—近期紀錄— （些許沈重） 說實在最近真的特別特別的累 雖然過著晚上九點半之前睡早上五點半起床的日子，疲憊程度依舊維持在一個莫名其妙的水平。 剛開放衝浪前幾天，我真的累壞了（累到胃痛的那種），我不小心把阿讀很疼愛的魚板整張摔到柏油路上。 奇妙的是我完全不記得為什麼他從我手上滑下去，我喝酒都沒斷片過，竟然會累到直接沒有記憶。 當下摔下去時我慣性立馬察覺對方的反應，他板著一張臉，這對於有害怕犯錯和害怕被別人討厭的議題的我，有極大的殺傷力。 我開始焦慮恐懼害怕的做出一些舉動，我想要彌補，我想要賠償，但他不理會我。 頓時一些遺忘已久的回憶在我腦內集體傾巢而出，我就像站在斷了的橋墩上手無寸鐵的人，對浩瀚的洪水揮舞手腳載浮載沉，在無邊無際的暗潮洶湧面前 我忘了我只是一個如同沙粒般的存在。 「妳怎麼這麼沒用！我生你要幹嘛！妳做事可不可以用用大腦！每次做不好還要給我添麻煩！妳怎麼會這麼糟糕！這麼簡單的事情妳怎麼可以搞成這樣！妳怎麼這麼笨！妳到底在幹嘛！可不可以學學別人！妳這樣讓我很丟臉！妳這個賠錢貨！妳這樣很醜！沒用死了！……」 我強烈感受到曾經我用睡覺或解離來逃避保護麻痹我自己，而情緒依舊卡在那揮之不去如今卻同時反撲。 兒時各種情緒的負荷不堪，讓我覺得我有罪，但我實在太糟糕太爛了太噁心了 我沒辦法彌補，所以我只能依靠傷害自己贖罪。 我曾經不讓自己吃飯，因為我覺得我不值得進食活下去。我會把房門反鎖在書桌前笑著自殘，畢竟我只能這樣才能彌補我是個拖油瓶的事實。我會偷偷在被教訓後讓頭撞桌角希望我能變聰明或去死。 我好討厭自己，也覺得沒勇氣自殺的我很噁心。 不過我什麼都不好，我也不知道我能有什麼用處。 我甚至希望跟我親近的人要遠離我，因為我覺得他們很可憐，會被我拖累會因為我心情很不好。 到今時今日回想起才意識到，這是強烈的自卑。 我被恐懼嚇的動彈不得，這些回憶很是駭人且充斥著濃濃的悲傷。 這種悲傷大概像前幾天看了心理學書它問我「回想兒時有傑出表現時發生的事？ 大家怎麼對你？最親近的人如何回應？」 我認真想了很久卻完全想不到我兒時有什麼傑出的事蹟，更別提我有傑出表現時別人對我的表現，那種連問題退一步都沒辦法回答的無奈感，早就深深刻在我心頭上。 其實「愛自己」這件事就要花費我很多很多力氣，老實說目前我幾乎還是辦不到的狀態。 原因 我不願意，我認為我不值得。 不過沒關係，我能先從「我願意接受我還不能好好愛自己」開始。 不是每個人環境狀態都能有足夠的能量疼愛自己，不過我告訴自己我永遠都在旁陪著妳，等到妳願意接納我。 我們一起克服，愛妳。