照片中陽光燦笑的我 曾經憂鬱過 來認識真實的辣瑞莎 - 在當空服員的期間 我憂鬱症 所以我不想飛了 很多人不能理解 在他們眼中這是一個有著美麗光環的工作 領的薪水也不錯 為何不飛了 這是你曾經這麼努力認真得來的工作 為什麼要放棄 排山倒海的質疑不理解 當時的我壓力很大 有種全世界沒有一個人能懂我 所有人都站在反對方看著我 - 我被我媽爆罵 真的是爆罵喔 那次大概是我長這麼大以來 她把我罵到我整個潰堤 哭到泣不成聲 當時心理狀態很糟的我 禁不起毒罵 而且對象又是家人 我只有更下沉了 那時候我自己租屋在外面 因為想要上班到機場方便一點 我那時的心理狀態 對所有事情都提不起勁 連平常我很喜歡的東西 我都沒興趣 覺得活著沒有意義 什麼事都不想做 也不想接觸任何人 想放棄所有東西 還動過想傷害自己的想法 在最黑暗的時候 這是我人生非常低潮的時期 當然花了一些時間慢慢走出來 現在的我回頭看 心疼自己很傻 不懂愛自己跟身邊的人 - 我知道很多人覺得憂鬱症 是自己想出來的 是心理素質不夠太玻璃心等等 根本沒這種病 那時期的我也或許不是真的憂鬱症 而只是開始有點憂鬱傾向 出現一些心理問題而不知道怎麼處理怎麼渡過怎麼解決怎麼表達 但不管如何 我覺得當你意識到自己心理狀態不太對勁 真的要主動向身邊的人求救 或是找方法好好處理它 不要放任不要悶著不要逃避 多找身邊樂觀正面的朋友 - 好奇我怎麼從谷底爬出來的嗎🤪 P.S. 如果沒有跨過那個坎，我不會有一天親身體驗看到世界上原來有這麼美的地方-科隆島💛 📷 K #真實的我 #一段曾經不想回想的過去 #正視自己 #愛自己 #珍惜生命 #多關心身邊的人 #痛感 #活著的感覺 #起起伏伏 #體驗人生 #每個過程都是成長 #紀錄 #享受 #我的故事 #科隆島

「若成功不用數字來代表，還可以用什麼來代表？！」 相信這是很多人的思想， 這當然也包括我自己
 「result speaks！結果說明了一切！」 身邊的人一直這樣告訴我， 這好像是一個現實， 世界就是這樣的運作， 所以當然地，我也反駁不了什麼 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但，總覺得好像有點兒不對， 只是說不出那裡不對， 直至我看到了上圖這句說話， 突然好像明白了些什麼 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 然後想起soul靈魂奇遇記裡的對白， 「火花不是志向」 有時候，我們終其一生去追尋的， 好像是一個明確的，一個可以確切衡量的目標， 追尋不了，就好像活著沒有意義， 追追逐逐，一個目標接著一個目標 卻依舊覺得有點迷失 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 最不迷失的時候反而是專心追逐時的過程 原來，當你真正享受過程的時候才是最有意義的那一刻 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 當你真正享受過程， 就不會再計較結果， ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 你的意義不再是那些冷漠的數字， 而是過程中不斷燃燒🔥的那一團火 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 你找到了你的火花， 找到了你的那一團不斷燃燒的火了嗎？ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ P.S. 和大家分享一下最近的的近況， 最近在忙於準備一些網上課程， 其中一課是「找出你的熱情來」 我要跟大家坦白， 其實我也是最近才開始感覺這團火慢慢的燃燒 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 從前我一直很羨慕別人可以找到他們喜歡做的事， 因為我就是三分鐘熱度，沒有恆心的人， 從前我也一直很羨慕別人知道他們的長處是什麼， 因為我就是覺得自己什麼也做不好。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但自從由上年8月開始每個月有兩場present之後， 感覺慢慢好像找到自己喜歡做的事 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 每一次整理課程和開課也有很大得著， 喜歡和大家分享我所學會的，喜歡分享我所經歷的， 喜歡和大家的互動，也喜歡可以幫到別人的感覺 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 希望這團火不會滅一直燒下來 🔥 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 你也找到了你的火花， 找到了你的那一團不斷燃燒的火了嗎？ 歡迎留言和我分享！ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #熱情 #10minscoffeebreak #提升自己 #進步 #愛因斯坦語錄 #火花 #靈魂奇遇記 #我的熱情是不斷分享XD ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #人生語錄 #procreate #夢想 #成功 #正向心理學 #前進 #每個人都有自己的時間圈 #成長 #心態 #心靈 #插畫 #圖文插畫 #插圖分享 #圖文創作 #定義屬於你自己的成功 #journeyoverdestination #過程比目的地重要 #享受過程 #成功學 #智慧 #正能量 #正能量語錄

半夜又睡不著了，剛好有些話一直想跟大家說卻又不知道該如何說起。 想說出來並不是要大家覺得我怎麼樣，或是特別對我怎麼樣，只是告知我目前的狀態可能不太好。很多時候我並不是故意讓你們覺得距離感或是故意擺張臉不說話等等，我很努力在大家面前讓自己看起來快樂了。 其實好一陣子了，我開始覺得活著沒有意義，甚至在喝醉時嚷嚷著我好想死我不想活了，我自己也嚇到，所以那次之後我再也不敢讓自己喝醉，但那些話卻依然在我心裡面。 吃藥控制了一個多月，起初因為副作用總會讓我昏昏欲睡，讓我對吃藥這件事變得很焦慮，吃了我會真的很睏很睏很沒力氣，不吃我又陷入黑暗的情緒裡，其實很兩難，於是我自己停藥了一個禮拜，卻又發現快要回到崩潰邊緣。 太多次我躲在家一個人哭，什麼事都不想做只躺在床上，認真想也不知道自己到底為了什麼那麼低落，因為所有的一切都讓我感到低落，連最喜歡的跳舞跟出門工作，都讓我覺得很有壓力，我不是太容易悲觀的人，一直以來負能量或是情緒等等我都能夠自己消化再重新出發，但最近的我真的沒辦法再靠自己站起來，一開始我誰也沒說，不是不想說而是我說不出口，於是我自己哭著走去看醫生，在診間崩潰，話也說不清楚，再哭著走回家。 我從沒想過有一天憂鬱症這件事會找向我，也搞不清楚到底是為什麼會讓自己走向憂鬱，我努力在調適，雖然還是會有好幾個夜晚像今天這樣，腦袋很混亂很多聲音睡不著。 最辛苦的其實還是小郭，他必須承受我所有的情緒，不想說話的時候，不開心不耐煩不想做任何事的時候，他都只能默默接受這一切，但我也很感謝他這陣子都很耐心的陪在我身邊。 如果哪天看我很安靜，或是感覺不太好親近，請不要覺得不舒服或因此遠離我，給我點時間，我會好的。