對一個人好，如果對方總回你以冷漠，時間長了，你也會寒心。

你可以繞過自我的熾烈，但不會繞過時間。

時間的強大之處是，即便那個人拖不垮你，它也會拖垮你。

今天一個冷眼，明天一個冷顏，慢慢地，你就覺得沒意思了。

好多沒意思堆積起來，就會變成不值得。

全情付出，絕情以對。人只有在覺出不值得之後，才會看到此前的傻和痴狂，才會回歸理性。

寒心，宣告著癡心偏執的結束。

寒了心之後，人最大的變化，就是懂得心疼自己了。這時候，對自己說得最多的一句話是：唉，乾嘛要那麼傻，那麼真！

要及早遠離不珍惜你的人。因為，在不厚道的人那裡執著，就是對自己的不人道。

人世間有一種愛是荒唐的，那就是對不愛你的人海枯石爛地守望，這種不離不棄的堅守，本質上，就是對自己不屈不撓的折磨。

悲劇就是這麼來的。

最可悲的是，誰都看出來這是個火坑，但依然有人決絕地往下跳，還心甘情願，無怨無悔。

魯迅說，悲劇就是把有價值的人生撕碎給人看。是的，撕碎給一個不值得的人，除了感動自己，一切都了無意義。

【精彩文章：讓孩子自己決定決斷的時間】

上週分享的精彩文章，關於父母如何面對孩子的「分離焦慮」，其實原理與運用範圍可以是所有年齡層的孩子，意思是，不管孩子幾歲，父母尊重孩子的決斷權，是非常重要的。

三歲的孩子去上幼兒園有分離焦慮時，父母可以等待孩子，讓孩子決定自己走進幼兒園的時間，那麼一歲或兩歲的孩子，也能如此嗎？

帶過孩子的父母肯定會有相同的感受，那就是隨著孩子越長越大，個人意識與主張就越來越強大，要他們順從，乖乖去作該作的事，得到的卻是孩子崩潰的哭鬧，父母該怎麼處理？

如果將這個問題，換個角度觀看，我們也許能看出孩子內心必須面對的掙扎是什麼了。

如果我們正在打電玩（或者講電話，或者玩手遊，或者在處理一件重要的事）的興頭上，旁人卻催促我們趕快離開你的興頭，我們內在作何感覺？自然覺得不耐煩，覺得不舒服，覺得不開心，覺得生氣。

因此這類的問題，與如何帶領孩子面對分離焦慮的問題都是一樣的方式，那就是提醒孩子該做的事，陪伴孩子等待時機，讓孩子自己決定「什麼時候去做」的時機。

要離開正在興頭上的事，對大人而言，是需要極大決斷力與勇氣的，更何況是一個孩子！

孩子並沒有學習過決斷的勇氣，因此在面對大人不斷的催促與壓迫時，他能作的只有哭和生氣，這是最自然的反應。

而我們是如何面對孩子這自然的反應？生氣？責罵？強行拖走？

這些應對的行為，當然會使孩子出現更高張的情緒反射。

因此要處理這類幼兒問題的方式，一如要孩子面對分離焦慮一樣，答案永遠只有一個，那就是：讓孩子決斷何時執行離開的勇氣。

一一兩歲時，白天在保母家，晚上才會將之接回，某日我去保母家接一一時，一一正在玩新得到的軌道車玩具。

我喚一一該回家囉！

一一大聲的對我說：等一下嘛！我還沒玩完耶！

我問一一：等兩分鐘可以嗎？

一一隨口說：好。

等到兩分鐘過去了，我開口問：兩分鐘到囉！我們該回家了。

一一為了能延續和新玩具在一起的時間，拚命的拖延時間，我皆給一一兩分鐘的時間等待，最後一一終於自己體認到媽媽是認真的要回家（因為我不停的告訴一一，時間到囉，該回家囉！），搬起新玩具就要回家。

我同一一說：軌道留在奶奶家，明天再來玩吧，車子帶回去則是可以的。

會這麼說，是因為我明白一一整個晚上會因為新玩具，而玩整晚，然而軌道畢竟比較龐大，家裡施展不開，一一肯定會堅持展開來玩，我擔心玩具帶回家再要求孩子不能玩，對孩子而言太過嚴峻，與其這樣，不如在此時就決斷不讓他帶回家。

一一如我想像，面對我的要求（玩具不能帶回家），立即崩潰大哭，又跳又叫，不停去搶玩具。

保母奶奶好言好語的相勸，都起不了作用，一一甚至想用腳踢奶奶。

我告訴一一：不能踢人！

一一哭的更大聲。

我蹲下來，看著一一，我說：你很想玩軌道車，是嗎？

一一彷彿終於被人理解那樣，擦擦眼淚，點著頭說「是」。

我說：那我們在這裡玩，再玩兩圈，可以嗎？

一一說：好。

我說：那我等你，好嗎？

一一點頭說好。

軌道立刻展開來，一一在上頭滑著他心愛的車子。

我觀察著一一，他眼神狀似專注的看著他的軌道車，但我總感覺他彷彿在思考什麼。

我同一一說：「一一，你玩兩圈，你自己算，兩圈到的時候，請告訴我喔。」

一一點點頭。

這時，一旁的奶奶焦急了，她指著給到的一個點說：「一一，車滑到這裡的時候，就是兩圈了喔！要說話算話喔。」

聽著奶奶的話，我笑了。因為這是由大人界定的兩圈，卻不是我要的兩圈，畢竟要離開心愛玩具的人，是一一，因此我希望是由一一來界定兩圈的定義。這對孩子而言，是非常重要的一環，也是大人需要學習的一個重大課題，因為孩子一面決斷，一面會增生勇氣，一面作足準備。然而若是由大人來決斷，那責任便會落在大人身上，不在孩子呀。

我輕聲跟奶奶說：沒關係，我們等一一，因為一一會知道兩圈到了沒，他會告訴我們的，對嗎？一一？

一一堅定的點著頭。

果不其然，一一滑著幾圈軌道以後，自己就毅然決然的離開軌道，轉頭跟我說：「好了，我們走了。」

瞧！這便是孩子的決斷的勇氣，當他作足了準備，他才能決絕的離開，而這也是我想要傳達幼兒教育的重點：「孩子面對決斷的時間，由孩子自己界定」。

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110/05.10

育兒心靈充電站
細細品讀好文分享～💕
下方標記
文章出處喔😁

⭐修復“內在小孩”心靈創傷的六句話，一生受用

⭐幸運的人一生都在被童年治癒
⭐不幸的人一生都在治癒童年

如何去療癒內在受傷的小孩
請記住這六句治癒孩子一生的話吧

我們每一個人都有童年，每個人的童年都會或多或少的受到傷害。

或許現在的我們已經為人父母，在撫養孩子的過程中，還是會有意無意傷害自己的孩子。

我們都知道，童年時期的心理創傷會伴隨一個人一生，會對一個人生活的各個層面產生影響。

那麼，該如何療癒孩子內心的創傷？如何療癒自己童年受到的傷害？

以下六句話，正是針對「內在小孩」的矯正性治療，通過內在小孩的療癒語言，修復內在小孩的創傷。

⭐對不起

“對不起“，是多少孩子期盼能從家長口裡說出來的話語。

每個孩子都不希望自己被指責，尤其是當家長誤解自己的時候。

孩子渴望家長的那句“對不起”的背後，無非是想得到家長的理解，證明自己是值得被愛的。

然而，當這句“對不起”被家長隱藏的時候，孩子內在的傷痛，也隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點的累積著。

當家長意識到自己的言行誤解了孩子，應當及時道歉。

道歉不僅能及時消除誤解，還能樹立家長勇於擔當、以身作則的形象，這對孩子的影響無疑是正面且積極的。

當遭到父母的誤解時，無論是哪種方式的誤解，每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉，填補內心深處的那個缺口。

⭐“對不起”儘管只有三個字，傳遞的信息卻是：

你沒有那麼糟糕，我誤解了你，甚至傷害了你，我有不對的地方，我承認我的錯誤，並向你真誠道歉。

每個家長曾經也是個孩子
回首自己的童年
是否也被自己的家長誤解
當我們自己被誤解時
是否也曾渴望家長跟自己道歉
“得不到的永遠在騷動”
內在很深創傷的修復

有時僅僅只需要一句：“對不起”
這不是你的錯

孩子內心受傷的原因有很多，可能來源於外部，也可能來源於內在。

當孩子受傷時，常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒，而且往往容易將矛頭指向自身，認為自己很糟糕，爸媽會因此不愛自己，厭惡和否定自己。

⭐創傷心理學認為：處理創傷最有效的方式，是讓受傷者感受到安全感，讓其建立正性體驗，暫時遠離負性體驗，讓其感覺到安全與支持。

因此，當受傷的孩子責難自己的時候，家長應直接告訴孩子“這不是你的錯”。

也許有的家長認為，孩子受傷確實是因為他自身的某些問題，這時告訴他不是他的錯，不是助長他推卸責任嗎？

於是很多家長可能會利用此時進行說教，試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。

殊不知此時的做法，如同火上澆油，雪上加霜。

試想，當你處於強烈的負面情緒體驗中，此時有人還在你耳邊進行指責或說教，你的感受是什麼？

“這不是你的錯”直接傳達的信息是：
我沒有指責你的意思，並不會因為這件事情否定你這個人，我依舊是愛你的。

並且，在此基礎上，對孩子說一些鼓勵性的言語，效果會更好。

當家長的指責和訓斥，轉變成一種包容與理解時，孩子的傷害很快就被療癒了。

父母與孩子之間，孩子和他人之間的感情，就會自然的流動下去。

這種事情不會再發生

當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時，應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子“這種事情不會再發生”。

很多來訪者在諮詢室裡痛訴自己的成長經歷時，經常會提及家長如何一而再再而三地傷害自己的心靈。

家長自己卻從未意識到，或者意識到了卻沒有任何的反應與表示，甚至搪塞、否認、狡辯。

比如，一個來訪者的孩子說，母親曾經拆過她的信件，並且因此侮辱她。

但母親卻矢口否認，表示沒有這回事，孩子當時臉憋的通紅，眼淚一下就掉下來了。

對於孩子而言，儘管從輩分上自己未能與家長平起平坐，但是在他們的心裡，常常有著一桿天平，自己在這頭，家長在那頭。

孩子渴望能夠與家長平等、真誠地溝通。

而當天平常年失衡時，家長看似是贏了、戰勝了孩子，但孩子的心，早就對父母關閉了。

如果說“對不起”是一顆救心丸，
那“這種事情不會再發生”就是一顆定心丸。

在孩子受傷時，“這種事情不會再發生”的分量重如泰山。
一是修復現實的創傷，二是給予了孩子希望。

這是一句一言九鼎的話，需要家長自身的反省、擔當和魄力。

假如家長總是不停的重複保證，卻依舊故伎重演，那麼孩子的信任也將隨著家長的失信而下降。

⭐我愛你

“我愛你”——這是多少孩子夢寐以求能從家長口裡說出來的一句話，是多少家長想表達卻深埋心底的一句話。

當孩子受傷時，特別是當孩子覺得自己犯了錯、闖了禍、變得糟糕透頂、不可饒恕時，往往沉浸在擔心、害怕、恐懼中，覺得家長不會再愛自己了。

曾經看過一個故事：
意大利的一對夫妻，結婚多年後生了一個男孩。夫妻恩愛，孩子可愛。

孩子兩歲時，有一天，丈夫出門的時候，看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水，他大聲的提醒妻子記得把藥瓶收好，然後匆匆趕去上班。

妻子在廚房忙得團團轉，忘了丈夫的叮嚀。

男孩拿起藥瓶，被藥水顏色所吸引，一口氣喝光了藥水。

由於藥的成分劑量高，孩子雖然及時送到醫院，但已經回天乏術。

妻子被突然發生的意外嚇呆了！
她不知道如何面對丈夫，陷入了巨大的恐懼中。

當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時，面對孩子的屍體，儘管他也很傷心，但是他擁抱住妻子，在妻子耳邊說了一句話“我愛你”。

這個故事，何其感人與震撼。

丈夫對妻子的愛，向我們展示了什麼是無條件的愛。

在巨大的傷痛面前，“我愛你”這句話充滿著溫暖的治癒性，簡單直接、直抵心靈。

當內在孩子受傷時，一定是他最虛弱時，請用愛為他作最好的治療。

⭐心理學家爾·羅傑斯說： 愛，是深深的理解和接納。

“我愛你”這簡單的三個字，傳遞出來的信息就是：
我理解你此刻的難受與傷痛，我願意接納這樣的你，無論你做了什麼，變成什麼樣，你永遠都是我最親愛的孩子。

每個孩子，都值得擁有無條件的愛。
不管他做了什麼樣的事情，都是值得被愛的。

縱使有千言萬語，抵不過一句“我愛你”。

我為你感到驕傲

在心理諮詢室裡，無數的來訪者提及自己的成長經歷時，總會因為自己的努力與成績沒能得到家長的肯定而潸然淚下。

有多少孩子，終其一生的努力拼搏，僅僅為了獲得家長的一句肯定。

受傷的孩子，內心脆弱時，更需要家長的及時肯定。

假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵，除了一根筋死磕到底證明自己以外，還可能走向極端，自暴自棄，或破罐子破摔。

面對受傷的孩子，“我為你感到驕傲”這句話所傳遞的信息是：
你的努力和付出，你的成績和進步，我看到了，你很棒！

⭐在“看到”的基礎上“肯定”，是家長需要傳遞給孩子的態度。

但大多數的父母在孩子達不到自己的期望時，就會表現出指責、不耐煩、失望的態度。

儘管在一定程度上這種態度可能會促進部分孩子發憤圖強，但是往往也傳達了一種“你是優秀的我才愛你”的信號。

潛台詞就是“如果你不夠優秀，我就不愛你了”。

對於孩子而言，在有條件的愛中成長，時常會感覺到受傷，質疑家長愛的是否是自己。

⭐“我為你感到驕傲”是一種價值鼓勵，讓孩子覺得他是優秀的、被愛的、值得被愛的。

將來，他就會成長為一個充滿自信與愛的人。

⭐我永遠不會離開你

當孩子受傷時，常常會有強烈的恐懼與焦慮，擔心家長拋棄自己，狀態退行到一個嬰兒的狀態。

孩子的這種擔心被家長拋棄的感受，追根溯源，源自最初與撫養者之間的依戀。

一般小孩在6個月的時候，就會與母親（或最初的撫養者）建立起依戀關係。

當母親消失在視線中的時候，孩子會哭鬧，此時會有一種被遺棄的感覺。

如果在最初階段母嬰間的依戀關係沒有處理好，對孩子而言，內心會留下一種創傷。

當日後再次出現創傷性事件時，孩子就會重新體驗到被母親拋棄時的創傷性場景，痛徹心扉。

因此，當孩子內心受到較大的創傷時，此時孩子的心理狀態與嬰兒無異，作為家長，應該讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺。

“我永遠不會離開你”，能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中，讓孩子在正性的體驗中，修復根源於童年早期時的創傷。

“我永遠不會離開你”，傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷。

即便在現實層面，我離開了你，但是我對你的愛，將會內化為一種力量，在你心底，陪伴著你，溫暖著你，滋養著你。

每個人的內在，都有一個"內在小孩"。

每個人的"內在小孩"，都或多或少的受到過傷害，都需要被療癒和被滋養。

如果你已為人父母，以上的六句話，可以多講給孩子聽，療癒孩子的創傷、讓親子之間的愛可以重新順暢流動；

也可以多說給伴侶和自己，療癒自己的內在小孩，用愛和理解包裹自己、療癒自己，擁有更加幸福快樂的生活。

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86年騙遷過程
1.市府在78年11月14日七八高市府工新字第35615號函表示：「牴觸中華五路開闢工程之前鎮第一公有市場，於新市場未興建完成前，暫不予拆除。」
2.後來在新市場土地未取得、暫難興建下，仍將原市場拆除，86年並將攤商移到臨時市場，暫時安置舊市場攤商。

說好的都跳票，市府騙很大？
1.後來，說好的「新市場未興建完成前，暫不予拆除」的舊市場拆了！
2.說好的新市場，不蓋了
3.最後，市府公告臨時市場自105年9月14日起全部停止使用

民與官爭，官司必輸
1.百姓不服，和市府打官司，但官與民鬥，必輸
2.百姓輸在官式文章，如86年時的吳市長也指示：「修文街口用地興建臨時市場（即系爭臨時市場），請市場管理處配合市場自治會調查只要配售國宅，無意願到臨時市場營業之攤商，對該等攤商由市場管理處保證在原市48用地興建大樓完成後有同等分配 使用權利」但市府辯稱這是吳前市長對市場管理處之指示，其意思表示對象是「市場管理處」而非攤商，所以不能認定市府對有承諾。
3.又如前面市府78年所講：「牴觸中華五路開闢工程之前鎮第一公有市場，於新市場未興建完成前，暫不予拆除。」市府解釋

市府贏了官司，輸了誠信
1. 打官司，市府佔優勢
2. 但誠信就是誠信，對市民的保護一定要做到

溝通對話解決，絕不可迫遷解決
1.確認臨時市場市場外的原舊市場攤商有所有權及攤商資格
2.撤銷105年臨時市場終止使用的決定
3.確認在新市場興建以前，攤商仍保有臨時市場的攤位使用資格
4.確認新市場興建後，攤商有進住經營及安置居住權利

「算啦。都拖咗咁耐，再拖落去有咩意思。」

在情人節的晚上，映襯我們如今已成定局的分別，多麼的諷刺。

兩個月了，我依然未能忘記你，特別是在你離開的那夜，你對我說的話。你怪我總是做著無用的事，我不能理解你丟下我半途而去的決絕。

「咁如果下次有事你仲會唔會出嚟？」

雖然我們現在走上不同的方向，但如果你還記得這兩個月的事，下次有事的時候，我還會見到你嗎？