態,同時讓老師能掌握到孩子最真實的學習狀態,她也不打算檢查作業。
完全交由孩子對自己的學習與課業負責,孩子就真能自我負責嗎?這樣的作法真的能讓孩子進步嗎?
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針對這個問題,我們來看看一位聞名全世界的老師怎麼想?
強調創新教學、塑造自由學風的克拉克學園創辦人,也是《優秀是教出來》的作者隆‧克拉克曾分享一個案例:
許多科目都不及格的喬幾乎不寫功課,是一個學習落後的學生,於是老師與他的父母溝通,希望他們能確定喬每天都有唸書,幫助他使用學習指南、複習筆記,並且製作生字卡,關於喬的學習,親師必須一起努力。
但幾個月過去,喬的成績依然落後,因為以上的事情,喬的父母一樣也沒貫徹,卻直率地回答克拉克老師:
「我們並不擔心,因為我們知道他一定沒有問題的,我們把這件事情交到上帝的手裡,我們會禱告。」
喬的父母始終相信孩子自己會得到教訓,自己會想辦法,自己終究會有所突破,甚至認為上帝會給予祝福。
然而事實不然,光靠喬自己的力量,不但沒有絲毫進步,反而愈來愈落後。
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👉 (((自主學習≠獨自學習)))
所有的老師都希望教會每一個孩子,但光靠老師一個人的苦口婆心絕難達成任務,認真的老師還需要願意一起合作幫忙的父母,才能將學習落後的孩子拉拔上來。
這個曾榮獲全美最佳教師的老師隆‧克拉克下了結論:「若想孩子成功,父母就得做好長期抗戰的心理準備。」
他希望父母投入,唯有父母一起進入孩子的學習狀況中,才知道怎麼幫助孩子;也唯有父母願意伸出援手,孩子的問題才可能被貼近的處理,有機會進步。
隆‧克拉克不否認有孩子完全不需要家長的關注,但仍能保持亮眼的成績,
但對多數孩子而言,若是父母常常在狀況之外、放牛吃草,孩子成功的機率就微乎其微。
「最棒的家長都明白,為了孩子著想,勢必得有所犧牲。這些家長知道,沒有任何電視節目,會比花一小時陪孩子念書、檢查作業或陪陪孩子玩大富翁重要。」
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因此,他明白的表示,在他的克拉克學園裡,他會要求家長做一些事,讓家長助孩子一臂之力,協助孩子成功。
「在孩子的生命中,父母的重要性無人能及!」而他也證實,只要家長願意採納學校老師的建議,通常孩子無論在課業或人際關係上,都會呈現大幅進步!
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採訪200多位優秀青年家庭教育所匯集成的《一流的教養》一書也明確地做出結論:
「自由放任孩子念書的教育方針並非對所有的孩子都有效」;
該書所做的問卷中最多的回答是:「比起強迫孩子念書,讓孩子自己作主比較好,但『普通孩子的父母』萬萬不可囫圇吞棗接受這樣的說法。」
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作者金武貴回想自身的成長經驗也感嘆道:「我的個性放浪不羈,讓我自己作主,是絕對不會念書的。」
他說當時他完全不了解「為什麼必須念書」、「為什麼應該要念書比較好」。
可見得,關於孩子的學習,「放牛吃草」對多數孩子而言,絕對是一個下策。
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👉 (((孩子大腦尚未長全,很難想清楚為什麼要讀書)))
成長中的孩子缺乏分析未來的能力,沒有遠見,這完全合乎常理。
美國國家衛生研究院Jay Giedd曾利用核磁共振掃瞄了1800名青少年的大腦,驚訝地發現他們的「前額葉皮質區」竟然還沒有長全,而這個區塊專門負責分析事理、組織想法、並權衡行動,被稱作「大腦的CEO」。
這可以充分解釋為什麼許多青少年根本沒有預見行為後果的能力,因此他們當然不會思索「今天的好成績」對未來會有什麼幫助,眼裡只看見讀書的無聊與壓力,
於是想辦法偷懶,逃避責任。然而等他們長大,能想通事理時,已經錯過了很多機會,為時已晚。
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因此,在孩子混沌的成長期,父母當然有責任補強孩子大腦未完全的功能,需要在一旁耐心的引導、分析事理、教導、監督,責無旁貸。
東方父母深諳此理,但是卻又出現一批熱切過頭的父母。虎媽蔡美兒就明白告訴大家:
中國家長每天花在陪子女做功課的時間是西方家長的十倍,因為中國家長認為,孩子得A-就是壞成績,孩子的數學程度起碼必須超前同學兩年。
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👉 (((爸媽,千萬別把「自己」當成了學習主角)))
事實上,不少亞洲家長一旦投入孩子的學習,往往發瘋般地走火入魔,落入軍備競賽模式,他們總攬孩子所有學習的大小細節,承擔孩子所有的成敗得失。
當我在閱讀《虎媽的戰歌》一書時,有好幾次感到很不舒服,因為虎媽在要求孩子勤加練習時,開頭都是跟孩子這麼說的:
「幫『我』做一件事…」、「『我』要你……」,這讓我十分疑惑,虎媽儼然把學習的主角易主---是「她」自己,而非她的女兒。
完全無視孩子為學習的主角、擁有獨立人格的介入模式會造成什麼結果?
《爬上常春藤:培養名校生的17個秘訣》一書寫了一個令人難過的案例。
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移民美國的韓裔宋先生和宋太太生了一個可愛女兒珊蒂,從此就進入瘋狂式的栽培計畫,
他們為珊蒂訂定了非常緊湊的生活表,每天清晨5:30起床,6點至7點由爸爸陪伴做進階數學練習。
一放學,宋先生就接女兒到自己的店裡做功課,晚上則要花費數小時繼續指導女兒做數科習題。
他們嚴格執行每日的行程表,絲毫不准珊蒂懈怠,曾經有一次為珊蒂舉行生日派對,兩個小時一到,宋先生不管三七二十一,就把一大群孩子通通趕回家,原因是珊蒂接下來必須完成排定的數學作業。
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在宋先生的用心栽培下,珊蒂也不負期望進入常春藤名校就讀,但這個故事沒有完美的結局。
從來沒享受過自由、很少盡情玩樂的珊蒂,少了父親的盯哨,便像是放出去的野馬,開始到處參加派對、盡情享樂,和各種朋友廝混,甚至吸毒,
最後因為成績太差而被取消獎學金,惡性循環之下,她對學習愈來愈沒興趣,也失去信心,最嚴重的是,她和父親的關係變得惡劣,最後形同陌路。
這個真實案例反映出父母在陪伴學習的過程中最容易出現的盲點:
把自己當成學習的主角,而非孩子自己;只在意最後的學習成果,而忘記孩子是否擁有自主的學習動機與樂趣。
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蔡美兒的「虎媽教育法」,用在乖巧的第一個女兒完全奏效,大女兒傑出、亮眼、閃耀,
但用在剛烈的第二個女兒身上,卻完全失控走樣,母女天天吵到天翻地覆,最後虎媽也只得妥協,讓二女兒按照自己的步調做事,決定自己的事情。
而我自己對三個孩子呢?每個孩子的個性不同,我投入的方式當然必須不同,陪伴的程度不同,介入的深度更不同,但最重要的關鍵是:
我絕對不橫刀奪「愛」,這個「愛」,是他們自己對學習的熱愛。
我必須要謹記在心,他們永遠是學習的主角。
學習效能好,應該是他們自己感到高興;
學習效能差,他們的憂心當然必須多過於我;
如果反過來,我的責任大過孩子,得失心也強過孩子,那關於我的投入就必定大有問題。
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👉((( 爸請經常檢視自己陪伴孩子讀書的目的)))
每個孩子的個性不同,散漫的孩子需要父母稍加權威式的主導,而且因此能有明顯的進步,但不見得學得會「自我管理」;
順從的孩子會乖乖遵循父母所有的安排而毫無怨言,但一旦離開父母的視線,也許會頓失所依,毫無自我主張;
個性強烈的孩子根本不願意順服父母任一個指導棋,或許反而走上「為反對而反對」的自毀之路。
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這些問題的根結,都在於父母介入孩子學習之時,沒有把孩子當成「第一主角」。
關於孩子的學習,父母當然必須陪伴、守候與輔佐,但請經常的檢視自己陪伴的目標:
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➠幫助孩子及早養成良好的學習習慣、妥善規畫生活作息、有效能的使用時間,並維持到長大成人。
➠「想辦法引發孩子的學習動機」絕對勝過「維持漂亮的成績」,前者才能讓孩子真正的自我學習。
➠常常檢視自己是否讓孩子感受到學習的樂趣與成就感、擁有學習信心。如果已經嚴重抹煞了孩子的學習樂趣,不如不介入,另外想更好的方法或人選來幫助孩子。
➠最終目的是培養出能自我學習、自我管理、自我負責、擁有人生目標的孩子。
【延伸閱讀】
✔《家有青少年之父母生存手冊》
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✔《誰說分數不重要:體制內教育的求生術,幫孩子找到分數背後的自己》
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