自從情商一詞出現以來，人們就開始了對情商與智商哪個更重要的比較。從功能上來講，智商反映了人的智能水平，情商則反映了人在認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關係方面的能力。然而，有很多的事例表明，情商比智商更重要，更能決定人生的命運。
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研究已經證實，情商在人生的成功中起著決定性因素，只有與情感智商聯袂登台，智商才能得到淋漓盡致的發揮。在許多領域卓有成就的人當中，有相當一部分人，在學校裡被認為智商並不太高，但他們充分地發揮了他們的情商，最後獲得成功。
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情商較高的人在人生各個領域都佔盡優勢，無論是談戀愛、人際關係，還是在主宰個人命運等方面，其成功的機會都比較大。此外，情商高的人生活更有效率，更易獲得滿足，更能運用自己的智能獲取豐碩的成果。反之，情商低的人，不能駕馭自己的情感，內心會經常發生激烈的衝突，削弱了他們本應集中於工作的實際能力和思考能力。也就是說，情商的高低可決定一個人其他能力能否發揮到極致，從而決定他有多大的成就。
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情商的具體內容
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對於情商的基本概念，我們已經有了初步的了解，為了讓我們更好地理解什麼是情商，有關專家把情商分成了五個具體的方面：
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1．自我認知能力

認識情緒的本質是情商的基本點，這種隨時認知感覺的能力，對了解自己非常重要。換一種說法來解釋，就是說：人貴有自知之明。一個人既不能對自己的能力判斷過高，也不能輕易低估自己的潛能。對自己判斷過高的人往往容易浮躁、冒進，不善於和他人合作，在事業遭到挫折時心理落差較大，難以平靜對待客觀事實；低估了自己能力的人，則會在工作中畏首畏尾、躊躇不前，沒有承擔責任和肩負責任的勇氣，也沒有主動請纓的積極性。有自知之明的人既能夠在他人面前展示自己的特長，也不會刻意掩蓋自己的欠缺。展示自己的不足而向他人求教不但不會降低自己，反而是一種成熟、自信和真誠。有自知之明的人在工作遇到挫折的時候不會輕言失敗，在工作取得成績時也不會沾沾自喜。

2．自我控制能力

情緒的自我控制能力，換句話說就是自律。情緒的自我控制能力包括控制自己不安的情緒或衝動，要保持清晰的頭腦且能頂住各方面的壓力；用真誠贏得他人的信任，並且隨時都清晰地理解自己的行為將影響他人。但是，為了表現所謂的“自律”而在他人面前粉飾、遮掩自己的缺點，刻意表演的做法是可笑的。只有在贏得他人信任的基礎上，嚴於律己，寬以待人，才能真正獲得他人的尊重和讚許。另外，自我情緒管理必須建立在自我認知的基礎上，要懂得如何克服不良情緒，如何進行自我安慰，擺脫焦慮、灰暗或不安等情緒的影響。在這方面能力較匱乏的人，常常需要與低落的情緒交戰；而能夠掌控自己情緒的人，則能很快能地走出生命的低潮，重新開始。

3．自我激勵能力

一般情況下，能夠自我激勵的人，做任何事情的效率都比較高。一個人要想使自己持續進步，使個人能力從優秀向卓越邁進，就必須努力培養自己的“謙虛”、“執著”和“勇氣”這三種品質。謙虛且能聽取多方面的意見，一定會使人進步，執著是指我們堅持正確的方向，矢志不移的決心和意志；而只有那些有勇氣迎接

挑戰、勇於做最困難的工作的人才能真正實現自我超越。正如馬克?吐溫所說：“勇氣不是缺少恐懼心理，而是對恐懼心理的抵禦和控制能力。”需要注意的是，自我激勵或發揮創造力，都需要將情緒專注於某一目標，這一點是絕對的，而且成就任何事情都要有情感的自製力——克制衝動與延遲滿足，能夠保持高度熱忱才是一切成就達成的動力。

4．認知他人的能力

同理心是人與人之間相處的基本技巧之一，它同樣需要建立在自我認知的基礎上。具有同理心的人能夠從細微的信息覺察他人的需求，這種類型的人特別適合從事醫護、教學、銷售與管理的工作。具體而言，具有同理心的人無論做什麼事情都會站在對方角度想一想，總是會將心比心、設身處地地為他人著想。有些俗話、諺語也恰好表達了與人相處需要同理心的道理，比如“人同此心，心同此理”、“想要知道，打個顛倒”。人與人之間的關係沒有固定的公式可循，從關心別人、體諒別人的角度出發，做事時為他人留下空間和餘地，發生誤會時替他人著想，主動反省自己的過失，勇於承擔責任，這都是一個人獲得成功的關鍵。只要有了同理心，我們就能避免許多的抱怨、責難、嘲笑和諷刺，大家就可以在一個充滿鼓勵、諒解、支持和尊重的環境中愉快的工作和生活。

5．人際關係管理的能力

人際關係就是管理他人情緒的藝術。一個人的人緣、領導能力、人際和諧程度都與這項能力有關，充分掌握這項能力者通常是社會上的佼佼者。人際關係包括在社會交往中的影響力、傾聽與溝通的能力、處理衝突的能力、建立關係的能力、合作與協調的能力、說服與影響的能力等。

在上述五個方面中，前三個方面只涉及“自身”，是對自身情緒的認識、管理、激勵與約束；後兩個方面則涉及“他人”，要設身處地理解他人情緒，並通過妥善管理他人情緒來達到人際關係的和諧。換句話說，eq的基本內涵實際上包括兩個部分：第一部分是要隨時隨地認識理解並妥善管理好自身的情緒；第二部分是要隨時隨地認識、理解並妥善管理好他人的情緒。

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【腦中小劇場　《我的心也需要呵護》　站在海岸線觀浪】
　　
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這是一本關於「正念」的書，只不過，很多人可能把正念的意思搞混了。

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倘若望文生義，「正念」一詞很容易被擴張為「正向的意念」，甚至還衍生出「記得保持正念喔」之類的心靈喊話。但事實上，正念無法保持，它是用來覺察的，因為正念（Mindfulness）的原意，是「覺察正在流動的意念」。

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十多年前，我尚在研究所學習「認知行為治療」（CBT），對照心理治療的發展進程，CBT屬於第二波行為療法。第三波行為療法則初露鋒芒，包括適用於邊緣型人格的「辯證行為療法」、處理負面思考的「接納與承諾療法」，以及緩解焦慮症狀的「正念認知療法」。

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當時Mindfulness一詞尚譯為「內觀」，意為「觀照自己的內在狀態」，然而內觀一詞實為Vipassana，譯名混用，內涵有別（胡君梅，2012）。十多年後，正念一詞已然正名，第三波療法蔚然成風，它們的共同交集，皆為訓練案主「接受自己的狀態」。

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意思就是，無論是觀照內在，或者是覺察大腦正在進行的意念，目的都是希望你當個「客觀的旁觀者」。

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先專心覺察自己發生了什麼事，然後「不帶批判」地觀察當下的想法與情緒。接受這件事正在發生，接受事態的演變，接受它在心中的流動。總之，接受就對了。

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通常講到這裡，坐在我對面的人，差不多就會露出被削錢的表情了。

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沒道理掏了錢，結果卻要接受自己原本的狀態啊。簡直就像走進貴到爆的沙龍，一副剛宿醉完的的設計師只瞟了一眼，摸了一下頭說，嗯，原本這樣就可以了喲，然後到櫃檯結帳送客。

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為了證明他沒被當盤子，我會通常「潮浪」來比喻整個過程。若將情緒視為潮浪，面對潮浪，人一般會有以下三層反應：

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● 第一層，踏浪

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面對情緒，選擇淺嘗，謹慎地踩著沙灘的浪花。一旦海潮漫上，觸碰到趾尖，我們便加速退防。不感受起伏，不接受溫度，像個懼水的孩子，隨時被浪頭逼回海岸線。

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● 第二層，捲浪

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面對情緒，選擇往浪裡游，讓潮浪帶著身體翻湧，肉身試煉，這是我們最常處理情緒的方式。時而纏身，時而脫身，時而摔浪，時而駕浪，但無論姿態如何，我們始終離不開這片汪洋。

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● 第三層，觀浪

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面對情緒，選擇掙脫潮浪的引力，站在制高點觀察浪向。和第一層不同的是，它多了「覺察」，少了恐懼。人通常要經過捲浪，才能學會觀浪，必須親身體驗過情緒的暗湧，接受它的無常，才能明白浪潮沒有對錯，起落都只是一種過程。一旦走過一遭，才能做到「不批判」自己的情緒。

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但這很難。畢竟脫離引力這件事本身就不太科學，海象變幻莫測，暗礁伺機埋伏，浪尖會不斷把我們捲回渦流。即便爬上灘頭，海水也會加重身體的負荷，那時的我們早已氣力放盡，離海岸線終究是一步之遙。

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因此，要能站在海岸線觀浪，專注地進行正念，就必須掌握某些概念與技巧。

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嚴格來說，本書並不是一本海岸線觀浪指南。一般制式正念減壓手冊，會有系統化的指引，會教導覺察身體訊息的步驟，會展示各種正念技術練習，並附帶相關指導語。

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但剛剛說的那些內容，本書通通沒有，因為作者金慧伶（김혜령）本來就無意把它寫成一本教科書。

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對於這種寫法，我十分贊同。

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我曾遇過某些想嘗試正念療法的案主，買了書，聽了課程，然後大概讀到第八頁就開始懷疑人生放棄治療。因為對於一般缺乏佛學或禪修背景的讀者而言，正念療法的門檻稍高，概念更加抽象，因此如何「親切地傳達概念」，才是作者的初衷。

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在本書中，作者大多以日常事件為例，將「事件引發的情緒」與「正念技巧」進行連結，由於事件觸手可及，正念的運用便不再遙不可及。

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全書共分兩大部分，前三章講如何將正念技巧置入日常生活，後兩章談如何運用正念技巧處理特定議題，包括焦慮狀態、自我價值、人際關係以及消費行為等。

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任何想接觸正念療法的讀者，在接受教科書的洗禮之前，或許可先將本書當作某種導覽，以較為親切的形式，理解正念的基礎概念後，再來決定學習的深度。

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從踏浪到捲浪，選擇投入情緒，需要的是勇氣。

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然而從捲浪到觀浪，脫離情緒的纏繞，需要的是力氣。

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我想，本書應該能協助你以較不費力的角度，破浪而出。

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參考文獻：

胡君梅 (2012)。正念與內觀的譯詞及比較。福嚴會訊，36，10-17。

#我要大推書封因為十分療癒
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# 潮浪 Waves 出版

「心理觀」(psychological mind) 是什麼？

「這孩子愛說謊，不愛讀書就算了，還人格敗壞。」

「他寧可滑手機也不肯陪小孩，不配為人父。」

「跟他結婚真苦命。」

「婚後應該跟婆婆住嗎？我男友堅持要，可是現在女生好像都不願意跟婆婆住，我該分手嗎？」

當困擾是這樣被問、這樣被想的時候，很難有什麼改善。
這樣的視角，有「正常」與「異常」、「對」與「錯」、「應該」和「不應該」的評斷，這是看見問題的開始，但如果停留在此，很難促成改變或解決問題。

當我們開始關注「是什麼讓這個人這樣做」「為什麼這件事讓我如此困擾」「我期待什麼」「我恐懼什麼」「我跟他人如何互相影響」....，對於人性與心理行為，產生想要瞭解原委的興趣，這是「心理觀」(psychological mind)

這是一種認識人事物的習慣，有人有，有人沒有。有人常用，有人有卻不用。有人自以為有但其實沒有（比承認自己沒有還可怕）。

當以上問題從心理的角度被觀察，也許會變成這樣（我只能試著寫出千百種可問可思的其中一兩例）：

「他很想玩，不想寫作業，於是跟媽媽說那天沒有作業。」

小朋友想過為什麼寫作業是必要的嗎？很想玩的時候，可以怎麼做呢？
媽媽很擔心小朋友人格敗壞，是不是遇過這種人，或是有什麼經歷？

「似乎有某些不舒服的感覺，讓他選擇不要單獨跟小孩在一起。」
那感覺，是無聊嗎？挫折嗎？麻煩嗎？
在他心中，「父親」是怎樣的一種形象？
現階段的人生，他最在意的是什麼呢？

「我在這令人失望的關係中，扮演了什麼角色？我們因為哪些原因互相需要？因為哪些差異而對彼此失望？」

「男友希望做一個怎樣的兒子？與婆婆同住與否，對他的意義是什麼？我的焦慮是否有基於事實的判斷，也有個人主觀的心結？」

於是我們開啟探索。瞭解在主流價值、快媒體浪潮下，自己未曾探看的「裡風景」。
你我都曾卡在非黑即白的裂隙中，等待細節被看見，浮現人的全貌，而得以移動。無論是回訪過去，或繼續前行，都好。

我們覺得「心理觀」很基本，難道有人不是每天都這樣對待生活中的人事物？

有。還真多。

所謂的，同溫層以外。

你是否有過這樣的心聲：
「如果我媽能了解她給我的壓力，不要開口閉口說我不孝，我其實好想多回去陪陪他們。」
「如果他在我抱怨委屈時，可以靜靜陪著我，問我有沒有能讓我覺得好些的方法是他可以做的，而不要高談闊論，說得好像事情很容易解決，只有我這麼無能.....」
「小小的孩子，內心的感受如此複雜！難怪他處理不來。但我也希望有人看見我作為父母的努力，我心中也有一個受傷的小孩！」

我想嘗試，對同溫層以外的，成長過程中沒有機（學）會談心的長輩、朋友家人，呈現看待人際關係的更多角度。

因為，幸福的關係，不是一隻手可以完成的。

這是我和一群同感的夥伴，從九月一日開始，每天製作「心事有人知」的初衷。獻給對於「自我」和「幸福」始終認真以對的朋友的朋友們。

（P.S. 至於有人問，為什麼是台語？

這當然有很文化、很多元的理由可以說，但事情沒那麼複雜。

就像我不會問，一首歌為什麼是台語。）

以上報告～

《心事有人知》

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