《路的味道》這本作品集是十年前，在研究所畢業前自己編來做紀念的，封面及內文排版還是好友智如幫我做的，只送給一些親朋好友，沒有正式出版，手邊也僅剩一本自留。
剛剛因為要跟一位學生分享〈看！憂鬱在跳舞〉那篇文章，才翻出檔案。那是我十九歲的作品，當年正飽受憂鬱之苦，於是在東華讀大一升大二的暑假，以此為題撰寫文章。嚴格說起來，那是我第一篇寫得完整的散文，拿去投稿，很幸運得到梁實秋文學獎。
離開了那樣的狀態，我真的再也寫不出這樣的文字了，但很敬佩、感謝當年的自己，能夠勇敢地活下來，熬過七年轉化蛻變的過程，還為那一段生命留下珍貴的紀錄。
來分享一下這篇文章：）

＿＿＿＿

看！憂鬱在跳舞
文／張以昕

有個地方是電梯所無法到達的樓層。我推開一層蒙垢的沉重不鏽鋼門，寒風撲面，黑壓壓的鐵梯子通往天堂或是地獄，我不知道。跨坐在頂樓的防護牆上，月兒從薄霧中探頭，星子是夜神披風上的鑲鑽。冷空氣厚厚的撲襲我鼻，我感受到血肉之軀的溫熱，呼吸心跳的規律節奏。在建築物的最高處擁有最好的視野，發亮的招牌、閃爍的街燈，絡繹不絕的人潮和疾速奔馳的汽車。但所有的一切似乎與我完全無關。我有著觀賞夜景的興致也有投奔地面的想望。這個夜晚我可以悠哉的遊晃直到天明，也可以在一秒鐘內，迅速地將一個大大的句點砰然擲落人行道，並對空拋灑金粉組成的無數問號，直至晨曦。
抉擇是遊戲的一種，也是嚴肅的自審判決，充滿無限可能並也包含無數哀淒，沒有掌聲也沒有噓聲，沒有泣容也沒有歡顏，最真的事實往往也最虛情假意。我想飛，但卻在初生時折翼，只能待在原地仰望遼闊無際的天空。我想飛，翱翔在毫無阻礙的空中，不用思辨無解的真理。只要飛，沒有起點也沒有終點。累了睡，起了又飛，飛向天堂與地獄的間隔線，然後發現自己仍停滯原地。瞬間我全身著火，從容擠著沐浴乳擦洗身體，火光讓我從脚底板自天靈蓋的形影緩緩蒸發。我仍視而不見，繼續沐浴，然後飛。飛向更黑暗與更光明的地方，飛往更能徹底銷鎔自己的另一個空間。
人滿為患的精神科候診間，眾人在鼓譟中焦慮等待。我坐在新設置尚未啟動的自動販賣機旁，百無聊賴地觀看經過的路人從褲袋裡掏出錢，摩擦雙手想著要喝點什麼，然後投下錢幣。但卻不見飲料的影子，銅板迅速滾落退幣孔，只好一臉無奈地衝向一樓的便利商店。一個傻瓜、兩個笨蛋、三個白痴、四個……，其中似乎蘊藏難解的隱喻，但卻無從思考起。蓬頭垢面、膚色泛黑，面龐滿是痘斑的阿婆前來看診戒酒，她神色呆滯地觀賞螢幕播放的鄉土劇，不發一語。一旁面色哀愁的老伯伯緊捏健保卡，臉額的細密皺紋掩不住傷寂的塵埃。踩著大紅色高跟鞋的年輕姑娘，面露異樣神情，白裙飄揚恍若鬼魅。正在打開手提包的瞬間，幾把刀子的閃爍的光芒，讓我感到一陣戰慄。坐在前頭的怪叔叔不停的回頭瞧著我，轉右側轉左側，轉呀轉地目標都是朝向我。旁人問他正在做什麼？他說：「我是鐘。」「那現在幾點鐘呢？」男子垮垮的臉皮面無表情，不停重覆相同動作，過了十多分鐘，還是繼續轉頭看我。彼此相距不到五十公分，突然聞到一股便溺的濁氣，趕緊離座躲藏角落。背對群眾，各色的眼神不斷刺向背脊。忽然聽聞診間傳來響亮刺耳的叫聲與哭聲，「你算哪門子的醫生我都快要死了你還笑得出來，王八臭雞蛋我要告你謀殺……」四十出頭的女子「砰」地一聲氣憤地甩上門，雙手摀面，淚痕猶在。她已竄逃無蹤，不顧追出來的護士頻頻叫喊：「小姐妳的藥單還沒拿啊妳要上哪兒去？」電子叫號板從八十八號跳到八十九號，這個世界不會因為你的欲求或努力而變得更好或更壞。每人象徵一組號碼，終生不離不棄。像數數兒一樣依序排列，幸運的、倒楣的總有來臨造訪的一天。
八十九號沈傲雪就是我，我推開厚重的白色門板。「最近怎麼樣、心情好不好、藥物有副作用嗎、有自傷嗎、想要自殺嗎、有沒有出去走走做運動呢……」標準憂鬱症問診公式。八十九號一句話也不說。百憂解速悅樂活憂思樂康克憂果低落美悠樂丁安定文，心理治療生理回饋住院打坐念佛禱告聖歌吟唱前世催眠民俗療法。想要解決，卻越解越結。點頭搖頭代替言語，沉默是最好的回應。我已無話可說。我留給你的是一片純粹的空白。想塗鴉嗎，好，我去拿彩色筆給你。想要大作文章嗎，好，且聽我胡言亂語。
我被追殺的仇家逼得逃到暗巷。萬家萬戶以及孤立的街燈都已進入酣眠，遠離天明的耀眼。像是瞎了般，雙眼或睁或閉，沒有差別。伸手不見五指，我盲目奔逃，夢魘邪惡地緊隨我身，我一邊跑一邊呼救，卻發現自己已被真空包裝，沒有出聲的可能。眼前的黑更濃濁了，並且像漩渦馬達般地快速旋轉，我掉進這座深井，什麼也不必做，什麼也不能做。任憑上帝與魔鬼操控命運，留給我的僅有決定死亡的權力。死亡是一桌毒菜，帝王蟹鮑魚干貝魚翅，滿漢大餐飄散醉人香氣，灌入鼻腔，誘引飢腸轆轆的我。暫時忘記生死的差別與毒物的本質，拿起筷子挑起眼前的山珍海味，拚命咀嚼。
最後的晚餐。

喚醒我的是楊老師。她輕輕將我抱起，撫著我的面頰，附在耳邊說：「生病不是一種錯誤，而是一種挑戰。」她溫暖的笑容就如她的名字，讓我好想叫聲姊姊。我在昏亂模糊中淚流滿面，像嬰兒般地放聲大哭。沒關係，有我在，不必害怕。來，這是妳最喜歡的頑皮豹。她將粉紅老頭和細心摺疊好的面紙一起塞給我，而我仍迷惘地望著她。「我們去操場散步曬太陽，好嗎？」我抹乾淚珠，點點頭。我們的光合作用終於奏效，於是逐漸定心安神，小心翼翼地讓陽光撲灑周身，就怕一個不小心就打破了這一幕最後的祥和。蹲在岸邊堆沙堡，兩雙脚丫陷進溫軟的黃色細沙中。海風鹹濕且冷冽，專心雕塑模型，想像城堡的富麗堂皇，努力地又堆又拍，即使完美成品馬上就要被海神奪去，我們依然不放棄任何希望。壞了塌了消失了又何妨？我們有的是時間，如果能再有多一點堅持，城堡將會更加堅固牢靠。最後，我們相顧微笑，因為我們在牆邊找到了水泥和紅磚。
我想要販售身上與我朝夕相處、與我立下山盟海誓、不離不棄的「痛苦」。有氣體、固體、液體種種你能想到的模式產品隨你挑選，我可以即刻為您配置。那多到溢散蔓延為患的痛苦，沒有名字，就像體內難以悉數的細胞。他的效果令你意料不到，絕對符合你追求冒險的精神。只要以舌舔舐，你就會感受到那像哇沙米一般令人流淚的刺激和衝擊，因此絕對有價值販售。但此物會因個人體質而產生不同效果，如阿甘者你會臭罵我欺騙社會大眾的荷包，並且寫信到消基會檢舉申訴，最後把痛苦通通否定，妳那痛苦算什麼這個世界多美好。如我傲雪者你會觸動內心深處最纖細的琴弦，彈撥幾聲便立刻倒帶憶起過去最傷心的往事，那痛苦會令你想要猛烈的撞牆。更甚者你會找不出痛苦的原因，說不出痛苦是什麼，但是痛苦在你身上確是真實存在，屬於現在進行式，但身旁的人卻無法理解那莫名其妙讓你痛不欲生的苦痛，說穿了就是世上沒有形容痛苦的準確辭彙，沒有拆開封袋的人永遠都進不到那荒塚的世界，煩人的繼續巴問著你的痛苦是什麼？不要只是哭嘛！每個人都有痛苦的時候呀。病態的痛苦所造成身心的影響也許會吸引想要減肥變得苗條的女性朋友，只要按三餐服用痛苦你就不用吃飯和睡覺，你可以裝死般地躺在床上什麼也不做，正確一點的是說你提不起勁兒來做任何事，你會感到頭暈頭痛腰酸背痛噁心嘔吐心律不整呼吸不順胸悶嗜睡注意力記憶力渙散社交退縮，你會很成功的因痛苦而減掉十公斤以上的肥肉。你有孕婦大肚般的小腹嗎，你臉如大餅想要換個人人稱羨的瓜子臉嗎，你有滿身無限精力想要挑戰痛苦的極限嗎。每盒每罐每包只要七十四元，沒有保存期限可永久使用。買三款特價只要一六八喔。親愛的消費者請放心，商品決計不會缺貨，我的身體所製造的痛苦，就像水龍頭流出的自來水，淅瀝嘩啦，源源不絕。只要你需要，歡迎隨時與我聯繫，我會敲著夜半三更的銅鑼，為您進行完善的宅配服務。
憂鬱呀我們美化了它，有人說憂鬱很浪漫，日落時漫步在植滿楊柳的堤岸，望著即將隱沒的夕陽餘暉，情思洶湧激盪，於是寫下一首甜膩的情詩。那些少女漫畫中的美少男不是都有雙憂鬱的眸子嗎？他們都說，憂鬱才帥才夠酷。但憂鬱加個「症」字可會讓你與以前判若兩人，分不清哪一個才是真實的自己。時時感到沮喪，多愁善感加劇，腦中佔滿活著究竟為了什麼、我存在嗎、死去值得一試嗎……等等深刻的哲理議題，想法變得怪異詭譎，說起話來像火星人般讓人霧煞煞。每天的日記變成遺書式的壯烈文體，訴滿斷斷續續的遺言遺願，並抱憾病痛所吞噬的所有美好，像是革命烈士懷抱滿腔熱血、為著國仇家恨，想要一雪前恥。但事實卻不若如此雄壯宏偉，憂鬱症與糖尿病高血壓心臟病一般，皆是不易痊癒的病症。你可以視它為無情索命的死神，也可選擇與病魔進行意見交流，看看能否一起吃飯喝茶聊聊天。
首先我向祂磕三個頭表達敬意，祂嗜血的嘴角露出一抹冷笑，用一種睥睨眾生的高傲神態，仰首審視著我的不堪，祂想好好看清這齣暗夜悲劇的女主角究竟生得美或醜。然後哈哈大笑，對我表示祂這個導演很滿意我的精湛演出，可以任我許三個願望。我起身鞠躬，服從與禮遇是與魔神談判的基本身段。第一，我知道祢想取我性命，但我還年輕，必須完成諸多夢想，這中間任由你萬般折磨我都不怕，只希望能實現願望，到時候我會很乾脆的自動截斷命根子，親手奉上。第二，希望你不要奪走我僅存的勇氣和信心，健康快樂幸福體力記憶力理解力你取去了，除了仰賴氧氣存活，我所僅剩的就只有區區這兩件薄外套了。
憂鬱之魔沉吟半晌，終於點頭同意，並且用嘶啞的聲音提醒我，你只剩最後一個願望，最好快點說出來，我可沒有時間和力氣供你虛耗。
「一起跳支舞吧。」我說。祂臉色一變，我可不是你消遣的工具，我是主人你是奴婢，你若膽敢弄髒我的手，小心我馬上讓你下地獄。不是的，我只是想要有一刻與你不再敵對，有個機會平行對談，我們從來沒有真正了解過彼此不是嗎。一起跳支舞吧，這是我最後的願望。
祂瞪視我的紅眼，從嚴厲漸漸變得溫和，不知從哪裡響起了《憂鬱的星期天》（Gloomy Sunday）的吉他伴奏。這首具有陰暗美感的老歌，是由匈牙利音樂家賽瑞斯所作，在當時頗受歡迎。一直到二次大戰前，還數度傳出有人因為這首歌曲而厭世的情事，漸漸使這首歌蒙上神秘的色彩。
祂攬住我的腰，拉著我的手，我們隨著優美而陰森的音樂婆娑起舞。我緊閉雙眼，心裡想著，這是我的終夜嗎？正想開口詢問，它「噓」了一聲要我噤口。這是我們共同的旋律，跳吧，孩子，屬於我們的狂歡之夜。你知道嗎，因為這首歌，多少人迷戀我，也有很多人不由自主地投奔我的懷抱，只因為這不是屬於人世間的旋律。你懂嗎？
桌上有一根白燭因為傷感不停的落淚，在一片漆黑無光中，我聽到祂隨著音樂啞聲歌唱：
Death is no dream, for in death I’m caressing you
with the last breath of my soul I’ll be blessing you.

（死亡並不是夢，因我在死亡中愛撫著你，）
（我將以我靈魂的最後一絲氣息為你祝福。）

就像我嚮往的飛行，我正與憂鬱共舞。

原載於二００五年十一月四日《中華日報》副刊
（本文獲第十八屆梁實秋文學獎散文創作類佳作）

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有毛小孩的朋友
都會有的感觸

「銀快，飯糰走了，我怎麼辦？」
　
女生寫信給我，是去年的三月。

她說，心愛的貓去當小天使了，很想念她的貓。
只要想起以前貓咪陪伴的日子，就會忍不住掉下眼淚，

下班後回到家裡，迎接自己的再也不是貓柔軟的蹭蹭而是一室冷清，屋裡再也沒有貓砂的氣味，沒有輕輕敲擊罐頭的聲音。

只有令人窒息的安靜。

有時陷入很深很深的悲傷，甚至可以哭整個晚上，隔天上班的時候，照鏡子看到自己哭腫的泡泡眼，她也不知道該怎麼辦才好，僅存的理智讓她簡單化了妝，接著就戴著太陽眼鏡出門，她不想在捷運上被人看見自己一臉狼狽的模樣，她不想去解釋失眠的夜晚是如何跟自己和平共處，思念如浪濤一波波拍打在枕邊，又到天將亮的微明時分，才好不容易昏睡過去。

類似的情況幾乎天天上演，她真的不知道該怎麼辦才好，後悔難過遺憾，種種情緒搞得她心好累，任何跟貓咪有關的事物，都會讓她心情沉重，連朋友的訊息也已讀不回，她說實在沒什麼力氣應付別的事情，維持正常的上班，已經耗掉她所有的力氣。

請問大叔，有沒有能讓我重新振作的方法，讓我可以好好的跟心愛的貓咪告別，不要陷入悲傷的循環裡，不要被捲進黑暗的漩渦，我現在的狀況很不好，需要找人說說話，不曉得有沒有人可以傾聽小女子的煩惱。

我看完了信，怔忡地凝視窗外的天空，好一會兒，視線拉回到窗邊的樹枝，停在樹梢的鳥兒，枝椏漸次開放的花朵，那是雞蛋花，一陣落雨，有些花瓣灑落在地面和凋萎的落葉混在一起，泥土是濕潤的，我也想起從前養過的一隻貓，那麼通曉人心，帶有靈性的貓，最懂主人心，以最適切的距離陪伴，不論清晨和夜晚，守護在身旁，若有所思的抬頭看著你。
　
對主人來說，和自己心愛的寵物說聲再見很難，那是很漫長的告別。靈巧的身影不時出現在日常的生活空間，那畫面難以從記憶當中徹底移除，看到任何貓咪使用過的小物都會觸景傷情。即使牠去當小天使了，卻彷彿牠從未離開，心想著又從門縫溜出去了吧，今天也和昨天一樣，在門口等著我下班回來，等我餵飯，更換飲水，剷貓砂，等一個蹭蹭和擁抱，像自己親生的孩子一樣親暱，像最鍾情的戀人一樣依偎著，躺在你的心上。

我回信給女生，雖然不知道能否幫上妳的忙，但我願意空出時間，傾聽妳的煩惱與悲傷，有些事無法改變，有些時間無法倒回，應該還是可以找到一些方法，讓自己不用被這些情緒困住，我告訴她，會有方法的，但不用急著讓自己好起來，貓咪總是教會我們許多事，也許牠想傳達一些什麼訊息，但我不是寵物溝通師，沒有辦法去翻譯小天使想傳達給主人的話語，能做的只有先聽聽妳和貓咪的故事。

隔了一星期，我們約在捷運站附近巷弄裡的咖啡館，那裡很安靜，除了念書的研究生和使用筆電工作的上班族，幾乎沒什麼人在交談，室內播放著小小聲輕快的Bossa Nova爵士樂，作為背景音很適合這樣的空間。

女生叫做席亞，在廣告公司擔任平面設計，留著棕色長髮，身穿碎花連身裙，戴一頂米色漁夫帽，咖啡色的太陽眼鏡，她不時攪動咖啡匙，發出清脆的聲響，難掩臉上的憂傷，她說起和小貓相遇的故事，我看見她已準備好了一小包面紙，右手腕上還繫著不知是誰送給她的幸運手環和一串紫水晶手鍊。

那隻毛色黑白相間的小貓，原本是中途之家的浪浪。

相當可愛又黏人的貓。甜美又呆萌的模樣，讓人好想咬上一口，好感度瞬間提升，小小粉嫰的貓掌搭在腳邊，不管是誰心都會融化吧。

小貓的名字叫飯糰，是女生。
名字很可愛又好記吧，說到飯糰，立刻想到《神隱少女》白龍送給千尋的特製飯糰，充滿心意的食物，吃了就會有元氣，飯糰這名字取得好，每次見到牠，心情立刻放晴，嘴角會不自覺揚起，臉上的表情也很快放鬆下來。

席亞說，以前一個人住的時候很孤單，遇見飯糰以後，孤單的感覺似乎被趕跑，不曉得去了哪裡，雖然一個人也很好，可是有飯糰的陪伴，看她在房間蹦蹦跳跳，內心的某個地方，好像被溫柔地填滿了，說不上來那種感覺，好像心靈相通，飯糰似乎理解她的心情和想法。

有時候，飯糰會坐在床沿，耐心地等待主人起床，晨光照在她皎好的臉龐，當她快要甦醒的時候，飯糰一旦察覺到，就會走到主人的肩膀附近磨蹭，小小聲發出微弱的喵喵叫，被貓咪吵醒，對貓奴來說是常有的事，可是飯糰完全不會讓人有討厭的感覺，主人會發出近乎呢喃的語調，睜開迷濛的雙眼看著牠，飯糰妳在這裡呀，好窩，我也該起床了。

她的一天是從飯糰叫醒她的那一刻開始。

有貓陪伴的日子真是幸福呀，有時候看著小貓認真地望向半空中的某一點，豎起耳朵來，還會瞇著眼睛，像接收什麼外星傳來的訊息，發出喵喵嗚嗚的叫聲，當你叫著飯糰的名字，牠會很快衝到你面前，一副超無辜的表情看著你，似乎在問，找我嗎？找我有什麼事嗎？可以摸我嗎？我真的很好摸喔。

飯糰來的時候像手掌般大小，走的時候也縮成小小的模樣，讓人捨不得去驚動牠，如果想睡的話，睡多久都沒有關係喔，不會有誰來打擾妳，可以盡情地睡到連時間都忘掉，想做什麼美夢都可以喔，不會有誰盜取妳的夢境，我知道妳去了遙遠的國度旅行，只是想怪妳為什麼不能帶我一起去，我在這裡好孤單寂寞妳知不知道？我在夜裡哭慘了，用掉數不清的面紙妳知不知道？

我認真地聽她慢慢說，她有時會停下來抽起面紙推開眼鏡，擦拭眼角不斷流出的淚水，說到哽咽處，她刷著手機裡的相簿給我看飯糰以前的照片，指著她和飯糰自拍的合照，對不起，我真的好想念牠，只要待在那個房間，就覺得自己快要崩潰，我該怎麼辦呢？

妳聽我說，首先，請妳打包好，立刻搬離妳原本的住處，找個新的地方安頓下來，打包的過程，要感謝飯糰曾經陪伴妳的日子，把那些會觸動回憶的物件想辦法送人或回收，只留下最珍貴，可以代表飯糰的物件，包裝好放在一個盒子裡，手寫一張卡片記錄妳想對飯糰說的話，卡片的背面，要寫下妳對飯糰的承諾，在告別以後，她想恢復的正常生活以及三個願望，寫好就一併收進盒子裡，接著用膠帶封住，盒蓋上貼一張便條紙，寫上未來能打開它的時間，這是妳和飯糰約定的時光膠囊，在約定的日期以前，請記住絕對不能打開盒子。

這是一個慎重的和心愛的貓咪告別的儀式。

我剛才聽妳的描述，妳說飯糰離開後這四個月以來，妳很少連續睡超過四小時，經常在半夜驚醒，找不到貓咪心很慌，會無來由的哭泣。依我的判斷，妳的悲傷和難過超出了一般的正常值，會不會是飯糰的離去，勾起什麼妳小時候的成長記憶，可能有些東西是妳一直害怕卻又無能為力，可能有些事情和妳對於陪伴的關係有所連結，能不能談一點關於妳成長時期的事呢？

席亞聽完，表情有點變得不一樣，她停下手邊的面紙，慢慢啜飲一口咖啡，做了深呼吸，才開始回答我的問題，她有點訝異，我怎麼會提起她成長的記憶，她稍微偏著頭，眼神落在窗台上，遲疑了兩分鐘，她開始說自己的故事。

家裡有四位姊妹，她排行老三，是個尷尬的位置，年幼時父母都忙，少有時間照顧或陪伴她，父母最疼的是老么，大姊獨立自主，二姊很有自己的個性，么妹恃寵而驕，唯獨她，沒什麼脾氣，個性乖順，什麼都好配合，但也常被人家說自己沒主見，不曉得為什麼，她總是不得人緣，屬於那種爹不疼娘不愛的典型，又不太會爭寵，往往好處都不會落在自己身上，總覺得自己是個拖油瓶，是給人添麻煩的傢伙，是不會得到幸福的膽小鬼，很多事她都眼睜睜看著，遇到令自己不舒服的事情，就拼命忍耐，壓抑著，委屈自己，最後變得個性陰沉，很沒有自信，小貓來的時候，她覺得是神明賜給她的禮物，她從來沒有為一個人感到興奮和喜悅，會擔心或操煩，飯糰好像是那命中注定的唯一。

失去了飯糰，好像她整個世界被關暗了，燈熄滅，再也找不到生命的光。

「銀快，我不知道為什麼會跟你說這些，可是我好難過喔，這次不是因為飯糰，是為了我自己，為我自己的委屈和不被理解而難過，怎麼會這樣？」

我想告訴妳，飯糰是值得妳想念的，我能感受妳和心愛貓咪相互陪伴的情感，那是無可取代的，妳那麼難過，其實不只是因為飯糰，妳的人生有許多無能為力，它們一直找不到可以宣洩的出口，因為妳已經習慣壓抑了，妳已經習慣讓自己麻痺，對任何事都無動於衷，因為妳的內心深處始終有種恐懼，妳會害怕被拋棄，妳會害怕自己的存在會消失，妳會害怕自己會失去重要的東西，所以妳也習慣緊抓著過去的記憶不放，這會讓妳覺得好過一點，因為妳至少還擁有記憶，即使悲傷，那也是妳生命中的點點滴滴，如果連悲傷都失去了，妳將會一無所有，什麼也不是，那才是妳真正恐懼，害怕去面對的東西。

「好像真的是這樣耶，你說的我從來沒想過，我那些沒來由的情緒，快被它們攪亂了，原來我以為的憂鬱，可能來自於我得不到父母的關愛，可能是我一直壓抑不想爆發的脾氣，原來我也是有脾氣的，我沒想過是為了自己而哭，也許我一直以為是失去飯糰才哭的，原來我是在哀悼過去的自己。」

妳有沒有發現，妳也是把自己的處境投射在飯糰身上，妳多麼羨慕飯糰是惹人憐愛的，是得人疼的，是有主人可以倚靠的，是有個安心的家和避風港，妳也想要像飯糰一樣，過得無憂無慮，人見人愛，任性玩耍，不需要顧忌誰的目光，妳多麼想成為這樣的貓，妳的寂寞和不被理解，在貓咪的眼裡被消融了，現在飯糰離開妳，在妳心中彷彿一個很重要的位置清空了，妳自己也被帶走了，這樣的悲傷是有限度的，人不能一直緊抓著回憶不放，時間一直往前，我們也要昂首闊步，不能在原地踏步。

妳要找回自己的名字，像千與千尋，只有找回自己的真名，才能獲得釋放，妳必得先接納自己就是需要被愛的孩子，妳才能明白那些空出來的位置，其實是為了等待幸福，為一個值得相守相許的伴侶，預先留了位置，妳其實有權力決定自己是值得被愛的，妳其實可以創造自己的家和避風港。和心愛的貓咪告別是漫長的旅程，這旅程也是有終點的，飯糰也不忍看妳不吃東西，睡眠少，我相信牠也希望主人健健康康，過理想的生活，不會因為牠的離去，而把自己過得委屈，過得很痛苦掙扎，妳不放下想念和遺憾，小天使也沒法安心去天堂，牠會因著妳的牽繫，沒有辦法好好去轉世，妳也不希望這樣吧。

「謝謝銀快，我好像知道該怎麼做了，我要感謝飯糰曾經陪伴我的那些日子，從我青春到畢了業，變成一個上班族，牠陪伴我曬過的太陽，放空發呆的時光，在梳妝台前吹乾頭髮，不時親吻的畫面，一起蓋同一條被子，在我腳邊磨蹭的早晨，我都深刻地記憶著，現在我也要迎向未來的路，讓飯糰別為我擔憂，我會好好的，我會振作起來，我會找個愛我的人一起過日子。」

請妳另外做一件事，寫一篇文字，用妳的情感，記錄妳和飯糰告別的那一天，好好的和牠告別，這是重要的事，寫好這篇文字，請附上照片，貼在妳的臉書上，以後每年的這一天，妳依然會想起，和飯糰有關的所有事，但妳不會再感到悲傷了，因為飯糰妳會更有勇氣，去迎向每一個早晨的陽光，飯糰也會因為有妳的祝福，在天堂無比幸福，或許有了轉世的機會，妳們又會在未來遇見。

緣分這東西，是最不可思議的。

在我們結束短暫的談話同時，咖啡館大門上方的風鈴忽然響起一串清脆鈴音，我看見席亞的臉上，浮現難得的微笑，她說，好像飯糰也聽見了，牠用風鈴的聲音回應我內心的呼喚，我明白了，我知道該怎麼做，我也曉得飯糰妳希望我這麼做，長久的不捨與難過，原來是為了讓我領悟一些事，謝謝妳，也謝謝銀快願意傾聽小女子的煩惱，這是我小小的謝禮。

席亞從包包裡拿出一個信封，裡頭裝著的是今日的出租費用。

我也懷著感恩的心收下信封，在離開之前，我站起身輕拍她的肩膀，希望再見面的時候，妳已經可以面對許多事，並找到真正給予妳幸福的人，她說會的，她也是如此相信的。

就在上禮拜，席亞忽然出現在書店裡，手裡拿著一包從日本帶回來的禮物，她說銀快，我想分享我的好消息，我從工作桌抬頭一看，簡直不敢相信，她的臉圓潤了，好氣色的她，身形也有了變化，我走出櫃台，陪她逛雜誌，陪她說話，她說年初和男友結婚了，醫師說預產期是九月。

不知道是處女座寶寶，還是天秤座寶寶，恭喜妳今年秋天要當媽媽了，她掩不住喜悅，她說真的要相信自己有能力創造幸福，目前的工作很穩定，未來也會請產假，平面設計的工作雖然忙，她也會找時間讓自己好好休息，並且開始規畫以後孩子的房間，嬰兒的用品，也準備從台北搬回桃園住。

我說那很好啊，我等著吃妳的彌月蛋糕。

好喔，一定一定，到時候我會傳訊息通知銀快，也希望你和書店還有沒力都好好的，還有你們家的貓。

書店外剛下過了一場雨，感覺逐漸放晴。我目送席亞離去的身影，覺得自己參與了她的人生一小部分，幸福感也油然而生。
　
　
狀似小貓的幸福 – 人生借問站系列文
文 / 銀色快手 20190624 AM 07:23

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