或許從想要世界上所有人都能依照我計畫的方式毀滅的那年，或是寄宿在別人家卻完全講不出半句話的那年以後，世界就已經無聲分裂成兩邊了。醒來以後，意識到自己還站在這裡，而你們卻在另一邊，眼看這道無法越過又能清楚看見彼此的距離，在無能為力的年紀，不斷嘗試要跑呀吶喊的，看看這座島上有沒有其他人可以幫幫忙，直到確認這裡真的沒有其他人時，還真是一種前所未有，極為孤獨的視野。 過去總是自己一個人坐在岸邊，不斷嘗試模仿陸地上人們的語言、表情、動作還有所有的文明的細節，無論是繁華的、絢爛的、普及的、浮濫的、衰敗的都好。那些日子努力在身上累積共同點，是因為還懷抱有天可以回到原生大陸的希望。 後來也漸漸學會造船或是游泳、製作粗劣的滑翔翼等，可以到大陸上四處走走的方式，不過就已經是長大之後的事情了。 一直以來也不覺得自己跟陸地上的人會有多麼不同，至少從外殼和舉手投足看來就有好多的共同點。我真喜歡共享人類這個族群跟集體意識的感覺，僅管集體意識在我身上微弱的就跟雜音或是迷離的霧一樣。或許是曾經跟大家一起生活在陸地的記憶真的少得模糊。而在不知道經過多久以後，陸地早已分裂出許多區塊，有的地方成為一座又一座的高塔。 在好不容易到達陸地以後，不管多努力，拙劣的模仿還是會被輕易識破：你不是屬於我們的，哈哈。大概曾經用熱情兌換過一萬次嫌惡的表情吧。居住的時間夠久，回顧過去的許多時刻還是會感到訝異，曾經被厭恨的表情跟話語淹沒的人怎麼還能若無其事的存活下來。當然我也想過要放棄生存，只是就算到了死的那一邊，生的人還是站在另外一邊，處境似乎無法有多大地改變。這是既不放棄存活，也不迎向死亡的理由。 喜歡獨裁跟民族主義的一部分是關於凝聚在一點而共同前進同樣的目的地。那是就算想掙脫，極力要脫離都無法離開的，沈沈的壓著深植在腦海裡的感覺，就像是從有記憶以來眼前就是好幾重的高牆，活在高牆裡的人呀，我所渴望的重量。 那些意識的高牆是既有的、悠久的、為後世建造、有遠見、作為延續傳承，以讓世界更美好為目的而產生的結果，根深蒂固的存在我無法觸及和越過的地方。唯有高牆是堅不可摧的，唯有活在大陸上的記憶是無可抹滅的。 除了把影子割斷，或是丟棄所有的夢離開，一般人都能在陸地上活出完整而美好的形狀，可以任憑意念發出七彩絢爛的光，還有很多人擅長發出特定顏色的光。從各地不同島嶼上來的人其實很多，一樣原本不在陸地長大的人，還有嘗試在這存活下來的人。大家盡可能掛上可以被辨識的記號，經常在路上互相打打招呼，問候你生長那座島長得怎樣呢？在大陸生活的感覺又是如何呢？ 我曾經非常嫉妒又嚮往，可以活在高牆底下長大的人。幸福、傲慢、對外來者的偽善，這些記號有時是難以掩飾的。不管表現的多好、模仿得多自然，掌握到任何一個適合跟陸地上的人相處的方式，都會反彈回強烈的不踏實感。當自己漸漸遠離無能為力的青春，能夠自由自在地走動的時候，格外懷念那些既焦慮又迷惘的時光。 有時特別能感受到存在。像是在炙熱的陽光底下，似乎連時間都變得熱融融的，緩慢前進。當軀殼感覺到意識一直在體內流動的時候，偶然可以觸碰到反轉點。就像在印象的浪潮裡掙扎了好久，終於厭倦了捕捉光和影、柔美朦朧的風景、天空的顏色，關於早上十點二十分的十二節風，還有水面的波光嶙峋。某一天象徵主義就在身體生硬而直挺挺地站出來，要去探尋真正的情感和主觀，屏棄客觀性、道德、政治正確、禮俗、文明什麼的都好，義無反顧的要背起背包尋找原生的藝術。 是我忽然想念起一個人隔岸模仿的視野和記憶，那些怎樣都揮之不去的，所謂的劣根性，要說是曾經被所有嫌惡我的人點出缺失的集合也行。 尋找初始的歸途既漫長又看不見明確的方向，不一定能順利接近起點。拖著長長的尾巴，要對路過的人放射出什麼光線都無所謂。既有的留戀，都是本身都已經不存在，只剩下象徵意義的東西。 習慣去拜訪存在人內心的那座牆，站在前面，讚嘆不同形式的、華美而壯麗的遺跡，看見能夠跟整個社會共享絢爛的、衰敗的刻印。就像在歐洲遊歷看到的建築和街景，僅管只有在那活過14天，還是能看見現世的人在那當中共感共存，替建築延伸、翻新，擴張關於生活的記憶。直到軀體消逝，那些有今生沒來世的意念可以某種程度上被留存，便是我在今生可能無法擁有，但是仍然持續遊歷前進的動力。