#一日如一生的愛
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截錄書中章節：如夜晚深沉
今晚，我們就要分開了。
「真的沒辦法了吧。」停頓一會，彼此凝望，直到淚水滑落，我才終於看清女孩的臉；而她一如以往堅毅，忍著淚，哭的果然還是我。
當我們一起在人生的時間線上走得久了，總有遇到岔路的時候；
在這之前，...
#一日如一生的愛
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截錄書中章節：如夜晚深沉
今晚，我們就要分開了。
「真的沒辦法了吧。」停頓一會，彼此凝望，直到淚水滑落，我才終於看清女孩的臉；而她一如以往堅毅，忍著淚，哭的果然還是我。
當我們一起在人生的時間線上走得久了，總有遇到岔路的時候；
在這之前，我們都是一起度過的。
只是今後的路，不同了；而現在，便是來到岔路口了吧。
忘了從什麼時候，女孩從熟悉的枕邊人變成陌生人。
或許是這座城市迫使我們改變，這個世界的生存之道讓彼此變得不同，最後我們都成為連自己也覺得陌生的模樣。
如果當初我們不曾離開一起求學的中部，不曾來到這個迷幻又五顏六色的城市，或許現在的我們都還沉浸在當初相遇於綠色窗簾旁、有著燦爛陽光灑落在彼此身上的浪漫氛圍裡吧。
可是，我們終究遠離那個年紀，時間總會推著生命前行，將我們送進這座城市。
如今，我已被這座城市同化，女孩也不再是當初的模樣，但其實我無法分辨究竟是她真的變了，還是因為我已經不一樣了，才覺得她不一樣。
忽然想起退伍那天，班長對我說「這女孩可以娶了」，以及走過人生各個重大階段、即使相隔三百公里都沒分離的我們。
原來，真正的距離不是南與北的五小時車程，而是彼此的變化。
或許再晚個幾年認識，就可以在剛好的時間點結婚，此時此刻，我們就不會面對即將到來的離。
可是這條時間線是不可逆的，而岔路也在彼此不知不覺產生變化後悄悄形成，在終於走到這個節點時攤開在眼前。我們無法後退，也無法知道如果當初走慢一點，或走快一點，是不是就能避開這條岔路。
但就是這樣，即使都還愛著對方，卻沒辦法繼續走在一塊。
因為還愛著對方，此時分離，才會是最好的選擇。
我們都已經變成自己當初無法想像的樣子，或許分開，我們才能找回自己喜歡的模樣吧。
「如果真的沒辦法，那我們就這樣吧。」女孩說，一如她既往的體貼。
我緩緩起身，女孩也是。她家就在附近，我騎上機車，準備送她回家。
女孩的手壓住坐墊，跳上後座，小心翼翼地不觸碰到我。
我驚覺：這也許是最後一次載她回家了，淚水忽然潰堤。
這已經熟悉到不能再熟悉的路，在今天過後就要變成陌生的巷弄。
感覺到她的手在我腰間游移著，七年來的習慣動作，七年來的日常堆積，已在生活中留下滿滿的軌跡，如何能輕易地在這個夏日夜晚一刀兩斷，簡單地變成過去與未來的分水嶺？
我愣了下，緩緩將她的手拉了過來，環在腰間，讓她貼上我的背，一如這兩千五百個日子，一如大學時期上下學的路途，一如一起上山下海的冒險，一如一起騎車到巷口麵店吃晚餐的日常。
車子緩緩發動，向前。
巷弄裡，只剩機車的引擎聲，少了她總是在後座高聲唱著歌的旋律。
我將油門放慢。曾經三百公里的距離都無法分開彼此，如今，儘管我們仍緊貼著，但分開的時刻卻隨著逐漸縮短的路程倒數。
今晚，我們就要分離了。
轉過彎，已能看見她家門口就在巷弄尾端，剛剛被回憶轟炸的腦袋突然沒了畫面，只剩下轟隆巨響和一整片黑。
那些回憶都太浪漫、太美好，但眼前的現實終究將我拉了回來。
我們已是要分離的、相戀七年的情侶。
機車前行。
五百公尺。再見了，我的青春大學回憶。
四百公尺。再見了，我的人生精華時光。
三百公尺。再見了，我的可愛馬尾女孩。
兩百公尺。再見了，我的人生最摯愛。
一百公尺。再見了，我的一半靈魂。
機車停下，她家門口。
「再見。」這聲「再見」說得很輕，卻在心底留下沉重的分量。
該如何，才能對累積七年的日常說聲再見？
「對不起，我不知道為什麼會變成這樣。」我說。
「沒關係，沒關係，不用說對不起，好好照顧自己，記得對家人好一點、記得剪指甲、記得多喝水。」
我被自己的淚水淹沒，被這如此無以名狀的溫柔給淹沒，但我卻得將自己抽離。
一分鐘後，我的背不再因為悲傷哭泣而抽搐。
「等我們都變得更好了，就能再見面的。」女孩這樣說。
女孩走到家門口，忽然轉身大力地揮揮手，很用力地揮揮手，一如她可愛的招牌反應。
然後再轉身，此時我才看見她的眼角泛紅。
「再見了。」
女孩離開了，剩下我在原地。
夏日的夜晚，沒有蟬聲唧唧的詩意，只有一片黑。
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問
我今年四十八歲了，在十七歲時談了一場初戀，分分合合七年，沒有愛到死去活來，我們彼此都算各有魅力，所以桃花皆旺，但不知真的跟星座有關嗎？我始終堅定如一，最傷我的一次是他精神劈腿到我的閨蜜，那時他在金門當兵，因轉服三年兵種，我們聚少離多，我們家裡發生很大的驟變，傳統的母親阿滋海默彌留之際，希望我嫁個人家，同母異父的姊姊一心想要我去八大行業，她覺得以當時年代大學生陪酒很賺錢，也能瞬間改善家裡狀況，我在不甘願的狀況下，二十四歲草率嫁給了一個家世不錯的前夫。
後來因為丈夫酗酒暴力，我給了他二十年的時間後離婚，但我心裡清楚，我始終愛著前男友，儘管各自有巢，儘管沒有轟轟烈烈，儘管完全的退出彼此的生活圈，但去年得知他因漸凍而往生，我甚至連送他最後一程都壓抑，怕他的妻子誤會我們有聯繫，而明天他的第一個冥誕到了，我又想起他。
今年的五月特別漫長，快要六月，我就想起他的生日近了⋯⋯每年默默在心裡遞上祝福。今年是他的第一個冥誕，再加上疫情更添感傷。其實我們早已各自有巢，早已老死不相往來斷得徹底，就算時光重來我也仍舊選擇離開他，畢竟愛一個不夠愛我的人好累。
是我掙扎後做出的理性決定，但他卻從未有一天在我心中缺席，所有關於他的一切我喪失過問的權利，而今更是陰陽相隔。
你和我從沒有轟轟烈烈，你對我更沒有兒女情長，而我卻單方面默默的在心裡替你留了位置。明知道這份青澀的感情根本不值得也不應該留戀，明知道當初如果選擇你現在只有更慘，我不知道是當初的情勢讓我有太多不得不的遺憾，還是真的只是太少情感經歷了。
在我心裡，究竟沒放下的是他還是自己？
回
什麼都沒有的幻戀
這個幻不是空的
是實實在在的幻想
與他無關
與你想要在生命中創造一個男主角有關
為何是他
因為這個人不會走到現實裡去破滅你的幻想
但又曾在你純真的歲月中出現過
於是他就成了唯一符合這個角色的人選
家境的困頓
同母異父的姊姊的自私
剛好出現一個條件不錯的前夫
這些密集出現的暗黑角色和事件迅速把你拉進另一個時空
你覺得你給了你前夫二十年的時間悔改賭與酒
但事實是你給自己二十年的逃
總是被傳統所綑綁的是你總選擇了逃的方式面對問題
不管是愛情
不管是原生家庭
不管是婚姻
你都沒有勇氣去問自己
到底敢要什麼
為什麼別人做了什麼
你只能忍與逃
這樣痛苦的想著已不在人世的他
為何呢
是習慣性把自己塑造成命苦又默默吃下苦的人嗎
還是你需要給自己一個獨立的血液
沒有他們
你可以的
沒有虛幻裡的那些罐頭式的愛與家
你可以的
你不是經歷太少
你是太傳統
總把傳統的幸福懦弱的期待著
你可以想念他
在你的心裡
你是唯一的后
怎麼愛都可以自由想像
反正很安全
就算被他老婆發現
你也沒機會犯法
甚至可以告訴他老婆
你很屌
你如此愛他
但你沒做出讓他們雙方困擾的一件事
因為連男主角都不知情
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老師好
我今年48歲了
在年輕的時候17歲談了一場初戀分分合合七年，沒有愛到死去活來，我們彼此都算ok所以桃花皆旺，但不知真的跟星座有關嗎？我始終堅定如一，最傷我的一次是他精神劈腿到我的閨蜜，在他金門當兵（因轉服3.5年）我們更是聚少離多，當時我們家裡發生了很大的驟變，傳統的母親阿滋海默彌留之際只希望我嫁個人家，同母異父的姊姊一心想要我去八大行業（她覺得以當時的年代大學生陪酒很賺錢）也能瞬間改善家裡狀況，我在不甘願的狀況下，24歲草率嫁給了一個家世不錯的前夫，後來因為他酗酒暴力，我給了他二十年的時間後離婚，但我心裡清楚，我始終愛著前男友，儘管各自有巢，儘管沒有轟轟烈烈，儘管完全的退出彼此的生活圈，但去年得知他因漸凍而往生，我甚至連送他最後一程都壓抑，怕他的妻子誤會我們有聯繫，而明天他的第一個冥誕到了，我還是又想起他。
母親去世的隔年是921
他去年中因病往生
時隔半年新冠疫情爆發
今年的五月特別漫長
今天6/1了，每到這天，我就想起你的生日近了⋯⋯每年默默在心裡遞上祝福
而今年是你的第一個冥誕
再加上疫情更添感傷
其實早已各自有巢
而且早已老死不相往來斷得徹底
就算時光重來我也仍舊選擇離開你
畢竟愛一個不夠愛我的人好累
是我掙扎後做出的理性決定
但你卻從未有一天在我心中缺席
所有關於你的一切我喪失過問的權利
而今更是陰陽相隔
你和我從沒有轟轟烈烈
你對我更沒有兒女情長
而我卻單方面默默的在心裡替你留了位置
明知道這份青澀的感情根本不值得也不應該留戀
明知道當初如果選擇你現在只有更慘
我不知道是當初的情勢讓我有太多不得不的遺憾⋯⋯
還是真的只是太少情感經歷了
在我心裡
究竟沒放下的是你還是自己？
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）
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老師：我們在雲林鄉下真的好難做生意，最近疫情又更難支持，回來鄉下創業想更近陪長輩，又能造福偏鄉的大家，發現根本超難，我懂為什麼大家都要北上就業，沒有年輕人願意待在鄉下，看新聞大台北外送可以爆單，滿單，只要在宣傳一下更爆單，在鄉下真的很辛苦，在好的東西只能苦撐，我們已經自主休業2-3天怕疫情蔓延，現在開始營業也是苦撐死撐。願意回鄉跟家人互相照顧，有時候想想有了照顧家人時光卻沒有經濟的支撐，難怪鄉下年親人能留下的不是啃老族就是逃避工作的宅宅，真的好難改變鄉下的生活品質，懇請老師幫幫宣傳我們好店，食材等使用在地小農產品，衛生，好吃
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