「反正我就是個廢物！」尚宇丟下這句話之後，又一次奪門而出。

去年二月底，我奪回了兩個兒子的監護權並且將他們從屏東接回中壢獨力扶養，在我幾乎每天都會在粉絲頁上更新的 #單親媽媽早餐日記 當中，經常可以看見我為了兩個兒子的身心狀況感到沮喪。

還能寫得出日記，那表示我那一天的狀態尚未崩潰，許多時候我的身心已經疲憊到連寫個文章抒發心情都做不到。面對過度壓抑的長子尚謙，我走不進他的內心，既問不出來也猜不到他在想什麼；而尚宇則是在被習慣放養後，無法適應我對生活的要求，他經常會因為情緒失控而出現攻擊行為。

剛接回他們兩兄弟時，尚宇已經國小二年級準備進入下學期，但此時的他竟然連注音符號都不會唸，更別提要他看中文了；他連自己的名字都要想很久、寫錯許多次才能夠正確的寫出來。

那時候的他不僅全然是文盲狀態，甚至連表達能力都嚴重遲緩，因為他大腦中的詞彙量太少了，以至於他無法用語言來向他人表達內心的想法，也因為沒有人聽得懂他想講什麼，尚宇就會感到憤怒進而做出失控的行為。

在我學習的個體心理學中有提到，無法面對挫折的孩子通常有分為兩種，被冷落的孩子與被寵壞的孩子；而尚宇同時具備了兩者。

在學習知識上尚宇是完全被冷落的，在過去的家庭裡親人們認為成績不是那麼重要的事情，因此對他毫不要求；一直到他的老師告訴家人尚宇可能有學習遲緩的問題，建議帶去醫院鑑定時，他屏東的家人又突然要求起他的成績來了。

尚宇開始因為成績而遭到處罰，具體的處罰內容為何我無法得知，但可以確定的是顯然一點成效也沒有，且讓尚宇更加逃避學習。除了學習之外，在生活的常規上，他也完全沒有學到該為自己的行為負責；因為祖母疼他，因此幾乎所有的事情都會幫他做到好，洗澡、盛飯、哄睡覺……

剛把他們兩兄弟接回身邊的頭幾個月，我一度覺得自己恐怕無法再靠理智去控制我的病情；我感覺自己躁鬱症與思覺失調的問題隨時都會惡化，我害怕自己會做出什麼難以挽回的憾事。

所幸，在這一年多的時間裡，我的伴侶、工作上的合作夥伴、醫療與社會局提供的資源等等，讓我能夠在放棄理智的懸崖邊，獲得一條幫助我不至於墜落的繩索。這一年來，靠著個體心理學的正向教養法則，雖然沒有做到完美卻也幫助兩個兒子成長到有能力為自己負責了。

尚宇的情緒失控，是因為他無法透過言語來表達。因此第一階段我必須先訓練他的表達能力；當他每一次跟我說話，或是有事情要我幫忙時，我不允許他只講幾個單字就帶過。

例如：有吃的嗎？

這是去年的他最常問我的問題，他的肚子就好像永遠都填不滿似的。如果此時我也只回答他「冰箱有水果」或是「廚房有麵包」，那他往後肚子餓就只會這樣問我，而且理所當然地認為我必須滿足他的需求。

我會去引導他回答為什麼這麼問，當他回答因為肚子餓時，再繼續問他剛剛吃了什麼東西。甚至跟他討論上一餐所吃的食物中，哪些比較喜歡哪些不喜歡；喜歡與不喜歡的理由又是什麼，最後當然還是會給他食物，但在這之前他得先練習表達。

當他表達能力大幅進步後，情緒失控的情形就開始減少，而強度也比過去低上許多了，此時我知道該進行到下一個階段了。

他不喜歡寫作業，因為看不懂上面的文字也不會使用注音符號，寫作業會使他感覺特別挫折，並且會放大自己的無能。我嘗試過許多不同的方式，讀繪本、寫習字簿、認路上的招牌、讀有聲書等等，每一天都會想辦法讓他接觸到文字。

這過程中他經常會抗拒學習，甚至對我發脾氣說他就是個什麼都學不會的廢物。此時我就會告訴他，你現在可以這麼清楚地告訴我為什麼你不想學這些，不就是因為前段日子裡，你一直很努力的在跟我練習對話嗎？

等他自己冷靜下來，知道努力雖然辛苦但不會是白做工時，下一次就會比較願意接受我對他學習閱讀與書寫的要求。前陣子我開始要求他背誦九九乘法表了，這對他來說又是個很大的挫折感；數學不像寫中文注音，照著書上的字抄完就沒事了，數學有公式要背要理解，其難度比寫圈詞與對話難太多了。

我要他兩天背完一個倍數，昨天背到了六的倍數，六七四十二他一直背成六七四十八。在錯了大概第五十次左右他終於發脾氣了，再次出現了久違的刺蝟模式，將自己的臉埋進膝蓋裡，縮成球狀一直不斷唸著：「太難了我根本學不會。」

這一年多的時間，每一次我在要求他做自己該做的事情，而他用「我就不會」來逃避時，我就會跟他解釋什麼是「目的論」。

你不是因為不會才做不到，而是不想做這件事才說自己不會。不會就學，一次不會就學兩次，兩次不會就學三次；一個人解決不了問題就找人幫忙，你可以問我，你可以問你哥，你可以問很多人這個問題怎麼解決才好。

但最終還是只有你自己才能解決。

我與你的哥哥或者其他人，我們都能夠跟你分享背誦九九乘法表的技巧，但我們沒有人能夠代替你學會。如果你用自己的方式沒辦法背得起九九乘法表，那就改我的方式背看看；如果還是背不起來，那就改用你哥哥的方式背看看。你只要不放棄這件事情，就一定能找到背起來的方式。

於是，我聽見了那蜷縮成一團的尚宇，用著近乎耳語的音量不斷重複著“六七四十二”、 “六七四十二”， “六七四十二”……

最後他成功地把六的倍數給背完了，然後吵著說肚子餓要吃東西了；這時當然不能輕易就讓他去吃飯，而是對剛才的勇敢面對問題大大的鼓勵他。每一次當他成功解決了自己的問題後，我都會不斷地跟他強調，這不是我的功勞而是你自己的努力。

肯定孩子努力的過程而非強調結果，並且讓他明白就算失敗了也還是可以重新挑戰。我總會告訴兩個兒子在挑戰的過程中犯錯時要感到開心，因為往後你將不會再犯下同樣的錯。

我甚至會鼓勵他們嘗試犯錯，因為現在還小的他們能犯的錯強度有限，且也還有我的庇護，讓這個階段的他們盡可能去嘗試錯誤，訓練自己對挫折感的耐受度，將來等他們真正脫離原生家庭進到社會時，才不會被那巨大的挫折感給嚇到崩潰。

「你不是因為被我逼著背才學會九九乘法，而是你自己下定決心要面對這個挑戰並且克服它；假如你決心就是不背，我就算打你罵你也無法將九九乘法表像植入晶片一樣植入你的腦袋。我在這過程中，頂多就是給你一些學習的技巧而已，你所學到的一切知識、技能，都是靠你自己的努力來的。」

然後，他總會露出靦腆又帶有點得意的表情，假裝不在乎的說：「肚子好餓喔，我可以吃東西了嗎？」

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#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

【Lara的中文繪本朗讀──讓我們陪孩子帶著信念前行】

#闊別一個半月沒讀的繪本_沒有排練直接上場
#希望能鼓勵到一些感到迷茫的海外家長

之前總覺得，我們家孩子的中文學習旅途才啟程不久，風景似乎不夠驚豔，所以不敢多做分享。

後來在朋友 The Dream Whale 的鼓勵下才覺得：雖然我們剛上路不久，但或許有些想法能和擔心海外學中文的道路阻且長而想放棄(變回全英文)，或乾脆不起程的爸媽們分享及鼓勵。

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Lara上小學已經三個月，我開始陪她以閱讀學識字也約莫過了半年。

這半年我們遇到許多挫折，但也因為看見孩子的成長而感動。

朋友說，在海外陪孩子學中文就像一場減肥賽，時常今天瘦了三斤，明天又補回兩斤。

語言學習沒有捷徑，所以還在陪伴孩子漫步於這趟旅程的我，仍然焦慮有之，擔心有之，但也歡笑有之，驚豔有之。

這趟旅程能否走遠，我們父母的信心與耐心，以及孩子是否開心是非常重要的元素。

簡言之，怎麼幫助海外的孩子維持中文能力？在我家五歲與四歲的姊弟身上觀察，除了平時多說中文外，大量聆聽與閱讀也非常重要。

海外許多孩子上了小學便漸漸地失去中文能力，其中一個原因是中文詞彙量趕不上英文，於是只好用英文說。中文詞彙如何增加？我從姐弟身上的觀察與朋友的經驗是：

（一） 透過每天不間斷（即便五分鐘）的親子共讀（才能學到平時口語不常用的詞）

（二） 透過點讀筆、有聲書等工具來幫孩子獲得更多中文輸入

當孩子理解了更多的中文詞彙，自然會更願意以中文與人交流＆學習事物。

至於多早學會注音、會認多少字？對我而言不是、也不該是孩子學中文的目標。

能不能喜歡上閱讀，享受閱讀，才該是追求的境界。

因為唯有愛上閱讀，才能為孩子打開世界的窗；一旦孩子享受閱讀之美的那天到來，也代表我們已為他的人生準備了足夠的財富。

過去幾年，從陪孩子開始學中文的迷茫與困惑，到後來遇見過來人的熱心經驗指引，如今我才更能踏穩腳步，帶著信念陪孩子前行。

我們不是老師，所以我們不教孩子中文，而是陪伴孩子學中文，這是一趟共學之旅。

朋友曾說過一段話，讓我那些沮喪的夜裡燃有一盞燭光取暖：「每個陪孩子共學的過程都是一次美好的回憶；每一次的美好回憶就是一個小成功；而人生就是由這些小成功所堆疊而成。」

和海外爸媽們一起努力！

#以上為我家姊弟的不定期中文學習分享
#你的鼓勵也是Lara朗讀的動力喔

<接住>

跟你們說個故事。

小的時候無意從媽媽的口中聽到自己是個「意外」。

「本來打算有了兩個哥哥就不再生小孩了，誰知道妳就突然來了。」

老實說小時候聽到媽媽說這些事，實在不知道如何是好。

「啊！所以我是那個“多出來”的人啊！」

「趕緊長大就離開這個家吧！不要給人家添麻煩了！」

「要是我沒出生多好啊！媽媽還會是那個快樂的媽媽，很多關係都沒有崩壞，都會停在那個美好的狀態。」

我總是這麼想著，有時候想著想著就流眼淚了。

不敢把自己難過悲傷的情緒表現出來，也沒有辦法使自己消失。

當時我知道這位是我母親的女人並不快樂，而我當時的理解就是自己可能就是罪魁禍首。當年想著可以為她做的事有限，頂多是每天走去書店背幾則笑話，去學校跟同學說，確定有掌握到笑話的節奏，大家覺得好笑後，回家說給她聽。

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某天還是小學生的我，轉著收音機突然聽到了一個節目。節目主持人用很溫柔的聲音唸著讀者來信，然後播了一首歌送給那位讀者。

「我想此時的你肯定非常非常煩惱，送給你這首歌，歡迎繼續寫信給我。」

聽完他這麼說後，我心裡面超激動，立刻衝去書桌拿了紙筆。

「這世界上，竟然有一個專門收人煩惱的地方，我也要寫信去！」

記得第一封信我就寫了整整兩張信紙，有些字還是注音。把信丟到信箱後每天就癡癡的等著主持人唸我寫的信。

等了好多天，住在隔壁的姊姊拿著一封信問我

「喂！這信是妳丟進來的嗎？這是我家信箱不是郵筒啦！」

「而且妳怎麼會貼一張已經有蓋過郵戳的郵票啦！」

後來她幫我重新貼上郵票，帶我去郵筒把那封信投進去。

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等到電台主持人唸出我的信的時候，我的呼吸簡直要停止了。

「如果妳的煩惱無處可說，請繼續寫信給我。」他說。

後來我連續寫了好多封信給他，每次都會得到一首歌。

很神奇的，煩惱這東西，有時候沒辦法跟身邊的人說。但遠方有個溫柔的人願意收下，那個看似天大的煩惱，就輕了一點點。

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後來好多年，只要是比較沮喪的時刻，我都在跟「自己是個不需要存在的人」，「如果可以消失多好」這些想法搏鬥。

直到好多年後，自己也當了母親。

我抽絲剝繭的猜著，也許剛好是在我出生的時間點，母親剛好遇上了人生的一些變化，所以她總是無意識的這麼說著。而我剛好又是她的唯一聽眾。

有時候我也會發揮一些幽默感，告訴自己說，老天一定是覺得我太會說笑話太funny了，所以要我在這個時候來陪伴母親。

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前陣子我的信箱裡，突然來了好幾封信。

「雖然和你素昧平生的，但我一直都讀著妳的文字。有個煩惱我一直沒有和別人說過，但總覺得可以告訴妳。」

「總覺得如果是妳，應該可以懂吧！」

腦海中突然浮現東野圭吾的《解憂雜貨店》的故事起點，一群被困在廢棄雜貨店中的年輕人，從門縫不斷收到穿越時空的人生相談來信。

收到這些信，總會想起小時候的我自己。

在遠方，有個人曾經收下我的煩惱，接住了我。

所以我也被安排，用我自己僅有的溫柔，接住了那個誰。

也許並沒有什麼太大的幫助，就是讓那個煩惱輕了一點點。

又或者，假設時間不是線性的。其實我接住的從來就不是誰，而是那個曾經墊著腳尖寄信的我自己。

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💖也謝謝不管是在何時何地哪個時間點，曾經接住我的人^^

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最後引用知名心理諮商師許皓宜在《情緒寄生》寫的一段話分享給大家:

“也許父母只能用他們知道的方式去愛你，但你可以選擇用更了不起的方式去愛他們。”

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pic昨天在路上遇見的美麗樹影