【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】

孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？

許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？

討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：

1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情

要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。

5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！

這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。

所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。

2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子

不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。

舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！

將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。

3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享

有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。

在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。

4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始

在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。

在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。

學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。

5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性

年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。

‼️ 但這時候大人要注意的是：

安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；

b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；

c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；

d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；

e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。

#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

【為什麼我用正向教養，卻教出一個嬉皮笑臉、看不懂大人憤怒與臉色的孩子？】

羅寶鴻老師用直播回答這位家長以下問題：

1、為何正向教養會養出這種打叉的孩子？這麼小會知道這樣一直笑，媽媽就拿他沒轍嗎？

2、當孩子這樣一直笑回應你時，大人應該怎麼應對才能讓孩子認真？我要怎麼樣才能讓我的孩子知道媽媽生氣了，他不應該再繼續開玩笑？我後來跟他秋後算帳他也是在笑、在開玩笑，我無法好好跟他說話

3、孩子被打完事後並無任何想要討抱、尋求關愛的行為，他是不是真的不覺得媽媽很生氣？

4、兩歲的孩子有可能完全無法分辨大人臉色嗎？

5、對這種完全不理會大人憤怒的小孩，是否真的不能一直正向教養下去？教養中做一些適當處罰是否可以幫助孩子知道自己錯了？

.............

影片筆記：（感謝家長分享）

不要錯把對大孩子的期待對待2歲小孩
讓孩子知道爸媽生氣? 你的孩子要夠大！起碼6~7歲以上

孩子被打完沒有想要討抱
>恭喜你，因為孩子還沒被打壞掉，他還保有內心歸屬感

打孩子會不會乖? 他不懂乖，他只是凍結了
打罵無法提供歸屬感和價值感，無法養成孩子正向品格

覺得2歲孩子不會看臉色?
洗澡完不願穿衣服，跑給你追是以為在玩，
嘻皮笑臉不是故意挑釁，是覺得好玩和有趣。

內在衝動比後天發展的意志力還強
內心渙散時，意志力無法控制自己服從外在指令

本來想收積木卻把積木撒一地後開心大笑，因為沒有意志力了
三歲以下沒有足夠意志力完成一個工作週期 (拿出>操作工作>收拾)

例子：
拿刷子刷桌子的動作讓他極度專注，刷完後已經沒有專注力再去聽指令收拾了
>請他收拾卻只想去騎車子
>嘻皮笑臉的只想扒住車子不想聽指令
>大聲罵沒用，甚至打他也沒用 (不夠抓住孩子專注力)
>直到拿走車子他才大哭大叫 "車子、車子" (他只專注在 "想騎車子" 和 "車子被拿走")
>因此無法發現媽媽變臉、大聲責罵和被打的痛覺

才兩歲，不會回來道歉，想秋後算帳跟他討論，他卻仍跑來跑去
>內在衝動比外在意志力強

不是故意不乖不聽話>他只是無法控制自己>才兩歲
不是故意嘻皮笑臉>兩歲沒有那麼多心機>才兩歲

最後的反思
一定要讓孩子知道我們生氣嗎?
讓孩子知錯，一定要用生氣的方式嗎?

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

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歡迎來到「一天聽一點」，現在的你可能是個專業工作者，你很有料、你很想把這麼多年的經驗，傳承給其他人，成為一個老師。

你也可能是一個公司的經營者，你很想要讓你的員工，學會你身上的本領；但問題是喔，每一次你一開口，就讓人很有距離感、聽不下去…更別說融入你的教學和經驗分享，或者是按照你的話去做該做的事。

你，就是商品的一部分

那要怎麼樣去創造出參與感、感染力、讓人跟你一起享受、一起同在這樣的互動經驗，這真的是很需要學習的啊！

最近我讀到一個很有趣的商業案例，它是一個知名的家俱品牌，你可能也去逛過，叫做「IKEA」。

他們做到了不著痕跡的讓客戶參與互動，最後還自願幫他們的品牌做宣傳，那他們是怎麼做到的呢？

大家都知道喔IKEA賣的是「自己動手做DIY」的組合家俱，但你可能不知道，IKEA有兩家自己動手做的「餐廳」，這有點稀奇齁！

這兩家餐廳，不像是我們一般常見的IKEA門市，一般常見的門市，只有家具的擺設和假道具，你只能看、在腦子裡面想像實際用起來的感受。

而這兩家自己動手做的餐廳裡面，你可以使用所有的廚房設備，而且還可以辦party，替你的小朋友慶生，或者是招待親朋好友聚會，最重要的一點是，這兩家餐廳它「完全免費」！

而且申請的方法很簡單，只要上網預約，並且自備食材，就能夠免費的享用這個空間，和廚房裡面所有的硬體設備，包含廚具啊、烤箱啊、冰箱啊、洗碗機啊，全部都可以使用。

其實IKEA過去給大家的印象，就是那種佔地廣大，它的動線像迷宮、刻意呈現溫馨的家庭感，讓消費者不知不覺的就把東西帶回家。

那怎麼這一次，他會大費周章的經營一個「沒有賣東西」的獨立餐廳呢？他們這樣做到底有什麼好處呢？

體驗變現金的秘密

從市場行銷的角度來看，IKEA這麼做的好處有三個。第一個，那就是透過消費者的試用體驗，增加銷售的機率！

你想想看喔，一套動輒好幾萬起跳的廚具，你平常會有機會「試用」它們嗎？而且廚房的廚具，它不像是我們隨便可以坐一坐、躺一躺，就能夠獲得體驗的沙發或床組。

而消費者如果能夠透過食材的準備、烹飪、用餐，到事後餐具的清潔跟整理，來試用「一頓飯」的完整過程，那麼是不是只要消費者用得順手，他最後買單的機率，就會大大的提升啊！

再來，IKEA非常聰明的地方就是喔，在一開始預約的時候，他會先規定參與者，事後必須填寫「問卷調查表」。

接著提供十幾種形式、大小不一樣的廚房款式，搭配各式各樣的廚具，來讓消費者選擇。也就是說喔，IKEA透過收集使用者的實際經驗，做為改善品牌跟商品的資訊。

而最後第三個好處，那就是IKEA在行銷的訴求點，它並沒有著重在廚具的功能，而是從消費者購買廚具的真正意義～叫做「為你在乎的人準備一餐」啊。

從這樣的出發點做為主要的訴求，吸引人呼朋引伴一起來參與，增加了社群的傳播率，也增強了人對於IKEA的品牌好感度。

這樣的經營策略，確實讓IKEA達到市場跟客戶雙贏的局面，不過我們看到的，不只是品牌跟行銷上的好處，而是更深入的層次，那就是善用「動機」跟「容易」這兩個技巧，來取得更多人的投入跟參與。

讓人掏錢的兩大關鍵

「動機」指的是，做這件事情對人們有什麼好處？或者是能夠帶來什麼樣的價值？而「容易」呢，它指的是人們有沒有能力跟機會，做到這件事情？

我們回到IKEA的例子來看，當他們對於消費者打出「為你在乎的人準備一餐」這樣的訴求的時候。

消費者真正解讀到的是「有免費的場地可以用，還可以大顯廚藝，增進感情」，這樣的設定，是不是很容易的讓人心動啊？

再來，IKEA要求消費者只要事前預約，並且自備食材，就能夠使用餐廳裡面的所有設備，這個條件門檻並不高，幾乎每個人都可以申請得到，那自然就會讓人覺得，很容易就能夠做得到。

(文字標：如何創造「歸屬感」)

然而呢，IKEA高明之處還不止如此喔，他們更進一步的做到，讓參與者都有一份「歸屬感」。

我先說明一下喔，要能夠達成「歸屬感」有三個要素。分別是第一，這是你自己做的決定；第二，這是你做的事情；第三，所以你會認同。

這什麼意思呢？我們來拆解一下喔，首先，因為你會做菜，你想要有更好的環境來招待親友，所以你自己來預約「餐廳」，這就是「你自己做的決定」。

再來，當天餐桌上的菜，都是你自己帶來的食材，都是你親手做，每一道菜都有你的參與！

正因為你自己做決定，所有的菜都是「你做的」；你就不會討厭IKEA，而是會深切的感受到「這是你的事」。

於是你會發自內心認同IKEA是個好東西，也就對IKEA產生了「歸屬感」。

那麼回到你身上，如果你想把自己的知識變現，告訴大家學習是很重要的，特別是付費學習的價值，那你會怎麼訴求呢？進而去創造歸屬感呢？

(文字標：啟點文化開課訣竅)

從IKEA的案例裡面，我們知道創造一個人的「動機」，並且讓他覺得「容易」，辦得到，他就會願意配合你；不管是成為你的學生，或者是購買你的課程。

特別是「容易」這個部分喔，這是我最想要強調的，因為有很多專業人士會覺得，如果教得太簡單，似乎有辱於他多年的訓練或經驗，不知不覺就把課程或商品，設計得很「高端」啊！

而他真正的TA，一看到就會腿軟，深怕自己學不會，其實你這麼做，只是把你的客戶趕跑；他們連門都進不了，又怎麼樣會知道你到底多有料呢？

只有引發你的對象的「動機」、並且讓他們覺得「容易」，才會促成他們的「具體行動」。無論是照你說的去做，還是購買你的商品或服務。

你可以從IKEA的案例裡面，感受到這些結果的背後，有一系列從觀念思維，到流程設計的系統運作。

然而啟點文化在這幾年的耕耘底下，得到市場的肯定，表面上我們只是把心理學，結合生活這樣的運用，銷售實體課程和線上課程。

然而這一切的背後，到底怎麼思考？如何設計？如何讓市場能夠買單？特別是怎樣傳遞表達訊息？

讓你覺得有「動機」跟「容易」，甚至讓許多朋友，透過我們製作的內容得到「歸屬感」。

我把這些背後的「系統運作」，尤其在「表達」的應用層面，全部不藏私的整理在「自信表達力」這門線上課程裡。

與其說這是一門線上課，對我來說更像是給努力耕耘專業的你，一份誠心的禮物。

因為我看過太多學有專精、努力不輟的人，卻沒有好好的被看見，只因為他們不懂得怎麼樣表達自己。

除了心疼這樣的人之外，更多的是對於他們的美好，沒有辦法造福更多人這件事，而感覺到很惋惜。

你想要被正確的看見嗎？你渴望把自己多年的心血結晶「變現」嗎？我想學好「表達」是這一切的起點，讓我用【自信表達力】這一門課陪伴你前進！

我深信每個努力認真的靈魂，都值得過得更好，我們一起加油！希望啟點今天的分享，能夠成為你成就自己的起點；祝福你，我是凱宇。

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那麼今天就跟你聊到這邊了，謝謝你的收看，我們再會。