媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

大好書屋

pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

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【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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以上文字取自
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10/12
晚上十點直播回信
以下是要回的6封信

1

老師，您好！
我有一個問題困難我好久。
我愛上了為我看診一年多的醫師，雖然看診時，他總是戴著口罩，而我也沒看過他的真面目，但就是被他的書卷氣深深吸引。

每次回診總是很緊張，之後，我深怕他知道了我秘密，我就沒再回診了，但我總是很想看看他。我總是會躲在他會經過的地方隔了一條馬路騎樓下的柱子後，偷偷的看著他走過去。

看到他走過去，一直到他走遠，我才會很開心的離開。好幾次，他發現我在對街之後，幾次他還會往我躲著的地方望。我快嚇壞了，像做了壞事被發現了，有罪惡感。

朋友都說我這樣很奇怪，其實，我也很不喜歡這樣的我，我都覺得我是不是犯了糾纏行為防制法的法條了。

老師，我這樣偷偷看著喜歡的人，這樣的行為是不是很奇怪呢？是不是造成了別人的困擾而不自知？

謝謝老師花時間，看了我的問題。

2

老師您好:請問一直對我很好的男友，說要跟我分手，並且說要他搬出去（原來我們同居），還說希望可以繼續做朋友?
我還愛他請問如何面對?該答應他嗎？為什麼呢？謝謝老師

3

老師您好，我恨了兩個我不認識的人，這讓我近幾年來性情大變，看什麼人看什麼事都很不順眼，做什麼事都綁手綁腳；這個世界上的人看我的眼神都好奇怪，而且我常常聽不到心裡的聲音，也失去心動心態的感覺，極度感性的我變得極度的理性，我戴上了一層連我自己都會害怕的面具，怎麼辦？

4

老師我和在一起6年的男友分手了，我們是和平分手，而且分手後感情一樣很好。結束了一段長久的戀情，真的覺得一對一的關係很累壓力很大，束縛也好多。而且真的沒有人是完美的。所以就不想要再繼續這樣的感情方式。現在的我可以說沒有男朋友，也可以說有好幾個＂男朋友＂，有談心事的男朋友、有做愛的男朋友、也有看電影的男朋友．．．這些男生都是我喜歡的，但我沒有喜歡他們的全部，他們有一個共同的特點，就是心態很好，不會一定要獨佔我。當然我也是經濟獨立，我雖然沒有很專一，可是在和他們單獨相處時，我都很認真和對方互動。現在的生活我覺得很自在，很適合自己，唯一的困擾是怕來自外界的眼光。

5

老師您好，
第一次寫信給老師，希望可以等到老師回覆，謝謝您。

我與先生交往近八年，在第二年的時候結婚了，兩人生活過得很開心，曾經先生說做什麼只要有我陪著他就夠了，我們一起出國旅行、環島、去國外打工遊學體驗國外生活、常常國內旅遊、嚐美食，那一年從國外回來決定要生個孩子，很順利的回國之後馬上也懷上孩子了，懷孕期間兩人也是每天開開心心。

直到去年孩子誕生了，成為新手爸媽的日子變得混亂(我們夫妻都有工作沒有經濟上的壓力)，每天忙工作忙小孩忙工作忙小孩，在孩子不滿一歲的時候，我們感情出現了問題，溝通後又繼續生活著，但畢竟孩子是不受控的，先生覺得工作累想好好放鬆卻無法，出國旅行卻更累等等等，在最近，先生開始疑惑，感覺我們的關係有慢慢好轉，但是又覺得這是他想要的生活嗎，覺得對我的感覺變了，不是不愛，只是怎麼跟以前不一樣，這個感覺困擾著他，他每天覺得累甚至說到想死的字眼(說完又說沒事他只是說說)，然後說想離婚(沒有第三者)，看他這樣我心裡也難受也答應了，期間我帶著孩子去外面住個幾天讓他靜靜，回來後他卻說他知道我帶著孩子出去，他在家痛哭覺得怎麼會弄成這樣，看著我們以前的照片懷念從前。

在又一次次溝通後，先生說要努力找回以前的感覺，他說這是他人生中遇到最大的難關，還說他人生過太順，兩個人的生活明明很開心，為什麼要生個小孩變這樣，他知道就是一個心態上的改變，但是就是覺得好難，現在每天睡前我們會聊一下天也會擁抱彼此，但是他還是執著在對我的感覺跟以前不一樣，以前明明很愛親我，現在親了，怎麼感覺不一樣…然後還是每天無精打采唉聲嘆氣，看著以前只要我陪著就開心，去哪都會牽著我的另一伴，現在常常聽著他說這些話，我心裡覺得好可悲、無力感很重，已經不知道要怎麼做了。

不好意思，我補充一點，小孩目前還沒滿2歲。
我剛剛看了我打的，發現沒說到小孩未滿一歲時感情出現問題是發現先生出軌了，跟別的女生在一起，溝通後先生也放掉外面女生，願意再回來家庭，然後才有現在後續的情況

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老師您好，我有一個煩惱困擾了我半年多的時間了，我一直思考不出個頭緒，想請您幫幫忙，為了這樣我還跑去算命，但還是沒辦法下決定。
我有兩個小孩，一個三歲，一個兩歲，跟老公在一起到現在快12年了，我跟他已經冷戰了四個月，也不能說是冷戰啦，這四個月老公跟我說話我都很冷漠，我也不太想讓他碰我，我上次也提過離婚但他不願意離，他說想讓小孩有一個完整的家，他說他會改進那些不好的，在結婚前還是男女朋友，我們已經分手過三次了，後來是因為有了老大才結婚，當初分手的原因大部分是他家人的關係，因為那時候他就很重視家人，婆婆當初其實也很強勢，但我就不知道哪根筋撞到，一心只想討好她，學煮飯、幫他家打掃，讓她喜歡我，後來婆婆的確有對我改觀，但婚後婆婆又開始得寸進尺，把我當瑪麗亞使喚，但她女兒可以什麼事都不做睡到中午，我睡到中午就被罵，小孩滿月我一個禮拜才回我娘家一次而且是五點前就回來她也說我又帶小孩出門，懷孕煮飯煮到快生了還是要煮，後期骨盆不舒服想休息，兩天沒煮而已就被唸了，叫老公去跟她說，她也沈默不回答，婚後半年婆婆因為癌症離世，不過後來換小姑開始管我們的電費，說我們冷氣吹太久電費貴怎樣的，兩個月電費兩千多，因為我上班前都開車載兩個小孩去娘家放，小姑要跟我老公借車借不到，就說車子是家裡的我們當我們自己的，簡短來說老公很重視他家人的程度會讓你覺得老婆根本是外人，他沒有外遇，也沒有暴力，只是我長期累積下來的難過與難受，讓我對他的愛已經消失了，看到他沒辦法再像以前那樣想對他撒嬌（以前我都會對他撒嬌但是他愛理不理），以前婆婆還在他也從來不會幫我說話，上次說離婚他一直說他會改，可是我覺得對他的愛已經沒有了，即使我試著想找回以前那個愛他的自己，好像真的也沒辦法，他是一個生活白癡，因為他和他妹從小都是爸媽寶，什麼都幫他們做好好的，所以現在遇到很多事情也不懂的處理，就拿某天來說，小孩要回診，回診單上寫上午診，他打來公司問我單子上寫上午診欸，我說你可以查下午還有沒有一樣可以帶去啊！很多時候感覺他不會變通，以前懷老大我說我胃很痛他還是跟他約好的朋友出門去，有一次我懷老二骨盆壓迫忽然站不起來。那時候手裡抱著老大要回娘家。結果我出了門蹲在門口按門鈴。我老公開門只是淡淡問了一句你蹲著幹嘛？我說我站不起來，他也沒有多餘的關心，我現在很猶豫到底要不要離婚，老大最近去上幼稚園了，前幾天我休假載老大上下課感覺好幸福，總覺得現在執著在這個家只是為了小孩，上次說離婚沒有想要牽扯到金錢條件，就是一人一個，可是我現在又有點放心不下把老大讓他們照顧，我也害怕離婚後我會後悔離開小孩⋯我該為了小孩留下來嗎？因為我又想到離婚後要見小孩又要跟公公聯絡什麼的搞的很麻煩，但是我覺得現在的我過的不快樂，也不會想跟老公有什麼交集⋯⋯甚至前陣子我聽行車記錄器，老公跟他朋友說他上次打砲的那個女生月收入一二十萬，我當下聽到這段沒有難過只有覺得可笑，後來我問老公他卻說那是他跟朋友唬爛的，是他朋友上次打砲的女生月入一二十萬，之後又聽到他跟朋友說他在櫃子裡放了十幾萬要給我買小孩的奶粉用品等等，後來我問他，他說他是跟朋友說他在櫃子放了幾萬要給我買小孩東西，我說你哪來幾萬？後來說錢在櫃子（但那明明是小孩的紅包錢）後來我去看櫃子剩多少，結果才剩兩千，我跟老公說你說幾萬現在只剩兩千？他說他拿去用了，不過他有記他拿了多少，他給我看他總共拿了4700，我說那剩下的咧？他就略過這個話題直接回別的話題，上次一個阿婆給了我兩個小孩一人一千的紅包，老公睡要放在櫃子，結果那天我問他，他說他拿去用了，每個月老公薪水都是在公公那裡，公公一個月給他一萬生活費，另外五千是要買小孩的東西，但是那五千老公總是放在舊家，要我需要的時候在回去拿，我說你不能放在新家嗎？我需要用到不就可以直接拿不用再跑回去舊家嗎？老公只回我說我公公要買小孩的東西比較方便，叫我回去拿一下不行嗎？（我公公根本沒在買小孩的東西）從小孩出生到現在，奶粉尿布營養品我花了十幾萬，老公花的屈指可數，他上次還跟他朋友說我買奶粉用信用卡貸款六萬，我明明是用信用卡分期、因為我奶粉營養品那些都是一次買大量比較省，那次我本來想要叫他拿錢出來付，他說要跟他爸說（因為錢都在他爸那）後來他回撥電話給我，卻是用斥責的口氣說，妳以為我一個月賺十幾萬嗎？我說現在是怎麼樣？他說他爸說我老公是一個月賺十幾萬嗎？小孩生病看醫生不行嗎？吃那些營養品幹嘛？之後我還是自己想辦法去用信用卡分期。老公從以前到現在都是重視他家的人，重視沒有錯，但是卻完全不挺老婆，不管對錯，我跟他抱怨他媽媽或他妹妹，他就會覺得我計較，但是他怎麼不想想他們家人是怎麼對待我的？網路上有兩派說法，一派是說一輩子很長，不需要為了孩子讓自己活一段不快樂的婚姻裡，一派是再怎麼苦也要陪孩子長大，但我對老公已經沒感情了，還留在這個家也只是為了孩子而已⋯⋯我該怎麼做呢？希望老師能為我解答，謝謝您！

剛剛又看到那個同時期跟我長姐ㄧ起生小孩的智障網美媽媽，竟然把小孩收到的紅包確切數字寫出來，生完孩子ㄧ路從炫耀身材到炫耀公婆在炫燿老公到現在的炫耀紅包的金額，怎麼感覺我姐生小孩每天都累到不行，整個人處於被醃過ㄧ樣而且還是來回醃那種，至今只發過ㄧ篇滿月文感謝大家的禮物跟祝福，智障網美媽媽生了小孩，閒到不停的發文，炫耀自己提高身價想讓人羨慕，但我想說的是真正的幸福跟做媽媽的喜悅是自然而然就會散發出來的，而不是特別發文營造的。