【跟孩子的關係，讓我願意積極認識自己】

一回神，這裡沉寂好一陣子了。這一兩個禮拜在嘗試寫文，但是不知怎麼，靈感是有，但是感覺心房是闔上的，有什麼在阻擋我去觸摸我真實的想法。

四月份以來，有很多跟蕃茄相處的事件可以寫，有看見他的成長的經歷，有感受到我的付出留下痕跡的經歷，也有跟他僵持不下不知該如何是好的經歷，但是我有一種站在遠方看著這些事情發生的感覺，好像這一切都不關我的事。

我知道我最近覺得小孩很煩，一直把他擋在外面。蕃茄做得很好的時候，很開心要來找我的時候，我的互動很心不在焉；蕃茄很盧，需要人好好踩緊底線的時候，我很不想應付，時常擱下一句「隨便你」或是「那就算了」然後就把溝通管道關閉。

我把原因歸咎為上個月負荷太多。除了實習之外，一次交了兩篇四千字的報告和一篇短文，加上主題牽涉太廣，不只探索創傷，還要思考他在社會文化價值之下對個人的影響。過度傷腦之下，當然沒有心力去額外承擔幼兒的情緒，一定是這樣。

結果等忙完一個段落，跟傑克一起看電視放鬆的時候，先是因為電影「小魔女（Matilda)」，對瑪蒂達被收養的溫馨結局大抓狂。接著看「無照律師（Suits）」的時候又對律師界到高級餐廳談公事，一句話談不攏就丟下餐具站起來走人的習慣大動肝火。

「搞什麼東西啊！有夠不尊重食物跟廚師！邊吃邊談公事怎麼吃得出食物是什麼味道？這可是廚師用心做出來的料理耶！還動不動就離席，東西吃了一口就跑，他們每一個都該去跟農夫道歉！！！！」

我懷著一肚子火氣上床睡覺，隱約意識到有些事不太對勁。不過是故事情節，我為什麼反應這麼大？有什麼事情惹到我嗎？

隔天早上，我被「爸爸我刷完牙了唷」的聲音吵醒，聽見傑克跟蕃茄在房間外面走動，準備出門上學。我把棉被拉起來蓋在頭上。好煩，小孩每天都在，每天都要處理他。陪笑陪玩很煩，有衝突又更煩。一天只上六小時的課根本太短，為什麼他不能每天都五點半到家，看電視吃飯洗澡以後就直接睡覺？

等等，這真的不太對勁。我把自己的願望聽懂了。我跟蕃茄平日的相處時間已經只有三四個小時，當中還佔了吃飯時間和電視時間。這麼短的時間我還是受不了，想要再縮更短，其實我是完全不想跟蕃茄有交集吧。為什麼會這樣？最後一份作業交出去好幾天了，已經跟太忙太累無關了吧。是什麼東西被觸發到了嗎？我該怎麼辦才好呢？

房門外蕃茄嘰嘰喳喳的說話聲一直傳進來，心裡湧起更多不明的煩躁。

也許可以試試看聽聽身體的訊息？之前課堂讀到的文章有說，所有被壓抑著的情緒，我們的身體都記得。身體，快告訴我你記得什麼？

身體沒有回答，但我的腦海裡浮現蕃茄手舞足道亂跳舞的畫面。這個小孩大概兩歲半開始，只要聽到音樂，他就會陷入陶醉，發明出各式各樣的身體動作，還會像跳地板操一樣加速奔跑跳躍，頭髮飛揚，非常自由奔放。

我突然坐起身。

我想跳舞。我有一股衝動想要跳舞。我想跟蕃茄一樣，做一些我的身體自己想要做的動作。

我突然覺得興奮，把耳朵豎起來。一聽到玄關的門被帶上的聲音，我立刻跳下床拿出瑜珈墊，跑進客廳。墊子「刷」一聲鋪平在地，然後把「放牛班的春天」的原聲帶塞進音響的肚子裡。

一陣讀取的雜音之後，微風一般的音樂輕輕地吹送出來，我，像個呆子一樣發愣，兩隻腳緊緊黏在瑜伽墊上。

不知該如何是好。

要我跟著音樂自由擺動身體，大概就像給一個不會畫圖的人一張空白紙要他隨手畫畫，或者像是把一個不擅長說話的人拉上講台要他隨口聊聊一樣吧。六歲的時候，曾經因為動作太粗魯被母親送去學舞「培養氣質」，但是兩年後一點效果也沒有。從小到大，我坐下的雙腿只能打開到剪刀的開度，游泳熱身前彎只能摸到膝蓋下面一點，永遠被教練以為我在偷懶。剛剛在房間還覺得自己的身體想要解放，現在站在這裡，只覺得無比尷尬，就算家裡沒有其他人，我還是覺得手腳好像長錯位置，渾身不自在。

音樂繼續播放著，我望向窗外遠方的樹叢。我想起第一次去日本洗大浴場的經驗。當時我非常好奇，但是不敢自己去，就請了幾個日本朋友陪我一起。一到浴場，朋友們嘻嘻哈哈馬上脫個精光，還互相揶揄彼此的身材，而我就跟現在一樣像個呆子一樣站著，渾身不自在。朋友互相打鬧幾句之後不約而同看向我，四個人之間的沈默好像蔓延了一世紀。我的心跳加快，慌張著不知該不該放棄時，心裡有一個聲音說：「脫啊，你不自己脫，難不成還要朋友逼你？」

我驚醒過來，深呼吸之後就把衣物一口氣全部褪下，原本纏繞著全身的笨拙感立刻消失無蹤。我放鬆地笑了出來，一群女孩嘻嘻哈哈地一起進了澡堂。

現在的感覺，跟那天一模一樣。
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我閉上眼睛，眼前浮現蕃茄像水母一樣四面八方伸展揮舞的四肢。動啊，你不自己來，難不成還要誰來逼你？

我的左腳往前一跨，模仿起蕃茄的舞步，結果立刻失去平衡跌在地上。我站起來，雙腳來回踏步習慣墊子的觸感，輕輕跳一跳，再閉上眼睛讓身體擺動。一開始我一動就跌倒，但是我站起來繼續，我感覺到身體想要繼續。

每站起來一次，我的腳步就踩得更穩，身體想要搖擺的幅度也變大。「剛剛的動作一定超醜看起來超蠢」的想法逐漸淡去，胸膛加入了，肩膀加入了，背脊加入了，雙手加入了，我開始不需要「指揮」我的身體去動，身體自己動起來，配合著節奏快慢，時而激烈時而舒緩，像是被音樂帶領著。

我知道我呈現的絕對不是一個唯美的畫面，因為我跌跌撞撞搖搖擺擺還不時跌倒，但是當我旋轉起來，目光瞥見我飛起來的髮梢，揚起的裙擺時，我想起很多年前曾經看過的，旋轉著，舞著〈輓歌〉的羅曼菲。

緊接著，聲音一個一個出現。

你的頭髮好難看你這幾顆痣之後我帶你去點掉為什麼你有鷹鉤鼻沒關係等你長大了我們去割個雙眼皮就好你知不知道你不笑的時候有夠醜你的腋下多毛好臭你的胸部要按摩才會長你的屁股什麼時候變這麼大你的大腿太粗不要穿短裙短褲很難看你是男的嗎動作這樣大剌剌有夠粗魯你知不知道你有O型腿蘿蔔腿就是說你這種的你的腿毛也太長了吧你走路的姿勢好奇怪女孩子也不知道打扮一下我怎麼從來不知道你長得這麼醜我說過幾次了抬頭挺胸不要駝背

我可能一直在旋轉，我也弄不清楚了。音樂一首接一首拉著我的身體不停地做出各種動作，腦袋中的聲音一句接著一句，直到我突然覺得好了，夠了，可以了，放鬆下來跌坐在地上，才發現我滿臉都是眼淚。

但是我並不感到悲傷。

我喘了幾口氣，抹掉額頭上的汗和臉頰上的淚，小口喝水。

難道是因為蕃茄買了新的裙子嗎？他笑咪咪地在家裡跑來跑去，擺出各種奇怪的姿勢，我稱讚他好美。我的身體聽見了這句話，發現他從來沒有被好好地接納過，所以他想要表達，他想要被喜歡，他想要把那些如影隨形的批評全部都甩掉，他想要自由。

我笑了，覺得無比輕盈。

我很美的。我啊，剛剛可是跳出羅曼菲了呢！

＊＊＊
跟蕃茄認識的時間越久，我越是發現，我們之間的關係是一面照出我心裡陰影的鏡子。每當我想遠離他，想要擺脫他，覺得煩躁覺得他快讓我窒息的時候，往往都是因為有關他的什麼，拉出我不想面對的情緒。

這種時候我有兩個選擇。我可以因為覺得太不舒服，想把這個始作俑者推走，就處處躲著蕃茄，讓我還可以維持原本習慣的樣子。我也可以選擇用聽音樂、唱歌、大呼小叫、跳來跳去、寫字、畫圖等等更能促進情緒流動的活動，來幫忙我找出更多的線索。

可能有人認為我好積極，願意為孩子做這麼多，其實並不是這樣。我是為了我自己。我過了一個非常不舒服不快樂的前半生，成年以後覺得我終於學會處理所有的事情了，我適應這個世界了，卻從跟孩子的關係裡發現我只是成功的把自己的感受都壓抑，讓我自己還可以表現出順利運作的樣子而已。

我不想再從同樣的惡夢裡驚醒了，不想要我自己再經歷那些不舒服，所以我想認真去看鏡子裡的影像，想認真看清楚是什麼在扎我，我可以把那根惱人的硬刺拔掉。

當我開始好奇，開始去尋找線索，我才有機會真正看清楚我的傷口。而當我真正看著傷口嘗試去療癒，親身體會傷口多痛，療癒的過程有多困難，我才會開始真正關心自己，允許自己慢下來，依照自己的步調前進，在已經很艱難的生活當中找出讓自己更舒服的方法。

我相信這樣的面對，確實會讓我成為更好的父母，但是這只是一個附帶的結果而已。真正推動著我，讓我持續往前進的理由是，我想要自由，我想要無所畏懼，我想要喜歡我自己，我想要毫不保留的去愛，我想要成為一個更快樂的人。

我想我又成長了一點了吧，感謝我的鏡子。

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【寶貝幫TV_育兒大解密】《寶寶眼睛被眼屎糊住！別把「新生兒鼻淚管阻塞」當上火 這樣按摩就能好》
媽媽發現寶寶的眼睛好多分泌物，檢查後才知道，是寶寶眼淚通往鼻腔的鼻淚管塞住，眼淚流不到鼻腔，只好往眼睛兩旁流出來。「新生兒鼻淚管阻塞」是眼睛通到鼻腔的淚道，被一層薄膜封閉，導致滋潤眼睛的淚液，不能自然流到鼻子裡，而積在眼睛裡，造成眼淚多得溢出來，當眼淚長時間留在眼睛裡，就會形成青黃色的眼屎。症狀除了眼部流淚、眼屎多，如果輕輕擠壓淚囊區，會有膿性分泌物流出來。雖然是先天性疾病，但因為新生兒的淚腺本來就還沒有發育健全，哭的時候不一定有很多眼淚，所以不容易察覺，而接近滿月的寶寶淚腺逐漸發育健全，媽媽就會發現小寶貝的眼淚多了。對於有「新生兒鼻淚管阻塞」的寶寶，鼻部按摩按壓嬰兒的淚囊區，讓靜壓把阻塞鼻淚管的薄膜衝開，是治療淚道阻塞最保守而安全的方法。按摩方法很簡單，爸媽可以在寶寶的眼角內側和鼻根之間的位置，用手指慢慢由上往下按壓淚囊區域，每次按壓2到3下，每天按壓2到3次。按摩前，爸媽要在把指甲剪短，洗乾淨雙手避免細菌感染。鼻淚管阻塞要早期治療，6個月到1歲大，按摩跟治療大多會痊癒！
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#既然會離婚又何必結婚

有一次，男友來探視我，還帶著他的父親來提親。我聽了又驚又喜，心裡想著：「這樣我就可以不用拖累父母了。」

但是爸爸卻當場委婉地拒絕說：「一開始可能還不以為意，等到照顧久了，開始覺得累了，接下來就會離婚了。既然都會離婚，又何必結婚呢？」

男友的爸爸斬釘截鐵地說：「他們絕對不會離婚，我保證！」

爸爸為了讓男友死心，便對他說：「不然你照顧她一個月試試看，過一陣子，沒問題再說婚事吧！」

男友當天就帶我回臺中的家，也許是太累的緣故，我躺在車上後座居然睡著了。當我醒過來時，發現身上蓋著一件重重的毛毯，壓得我喘不過氣來。此時男友不在車上，而車子的門窗都緊閉著。

這樣的氣氛讓我感到有些恐慌，於是我用力揮舞著雙手，想把毛毯推開，卻怎麼推也推不掉，於是我哭著大聲喊叫男友的名字。然而越是緊張害怕，就越容易把毛毯往身上推。

我覺得自己快要窒息了，但是不管怎麼叫著救命，隔著厚厚的玻璃，外面什麼都聽不到。過了許久，男友終於來開門，我用僅剩餘的力氣抬起頭一邊哭一邊喊著：「你知道我剛才差一點就要被你悶死了嗎？」

只見他一直說我道歉，我也不忍心再責怪他，畢竟他有可能成為我未來的老公。

回到他們家，他一把抱起軟弱的我往樓上走，打開房門，小小的一盞燈、一張床、一個破舊的衣櫃，牆上還有觀世音菩薩的畫像。

他餵我吃完晚飯之後，排便的時間到了，我教他幫我按摩肚子，然後把我抱上便盆椅，再幫我塞兩顆軟便劑。坐了一個小時，我實在不好意思開口叫他幫我刺激肛門，只好使盡所有力量再試看看，但還是無能為力。

時間一分一秒過去，他看我不好意思開口，便直接說：「我來幫妳好嗎？」

我羞愧的點了點頭，他便戴著手套幫我刺激肛門。我低下頭偷偷看他，那一刻，發現自己在他面前竟然變得這麼卑微！一點自尊都沒有，好像是一個陌生人。

回想起我們交往時，在他前面我有多麼自傲。有時吵架時，即使是我錯了他都得讓我，跟我賠不是，如今卻變成如此不堪，將來如果結婚了，我又該怎麼面對他呢？

折騰了一晚之後，我竟然失眠了，腦海中回憶著我們美好的點點滴滴，以及我的任性使壞，此時我突然覺得自己再也配不上他了，於是毅然決然向他提出分手的要求。

我跟他說：「我們沒有將來，以後我一定會拖累你的，我做夢也沒想到自己會變成這副德性。」

只見他默默無語，臉上也沒有任何表情，兩人相視卻無言以對。想必他也決定要分手了，因為誰會把累贅帶在身邊呢？隔天一早，我請他幫我收拾行囊載我回新竹，他一句慰留我的話也沒有說。

一路上我們都沒有交談，我心如刀割、痛不欲生，難道我們之間的愛情這麼禁不起考驗？難道他一點都不愛我嗎？為什麼不試著挽留這兩年多來的感情？坐了輪椅難道註定一輩子與愛情無緣嗎？

到了新竹老家，當他抱我下車時，個性向來倔強的我故作堅強，沒有流下一滴眼淚，我想「哀莫大於心死」，就這樣，沒有任何爭吵，我們結束了這段感情。

跟我說好好自己的
也了明知道這份愛不能再繼續，卻還是把心留在那兒，如今唯一有可能的依靠也沒了，更讓我確定該結束自己的生命了。
#此文章摘自我只是四肢癱瘓
#布克文化出版社作者羅雅萱