又來台北了，曾經最嚮往的地方。 這幾天收到高中同學訊息，問我有沒有空回學校分享準備學測指考的心得，約的是補課日，大學通常會放假，可是那天的老師可能照常上課，我跟他說不確定，有放假再回去當聽眾，看他們說大話。他說不能這樣，我也要講，我說自己早忘記怎麼唸書了，只記得那段時光就是吃飯唸書搭車睡覺，記得很累很累其他都忘了。我說真要講的話只能說心態調適，可其實我那時候最討厭學長姊講心態調適，當時的我只想知道讀書方法，同意過程很重要，可更在意結果。 想一想也到了這個時候。那時決定指考，總想聽到誰說指考比較好、機會比較多，在什麼都不知道的時候，什麼事都是聽說，聽到對自己有利的就相信了。前幾天被問到考指考好嗎，真的沒辦法肯定，我不能為別人的選擇負責，也不能輕易地要對方做出決定。可其實當初和一個學長討論時，他很絕對的要我再試一次，問我幾個問題，就要我就這麼做。現在想來很感謝他，因為我也猶豫，可他冒著若我再試一次反而更差可能怪罪於他的結果，要我這麼做。他問我，現在的成績是不再試一次絕對不會後悔的嗎，不是啊，我一定後悔，而且如果我沒有繼續，看到撐下去的人得到好結果，我怕我會酸葡萄，不想要這樣。 那時候想唸法律。得到的資訊是唸法律要在台北，因為資源多，畢業後的錄取率高。當時也沒多想，別人說什麼我就覺得是什麼。選填志願，被問到真的很喜歡法律嗎的時候，沒辦法肯定，因為對我而言很喜歡就是非它不可，可我只甘心填法律名校，若要其他當轉系跳板，是當時學測就能進的我也不願意，我不甘心。從以前就覺得自己會在台北，在台北唸書、工作、生活，我一直都是匆忙的人，嚮往步調緊湊。只是後來分數沒到，我沒有留住法律，也沒能待在台北。 整理房間發現給自己的信，裡面寫著對未來的徬徨、對選擇的猶豫，我在幾個科系間搖擺不定，其中一個正是現在所學。看到的時候很訝異，以為自己眼裡從來只看著同一個東西，可原來曾經我有過其他念頭，但是忘記了，現在卻覺得那像命運。有個認識的同學休學了，本來唸的和我是同一專業，但是決定重考，上學期他的成績不差，是擅長這門學科的，但是尊重內心的聲音，決定重來一遍。我佩服他的勇氣，也覺得自己幸運。誤打誤撞來到的領域，以為是落點分析第一次看到的地方，其實早在心裡扎了根，學習後也小有心得，適合，並且喜歡。 心理學相信當事人所做的選擇是他們當下認為最好的決定。那時候我認為指考對我是好的就這麼做了，把夢想志願和跳板科系填在前面也是當時我認為最好的決定。但是我沒有跳上，而是進到我的成績本來就應該到的地方，發現這就是生命的際遇。永遠記得不小心數學考得還可以想填會計，明明自己一直以來都害怕數學，好險最後一刻刪掉。也很開心後來並沒有得到不屬於我的，我因為名聲好聽而選擇的學校都沒有選擇我，現在想來真是件幸運的事情。 日子也走到了現在。可能明年我對考試的感觸就沒那麼深，當屆考生也不是我認識的學弟妹了，想趁現在還記得，把曾經發生的事記下來，沒有相同的歷程，但或許能從別人的故事整理出心得。 跟朋友說一定要讓學弟妹知道長大沒這麼好玩，不要太期待，可其實我還是喜歡長大，因為長大可以做很多小時候不能做的事，像是今年我就有投票權了，大人說很多事長大就懂了其實也是真的。每個階段都有不同的斑駁與辛酸，也有不同的華麗與風采，可能就是這樣吧，活在當下的我們，處在最好，和最壞的年代。 曾經最嚮往的台北，偶爾還是會來，還是會有期待，不知道以後會不會在這生活，不知道以後還會不會喜歡這裡，沒關係，時間還長，還能慢慢摸索。