面對亞斯兒的固著性，請少安勿躁

先前，長賜號卡在蘇伊士運河那新聞的畫面，對於許多人來說，應該印象非常的深刻。

卡住了，只能慢慢的，抽絲撥繭，慢慢的去考量各種前因後果，以及狀況逐漸的，一步一步試著讓這條巨輪如何脫困。否則，前後等待的輪船塞在河道上，動彈不得，而造成無法想像的經濟損失。

每一次細微的調整，就像當時新聞畫面裡，那不成比例的小怪手，在岸邊將河道的沙子挖啊挖，並考量潮汐的變數讓這艘船脫困。

在這麼多孩子裡面，最容易卡住的，非亞斯伯格症、自閉症孩子莫屬，這些固著無論是想法，興趣，習慣或行為模式。

只是無奈的是，我們許多人面對孩子出現這些固著性，總是想要第一時間採取強硬的方式，硬要他們妥協。最常遇見的反應就是，直接威脅，指責，這麼做只會造成彼此更大的衝突與傷害。

特別是，別忘了，泛自閉症孩子對於敏感的聲音，批評的字眼，強硬的態度方式，太過於激烈的語氣，巨大的音量，或是太過於嫌惡，沒有美肌、美膚、修圖、濾鏡，沒有使用無他相機的表情，反彈是非常大的。

如果再加上，這些泛自閉症孩子很容易將許多的事情採取二分，非黑即白，當你踩到他的地雷，這時你將發現要付出的代價是非常的大。

面對亞斯伯格症的固執性，千萬不要採取強硬的方式，互動中，最是忌諱，我們大人或是同學用激烈的方式，來跟他進行相處，因為這種模式很容易對亞斯伯格症孩子產生一個極大的威脅壓力，以及很容易認定你的極度不友善。

換個例子，當孩子的手指不小心插進椅子的小洞裡面，手指頭拔不出來，這時在不讓孩子感到疼痛，或不讓手指頭受傷的情況下，你會發現我們會用最輕柔的方式，慢慢緩緩的引導，讓孩子把手指頭，從椅子的小洞裡面讓他脫困。

或是把小洞慢慢的把它解開、撐開，讓手指頭可以拔出來，但是我相信你絕對不會用硬拔的方式，因為這種狀況可能造成手指頭，出現不可逆的傷害。這和亞斯伯格症相處的道理是相似的。

面對孩子的固著性，是讓我們著急了，這時不只是孩子卡住，連大人也卡住了。我們平時如果沒有先預設各種可能的狀況，沒有先沙盤推演，這時是很容易著急，做出錯誤的判斷，特別是太過於強硬的要求要他改變。－王意中臨床心理師

面對亞斯兒的固著性，請少安勿躁

先前，長賜號卡在蘇伊士運河那新聞的畫面，對於許多人來說，應該印象非常的深刻。

卡住了，只能慢慢的，抽絲撥繭，慢慢的去考量各種前因後果，以及狀況逐漸的，一步一步試著讓這條巨輪如何脫困。否則，前後等待的輪船塞在河道上，動彈不得，而造成無法想像的經濟損失。

每一次細微的調整，就像當時新聞畫面裡，那不成比例的小怪手，在岸邊將河道的沙子挖啊挖，並考量潮汐的變數讓這艘船脫困。

在這麼多孩子裡面，最容易卡住的，非亞斯伯格症、自閉症孩子莫屬，這些固著無論是想法，興趣，習慣或行為模式。

只是無奈的是，我們許多人面對孩子出現這些固著性，總是想要第一時間採取強硬的方式，硬要他們妥協。最常遇見的反應就是，直接威脅，指責，這麼做只會造成彼此更大的衝突與傷害。

特別是，別忘了，泛自閉症孩子對於敏感的聲音，批評的字眼，強硬的態度方式，太過於激烈的語氣，巨大的音量，或是太過於嫌惡，沒有美肌、美膚、修圖、濾鏡，沒有使用無他相機的表情，反彈是非常大的。

如果再加上，這些泛自閉症孩子很容易將許多的事情採取二分，非黑即白，當你踩到他的地雷，這時你將發現要付出的代價是非常的大。

面對亞斯伯格症的固執性，千萬不要採取強硬的方式，互動中，最是忌諱，我們大人或是同學用激烈的方式，來跟他進行相處，因為這種模式很容易對亞斯伯格症孩子產生一個極大的威脅壓力，以及很容易認定你的極度不友善。

換個例子，當孩子的手指不小心插進椅子的小洞裡面，手指頭拔不出來，這時在不讓孩子感到疼痛，或不讓手指頭受傷的情況下，你會發現我們會用最輕柔的方式，慢慢緩緩的引導，讓孩子把手指頭，從椅子的小洞裡面讓他脫困。

或是把小洞慢慢的把它解開、撐開，讓手指頭可以拔出來，但是我相信你絕對不會用硬拔的方式，因為這種狀況可能造成手指頭，出現不可逆的傷害。這和亞斯伯格症相處的道理是相似的。

面對孩子的固著性，是讓我們著急了，這時不只是孩子卡住，連大人也卡住了。我們平時如果沒有先預設各種可能的狀況，沒有先沙盤推演，這時是很容易著急，做出錯誤的判斷，特別是太過於強硬的要求要他改變。－王意中臨床心理師

《學「思」～高難度對話的策略思考─學員分享》就算沒有冒險的必要，也要為自己冒險一次~食品工廠 副總 李明軒

前天和創業夥伴討論到「熱力學第二定律」，定律指出「一個封閉系統，在沒有能量進出的前提下，系統內的粒子會隨時間趨向最大亂度」。

若把我們所處的世界，看成一個系統，世界原本就會隨時間變動，走向沒有秩序的狀態。

然而，人生的難題就在於，世界不斷地在變，我們人類卻慣性地期望不變；在這不確定的世界裡，我們尋求確定感。

有沒有想過，我們原本的期望是錯的？啟點的策略思考課程，就是打開這反思之門的一把鑰匙。

這是我第三次走進「策略思考」的教室，從第一次到第三次上課，這段期間，我從一個電子業的上班族，變成一位食品工廠的經營者。

曾有人問我，為何會做如此不一樣的決定，跨這麼大的領域？我的回答是：「順勢而為」。

如果來解析一下這個勢，我當時的考量是這樣～

1.從家庭來說，爸媽、岳父、岳母年紀將近70歲，都住台中，未來需要子女照顧，我和老婆搬回台中，可以就近照顧。

如果我在電子業工作，電子業大部分都在北部，而且越做到高層，出差頻率越高，更沒有辦法兼顧家庭。

未來有可能因為照顧長輩的原因，被迫離開職場，出現中年危機。因此跳脫電子業回到中部，成為我努力的方向。

2.從生涯來看，原本電子業的業務工作，我已經做到天花板，要在突破就要朝創業和高階專業經理人的方向走。

然而在電子業，人才非常多，高階的職缺僧多粥少，要創業，電子業所需的資本又很高；簡單說，就是我沒機會。

但如果到傳產或食品業，人才競爭小很多，創業所需的資本又沒那麼大。台灣很多傳產、中小企業，都要慢慢國際化，都需要有國際化經驗的電子業人才，來做產業升級。

以我的學經歷，比別人出色的機率高很多，而傳產很多都在中南部，加深了我回中部的動力；這時候，親戚提出邀約，要請我當他們食品工廠的經理人，真的非常即時。

3.我不是對創業很有熱情的人，但偶爾沙盤推演，看到自己在電子業，很可能變得平庸，不禁自問：「難道人生就這樣了嗎？」「如果要創業才能突破，我已經準備好去承受創業的辛苦了嗎？」

我的回答是：「不管成功失敗，不創業看看，可能會留下一輩子遺憾。」

「我現在35歲，我可以承受創業的辛苦，但如果40過後，我可能就不想創業了。」

4.關於風險，我認為我有足夠的硬實力去冒險。

我的資金不多，但我過去在電子業10年有研發、PM、國外業務完整的歷練，有足夠專業可以和投資人談技術股，年底享有利潤分紅。

如果一年後，績效不如預期，離開找其他薪水不錯工作，也不是難事；加上老婆薪水穩定，我本身又沒有負債，沒有太大的經濟壓力。

5.結論是衝了有機會更好，失敗也不會怎樣，不衝的風險會越來越高。所以就衝了。

在去年的這個時候，我做了這樣簡單的分析，我就離開電子業回中部開食品工廠，而一年的現在，我們工廠已經成為業界第一流的廠，新的一年準備迎接業績爆發。

「策略思考」課程，我上了三次。用課程中所教的「權力>目標>時間>關係」的架構，來分析我選擇創業的例子。

目標的部分，我知道我要兼顧家庭生活，又能夠在事業上有所突破，所以和親戚創業開食品工廠，是相對可能的選擇。

權力也就是指硬實力，我明白我所擁有經驗和技能，除了有市場價值，在創業過程中讓我佔有一席之地；就算回去上班，待遇也不會太差；老婆工作穩定，也讓我無後顧之憂，給了我去完成目標的底氣。

時間上，我認為35歲是我創業的最佳時機，越晚我的優勢會越加流失，時機不會更好。為了讓人生不留遺憾。就算沒有冒險的必要，我也要自己冒險一次。

最後就是關係的部分。其實經理人最挑戰的，就是處理和投資人的關係。雖然投資人是親戚，但如果沒有足夠的信任，誰又願意投大量的金錢在我身上呢？

其實在過去幾年，雖然我在北部工作，但都和住在中部的親戚有頻繁的接觸，讓他們能認識我、信任我。

「策略思考」課程，可以衍生的討論真的太多。但簡單說就是一種面對人生的態度：「這個世界就是處在一個動態平衡的狀態」。

一個人過的好、過得不好，都是一種動態平衡。我們人要動起來，才有辦法從不好的平衡到的平衡，儘管好不好都是很主觀的。人生的每一個階段，要過的甘願最重要。

時至今日，我也不知道我的人生未來會變成什麼樣子，但一切似乎朝好的方向走，在未來的路上，我也不擔心出現一寫小狀況，因為我都可以隨時調整。

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6月6號罷免案，不論結果如何，都會成為台灣民主史上重要的一筆。但本次高度受到社會關注的罷免案，遇上武漢疫情，中選會是否做好準備了呢？
簡單舉幾個例子：
1.排隊時有刻意咳嗽之行為，或是不做任何防疫措施，如何解決？
2.是否要求保持1公尺社交距離，導致民眾長時間曝曬太陽？
3.民眾刻意集結，致排隊增長
4.故意長時間使用投票亭，拉長投票時間
這些狀況，在投票當日都不是不可能發生，對於各種可能發生的緊急狀況，我們期望中選會能事先進行充分的沙盤推演，避免投票當日混亂衝突。
此外作為民主先進國家，中選會去年11月曾拍攝台語、客語、華語等多語廣告，鼓勵民眾出來投票，我認為值得肯定。今日中選會在詢答時，認為大選與罷免投票狀況不同，但我仍認為民主國家應鼓勵人民多加參與投票事務，而這也是憲法中所保障的基本民權之一。
不僅應鼓勵民眾投票，也應保護民眾投票的權益，也避免任何形式恐嚇、阻礙投票的狀況發生。
台灣身為一個民主國家，我們的憲法保證人民參政權，這樣民主自由的精神，在這次的罷免投票上，也應該獲得體現。

#3Q陳柏惟 #中二立委 #台灣基進
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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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以下為本段內容文稿：

今天跟你分享一個觀念，叫「沙盤推演」。「沙盤推演」這四個字，可能你都知道是什麼意思，但是你真的知道，它用在你的工作跟生活裡，它的重點要放在那裡嗎？

我曾經在教學的過程當中，遇過喔我的學生，他在面對自己要辦一個活動，問他：「有沒有沙盤推演？」；結果不問還好，一問完之後，他很快的跟我說：「他有！」

當我深入細節，他就告訴我，他的整個流程，他順過了好幾遍。那我在這裡就聽出蹊蹺了，什麼叫做「順過了好幾遍」？

結果喔，當我深入去理解之後，我才發現他所謂的「順過好幾遍」，就叫做他把他的流程，整個真的是用很順的邏輯、很順的方法，真的把它「順過去」。

這是什麼意思呢？就是它幾乎沒有去想到，任何意外發生的可能；甚至於最糟的狀況發生的時候，他該怎麼辦？

那我說喔，這樣的方式在本質上，它並不叫做「沙盤推演」，它只是叫做「自我安慰」。

那麼聽到這裡當你回想到，你自己平常在準備任何事物的時候，你究竟是在自我安慰，還是在沙盤推演呢？

其實很多人會誤會，以為啊「沙盤推演」，好像讓自己想到那最糟糕的結果，好像會喪失自己的一個行動的信心。

當我們要面對一些真正重要的事情的時候，反而在剛開始的時候，你先預想那「最差的結果」，會對你很有幫助。

注意哦！這邊所談的，叫做預想「最差的結果」，而不是預想「最差的感覺」。

很多人會弄錯這兩個部分，就以我自己創業為例子。當初我成立「啟點文化」的時候，我先預想「最差的結果」。

而這所謂的「預想最差的結果」，就是我很實際的去估算出我投資多少錢、我剩下多少存款；如果呢，啟點文化在都沒有賺錢的狀況底下，我能夠撐多久？

當我計算出來之後，OK！當年我能夠撐半年。然後接著我在問我自己，如果半年真的都沒賺到錢，必須鼻子摸著把「啟點文化」收掉，我甘不甘願再回到以前的環境，或者是去做其他的事情？

結果當我去預想這「最差的結果」之後，我發現我心安下來了！因為第一個，最差就這樣子，我是能接受的。

第二個，在什麼樣的「前提」底下，「最差的結果」會發生？這個前提就是這半年，真的我開的課程沒有人報名，我生不出任何課程的產品。

那你想想看，這種狀況要發生的機率，是高的還是低的？至少當年的我，我很有把握，這種事情要真發生啊，它的發生率真的還滿低的喔！

所以是不是當我去想清楚，那「最差的結果」會發生什麼事的時候，我反而很有動力，去做我該做的事。

然而在我認識的很多人裡喔，之所以會裹足不前，或者是沙盤推演都會流於自我安慰，那就是他滿頭滿腦在想「最差的感覺」。

比如說，如果你今天有一個機會，你可能腦子裡面就想「萬一失敗怎麼辦？」、「萬一失敗我會不會很丟臉？」或者是」萬一失敗，我是不是又會覺得自己很糟？」

當你停留在「感覺」的時候，你就不會去計算真正最糟的狀況，一旦發生，它會有什麼「具體的損失」；這裡的關鍵字叫做「具體」。

然後第二層，你才會細緻的去想，那在什麼樣的「前提」底下，最糟的狀況會發生？

當你想到了第二層，自然而然你就會很清楚知道，你需要先做什麼事，或先做什麼樣的準備，去避免那「最糟的狀況」。

所以其實用正確的觀念、正確的方式，去做沙盤推演，除了我個人的經驗，能夠幫助你更勇敢的做決定之外，它還有一些額外的好處。

第一個呢，正確的「沙盤推演」，也可以幫助我們去認清，叫做「不確定性」。當你認清了「不確定性」，你反而能夠更清楚的，去看懂眼前的狀況是什麼。

而第二個好處是，我們可以做好準備，知道如何因應初步的決策，可能造成的各種結果。

我們可以預測正面，或負面的局勢怎麼演變；並且擬定策略，而不只是被動的反應。它可以幫助我們事先規劃、預先佈局，針對「最糟的狀況」，或者是針對那些「意外狀況」發生的時候，我可以先怎麼樣的去做應對？

而第三個好處是，預測結果的範圍之後，一旦特定的未來確實發生了，我們也不會覺得遺憾。因為事實造成，其實遺憾是無濟於事的。

就像當年我創業，我先去估算出「最糟的結果」會是什麼；其實在那一刻我就已經做好了心理準備，叫做它一旦發生，我會很快的收拾好自己的心情，去迎接我人生當中的下一步，而不是停留在自怨自哀的情緒裡。

最後一個好處，就是當我們描繪可能的未來，跟推估發生率之後；就比較不會陷入結果論的思維，或者是後見之明的謬誤。

簡單來說就是任何結果的發生，當自己心中已經先有了一本帳，你在事後歸因的時候，才不會錯誤歸因。常常我們會很容易把自己的運氣當成是實力。

或者是反過來，明明那件事情你已經做了很多準備，但是因為運氣不好、因為意外而造成的失敗，你常常會因為這樣子，全盤否定自己實力上面的價值。

所以呢，我今天用這一段內容跟你分享，為什麼沙盤推演很重要？其實除了工作裡的沙盤推演之外；你對於你自己的人生、對於自己的生涯，有沙盤推演嗎？

我常常說喔，我們每天都在過日子，但多數時候，我們不太知道日子是怎麼過的。然而日子它可以一天復一天，但人生呢？

你真的不太知道自己下輩子在哪裡，或者是會以什麼樣的形態來呈現，不是嗎？

所以呢，如果我們就只有此生此世，那麼這一輩子，你該怎麼樣為自己「沙盤推演」？確定自己是誰、自己要往哪裡去？

當你回首過往，你不止一次的問自己：「我這輩子只能這樣嗎？」

那或許這是一個提醒，這個提醒就是，我們有沒有真正的面對自己的人生？有沒有打破一些迷思，避免一些現象，並且培養出過好人生的必要能力？

說到這裡，我想這禮拜的「一天聽一點」，我都在跟你預告，我們在7月22號，要上線的【過好人生學】。

我再次誠摯的邀請你，因為這一門課，是結合了我這麼多年來個案教練，在「生涯方面」的探討，加上自己生命的實踐。

很多認識我的朋友都知道，我過去曾經面臨很多生涯的選擇。在我成立「啟點文化」之前，我有過兩次的創業經驗。

在我是一個心理學家之前，其實我人生的第一桶金，是在業務工作賺到的。並且我的大學其實是念體育。

那或許你會很好奇，在我生命裡，面對了這麼多選擇、這麼多跨領域，如果你感覺今天的我，或許做了一些我自己會快樂，而對別人也有幫助的事情。

那麼我想【過好人生學】裡面，所談的不只是觀念，還有更多實際的做法，肯定會為你帶來很大的幫助。

所以誠摯的邀請你，我們7月22號【過好人生學】，希望你的加入、希望你的支持。也期待在你參與學習之後，能夠得到你的體會跟收穫，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

那麼如果你對於「啟點文化」的商品，或課程有興趣的話；我們近期的實體課程，是在10月15號開課的【高難度對話課】程。

在我錄音的這個時候，這一門課的名額也在倒數了。所以我很期待，你能夠把握這難得的機會。

無論是我們的線上課、還是實體課，我都希望能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。