這一年和抑鬱症的相處、 好幾次面對情緒爆發， 從自殘、藥物中毒，改成▶️會求助、說話、哭 那個困住自己的牢，打開鎖，向外面的人求救，很多時候對話是轉念的過程，醫生說過「妳的世界不再是絕對了，非黑即白，而是有中間了」=妳終於唔係絕對撚了。 我看著自己在生病中的成長，2020年和2021的我，不再是在老胡同裡。所以，醫生的評估狀態：正常。從起伏不定，低谷，到平穩，花了一年多的時間。 身體哪裡有反應，我大概知道什麼事，我要做什麼去應對。而同時，出現了一個問題：「啊，我要救自己嗎？」 以前不會處理情緒，就用自己方式抒壓，自殘啊；而現在學會了，卻面臨一種選擇，我可以按腦袋的方式，還是我要求助。 記得最近一次爆發，是上班的時候，我突然哭了。 滿腦子是自殘的畫面，哭著打給那兩個人，我該早退嗎？ 成年人的責任，背負著很多數字，後來朋友說「賺金錢是為了以後的日子，如果妳現在沒有好的健康，那怎麼賺錢和享受生活呢？」然後，早退了。 那天追不到的業績、勤工獎，換來半天的休息，心靈上。 如果再讓我選擇一次，我還是會早退，不要因為工作而忽略自己心靈的休息，我，正正是工作人事而得了抑鬱症。 在前幾天，我吃不下，沒吃又沒關係了的想法。 我會測覺到自己的身體反應：口乾、吃了睡覺藥還是失眠/睡不沉、突然就哭了、沒胃口，這個狀態的時候，是抑鬱症的狀態。 比起滿腦子自殘、情緒到臨界點的狀態，我更害怕這樣的自己。我不知道要怎樣處理：看書嗎？日記嗎！運動嗎？ 沒辦法專注的狀態，做什麼都不對勁。我試著用醫生的方法去想：不想吃飯時，就乖乖吃飯，三餐正常，該睡時睡。 面對晚餐，我猶豫了一下。 我可以依舊不吃，也可以吃。後來，想到我才開始長肌肉，大家都看出來脹了，而我不想流失肌肉，辛苦練了三個月啦！我還是點晚餐了。 我可以跟情緒對抗，也可以跟健康對抗，問題是我會選擇哪方？ 想著醫生的話，看著現在的自己，無助的狀態，我連見醫生的想法也沒有，到底為什麼難過？為什麼哭？我要怎麼做？沈思著，哭著。 看著自己和抑鬱症的經歷，我想現在的自己更危險，因為我知道所謂正常的、不正常的，而問題是，我要選擇誰。 凌晨，我看著26樓的夜景，想著「為什麼要從這裡跳下去」、「要這裡嗎？」、「為什麼我走到這步了？」 嗯，我不喜歡跳樓的死法，也不喜歡在海裡濕漉漉、掙扎呼吸不了的感覺。嗯，還是服藥最簡單。 每次想自殺時，醫生都叫我問自己，身邊的人難過，妳會難過嗎？只要有同感，就停下來。 嗯，我始終如一。 「我只是結束我的生命，得到解脫。」