《#天亮之前的戀愛：日治台灣小說風景》｜#賴香吟｜#印刻 有太多選擇足以讓我們分心，枯燥的內容艱難地期望有被相中的一刻實現，在歷史與文學探究的結合下，#台灣文學 難以避免地被歸類於其中。賴香吟的這本《天亮之前的戀愛》取自#翁鬧 的同名作品。字面解讀，不禁讓人對這份愛情被套上一層有時效性的限制，天亮之後，兩人不是就此分離，要不緊握的就只剩燃燒後遺留的灰燼。依此回應#日治時期 的台灣文學特性，不免蘊藏對時局所發出的消極心聲，內容總是與生活困苦，環境逼人諸如此類的氛圍掛鉤。戲謔也好，悲情也罷，終歸來說都是想在無法於檯面上大聲反抗殖民者下採取的間接反動方式，不禁使台灣文學被貼上悲情的標籤，這種偶時隱忍不住憤慨所造成的狂蕩，就像對愛人的索求無度瞬間引發的貪婪作祟，真情真意卻更顯冷靜之餘，現實層面對殖民國施加無孔不入不公的對待。但也誠實地還原日治時期的生活風貌，可以想像在那個年代，百姓想要控訴卻沒有正規管道的無力只能藉由小說家們的書寫，取代受到縮限的發言權。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 多少會思索著，去理解那些已作古的人們對我們能有什麼實質上幫助？我的回答絕對說不上臻備，遑論具有說服力，僅僅是我一昧深信，#賴和 與#張文環 的良善、葉老浪漫中負起的使命、#吳濁流 的竭力書寫，都為台灣這塊我們所生長的土地留下更深刻的刻劃，使之立體。野史正史的交錯縫補，在《天亮之前的戀愛》中著實讓這些作家們在我腦中的面貌更為立體。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 這是一本評作家，評作品，並融合賴香吟自己的學習歷程，將生命中重要的元素相互比擬討論，自成一派說法。值得一提，#邱妙津 與賴香吟的摯友關係，在書中賴將邱與翁鬧相提並論，抽取兩人類似的生命節點，並將其歸類成同樣為了愛而燃燒自我也在所不辭，認真活過了頭的靈魂。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 本書文章以賴香吟當時撰寫的專欄為基礎架構，範圍限縮於討論日治時期台灣作家，不按年代也不按完稿日期編排，而是將數個作家按照特性加以分類，從作品分析，從作家們的生活拆解，再配上賴香吟那優美卻不空洞的描述，調度些許浪漫以淡化那過於強烈悲憤的年代回憶。閱讀上並無負擔，即使對台文一點也不了解，也不會有理解障礙，我想是一本很適合不以正統學術，較為輕鬆的方式認識台文的管道，談到這裡也正好回應賴香吟在後記自問：為了什麼而寫？有時候不缺那世俗的回答，更多書寫的初衷都是為了探索正在追尋些什麼，或給自己一個交代的問題，我自然無法知曉賴香吟的真正動機為何，就像她在寫這本時，去分析那些日治作家們的作品，都是基於自我的主觀，選擇特定角度進而拆解，塑造出一個令自己滿意的答案，但也不代表這些結果就是正解，如#羅蘭巴特「#作者已死」的概念，作品想要傳達的絕對不會是單一訊息，它會產生什麼意義，都是根據讀者自行解讀，意義是被創造出來，這零零總總一千字的內容正是之於我對《天亮之前的戀愛》的感想。這本書給我一種蓋著一層薄紗，沒那麼赤裸，帶點神秘感的感覺。被純愛點燃的浪漫，在即將破曉前，於我心底留下稍縱即逝的美麗，巧妙地與提及的作家們遺留下的思想、作品，緊密呼應著。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 喜好程度：5/5 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

有一段時間，生活沒有目標，腦袋裡幾乎就是想著存活而已，因為太想尋求方向，常常找熟識的朋友算塔羅牌，算久了，有天突然也想要一副牌，當時我運氣很好，遇到一副畫風很溫暖的牌，便也開始跟朋友學著怎麼算牌。 有段時間，在一些因緣際會下，我常常到百貨公司幫櫃姐算牌，大部分都是感情問題，再來是家人，最後才是工作。 感情的部分，最常遇到的問題是，「我跟他適不適合。」塔羅牌有很多牌陣可以運用，不過這是一個很簡單的問題，只需要一張牌解答Yes or No就可以了。而通常如果答案是否定的。就會開始延伸「為什麼不適合？」這類的問題，到這裡都還好，我個人不樂見的是，對方開始往下追問「那如果我改掉什麼習慣可以嗎？」「如果他做了什麼改變我們會比較適合嗎？」 . 通常答案都是否定的。 不是因為塔羅牌的答案無法逆轉，是這些問題通常來自於個人的執著。改變，需要先學習接納他人的意見或指責，打從彼此感情出問題開始，先不論有沒有找過朋友訴苦，加上塔羅牌說不適合，以及深入詢問問題在哪裡，至少就有三次，倘若懂得聆聽、願意改，從感情產生問題開始，過程中曾出現的機會次數，遠超過於你的想像。 更甚至於，就算我回答說，你可以試著做做看，大部分也會聽到「但我會這樣都是因為如何如何（例如：我會一直刷卡是因為我工作壓力太大了啊），為什麼他不能體諒我？」 大概這段時間之後，我還是會幫人算牌，但自己卻很少算命了。不論是抽牌、抽籤，都是從這個當下、整個環境的現況，去創造一個徵兆，進而再去解釋這個徵兆。而塔羅牌給的答案常常是中立且不帶情緒的。舉個偏頗的例子。倘若我問：「我以後會賺大錢嗎？」答案是「會。」而應該怎麼做，答案是「出國唸書、工作。」這種問題，求學的過程沒有想過嗎？一定有的，但通常都會想說，我外文這麼差，出國唸書這麼貴，我怎麼可能去。而當你早就這麼思考過了，你會因為一張塔羅牌，改變這個念頭嗎？ 我們不是需要答案，更多時候我們只是不願意面對問題。 每次拿出塔羅牌時，我會先告訴對方：「不能算賭博、也不算健康，問題的時效，建議限縮在一年內───因為未來是可以被改變的。」我一直都是這麼相信的，只要你起心動念，世界的齒輪就會開始轉動，宇宙也會開始推送助力給你。這才是信仰的本質。 聆聽、相信、執行。每一個人都能做到的。畢竟全世界，你唯一能掌控的也就只有你自己了。 #是的是你 #絕對不是你的爸媽 #也不會是你的上司

好像深夜都會特別紊亂。我不知道現在自己的這個帳號所擁有的追蹤數到底是怎麼來的有時候看到還是會覺得很不可思議，我記得高三那時候個人申請第二階段我去到成大筆試中央筆試面試還有北大面試，不知道為什麼那幾天的照片按讚的人特別多追蹤數也突然增加，我跟一般人一樣，看到讚多看到追蹤多心裡都是很開心的，就像是得到很多人的肯定那種感覺吧。後來我跟那時候的男朋友分手了，大概就是因為這樣我開始注意到人的情緒和感覺是好難理解的，所以我在那樣迷失以及掉落深淵的日子裡，用這個帳號用文字記下我的感受和想法。不知道是什麼契機，有人開始使用小盒子私訊給我，跟我說好多關於她自己的生活，大部分都是分手和友情的難過，抱持著自己被陌生人信任的感恩，我都會很認真的回應著每一個人。甚至可以打斷所有我正在進行的任何，只因為一個不認識的女生向我發出求救，那段時光，我特別感謝傷害我極深的那個他。要不是因為這樣，可能我也無法了解失戀的心情吧。（那時候還一路爆瘦到40公斤我完全沒自覺）也是因為失戀，我開始注意到周遭有很多關心我的朋友所以趁著那時候升大一的暑假，跟好多人見面說話分享日常最後拍合照留下紀念。因為重視到回憶的時效性，所以開始想要好好拍張漂亮的照片，感覺這樣配上歲月才夠美。後來開始「網美網紅」脫離原本該詞的本意成了一種帶有嘲諷氣味跟貶義的尖銳。在還沒正式開學的時候校版上第一次出現了關於我的留言，我記得很深刻，因為是不好的評論而且也是第一次被這麼講。我在高中沒有過上自己真正想要的生活，但已經很幸福了我知道，所以攢著這麼多這麼多的憧憬和渴望，我努力用功讀書考試熬夜早起，不敢說自己真的有多認真優秀，甚至現在還是會懊惱要是當初怎樣就好，但後來看到結果上了成大也還是會覺得自己沒有辜負了。我曾經啊，是那麼那麼喜歡自己升上大學的感覺，是那麼那麼渴望長大的小孩，是那麼那麼期待進入成大這個校園這個科系。只是不知道是不是因為自己過多的幻想，才讓這大一的一年過的這麼脫軌。總是不知道為什麼，在校版上層出不窮關於我的文章，一開始是批評我的外貌長相，再來審判我的發文，然後愚弄我的追蹤人數，最後是諷刺我的長文標籤。從一開始的中文亦，到後來的中文系網美，再到最後直接截圖我的帳號頁面貼上去公審，這樣陸陸續續多到我後來有一陣子都不太有感覺。那時候我以為我沒事，可是其實我根本早就病了。我本來就不是一個很有自信的人，說來可悲又可笑但這個帳號當初曾經真的是給過我很大的鼓勵去重新開始自己的日子走出陰霾。有一次忘了看到哪篇又是關於我的謾罵，我開始覺得很恐慌莫名的壓力跟恐懼，即使我知道我沒做錯事，也知道自己被批判的不過都是那些表層的形象樣態，但我還是迷失自己了。我不再早起化妝打扮，我不再走路抬頭挺胸，我常常戴帽子戴口罩戴眼鏡，走路走很快頭壓的很低，我總感覺路人都在用眼神審理我這個人，然後那些輕蔑那些俾倪那些鄙視的感受，都像劍一樣狠狠紮在我身上心上。我知道根本不會大家都認得出我，我知道根本沒有人真的那麼注意我，我知道自己還是一樣沒沒無聞還是一樣低調，可是那時候我真的徹底的瘋了，我逃避人群不去參加任何活動，不敢看別人的眼睛說話超過三秒鐘，讓我去融入團體我做不到，可以沈默我就不講話，可以在宿舍我就不出門，後來嚴重到身邊要好的朋友群我都害怕與他們靠近，我不知道自己應該用怎樣的表情去回應我甚至光想到自己要出席什麼家聚就急得快哭了。察覺到自己這個狀態，媽媽帶我去就診去諮商，我拿藥我按時服用，就這樣過著幾乎一個人的生活一陣子以後，我自覺自己有好轉的跡象，感受到自己不再那麼活在分析自己然後責備自己差勁的陰暗，不再將那些國高中友情愛情的失敗歸咎在自己爛，不再將試圖關心我的人們拒之門外，那時候我好開心。可是後來有一次我流感發燒，倒在宿舍幾乎昏昏沈沈沒清醒過幾分鐘，在那種脆弱的時候我看到了又一篇黑特文。這一次的內容包含了我心理生病的事。然後我一個人在宿舍大哭哭到累了又昏睡過去。 從來我就沒真正去給予那些指控任何回應，我承認自己很像網美因為我接代言我喜歡版面照片色調等等可是我一樣是我啊，為什麼被冠上這樣的指稱以後做什麼都感覺錯了。想說的還有好多但字數限制以致於打不下，這是繼上次半夜三點十五分發關於我感情陳述文之後，第二次在這個帳號把自己的傷疤攤開來講。我並不樂觀也不正向，我甚至到現在都不喜歡自己的模樣，但我想說的是，人的心都是肉做的，會痛會難過的，我不知道我是怎樣的一個人在你們心中，但我知道我希望自己可以是成為一個我喜歡的我，所以我繼續笑繼續哭繼續努力克服恐懼跟憂鬱，我也一樣繼續寫文繼續說我想說的。可能我不太討喜也不太會講話所以受討厭但我覺得日子人生都是自己的，不被旁人影響很難但要漸漸釋懷，至少為了那些愛我們的人要勇敢。這世界並不是純粹的良善，可是它一定還是有愛存在，如黑夜會迎來黎明，眼淚也會成為結晶，而我也一直都是陳昭亦。以後的來日方長，我們都別再悲傷，好嗎。晚安吧，我說不完但也說完了。#20170802