【12/21 星期一 絕對音樂】

「當我們期待服務人員拿出專業，提供服務時，我們也應該拿出理性，享受服務。
因為~~穿上制服代表專業和公司門面，但不是意味著卑微和活該受罪。」
SO~~就學著多一些同理心吧

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《人生這條路沒有GPS，耐心的用你的方式走下去》

無論如何，帖子，都是警鐘。剛開始以自己的名字收帖子，是同輩們的喜帖。
不到二十歲，就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮，二十歲算早婚，但也還沒早到太驚人。
我記得大學二年級時的暑假，開唯一一次的同學會，那一位班上最乖巧的女同學，已經帶著兩個小孩前來，大的那個已經蹦蹦跳跳了。
出社會後，進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段，喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈，還找不到理想的伴可以結婚的，心裡難免有怨氣：為什麼就我一個人那麼淒涼，那個「對的人」到底在哪裡？
然後，很快地，第一張白帖，在前中年之前一定翩然而至。
剛開始，是好友的父母，親戚的父執輩。
然後，長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話，到了中年之後，這些連續的刺耳聲響，已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。
我們終究會讓自己明白，這是逃不了的，再怎麼一生平順。
緊接著，另外那種的「第一張」白帖，才能狠狠地扎了我們的心一下。
它竟然來自與自己同年齡的人。
出於事故，或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時，他悄悄地先行離去，不再困擾了。
有的白帖並沒有具體寄來，但聽一次唏噓一回。
人生邁入下半段之後的同學會，每一次，都會聽到各式各樣的故事：有人告訴我，高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩，訂婚後的第二天，在美國加州發生了車禍，再也聽不到情人的嘆息。
大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學，在歐洲念博士時，某一天發現自己站不起來，一檢查，原來是骨癌，從此沒能再行走，久久沉睡在異鄉。
念研究所的學長，不過四十二歲，某上市公司財務長，有一回加班晚歸，泡了個澡，過勞的他被發現時已無氣息……
就算我們想要跳過這些故事，不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲，我們都無法忽略，人生，譬如朝露，去日苦多，而憂思難忘。
而中年的我們，多數無法宣洩也無法來得及思考，仍被忙碌與疲倦困住。有一天我忽然悟到：
其實告別並不可怕。
可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。
有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》，說的就是一個明明很聰明的女人，什麼幸福都有，卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。
幾個朋友都說，那是一部恐怖片。
因為我們已經開始：忽然會忘記自己剛剛在找什麼？明明要自己記得什麼，如果沒有寫下來，就會變得絞盡腦汁也無可追憶；明明記得自己把它收起來，卻翻箱倒櫃找不到那個東西？更嚴重一點的是，出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……
不管我們企圖裝得多麼年輕，而所謂醫美和回春科技如何進步，我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失，直到它離去我們才發現它還真的很可貴，也只有在它們逐漸遠離之後，我們才想到要再珍惜一會兒。
我不想只強調失去。
失去是必然，強調，未必有意義。
在逐漸失去中我們也逐漸得到。
失去的東西或許很具體，而得到的東西或許很抽象。
最近，與我共事過的一個女生，目前在日本求學，在互通的通訊軟體上PO文：二十五歲，祝我自己生日快樂！感慨良多！雖然我老了一歲，但感謝這一年所獲得的一切！
這一年，她離開了工作和男友，一個人到日本求學，我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年，一個人在異地打工；有時很想念男友，有時很想念臺灣小吃，有時自顧自說著：前途茫茫，只有自己為自己加油之類的話語。
身為一個「奮鬥過來的長輩」，我常會在她沮喪時留些話，有時鼓勵她，「你好棒！」，有時在她沮喪時砥礪她，「喂！拜託有點出息……」
我悄悄在她的臉書上留言：生日快樂！我感慨也良多。真羨慕你的二十五歲，雖然，我一點也不想活回去……
年輕當然好，但是活回去，想來就累。
二十五歲的時候，我自以為什麼都知道，其實很無知。雖然很努力，但一直在掙扎，不知道自己會成為什麼樣的人，該做什麼工作；我的驕傲裡頭藏著一些自卑，我的自信裡藏著好多茫然，我既反抗卻又想要討好許多規範，擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……
我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人，不過，中年以後細數來，自以為聰明，也滿愛裝作聰明的我，在二十歲和三十歲間，做的蠢事還真多，幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定，其實每個選擇都不曾讓我快樂。
二十多歲時的我，在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭，倔強，叛逆但並不堅定和堅強。
是的，我真的不願意回去了，如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉，沒有肥肉的身材。
但是話說回來，現在的我，就算沒有讓自己太滿意，至少，千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。
那些錯過的路還是有意義，雖然……有的意義不大，付出的代價很多。
如果把人生看做是一段旅行，我們的人生還真是找不到ＧＰＳ。就算當時曾經有人明確給你地圖，也可能在後來發現他根本指錯路。
我唯一可以慶幸的是，走錯的路，跌過的跤都是我自己搞的，我招惹的，怨不了別人。
跌跤是功課，爬起來也是；經驗是成長，教訓也是；勳章是榮光，而巴掌或許也是；疤痕並不美，但必須值得。
大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想：「這輩子到底是要來完成些什麼？」的我，如今再問自己這個問題：這輩子，你到底是要來完成些什麼？
我的回答會比二十多歲時沒出息些。
就是：「該做的，以我能力可以做的，我都做了；日後還將盡力用自己的方式活著，還是做不到的，就算了。」
還做著自己可以期許自己的事情。
中年之後最好的權利就是，可以不要再聽任何「長輩」的期許。長輩，我就是；那些比我們年長的長輩不多，再有控制力也要應付自己的衰頹，不能再當軍師。
一個人究竟能做到什麼呢？
想來其實，很少。如果能活得有點顏色，那也是因為你做著自己想做的事情。不管你想做變數，還是做常數。
不管你做多少活，覺得自己多偉大，是非功過，都不是你可以下定論的。
怎麼說呢？讓我們想想中國歷史上所有女性中最大的一個變數吧，比如武則天。（這個聯想是因為最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。）念研究所時上唐代文學，碰巧專程為她寫過「新舊唐書關於武則天記載」的研究報告，《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話，比如加了自己弄死女兒來陷害皇后之類。
她統治過一個廣大王朝五十年，她睥睨了所有男人的聰明才智，壓倒了所有女人的心機鬥爭，她對傳統的看法不屑一顧……六十多歲後，她當了皇帝，在那個封建時代裡，完全是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權利就實踐自己夢想的大大驚嘆號，在古代的女人裡也算是「外星人」等級。
去世後，不過留下一個無字碑。無字碑，很有意思，姑且不論歷史學家怎麼推論，最可愛的一個解釋就是：
「我不想自己說些什麼了，反正你們會一直說我，管你們怎麼說我，我根本不在乎，本人這一輩子的是非功過，隨便你們眾說紛紜，去、去……」
我喜歡這個解釋。
其實所有人一生的碑銘，不管上面刻多少字、寫得多誇張，都是一面無字碑。你有你的觀點，別人自有別人的看法。
你還管那麼多人說你？其實你並不重要，再顯達也不過是別人嘴裡的巷議街談一條。
她已是歷史中如跨年煙火般的絢爛人物，我們，再亮眼也是小沖天泡一支。
那－這輩子到底要完成什麼？
中年之後，我還是偶爾會想想這個問題。心裡很明白，看似我完成了很多，其實完成的很少。所完成的事都沒什麼太了不起的，再怎麼燃燒自己，也是無月之夜中一點微小螢火，轉眼熄了。
我最近比較容易為小事而感動。
來說說一位八十歲左右的老先生吧。他出現在我常出現的地方，我看他看了一年多。看過他很多次了，在我家裡附近小學練跑的操場上。
他一跛一跛拄著杖往前，和我一樣繞圈子。走得很吃力，看這光景，我馬上明白，他應該在不久前中風過，有一條腿不太能動。
他一個人在復健。
走累了，他會在司令台旁的階梯坐下，聽廣播。老人家耳背，廣播開得很大聲，聽得出主持人說話腔調和本地大不同，應該是北京中央電台的廣播節目。
光憑這一點，大致可以推算，他應該是當年來臺的老兵，已在本地落地生根，娛樂是聽聽老家來的聲音。他這一生，兵荒馬亂的艱苦應該少不了。
他只是一個很常見的孤獨老人，不同的是，他就是不肯讓自己被中風一路摧枯拉朽地擊潰，他還想要回復「靠自己」的功能。
我偶爾才在那個操場練跑，每次都看到這位老伯伯，可見他幾乎每晚都在那兒走。
某一天，奔跑的我忽然仔細打量起慢慢走在前頭的他，我注意到，他，真的變好了，雖然還是拄著枴杖，但是，那佝僂的樣子不見了。
也不再有一跛一跛吃力的感覺。
速度似乎也快多了，不會讓人馬上聯想到中風二字。
這個背影讓我自顧自地感動起來：
不管他在什麼年紀，他還在奮鬥些什麼，還想讓自己過得好一點。
不為什麼偉大目標，但是努力做好自己。
人生到底要完成什麼？
完成什麼已不重要，不是自己所能強求，所能定義。
但不容自己被絕望捕獲，只變成一個哀怨的命運囚徒。
是的，人到中年後，無法侈言偉大夢想，但仍可期許短暫光亮，至少還能感覺得到，在此一步一步生理狀況走下坡之際，某種內在靈魂還在發光。還在Do My best！
不想要倒下來，還想要往前走，平凡的路也動人。
我們以為自己擁有的很多東西，只是借來用而已；我們所有的私人存摺只有記憶，有意義的，只是那些走過的路，錯路，對路。
人到中年，何其有幸，可以盡其在我，耐心地，聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。
且行且努力，且行且珍惜。

(文章來源：http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5069460&from=line)

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♥ #我的母乳紀念飾品
♥ #文末抽獎 ♫
從來沒有想過，成為一位母親，會是我人生中最幸福的事，我記得在得知懷孕的喜悅時，最盼望的，就是希望能哺餵孩子母乳，所以一直盡可能的吃得很健康、注重營養、很愛惜身體，這也是一種為了孩子好的一種努力。
但在還沒有生產之前，沒有人會知道自己的體質能不能帶給孩子足夠的母乳，這份珍貴的禮物，當然，我也做足了心理準備，若是奶量不足，經過努力仍然無法哺餵，也千萬不要給自己太大的壓力，凡事盡力而為就好，有快樂的媽媽，才有快樂的母乳可以餵養孩子。
哺餵母乳真的是一件好偉大、好辛苦的事情，相信走過這段路程的媽媽們一定能體會，雖然我的奶量一開始就很多（當然也經過了很多的努力）因此也存了不少凍奶，但寶寶三個月時，我莫名地乳腺炎塞奶，真的超痛會邊擠邊倒抽好幾口氣，甚至發炎時，痛到飆淚，痛到無法入睡，奶量從1000多瞬間下降至3、400的情況，但我沒有放棄，先用之前多的凍奶餵寶寶，一路重新追奶，保持樂觀，那時才懂什麼叫痛並快樂著，為了寶寶好，媽媽都會甘願做一切的努力，我給自己兩週的時間，才又追上了足夠哺餵寶寶的奶量，當時若兩週真的無法追回來，我就會順其自然不要為難自己。
母乳之路太多辛苦的甘苦談，每個媽媽要分享起來可能三天三夜都講不完。

當我知道可以用母乳訂製飾品的時候，我真的覺得好驚喜，馬上內心就興奮的吶喊～
我好想要呀！！(*´∀｀*)☆♥♫
研究了一下，發現所需的乳量並不是很多唷！
1、2樣的商品，僅需20ML（每種商品需要的量可以詢問她們）所以我會建議，如果不知道自己能哺餵多久的媽媽們，能夠盡快，在生完有奶的時候，存留一點點先送去製作，不然日後也不知道會遇到什麼情況，錯過時機就可惜了。

而且我收到實品時，真的覺得好神奇噢！用母乳做出來的母乳球竟可以這麼乾淨剔透，比珍珠還美，我實在愛不釋手，太太太美了，太喜歡了！
加上她們製作的工藝也非常棒，即使搭配貴重的飾品也完全襯得起來，真的非常值得收藏，是父母送給自己和寶寶無可取代的珍貴禮物。

♥我訂製了這些寶貝♥
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昨天晚上就看到了Kim Hsieh寫的這篇推薦文章，心裡滿是感謝與激動，但更多的感觸是，我突然像個大姊姊一樣，覺得Kim成長好多，這聽來很滑稽，Kim本是一個成人，一位母親，一個製作兒童音樂的老師，我怎把她當做是小妹妹看待？
成為母親後，那些孩子比zoyo小的爸爸媽媽們，他們所做所為，在我們眼裡是如此熟悉，我們走過了，心裡感受很深，也知道不用多對他們說，他們自然會慢慢體會為人父母的酸甜苦辣。也許Kim看過更多的孩子，了解孩子的心聲，所以，她解讀我的《童年，再童年》是如此的深刻到位，甚至有更多不一樣的心情產生。
認識她時，她尚未有孩子，而寫下這篇文時，她好像有許多的孩子，所以，我說，她成長好多。

謝謝Kim的推薦，由衷的謝謝她，我想，最好的回饋就是寫更多好詞獻給幸福團隊。

「欣芷愛看書-童年，再童年」

年紀越大，時差就越難調整。白天我總是很努力的燒小孩體力阻止他睡覺，好讓他在短時間內調整好時差。但我自己這幾天半夜三點一定準時起床。

時差的起床很痛苦，躺在床上左翻右翻腦子裡卻一直盤算著工作的事，只好起身。真的坐在工作桌前卻不甘心浪費這種半夜的寧靜。於是開始閱讀。讀得是好姐妹Selena洪淑青老師最新出版的書-「童年，再童年」。

我和Selena的緣分要從「春天佇佗位」開始。我有一個習慣，在出專輯後會做功課來看看大家對專輯的接受度以及有什麼需要改進的地方。這個習慣從第一張專輯便開始進行。唯有這樣，我才能不斷的修正和超越自己。

十二年前正是部落格的全盛時期，我喜歡看別人的文章，自己也寫。那時在搜尋關鍵字的情況下，我找到了Selena的部落格「一開始就不孤單」。紀錄一對雙胞胎女兒左左右右的生活。她的文章裡推薦了「春天佇佗位」的專輯，並且有小左右唱「猜拳歌」玩耍的影片。

那年我還未婚生子，照理說對育兒文章是不會那麼的感動的。但Selena的文筆，和字裡行間透露出來的用心和愛，讓我欲罷不能花了好長的時間把她部落格裡的文章從頭到尾看了一遍。邊看邊幻想著，當有一天我成為了母親，我是不是也能夠有這麼多的愛。

看完全部的文章後，我做了一個很衝動但是至今想來仍覺得幸運而美好的舉動。我留言給Selena，大膽的邀請她來一起為孩子們寫歌詞。因此我們有了「五官」、「親愛的，謝謝你」等美好歌曲。這些歌詞，都是從她的育兒經驗而來，說的故事內容，卻是每位媽媽都會經歷的事情。

而我，有了孩子之後，一直跟著她的文字在思考自己該如何陪伴孩子。她的文字也讓我有創作的靈感。看了她「吃愛的孩子」我萌生出創作關於「分離焦慮」的歌曲，也因此有了「勇氣」，和她討論孩子們坐車不耐久坐可以有什麼遊戲而一起寫了「找一找」。細細柔柔，時而溫馨可愛時而感情充沛的文字，卻有著強大的力量。

認識左左右右後，看著她們從錄製「哈囉歌」的五歲女孩到現在每回我南下錄音時盡責地當著小花生保姆，我總是有好多的感觸。雖然相隔很遠相聚時間不長，我卻從她們媽媽的紀錄中見證了她們的成長。

「童年，再童年」裡說的是左左右右從國小一年級到國小六年級的故事。小花生剛上小學一年級，於是我很慎重的把這本敘述性的寶典看完了。雖然每位孩子都是獨一無二的，我們不可否認的是在兒童發展上同齡的孩子總是有相似處的。

「童年，再童年裡」說情緒教養，說獨立。雖然Selena自己說她只是「陪伴」和「給愛」。

藝術媽媽Selena和她的藝術先生Doch 更示範了很多訓練孩子創造力（娛樂小孩）的創意。書中有好多我們可以學習的（讓小孩很忙）的好點子。在這些手作的過程中，孩子們的想像力和語言能力被激發了（我對於左右的寫作能力感到十分的驚奇）。在每天日記的內省中，孩子們對於「人與人」之間的愛，以及在社會上處事的應變能力也一點一滴被培養了。這些，都是我在此書中看到學到並細細筆記的東西。

然後，在大半夜裡，因為書裡面的橋段我又哭又笑的。看到左右照顧生病的媽媽那一個故事我更是欲罷不能的大哭（目前為止本人我都還在生病還是得做丫鬟的階段）。看到左右出門前會祝福媽媽在家裡快樂，我不禁想到小花生也會在我去工作時祝福我開車平安要小心而會心一笑。為了女兒十歲生日而手寫了一百篇日記這件事也很讓我感動（欣芷手殘字醜應該是只能用電腦打出來）。最後一頁的最後一句話，我又流淚了。文字語意很簡單，但是那個愛很強烈！

「孩子，媽媽真的好愛、好愛妳們！」

是的，我也常常，常常這樣的告訴小花生，我想，你們也是！

不爆雷了，文字還是自己細細的品味為好。這樣的一本書，給有小學生和幼稚園生的你/妳！

一開始就不孤單Ⅱ

#童年再童年