因為怕 #年紀大了，不會再遇到下一個，所以現在的對象不好，也只好 #將就、#湊合 在一起？

常聽到很多人問感情，都是說自己年紀不小（有的才30出頭而已），怕「過了這個村就沒有下個店」，不會再有機會了，所以即使現在交往的對象很不OK，還是勉強自己在一起。

尤其是想要結婚、適婚年齡的人，更會怕以後老了更難結婚，加上家人壓力，就會將就自己，走入婚姻⋯

這令我感到非常不可思議，首先，根本沒有 #適婚年齡，誰說幾歲就要怎樣？你的狀態不適合、對方不適合結婚，就是不適合！

再來，為何要以為自己 #老了沒人要？拜託，沒人要都好過被一個錯的人耽誤ㄧ生好嗎？有沒有人喜歡你，不是年紀的問題，是你心態的問題。

如果以為「男人只喜歡年輕的女生」那就是你找錯目標，也有很多男人喜歡成熟的女人。也不是所有男人都這麽膚淺！

就像是有人會說：「男人都花心，醜的花、帥的花，還不如找帥的。」那為什麼不去想，你可以找不花的啊！幹嘛在爛的裡面挑好的？

我35歲才結婚，我也從不覺得我要隨便湊合，不結婚，我單身也過得很好！我也不怕老了沒人喜歡，就算我單身到60歲都可以談戀愛。只要內心不怕、有自信，你能過好自己的生活，你自然不會看扁自己，還要談沒質感的愛情、跟個爛人消耗生命？別鬧了！

千萬不要怕遇不到下一個，就是這種心態，你才會繼續跟垃圾在一起。

更恐怖的是，跟垃圾在一起還要假裝不臭，自欺欺人。或是每天喊臭，卻死不放手！

到姐這個年紀，你會領悟，有沒有人愛不是最重要的事，而是你夠不夠愛自己。你喜歡現在的狀態，欣賞更成熟的自己！

限制你的不是年齡，而是你的心😉

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秋天快來吧💗
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【故事表達營：電訪故事‧便當男孩的害怕】

「故事表達營」的訊息一PO出來的那天，立刻有母親大膽的幫孩子約電訪。

我記得在一個陽光晴好的午後，我按著小編給我安排的電話，然後我聽見一個稚嫩但心思細膩的聲音。

我：你好，我是儀婷老師，請問你是小U嗎？

小U：對。

我：媽媽想讓你報名暑假營隊，你知道這個營隊是個怎麼樣的營隊嗎？想聽聽我介紹這個營隊讓你更瞭解嗎？

小U：好。

我將營隊的課程分為兩個部分，一為認識自己的「情緒」，明白情緒與「行為」的差異，並且以故事來詮釋何謂情緒。二為理解故事是如何詮釋情緒後，可以將故事以誇張化或反差化，藉此來凸顯故事的可聽性。

介紹完營隊我慣例的提幾個問題來核對小U的學習意願。

我：這是營隊的學習內容，你對這個營隊有興趣嗎？

小U：嗯……還好。

我：你對這個營隊不感興趣，是嗎？

小U：也不是。

我：你的意思是，你對營隊有興趣，但可能對營隊裡的某件事有疑慮，是這樣嗎？

小U：對。

我：讓你有疑慮的事是什麼？

小U：就是……我害怕吃便當。

我：你害怕吃便當？

小U：也不是害怕吃便當，而是我覺得很多便當都不好吃，然後我參加過很多營隊，裡面的老師每一個都要求我們要吃完便當不能剩下，我就很不喜歡。

我：哦，所以你是喜歡這個營隊課程的，但擔心營隊的便當吃不完會被罵，是這樣嗎？

小U：對。

我：原來如此，謝謝你告訴我。儀婷老師家的孩子，也很不喜歡吃學校的營養午餐，在學校老師也規定一定要將便當裡的飯菜全部吃完，因為學校是不能倒廚餘的，但你知道儀婷老師的孩子怎麼做嗎？

小U：不知道。

我：我家的孩子真的吃不下的時候，就把剩菜剩飯全都帶回來給我了。

小U：你小孩沒有被你罵嗎？

我（笑）：沒有耶，因為儀婷老師也覺得不喜歡吃的東西被強迫吃下肚，沒有人喜歡，你也是這樣吧。

小U：嗯，對。

我：所以儀婷老師不會強迫孩子要把中餐吃完，你們自己可以決定要吃多少，你覺得這樣的方式是你想要的嗎？

小U：是。

我：既然你提到便當，因為儀婷老師是主辦這個營隊的老師，所以也許儀婷老師能建議工作夥伴在訂午餐時，可以訂孩子們喜歡吃的午餐，你有喜歡吃的餐點嗎？

小U：壽司！

我：哦，你喜歡吃壽司呀。那我會請工作夥伴注意有沒有壽司可以訂，不過，在訂之前，儀婷老師也要告訴你問問你，因為來營隊的孩子，不只你一個人，萬一大家都表示不喜歡吃壽司，喜歡吃麵，那你希望儀婷老師怎麼做？

小U（思考）：沒關係，我也喜歡吃麵，而且就算吃不到我喜歡的東西現在也沒關係了，反正你不會要求我全部吃完，我就沒什麼好擔心了。

我：哇，太好了，這樣一來，我就可以放手請工作人員去蒐集各式各樣的午餐，讓你們都試試看，我也欣賞你願意開放自己去嘗試，沒有給自己設限太多。

小U：嗯嗯。

就這樣，我與小U約好了在營隊上見面。

與孩子對話，孩子有困境，我以核對的方式貼近孩子的內在，也提出我的困境來尋求孩子解答，一來一往，我與小U的溝通便建立了連結。
在學習的大目標下，吃飯的喜好是微不足道的障礙，為了擔心吃不完而膽怯前來學習，於我而言是本末倒置，為了先讓小U跨越心裡束縛，我大膽的先將「吃飯的恐懼」的屏障

因此我沒有說出來的是，面對我的孩子偶有挑食，我會要求孩子「凡事吃一口，不喜歡再放棄」，

營隊還沒開始之前，我與每一個孩子都通過電話，便是與每一個孩子有了連結，深深欣賞每一個願意來到營隊參與學習的孩子們。

♥文章看完請以自己喜歡的方式表達已看完，謝謝你們每一次都願意留言，讓我知道自己每日書寫，對你們而言的重要性。
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沒有人喜歡你，就算有，
那是因為你還沒睡醒。

今天來到 #愛情心理學
第128課->「#反彈關係」

你是否聽過最快走出失戀的方式，
就是找尋並開始一段新的關係？

心理學上將這樣的一段關係稱為，
反彈關係（Rebound Relationship）。

指在一段長期的親密關係結束後，
在自己尚未完全放下過去的傷感，
還沒好好處理回憶，接納分手事實，
也還沒給自己一段短暫時間療傷之下，
立刻與其他人開始一段新的感情關係。

心理學家Claudia C. Brumbaugh，
在她2015年的研究論文中指出，
反彈關係一般存在3個構成因素。

1. 在前一段關係破滅後建立
2. 在完全走出前一段關係前建立
3. 動機是想從失戀的負面情緒走出

這樣的反彈關係其實是對失戀有幫助。

好處是：
1. 分散注意力並緩解負面情緒
2. 提高個人自尊心與自信心
3. 能夠改善對人的依戀類型

簡單來說，
人們可以透過發展新的一段關係，
來逐漸脫離舊關係的負面情緒影響。

然而，反彈關係最為人詬病的，
便是對前後兩段關係的曖昧。

畢竟人們會把對前任的愛戀，
有意無意地投射到現任身上，
把對方當成另一個人去愛。

在擇偶上，你可能也會挑選，
類似於過去伴侶的新伴侶，
而產生了所謂的移情作用。

再來，如果你跟上一任處得不好，
你在與現任的相處下就很容易，
採取一些報復式、故意的行為，
來傷害前任或讓他為你吃醋等。

舉例像反彈式性關係（Reboundsex），
只是為了讓前任產生嫉妒的反應。

總結來說，在失去一段感情之後，
編編還是認為要給自己一段時間，
好好跟自己相處、慢慢療傷、放下。

雖然反彈關係能夠緩解分手帶來的痛苦，
但這可能也只是暫時性的效果。

對擁有一段穩定的長期親密關係，
其實並不一定有幫助喔。

看完之後下方留言分享，
你對反彈式關係的想法吧。

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77老大的理想型，喜歡能幹的女生啦
而我呢…有 也是 嗯 能 恩恩

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