開始發生墜落以前，習慣對著自己笑，認為那樣燦爛也享受快樂的簡單。後來確診以後發現自己的手機相簿裡面很少看得清自己的正面，表情也好眼神也好，慢慢不敢正視「我」的時光堆疊拉長最後變成現在。懦弱跟膽小是一種罪嗎？連幸福都藏在恐懼底下一碰就碎，把悲傷攤開來的時候矯情嗎？有時候吧。這裡是真實的我嗎？如果願意讀文字的話，就是了啊。但大部分身邊的人其實也不夠靠近能稱得上「身邊的人」吧，就連家人也會隔著秘密，人類誰沒有面具？曾經我是愛過我自己的啊，即使樸素普通也不太懂得打理生活。尖銳帶刺又不太藏真，生氣的時候難過的時候被關心的時候都還能做到讓情緒沿著脈絡生根，後來怎麼了嗎？也沒有變成更好的人，只是理解了溫柔學會了沈默慢慢看得到世界的不幸所以才那麼努力想向陽，我可以在很多人面前一個人演講不怯場，也可以在面試場合落落大方，但我已經待不下人群也無法承受團體。醫生說如果有一天我可以對於一件事情完全不負責任完全事不關己完全袖手旁觀或者喜歡上賴床遲到跟偷懶，那也許服藥過程的無感期會縮短。我說可是如果我不鞭策自己，那我活著是為什麼。然後他很柔軟的將雙手交扣讓下巴輕輕靠在上頭，「妳生來，就是一種價值的存在。」他看著我說。 其實大部分的時間裡我也不會哭哭啼啼，面對社會多了很多同理心也更願意去珍惜所有交集，有些人說想幫助我讓我找到活下去的理由，其實我不知道為什麼人一定得活，生命循環的輪流本來就是歸根於無聲，為什麼我們總是得那麼彰揚的活著？ 昨天搭班的姐姐是新進的正職，我們很少同點位，趁著沒人的時候聊了一下天，她說感覺我是一個隨時都很快樂的人總是笑著。我沒有回答她但答案是因為在那個場合裡的我，只是一個很簡單兼職的人，所以我覺得很快樂。站指引的時候就連看見小孩跑過都能笑開嘴角，學系統的時候就連記憶出差錯都能勇敢從頭，爸爸媽媽說那邊下班太晚了、騎腳踏車回家太遠了、冬天要到了、下雨多不方便、哪裡有自己的時間？可是啊，你們不知道我在那裡慢慢看見自己了，說話交際也好微笑服務也好接納錯誤也好，甚至我開始肯定自己了。這些是校園從來沒有給過我的，即便是上大學以前，我也一直都是帶傷的靈魂只是那時候裂痕還能支撐就沒有被撕碎。 好多天吃藥都睡不了了，好多天都暴飲暴食了，短程的藥不夠劑量，但長程的藥會讓我無法準時起床，不知不覺就打了那麼多字也不知道在幹嘛，只是想念舊一下曾經那個稜角分明又幼稚任性的自己吧。沒有想回到過去也沒有更期待未來，但就像每天如果能睡的淺眠一樣，就像每天閉眼之後的夢魘，就像每天獨身的房間，就像每天曝曬的窗前，總有一點點，在復原的邊界，至少還能睡一些、至少沒尖叫沒眼淚、至少有家可歸，至少，還有光線。 去年有人匿名推論我只是為了寫文才分裂自己的人格，為了飄邈的悲傷我催眠自己有這些病症，前年有人匿名嘲諷我發文發動態是在假裝我得人愛，大前年有人匿名集中公審我的所有貼文照片還有本人，出現在哪裡做了些什麼都能被討論，啊、忘了說還有那些不知道哪來子虛烏有的負面八卦新聞，還有那些指認和我戀愛是可悲的評論，現在少了，也幾乎沒有人再這樣做了，可是我原諒了那些徒增新鮮的玩笑，也原諒了那些需要話題的無聊，只不過我還是好想知道，是不是我做錯了什麼才會是「我」被選中。 有些話語從不帶惡意，但也總是刺到最心底。 我知道算下來我真的很常揭開自己的想法，或許正是因此讓人觀感不佳，但很抱歉因為我還沒如願找到自己情緒的排解，所以寄託冗言長篇，如果讓你失望讓你討厭，我很抱歉但沒關係，我從來都能接受任何人的離別。 哪怕是我以為不會的，都走了。 所以無所謂，不用勉強。#20191003 #照片有三四年前了#原來已經那麼久了