【你支持幫小孩付大學學費嗎？】

一個19歲大學生在Dcard上發文抱怨父母不肯幫她付大學40萬學費，要她自己負擔，學會獨立，女學生甚至揚言一個學費直接看清父母。

這在法律上也挺有趣的，法律雖然規定父母「只」需要給付子女扶養費到成年（20歲）為止，但因為大學普及，近年來法院確實會判決父母給付扶養費「延長」到大學畢業（22歲）。
（成年門檻降到18歲以後，會不會又有改變呢？）

不過齁，回到大學生的發文，依照這位大學生的態度，如果她不是反串的話，我認為這對父母非常厲害，早早看清自己女兒的性格確實需要學習獨立，並用自付學費的方法來訓練！支持！

#不要在我生前就開始花你預期的遺產好嗎

#奶爸律師
#陳又新

一，看完《#大豆田永久子與三個前夫》，還是喜歡《#四重奏》更多。當然，劇仍是好看的，坂元裕二寫人寫情總是舒服，即便偶爾出刀傷人，最後也能拐個彎，接納、包容、撫慰生命裡的苦痛。《大豆田永久子與三個前夫》的金句多如天上繁星，常常邊看邊讚嘆，為何金句總是可以如此完美地安插在劇情中而不感到突兀？此外，故事充滿喜感，大半時間都讓我笑得開懷，尤其喜歡三位前夫各種拌嘴橋段，你一言我一語，性格天差地別，卻在彼此身上找到慰藉，既是敵人（因為愛上同一個人）又是最懂彼此的朋友（因為愛上同一個人）。
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#底下有雷喔
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二，《大豆田永久子與三個前夫》第六集是分水嶺，上下半場的概念。上半場以突來的悲劇收場，下半場最後一集，大豆田做了個夢，夢見三位前夫都在跟她求婚，她覺得為難卻也感到幸福。大豆田從夢中醒來，發現三個前夫仍在她家客廳窩著，而剛剛夢境中的情境，在現實生活中繼續上演。
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最美好的夢，就是醒來後發現：啊，原來不是一場夢啊。
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當然，我們都清楚這樣完美的平衡（大豆田與三位前夫彼此扶持地生活著）不可能永遠存在，但影集在平衡崩毀來臨前劃下句點，或許是編劇的溫柔吧。想來，《大豆田永久子與三個前夫》實在是很療癒的作品，消抹了人性裡的卑劣，提煉出人性裡的良善。近日網路上充斥著各種惡毒挖苦刻薄的言論，我很慶幸（開心）能在這樣的時刻看到《大豆田永久子與三個前夫》，一部簡單而美好的作品。
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三，坂元裕二的對白，真是信手捻來處處有哏，收錄幾則我很喜歡的對話。
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(1)「當你開始為別人圓謊...」中村慎森
「那就代表你被騙了。」田中八作
要替他人的錯誤找理由，就代表你被騙了喔！
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(2)「戀愛萌芽了呢，那樣優秀的人不常有喔。」大豆田
「我跟他喜歡的食物也是一樣的。」綿來惠愛
「好事啊。」
「笑點也一樣。」
「也是好事啊。」
「可以說本來就很合。」
「有什麼問題嗎？」
「住在關島的人會去塞班島旅行嗎？」
談感情，要找興趣相投的人？還是找性格天差地別的人？惠愛的回答讓我瞬間笑了出來，聽起來很有邏輯，但細想後又覺得這答案見仁見智。
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(3)「唉呀，驚喜派對被提前察覺到了啊。」中村
「並沒有，我還挺高興的。」大豆田
「妳能演好還沒有發現驚喜的樣子嗎？要是妳表現得不夠驚訝，會讓花心思準備的人感到失望喔。可怕啊可怕，要說人活在世上什麼最可怕，那絕對就是驚喜派對了。」
中村就一張嘴巴最厲害，不虧是當律師的人，要唬爛要恐嚇要自我辯解，他都能找到最好的說詞。
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(4)「那天她（惠愛）有打電話給我，但我當時和別人在一起，所以沒有接電話，因為和別人在一起，所以不想回電。然而過了一年，我偶爾會忘記惠愛，笑到一半的時候，我會突然想起自己剛才忘了她，覺得自己又丟下她一個人了，我無法告訴別人這件事，覺得非常孤獨，甚至會忍不住想，乾脆過去陪她算了。」
大豆田對惠愛的依賴，在這一段自述中道盡了，而如此私密的心情，大豆田沒有跟三個前夫分享，沒有跟同事分享，沒有跟女兒分享，而是跟剛認識的小鳥遊分享，對大豆田來說，或許她也無法解釋眼前的男人為何會給她這份安心感，讓她覺得在小鳥遊面前表現脆弱，不是一件太糟糕的事情。
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(5)「能夠填補寂寞空虛的，並不是去找個人來愛妳，是妳要去愛人，而妳心裡...有一個妳愛的人。」
中村跟大豆田說這番話時，內心應該在淌血吧，中村依然愛著大豆田，卻也清楚知道兩人之間沒有再來一次的機會了。
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四，大豆田在第十集發現母親年輕時的戀情，明白母親內心的遺憾，但大豆田也從母親戀人口中，得知母親對自己的愛。人生不都如此？年輕時，擁有多樣選擇，我們不可能每個選擇都試過一次，只能選其中幾條路來走。即便路上風景美好，卻也不免會想像，另一條路上的風景是不是更美好？《大豆田永久子與三個前夫》透過母親戀人之口，述說遺憾，並接受遺憾。這或許也是坂元裕二對觀眾的提點：以寬廣的心看待（接受）生命裡的失去，珍惜與他人的緣分與每一個微小平凡幸福的相聚時刻。
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五，大豆田在劇中，面對松田龍平、岡田將生和小田切讓同時爭取她的愛，她總會露出左右為難與傷透腦筋的神情，我想著，#這是一個旁人看到會覺得好奢侈的煩惱吧？！（人家是松隆子嘛！）

【離婚後第二次當爸爸，才知道原來真正的「好爸爸」是OOOOOO】

離婚後獨力扶養兩個孩子，我對自己彷彿重新再認識了一次，我覺得，我這一生中當了爸爸「兩次」（不是因為我家有兩個孩子，若要那樣算，我就是當了爸爸「四次」）。

第一次當爸爸，是在孩子的媽剛生下他們的時候，當時的我還不到三十歲，在同儕中（尤其是同樣留學回來的朋友之中）是第一個當爸爸的，那時候，我的事業還沒起飛，月薪只夠付我們那間二房一廳的貸款，但，我和每個年輕的爸爸一樣，都很有把握自己絕對是準備好當一個「好爸爸」了。如果問當時的我，怎樣是一個「好爸爸」？我可以講出好多好多個漂亮的定義，除了財務以外，我幾乎都可以打包票：我一定做得到！

我的確也都做到了。結婚十三年，在各方面我應該都還算是一個好爸爸────在我自己的定義下。細節就不贅述了。只是，當我非常非常努力的做一個「好爸爸」，將整個和樂氣氛擴大延展至整個家族，努力做一個好兒子、好孫子、好女婿、好兄長等，我，似乎開始失去了「某個東西」。

直到與前妻離婚後，我才 #第二次做了爸爸。

因為，前妻離開了，我必須扛起所有的家事、所有的育兒責任，從早忙到晚；我試用從前經營公司的方法來經營我這個「家」，就發現，家裡的工作實在比辦公室工作還要急迫、無法打混又難以外包，我才更了解前妻過去待在家裡的那個角色，當她試著扮演「好媽媽」角色，該面對著多大的衝突與矛盾。

當有一個人問我，如何做個好爸爸？或，直接了當的問，你是一個好爸爸嗎？這問題，根本就是一個「陷阱題」，因為，當我們開心的舉證我們如何如何做個好爸爸的時候，我們有可能不小心排擠了另一半當個「好媽媽」的機會；當我們很專心很專心的要當一個好爸爸，我們也往往忽視了讓我們當初可以當爸爸的那個枕邊親密愛人。也就是說，當我慢慢變成一個愈來愈好的爸爸，我很有可能同時也正在慢慢變成一個愈來愈「差」的老公。

所以，什麼才是好爸爸？在我第二次做了爸爸以後，我才發現，一個真正的「好爸爸」，真正超厲害又無懈可擊的好爸爸，應該也會是一個「好老公」，因為，一個好爸爸，不只對孩子好，而是真正放下一己之私，真正能為另一半著想，透過兩人共榮來帶動孩子的幸福。

是的，好爸爸並不只對孩子好，那個誰都會，哪個爸爸對孩子不好？但，一個好爸爸，是可以為另一半著想，這時候，孩子會看到的，是一對美好的爸爸與媽媽，一起照顧他們，因為，從孩子的角度看，如果爸爸是100分，媽媽是60分，孩子得到的就是只有60分的幸福；唯有在爸爸與媽媽的分數都是90分以上，孩子得到的才會是一個「A+」級的幸福。

有了以上的體悟，我後來做了什麼事？

離婚後的夫妻，和孩子同住的被稱為「照顧方」，沒同住的就稱為「探視方」。在台灣，也不知道為什麼，探視方與照顧方，看到孩子的「時間比例」特別的懸殊，去找任何一間律師事務所，或讓法院來判，往往都是探視方僅能「兩個星期」看一次孩子。在我與前妻的協議中，我們是約好讓前妻每星期都探視孩子，單週看兩天，雙週看一天，一開始，說實在，我很在意這個───我怕，一旦亂掉了，會不會這些約定都慢慢失效不理了？所以我真的都照協議書上面的規定操作，佔盡照顧方的天時地利，一天都不多「讓」。

後來，當我重新當了一次爸爸，我開始能感受孩子的媽，於是，我開始做一件事───

那就是，我讓孩子完全自由自在的決定他們何時要找媽媽。只要放假，無論是放一天、放兩天或放三天，我都和前妻詢問「要不要帶小孩？」，也問孩子「要不要找媽媽？」。有時孩子不想去，我也會「敲邊鼓」：「今天天氣這麼好，一定有很好玩的地方去喲！」、「媽媽要帶你去參觀，一定很棒喔！」

離婚夫妻，即便已經離婚，關係有時仍是緊張的，以上那些動作，都不一定是我的「最佳利益」，但，當我將自己放在前妻的角度想，問自己「如果我是她，我會希望……。」很容易就知道應該怎麼做了。

天啊，這麼簡單，為何，當我過去還在婚姻中，我都做不到？直到第二次做爸爸，我才終於真正的了解，如何當一個「好爸爸」。最近在法院漸漸常聽到的「#友善父母原則」，大約也是這個概念，離婚的夫妻，對於孩子來講，永遠都是爸爸與媽媽，因此，這對無緣的離婚夫妻，最後的關係就是變成好像「夥伴」一樣，彼此無親無故、無牽無扯，卻繼續一起確保孩子的安好成長。

相較之下，離婚反而是簡單的，挑戰的，會是下一步如何當「友善父母」，第一件事，就是不再對對方指責，然後，給孩子面對兩個家長（爸、媽）共同的機會和權利，無論誰是照顧方、誰是探視方。

我用我的案例來告訴大家（也提醒自己），所有的照顧方，無論男、女，都要了解到照顧方的優勢，並給探視方更多的機會，這樣，我才配得上當一個好爸爸（或好媽媽）──畢竟我曾經無法當一個讓太太開心的好老公，如果連一個好爸爸都當不好，那才是真的要羞愧萬分的了。

請見全文：https://www.parenting.com.tw/article/5088073

阿瑪：「朕沒那麼容易被摸透的！」
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【在台灣殺貓犯法嗎？還是罰錢就好？】志銘與狸貓ft.賴瑩真律師
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〔領養不棄養〕

本集主題：「一不小心就被吉：白話的生活法律對策」新書介紹
　　　
專訪作者：雷皓明 律師
　　　
內容簡介：
●說人話●
【網路、交通、租屋、婚姻、遺產、性】
令你憂心的生活法律大小事，
資深律師白話說給你聽。
　　
怎樣會觸法？怎樣好脫身？怎樣能還擊？
生活法律對策，律師親切解釋，讓你秒懂。
　　
滑手機傳張圖也會挨告！簽好的租屋契約竟無效！
法律條文好難懂，因為沒人簡單說給你懂。
抱緊你的權益，遠離飛來橫禍，
就從這本書開始！
　　
‧在網路上，對著別人的虛擬角色謾罵，也算妨害名譽？
‧只是轉貼個長輩圖，竟然侵犯著作權？
‧他罵我「馬英九」、「陳水扁」，可以告他公然侮辱嗎？
‧知名品牌賣我淘寶貨，算不算詐欺？
‧被車子撞了，可以要到多少賠償金？
‧明明是路上交通標示不清，警察卻開我單，合法嗎？
‧房東可以隨便闖入我跟他租的房子嗎？
‧訂婚的聘金，一定要一次給一大筆錢嗎？
‧爸爸從沒養過我，如今我卻得扶養他？
‧不知從哪兒冒出來的私生子，有權分遺產嗎？
　　
　　明明活在法律的世界，我們卻誤以為法律和自己不相干，愈是不了解，愈是一不小心就被告，甚至被人吃乾抹淨還外帶！
　　
　　因此，資深律師精挑六大生活面向：網路、交通、租屋、婚姻、遺產和性，舉生活常見事為例，親切、精準，解析你我最關心的日常觸法擔憂和法律糾紛，並說明事件發生時，我們自己就可以做到的，最基本的簡單處理原則。
　　
學會做好「事前預防」，就能免除事後處理的歹戲拖棚，不再勞心、費時又傷財。
　　
作者簡介：雷皓明律師
●現任：喆律法律事務所主持律師
●擔任：新莊調解委員會諮詢律師，法旭數位資訊股份有限公司共同創辦人
●曾任：北京環球律師事務所律師，正律法律事務所律師，大恆法律事務所合署律師
●學歷：師大附中畢，東吳大學法律系學士，輔仁大學財經法研究所碩士
　　
做律師前，覺得那些可以把黑的說成白的律師厲害到不行。
做了律師以後才發現，黑仍然是黑，白仍然是白，總是嘗試顛倒是非黑白的，往往沒有好結局。
但面對黑、灰、白，其實法律有一套合理的解決模式。好的律師是盡其所能，和對造、檢座、法官，從不同的角度，依據法律，找出公平的解決模式。
期許自己做個好律師。
　　
　　希望盡可能地多說，不求認同，但求討論。因此，設立臉書粉絲專頁「律師談吉他」，與粉專「MedPartner美的好朋友」合作架設法律知識網站「LawPartner法律好朋友」，並在Ettoday新聞雲、關鍵評論網、1111人力銀行等媒體平台固定發文，期待讓更多人明白：法律，不全是打架比立法熟練的立委們的利益交換，或是恐龍法官們的恣意妄為，其實有很大一部分，是我們一群學法律的人和遇到爭執後選擇勇敢爭取的當事人，真正思考過，並努力爭取過的產物。
　　
然後有一天，當你們覺得法律偏離了你們心中的正義價值時，能勇敢地站出來，辯論、爭取或抗爭。