今晚十點的直播回信
改到九點哦
這兩天有空的話
記得去看電影「盛情款待」
好多超人電影在夾殺盼大家支持（最近的一群超人的電影都好情緒化哦）

1

常德老師你好
我跟男友在一起快一個月，他今天開口承認是因為想交女友才跟我在一起的，而不是喜歡我才在一起，請問我該怎麼辦？該繼續跟他在一起嗎？可是我又不想那麼快結束這段關係，好不容易鼓起勇氣相信他，想給他跟自己一次機會，但又怕受傷害，想請問沒有感情基礎的關係能長久嗎？

2

跟男朋友交往3年多，第一年當他開始參加一些社團交際活動後，發現他對於男女之間的分寸很沒有限度，他只表明他有女朋友，就算別的女生要貼，他也不懂得拒絕，認為自己沒有怎樣就好了，這幾年ㄧ直在拉扯，可以單獨跟女生出去看電影，吃飯約會，不善掩飾的他，往往被我發現，曾經ㄧ度分手，但沒多久他又說他不會再如此了，心軟又復合⋯

無奈最近他暫時在家休息，都在打線上遊戲，他原本就很愛打電動，所以我也沒多想，但他開始會說要去找遊戲的朋友，常常ㄧ出去就跟消失ㄧ樣，ㄧ去就是ㄧ天ㄧ夜，甚至訂汽車旅館，都只輕描淡寫的說是ㄧ群人ㄧ起住！騙我也是因為說了我也不會相信跟亂想

我明白的表明我不喜歡在外面跟人家過夜的男朋友，但他表示不可能為了我放棄朋友，那些偷藏的約會發票，丟掉的汽車旅館發票，為了掩飾改掉的手機密碼

我想找他溝通，他不願意，要我要就接受這ㄧ切相信他沒怎樣，不要就如我願說分手

我知道當他都這樣對我了 ，為什麼我還要給他機會傷害我，我很後悔當初心軟跟他復合，現在難過的只剩下我，我知道走過就好了，但我現在好難熬
幾天開心幾天難過，時而哭時而笑
他明明知道我以前男朋友這樣對過我
說要好好珍惜我，但卻還是ㄧ樣糟蹋我
我好希望這一切可以快點走過

我們交往了快4年
因為現實層面的問題，覺得生了養不起，結婚也只是ㄧ張紙，但男朋友的母親，最近卻以愛為名對我說了這些
我從小在沒有父母的家庭很艱辛的長大，直到自己出社會才賺錢養活自己，我沒有不想生，我只是覺的在沒有足夠能力的環境下，不希望多一個小孩來受苦，也錯了嗎？我感覺深深的被羞辱

以下是為人長輩的建言

很抱歉..我沒有傷害妳的意思，只是我若不把話說明...妳永遠還是不懂事理。
1.不是妳配不上 ，男女交往不是誰配不上誰..而是要說兩人合適嗎？人與人在一起要能互補•互勉•互相扶持•進而一起成長。
2.說實話看妳這麼多年來...妳的觀念裡只有“自我”..沒有家庭觀念...不想生兒育女...進而影響到我兒，其實妳有沒有想過...那種不生育甚至於不想結婚的人，他們的觀念造就了他們的生涯規劃裡只有希望自己將來生活的能輕鬆自在...殊不知無形之中已經變得越來越自私自利了...不懂得如何與人相處了...不懂得包容別人，因為他們認為只要能自給自足就好了，不要讓自己太辛苦...這輩子又不用娶妻生子...因為沒有生子的問題，就沒有組織家庭的必要，更沒有養育孩子的責任和經濟壓力，妳想...這樣的男人會有想工作的動力嗎？有什麼必需要讓他咬牙忍耐奮鬥的目標呢？
3.男人沒錢..女人也會跟著他...那是因為這個男人會寵著妳...不讓妳做家事...外表帥氣又體貼...一起在外有面子，因為妳認為自己會賺錢，妳有錢養活妳自己...就算他沒錢時妳還可以買東西給他吃...甚至借錢給他，妳認為妳很愛他嗎？其實妳只愛妳自己....
妳給他不想生育的觀念...是為尋求你們將來能幸福快樂的生活，其實妳是一個保護自己，害怕自己受傷害的女人...雖然懂得愛自己並沒有錯，但確養成了一個沒有動力，好高騖遠，追求自我的男人。
身為一個母親....我實在不能再看我的孩子如此繼續下去了，一個男人跟什麼樣的朋友在一起很重要...但交什麼樣的女朋友...娶什麼樣的老婆更重要，由其不懂得敬老..真心孝順的人，更是永遠得不到貴人相助的。
妳若能影響他，讓他有創業的動力，協助他的事業，傳宗接代共組織一個家庭....那才是一個真正有德的好女人....人的一輩子要走過人生的每一個階段...有過酸甜苦辣才能活得精彩....有資格說~不枉此生！不是嗎？
他若不能被妳所鼓勵..妳若不能當一個成功的男人，背後的那個女人....那你們共同的人生目標在那裡？你們一起生活的意義是什麼呢？
阿姨是為妳好....也是愛子心切....我相信天下的母親都是一樣的...希望妳能諒解！

長輩這樣的傳統好意 到底要束縛多少現代女性
我該體諒她愛子心切跟男朋友分手嗎

3

老師您好，
我是一個將近40歲的女生，結婚10年有一個6歲的孩子，2016年年底，我開始發現我在婚姻中不快樂，也告訴他說我們去婚姻諮詢，但他不認為事情的嚴重性，他只是認為我在婚姻中不滿足，很多事情要懂得知足，而漸漸得我們常常為了錢跟小孩學費誰要付而爭吵，他認為我只是個房客，甚麼都不幫忙，我認為小孩的學費本來就應該男生付，但我所付出的包含了…我的爸媽平日也無條件地在小孩下課後，接小孩讓小孩有熱騰騰的飯菜可以吃，而每年好兩三次的出國或是好幾次的國內外全家旅遊也大多是我付出，但他認為這是我自己愛玩；當然還有很多無法直接固定支出的項目……我想要買個市區的房子，離小孩未來國小也近，但他不願意，他認為我就是不會幫她分擔(我真的不知道到底怎麼了)，但我想要的夫妻是有共同目標共同築起幸福的家，所以我們在2017年一整年冷戰熱戰沒有說話，換過兩個婚姻諮詢師，但始終的結論就是我們根本無法好好的溝通，我們彼此的家庭彼此的價值觀彼此的認知有非常大的差距。但更奇怪的是，就算我們這麼僵了，他還是不願意簽字離婚。
今年初我搬出來了，小孩子一周有三天在我這，假日一人輪一個周末，當然中間還是有很多小衝突，如他不按規則以小孩為藉口，或是明明小孩不想找他，他會告訴小孩"那你以後不要回來或是你去姓媽媽的姓之類情緒性的字眼"…我的孩子很貼心，為了顧及兩方的感受，他還是會希望兩個都顧及到。
但我現在不懂得是，就算我們都已經這樣的局面，他還是不願意簽字離婚(當初我決定離婚時，其實我的家人給我百分百的支持)，然後他會告訴別人，他想挽回婚姻，但他的態度卻不是….雖然他不是婚姻犯錯的人(打人、外遇)，但我們心靈也經無法好好溝通，彼此了解，這不是我想要的婚姻跟人生….
雖然這樣的狀況也還是可以繼續至少我們不用同個屋簷下。老師 怎麼辦，我應該怎麼調整自己的心態，面對這樣的人跟我的人生。
謝謝

4

我的男朋友的媽媽是對兒子相當的佔有慾，因為媽媽說他的手會破皮裂開，所以不能做家事，家事幾乎都是他做的，就連上班回到家是晚上11,12點多，還要做一堆家事，他不能反抗，只能每次順從媽媽的話，只要反抗或不聽，媽媽就跟爸爸告狀，爸爸就會處罰他，也會把他的事，告訴娘家媽媽和姊妹.朋友.同事知道。還有一次跟他聊天，他透露媽媽要他拔腋毛(很多次)，媽媽說手酸脫下上衣，只穿著運動內衣，躺在床上讓兒子趴著拔媽媽的腋毛。去年他受不了爸爸媽媽，總是對他不關心，不聽他的說法，一然而然就搬出來住。這期間跟家人聯繫少之又少，更不要奢求爸爸媽媽對他的關心和聯絡。他做事情有欠缺考量的習慣，不想回家的他，因為要回家拿東西，被家人留住，說著爸爸媽媽很擔心你在外面的安危，你回家住，爸爸媽媽知道錯了，花了很多錢去上課，我們也改變了，你回家住啦。沒主見的他又答應家人要求搬回家了。有天爸爸跟他說，你媽媽為了你搬出去，他想不開要自殺，是我一直勸住媽媽，媽媽才沒做傻事，你去跟媽媽說(對不起)，於是聽了爸爸的話給媽媽說對不起，他聽到媽媽想不開，現在他很擔心，所以媽媽說什麼，他都好，順著媽媽的意思，沒病也要吃媽媽準備的藥。他又回到以前的日子了。他已經忘記為何搬出去住了，又要過忍耐的生活。請問許老師，他是不是所謂的媽寶，是媽寶的話，我還要跟他在一起嗎？不好意思打擾許老師，謝謝！

我再補充一下

他爸爸媽媽帶他去私家公廟問神，讓師父在他頭頂和背後化符，現在我跟他說的話，他聽不進去，封鎖我好幾次了

5

阿德老师 我在法国八个年头了 从学生到工作 因为大家要回国发展 身边的朋友换了一波又一波 和学生时期相处四年的男友分手 因为他要回国 而我呢时还没有毕业 我们分的很和平 因为我们对彼此已没有任何爱情的想象 所以放手并不痛苦 后来我认识大我7岁的他 我很喜欢他 但他也因为要最终回国发展事业而果断的离开法国 这期间我们一直有联系 这次我回上海见他 终于承认他有了别人的事实 所以我选择离开 但我们还是朋友 一个人在国外这么多年 我已经没法儿接受国内很多保守 不人性的价值观 但在法国 作为一名外国人 我也无法真正的融入他们的社会 他们的生活 外加法国养老式的生活方式 也让我很难受 现在我人在上海的朋友家 恍惚间就有了一种稳定的，家的感觉. 可是后天我又要离开了。我觉得心里空落落的，我很喜欢老师说的一句话：流浪才是生命的本质。我其实也很怕所谓的定下来。但这种不停和我爱的人告别的生活，还是会让我感到空洞和难过。阿德老师，请问怎么做才能找到自由与安稳的平衡？ 如果爱情是束缚，流浪又要承受孤独，那我究竟要如何面对生活？ 非常感谢老师的回答！

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以下為本段內容文稿：

最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚，談話性節目一連三天都在討論這個議題，可見這個主題是許多人關注的焦點，才可以吸引這麼多眼球，持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯，要不要離婚之外，我開始發現有些人不再只是謾罵，批評，他們開始有預防的概念，不是等事情發生了才來怨嘆，而是在發生前，盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防，可不是什麼馭夫術、馭婆術，死盯著另一半的行蹤，非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可，這樣的做法不僅防堵不了外遇事件，還有可能加速關係的惡化，讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法，其實是強化我們的自制力，當誘惑發生，或是兩個人的互動一下子變得太親密時，能維持好那條界限，即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學，單身的人也得練習，為什麼呢？因為一個巴掌拍不響，為了不讓自己「愛到卡慘死」，不管是明知故犯，還是被蒙在鼓裡，不小心讓自己當了小王或小三，提升意志力都有助於在面對情感問題時，可以更理智一些些，做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢？是不是一有心動的反應，就趕快跳開，避免後面會糾纏不清。
當然不是，如果把所有可能發生情愫的人都排除在外，那我們的生命會變得多慘白，結婚後，就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法，其實只治標不治本，因為談過戀愛的人都知道，你越想壓抑的就會產生更大的吸引力，反而會變成另一種致命的吸引力，讓人想要變壞。
在我分享做法之前，我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究，他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者，隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話，而且不能說「是啊」，要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後，結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者，比較不會因為一些典型事件，像是爭風吃醋、或另一半質疑自己，就對伴侶暴力相向。
相反的，第三組受試者，也就是什麼也特別練習的人，暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降，並不是那些小事，像是換手吃飯、不罵人，真的發揮功效，而是透過有意識地鍛鍊特定注意力，使我們的大腦慢慢培養起，對自己的覺察力，變得更加留意自己正在做的事情，能夠選擇比較困難的那件事情來說，而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效，正是因為他們與最終目標無關，也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人，要好好對待自己的伴侶，這樣的目標都太大了，很容易讓人放棄，並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知，改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力，使得他們在暴怒的情況下，還是對自己的行為能有控制感。
回過頭，在面對外遇問題時，也是一樣的邏輯，不是直接去制止，而是透過增強這個人對自己行為的控制力，來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻，她說她在教小孩的時候，都會跟小孩說水只能倒一半，為什麼呢？因為小孩肌肉還沒長好，控制力比較不好，倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點，小孩自己就會知道，其實水是可以倒八分滿的，如果他平衡很好，要全倒滿也可以，只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞，並不是你一直告訴自己或伴侶，不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力，設計一套方法，讓自己願意做比較困難的事情，像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等，而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法，在這邊我只簡單講兩個大原則：第一個目標要小，不要大，太大反而容易挫折自己，讓意志力更快崩潰。第二，每次完成目標，都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來，不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
假如你想再多了解一點，婚外情，或是在婚姻裡每一個角色的掙扎，我最新出版的小說【僞婚世代】，就做了很多剖析，而且你可以在一個安全的距離看別人的故事，不用自己以身試法，啊！說錯了，是見賢思齊、見不賢內自省，這樣講好像也怪怪的，算了不越描越黑了。總之，小說超好看，一定要購買，當作是對我的支持與鼓勵喔！
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謝謝你的收聽，我們再會。