[盈響力閱讀]不會切蛋糕的犯罪少年
今天是父親節，今年的你，是怎麼過的呢？
在許多家庭中，正值孩子與父母親的衝突彆扭和「說不出口的愛」，無論如何，親子都可以開啟跨越那彆扭不好說的那一步，跟身邊的人說說你們曾有的共好回憶和彼此顧慮的愛吧！

暨上一本推薦的是<阿德勒正向教養運用於特殊兒童篇>，今天跟大家分享這本好書『不會切蛋糕的犯罪少年』！
記得在推理懸疑性韓劇中主角曾經說
「犯罪的人真的就只是無可救藥的怪物嗎？」「我認為不是的，如果在那之前，如果有一隻願意伸出的手，理解他為什麼選擇這樣子活，給他點社會的溫暖，也許他今天就不會變成現在這樣慘無人道！」
在這本書中提到，「四次障礙」，道盡孩子們悲慘的一生
作者透過任職於少年院的觀察與經驗，寫下犯罪少年的真實情況──基本認知功能不全，卻不為周遭人所理解，被教育體系一再地無視與翦除，長大後繼續犯下罪行，最後關進監獄。四次障礙代表的是什麼呢？
【一次障礙】少年本身有「發展障礙」或「智能障礙」。
【二次障礙】學校老師並未發覺其障礙，僅將少年貼上「不會念書的問題學生」標籤。
【三次障礙】進入少年院，教官也未察覺其障礙，加上管教不當導致少年的情況惡化。
【四次障礙】少年長大出了社會，更不為人諒解，又備受歧視，最後犯下罪行，再度關進監獄。
在我的實務經驗中，不乏臨界的孩子，因為外表可愛，反應快，容易討好別人。卻不斷在人際衝突中，無法理解自己為什麼慢慢被邊緣、被排擠，鋌而走險想要引起注意，不斷鑄下錯誤，才被發現學習上和人際技巧上的需求以及錯誤歸因。

這些孩子在小學階段就不斷透過「問題行為」發出「求助訊號」。然而，我們看見了嗎？又或者當作一回事嗎？

宮口幸治提出大至教育制度、司法體系，小至你我每個人……整個社會氛圍與做法，淨是將這群孩子隔絕與排除。少年院裡犯罪少年的真實情況，反映出社會的失敗和我們的冷漠。成長的各階段連連被忽視的孩子們，長大後於是成為被社會遺忘的一群人。

給身為大人的我們──「孩子心房的門把裝在門的內側」

￭「求救訊號」始於國小二年級。在要求孩子「反省」之前，必須確認基本的認知功能困難所在，才有機會對孩子的特性，給予養育的方法！這點特別重要，也更是專業人員可以協助的部分。

非行少年的5大特徵＋1
特徵1【認知功能不全】憑藉所見所聞進而推想的能力薄弱
「不認真」和「無心念書」的學童背景．缺乏想像力自然不會努力．做了壞事也無法反省
特徵2【無法控制情緒】拙於控制情緒，容易發怒
性侵的原因是紓壓．必須了解「怒意」何處來．「怒意」阻斷冷靜思考／情緒是多數行為的動機
特徵3【不知變通】想到什麼就做什麼，不擅長應付意料之外的情況
執行功能缺失量表．校園裡也有許多不知變通的孩子．不知變通容易造成被害妄想
特徵4【自我評價錯誤】不了解自己的問題點，過度自信或缺乏自信
為何無法正確評價自己？
特徵5【缺乏社交技巧】拙於溝通
不想被討厭才去使壞？．另一個結果是性侵
特徵＋1【動作笨拙】不會控制力道，動作不協調
大家都看得出來動作笨拙．動作笨拙的特徵與背景

另外也提及主流的「讚美教育」無法解決根本問題，不要要求孩子有「高自尊」。作者提出，讓這群孩子和父母轉變關鍵在於：想教教看別人、覺得被信賴、得到認同。針對孩子的困難，進行書中『一天五分鐘，實作不會傷害兒童心靈的「認知功能強化訓練」。』

每個家庭，都不一樣。每個家庭成員，更是獨特性強，針對彼此的獨特予以了解，並且給予剛剛好的對待，喚起對彼此的理解和溫柔，從家庭開始促進增進正向關係的基礎，除了了解犯罪少年內心的困難和現況，協助面對孩子遇到困難，並且在路上和專業人員一起找解方。

在父親節這天，也祝福大家父親節快樂喔！

#遠流出版
博客來網路書店參考連結：https://www.books.com.tw/products/0010870580

你以為自己沒感覺，也許是因為你太有感受。

近期在看這部韓劇，片名很有意味” It’s okay to not be okay.”（文法不對吧？還是為了要呼應劇情，不好也沒關係？），中文翻成「雖然是精神病但沒關係」。身為心理學愛好者，當然不會錯過。

其中一集（沒要爆雷請放心）讓我印象深刻，男主角敍述女主角像空罐頭一樣的不清楚不知道自己是什麼感覺時，我被女主角的表情觸動了心中某部分。那股「你以為我的沒感覺，其實是因為我太波濤洶湧、太有感受，以至於發生在我身上的事情，我只能以切斷來保護自己不再受傷的假面，日子久了我就會從假裝到真正感覺不到感覺了。」的強烈執拗，豈是一個旁人（outsider）能懂的？

想起了我唸書時也有很強烈的「感受不到自己感覺」的時期，那個時候我的人生就像是罐頭訊息一樣大量且不斷重複，沒有知覺也沒有感覺。我印象很深刻，自己常覺得自己沒有感覺，不知道快樂是什麼，也沒有不開心，但也並不開心。就像忘了加鹽巴的青菜豆腐湯，平淡無味但也不至於食不下嚥。想想那是我人生第一次思考活著及存在的意義，也在年紀很小的時期就有情緒上的敏感度，卻呈現無感的狀態。

以人本主義心理學家卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）的人格發展理論來看，一個人自發性的有機體評價歷程（Organismic valuing process）若是受到父母條件價值（conditions of worth）的影響，就會內化為自己的自我概念，而有不一致的負面的感受，如：低真尊、負面自我意象、不真實、焦慮、憂鬱、不適應行為，而無法成為一個充份發揮功能的人。

簡單來說就是如果我們因為要獲取父母的肯定、接納、支持與愛，而必須放棄自發性的情緒、感受或行為時，就有一部分的自己被排斥隱藏起來，然後我們會載上面具裝扮成那個社會、家庭或自己期待中的樣子，而離真正完整的自己愈來愈遠。人的痛苦，幾乎由此而生。換句話說，如果我們能經驗自己的經歷，體會自己真實的感受，也完整如實地表達自己真正的需求，那麼與自己和諧一致時，便不會有與自己不一致時而產生的痛苦了。

回到劇中，男主角就是因為兒時體驗不到被接納及支持，反倒被冀望為照顧高功能自閉障礙哥哥的附屬品，而失去與內在真實自己接觸的機會。扮演成母親期望中的樣子，也擔起自己內化概念中負責任的弟弟角色，卻一心只想要被疼愛。如同女主角的畫本裡的結語：「到底孩子要的是食物，還是母親的溫暖呢？」，他的痛苦來自於真實我與理想我的差距。

#男女主角對看時間實在太久
#裡面的童話故事都好有寓意

<等身大>

一週瞬間就過去了，豆感冒了，幾乎一整週都沒去上課。

我一邊陪伴他一邊終於讀完了《覺醒父母》以及《覺醒家庭》兩本書。內容太精采完全不輸宮廷劇或韓劇讓人一直想追下去，每天只要豆一閉上眼睛我就開始讀。

這兩本書的作者是擁有哥倫比亞大學（Columbia University）臨床心理學博士學位的喜法莉．薩貝瑞博士。她將從小接觸的東方正念訓練，與西方的心理學加以整合，以她經手過的臨床案例為範例，用淺顯易懂的方式談「如何從靈性層面建立與孩子的內在連結」。

一邊讀這本書一邊像是發現新大陸，趁著有機會和豆24小時黏在一起，也實際把她的理論練習實踐了一下。覺得是我目前讀過幫助最大的育兒書，無關管教，無關管理，而是藉著在育兒上遇見的各種情緒，喚醒一直以來遺失的自己。

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喜法莉．薩貝瑞博士的主張是

「在教養上遇見的許多難題，問題大多不在孩子，往往都在父母身上。育兒可以是一個很好的覺醒機會，讓父母有勇氣面對那個已經變得陌生的，原本的自己。」

我覺得很有意思，原本的自己究竟是什麼？

我想很多人大概都是到了和我差不多的年紀，發現自己總有些不開心過不去，但又不是很明確的知道自己不開心的原因。有的時候會開始追溯過去，覺得原生家庭留在自己身上的傷痛，時不時就會隱隱作痛起來。你想擺脫它，卻每次遇見同樣課題就得再次面對。

你覺得不解，相信父母不是故意要傷害妳。深信他們許多行為的出發點是愛，可是那些愛卻讓人如此痛，彷彿一生都要跟著你。

也許是一種父母深信的，所以想要植入妳腦袋的價值觀。或許是一層父母看世界的濾鏡，你總覺得這色調不喜歡，但總是調整不過來。

喜法莉．薩貝瑞博士說，大多的親子衝突來自焦慮。

我的孩子的學習如果跟不上同齡孩子，會被社會淘汰的焦慮。

如果我不和其他父母同步更新教養情報，會讓我的孩子與世界無法連結的焦慮。

如果我的孩子不謹慎管教，將來會做出無法無天的事的焦慮。

然而用同一種標準去規範孩子，有可能讓某些孩子陽奉陰違的去遵從或是討好父母，演出他們心中的好孩子。可是這些與「他原本的自己越來越遠」的代價很大，可能會讓看似好孩子的他長成大人後，還是得帶著面具與矛盾活著。

而且以上的這些焦慮，才是讓孩子無法專心學習成長，情緒不穩定的主因。

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書中有一句話讓我印象深刻，是「讓孩子如實成長。」

我想了一下豆豆「如實」的模樣是怎樣。他是一個精力旺盛，嗓門超級大。很喜歡熱鬧，情緒來得很快也去得很快。有些奇妙的堅持，頑固的孩子。

老實說我曾經因為他總是會在電車或是公車講話音量太大，或是老是要跟陌生人搭訕，堅持做事一定要按照自己的SOP，情緒來時盧小小而感到困擾。

但令我困擾的不只有這些，只要有人給我育兒上的意見，我就會焦慮到不行。

「他那麼胖，妳是不是都沒在注意營養均衡啊？是不是吃了很多垃圾食物？」

「他那麼過動，是不是都沒在用腦啊！媽媽難道沒有引導他去使用腦袋嗎？」

「他那麼頑固，以後會變成一個很任性的討厭鬼喔！」

讀完了覺醒系列兩本書後，我發現自己一直的育兒焦慮其實只有一個

「我害怕別人認為我是一個失職的母親。」

那些「問題」之所以是問題，其實大多是來自我，或是其他人對他的看法。

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#麵包店的兩次練習

讀書前和之後，我有過兩次和豆一起的情緒管理練習，很巧的兩次都在麵包店。

第一次我們去了豆豆超喜歡的麵包店，可是店（因為肺炎關系）門口貼了一張「請勿讓小孩入店」的紙條。

「我們去別家店買好嗎？這家店不讓小孩入店呢！」我跟豆豆交涉。

「可是我好喜歡這家店的甜甜圈，我在門口等媽媽沒關係。」豆說。

我有點擔心地把豆留在門口，自己一個人進去店裡買麵包。可是結帳時實在等了太久，豆豆忍不住想要推門進來。

當時一個婆婆剛好推開門時，豆豆就想進來店裡。也許是有碰到婆婆，惹得她很不開心。

「你不知道要讓出來的人優先嗎？這麼沒有教養的孩子是誰的孩子？」

我立刻衝到門口和婆婆道歉，然後討了一串罵。

「像你這樣的母親，就是會教出這種沒禮貌的孩子。請好好檢討自己，不要給社會帶來問題！」

正好此時麵包店的店員也衝上來，跟我說

「肺炎期間請不要讓孩子入店，如果你的孩子無法自制，請不要來我們的店消費！」

後來我帶著一肚子委屈上了腳踏車，眼淚很不爭氣的流下來。覺得這家麵包店的人真機車，婆婆真機車，兒子還堅持要吃這家店的麵包，我好倒霉。

回家豆豆問我說「媽媽我們做錯了什麼，為什麼大家那麼生氣？」

我不知道做錯了什麼，也許不該帶孩子去一家不歡迎小孩的店。

我想豆跟我一樣都感覺驚嚇和委屈，但我不知道該怎麼面對自己的情緒，同時也不知道該怎麼安撫他的。

（現在回想起來，我也許會跟他說，因為肺炎關係大家都很緊張，不是故意對我們發脾氣）

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後來有次帶豆從幼稚園回家時，經過另外一家麵包店。
我們開心的挑完麵包後，才發現我忘記帶錢包。

我很抱歉的跟店員說了我忘記帶錢包，等等再回來買。店員點了點頭，瞬間豆卻在店裡面大哭了起來。

「媽媽！等一下再回來我的麵包就會被買走，我好傷心！」

「不會的不會的，媽媽請姊姊幫我們留下來，媽媽立刻回家拿錢包！」

因為豆哭太大聲，一下子我們就被麵包店的客人眼光包圍了。以前的我肯定覺得很丟臉，立刻把豆給帶走。但是當下我想到了喜法莉．薩貝瑞博士提到的，也許這是個好機會。

「我懂你的擔心喔！媽媽也最喜歡甜甜圈了，如果等一下就賣完了，媽媽也會在店裡面大哭，因為會覺得好傷心。」

「可是我相信姊姊會幫我們留下來的，媽媽今天不小心忘了帶錢包，現在就回家去拿，你不要擔心。」

「哭到你覺得滿意為止沒關係喔！媽媽有時候也會大哭！哭一哭會好很多哦」跳上車後，我跟後座的豆說。

後來回家取了錢包再回到店，豆哭累睡著了。我快速停好車衝進店裡面，店員見我回來立刻拿出剛剛我們打算要買的甜甜圈，然後又塞了另外兩個麵包給我。

「這是我們店的招牌麵包喔！送給妳們吃吃看！」

當下我又差點在麵包店門口大哭，覺得這家麵包店好溫暖。回家我把麵包店姐姐送給我們兩個麵包的故事告訴豆豆，他開心得不得了。

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以前時常在日雜裡面看到「等身大」這個詞，我問枝豆什麼意思。他說可以解釋成等比大，或是不免強的，如實的樣子。

兩次的麵包店經驗，我都是慌亂的媽媽，我承認自己很多時候腦袋不靈光，會冒冒失失，但想想我就是這樣的媽媽。壞媽媽，好媽媽，笨媽媽，可愛的媽媽，都是別人給我的評價。

豆豆三歲半，在情緒管理上還有許多需要練習的部分。壞脾氣，沒教養，都是別人給他的評價。

我們都不完美，但唯有擁抱自己的不完美，接受如實的，等身大的自己，才能放下焦慮，愉快的前行。

和豆黏在一起的日子，我發現自己雖然以前和他黏在一起的時間也很多，但重新回歸找到我自己後，才發現我們兩人的心有了更多交流，他的情緒隨著我一起變得很穩定。

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想起以前我因為想讓自己看起來精明一點，有氣場一點，還會故意把眼線畫很粗，想說這樣也許會改變別人對我的態度。

現在想起來覺得很好笑，當時的我大概就是一隻虛張聲勢的，眼線很粗的紙老虎而已。

反而是接受了與正視自己的不足，找回真正的自己，才知道自己與自己，與小孩，與別人，與世界的相處之道是什麼。

我也不期待豆豆和我擁有相同的價值觀，或是迎合別人的期待，符合社會的成功標準。但我願他快樂，永遠不要與自己的心分歧。

寫了好長一篇，因為感觸太深。

晚安。

pic東京持續梅雨季中，心情平靜了，雨天和晴天對我來說一樣如實美好。

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骰子包（即將上架）all from Love YA.