【魚憶】貳、第一滴淚

房子在上回的尋尋覓覓後，終於找到了，空間比原先期待的再小些、屋況普通，但是和表妹兩個人把它生活得暖暖地，我們叫它「小小家」，在搬進去之後，房子裡的故事越堆越多。

而其實，要生活在另一個國家，與此同時要一起處理的事情有好多，他們像一坨打結的線，一個牽著一個，彼此糾結，讓人非常頭痛。

辦理手機需要地址，租房子需要戶頭，開戶頭需要水電單（也就是租房證明）。

初來乍到的我們像皮球，每到一個地方申請，就會被同一句要求踢出來——「請你準備好所有資料再來」。

聽起來都是在台灣一個小時可以處理好的事情，搬到法國，每件行政事務都困難得理所當然，這就是我學到的第二課。

雖然很愛哭，想念家人會哭、看電影會哭、沒能把辛勤練習的展現出來會哭（但長到現在，早已經知道如果沒能展現出來就是練得還不夠辛勤，就這樣，結束）、天空湛藍看到花園那一排排被陽光反射的樹葉閃呀閃，也會心臟滿滿的熱淚盈眶，但是在法國第一滴屈辱的眼淚呀，還是特別難忘。

租到房子後，第一件要做的事情，就是把水電帳單上的名字換成自己的，帳單就順理成章的成了住房證明，整個大地遊戲也才能繼續闖關下去。

EDF是法國的電力公司，在我那個年代，巴黎每個區都有一棟，一個辦公室。幸運的是，我不用穿過大街小巷，這區的EDF就在我家旁邊，我們中間，僅只一間麵包店的距離。

第一次走進去時，整個空間滿滿是人，從機器中抽了張號碼牌，便和表妹一起走到側邊聊天，兩個人有說有笑的，感受人流在我們身邊來來去去，沒怎麼注意到時間滴答滴答走掉，只覺得叫號的數字怎麼都跳不到我手上的呢。

突然被人喊了聲，說「出去吧」，說話的人不怎麼客氣，我拿了號碼牌禮貌的問『還沒排到怎麼辦呢』，男子聳聳肩，不以為然的往門口走，邊走邊念「真的想排到的話，就更早來排隊啊」，我們兩人就這樣，和幾個和我們一樣困惑的人一起被推了出來，鐵門立刻就拉下。此時天色還亮著，看了看手錶，原來我們也等了兩小時呀。

於是第二次，我把事情排開，更早到了。

表妹要上課，我像後期的找房一樣，隻身去處理，抽完號碼牌，角落剛好有個位置，我坐下來觀察，和我一樣的外國人大約有一半，有些人待在櫃檯的時間很久，有些人則處理的快些，不論快慢，等待的人大多一臉無奈。

一邊看著來來去去的人，一邊反覆讀著捏在手上的小抄，雖然成功的租了房、註冊學校，不過用這口憋腳的法文面對行政事務，實在難免緊張，於是來之前就將幾個可能用到的單字、要辦理的事項都寫在小抄上了。

還在想著，該不會今天又得敗興而歸了吧的時候，叫號燈亮起手中的號碼，我開心得三步併作兩步跑到最左邊的櫃檯。

到了櫃台處，回應我的招呼的是意興闌珊的「嗯？」，正當我還在翻找資料時，櫃台的女子冷冷的問：「所以你要幹嘛？」

我抬起頭，啊也是，想起自己還沒說明來申請的內容，說聲不好意思，便把準備好的台詞一句句念出來，還沒講完，她冷冷的打斷我，說「小姐，所以你要幹嘛？」

很是疑惑，我以為我正在說明呀，於是照本再說一次，這次一樣，還沒講完，她便大聲的回「你說什麼？我聽不懂」，原本還有些條理的，這個時候整個慌了，講話開始結巴，雖然如此，此時我只有自己，仍努力嘗試著表達將水電帳單換名字的來意。

女子的鼻子很挺，在櫃檯另一方，下巴向上仰，彷彿高高在上的皇室，審著我進貢的物品，不，她甚至對我的貢品不屑一顧。

「我、聽、不、懂、你、在、說、什、麼」她因為不耐煩，近乎咬牙切齒講話而彈跳的棕色捲髮，和這句話用同一個節奏晃呀晃。

從我那已經緊張到發抖的嘴巴吐出來的字句，稀稀落落，像是被丟在地上的垃圾，一句、一句滾到遠遠的等候區。此時已經再沒有勇氣開口了，我攤開被冒汗的手心捏得緊緊的紙條，上頭已經有幾處因摺痕和手汗而模糊，我困窘的將它遞到皇室面前，想著，如果說話不能表達，那至少，準備好的紙條能為我表明來意。

她撇了一眼紙條，根本連讀都不想讀「小姐，如果你不會說法文，請你找一個能說話的人來，我完全聽不懂你在說什麼」，雖說著敬語，但聲音越來越大，口氣更是惡劣，接近吼的字句迴盪在整個空間。

我左顧右盼，身邊不是自己也在處理事務的人，就是不論皇室小姐說得多大聲也彷如沒聽見的等候人們。無助極了，即使用力忍耐，在眼眶中打轉的眼淚，仍然不爭氣的流下來，大概是第一次，在這個國度覺得自己像從來不會被歡迎的外來者。

正準備要放棄，收拾資料並結束這雞同鴨講的對話（皇室小姐從頭到尾都講同一句，甚至根本不算對話）時，突然有人拍拍我的肩膀，狼狽的回頭，竟看到一位淡藍色眼睛的男子，如同王子般，風度翩翩地走近，以柔和並緩慢的速度向我確認要辦理的事項，確認後他點點頭，並輕地指示我向左移一步，接著開始和皇室女子對話。

此時我已經完全沒辦法聽到他們究竟是在說些什麼，只像千年難得見到一次王子的貧民般，羞澀但忍不住盯著他。他的肩很挺，就像是能將你的脆弱一一撿拾起來，溫柔捍衛著的肩；他的嘴唇很精緻，就像是說出來的話都能成為玫瑰一般，芬芳而溫暖人心；他的氣宇不凡，即便混在人群裡，都能脫穎而出的那樣純淨。

真的回過神來時，是他再拍拍我，一邊說著「好了，別擔心，都解決了」，一邊用可以融化世界上所有冰山的笑容直直向著我的時候。我深深吸一口氣，抬頭看著他，此時更是一句話都說不完整了，他是我溺斃前抓到的浮木，是我凍死前劃開的火柴，是我乾涸前下的那場，最溫柔而寬廣的雨。

他又笑了，慢慢的說「沒事了」指著我的眼角，作勢叫我不哭呀，剛才所有的無助和無地自容，就這樣，在太陽般的王子出現後，都融化了，像一場夢，美麗的夢。

故事就這樣到了尾聲。

好啦，老實說，為了讓故事更精彩，我稍微有修飾一些，欸，怎麼說呢，小有修飾。

我們湊齊了灰姑娘、巫婆和王子，本應該浪漫的結束，但......真實生活和小說小有不同，小有不同，說小呢，也不很小，大概就是...「王子」出現開始......。

是的，也就是說，其實真正的故事——沒有王子。

對，沒、有、王、子。

對啦，就是被巫婆羞辱完之後，淚眼婆娑的將文件收拾好，狼狽地離開，沒有王子也沒有太陽照進我心裡，就這樣，這就是第一滴紮實且深刻的眼淚，真實又難忘。除此之外，當然有許多反省，期許自己可以用這美麗的語言處理所有事物。

後來請了法國朋友陪著我，完成整個申請，明明是很簡單的事，第二次基本上也都是我自己表述，遇到不同的工作人員態度親切，體驗大改變。現在想起來，還是非常珍貴的經驗。

EDF就在家旁邊，連續好一陣子，走過那裡，不論麵包再香，都讓我胃痛。

問

我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期，那段時間我也過的很不好。回頭去翻了三年前我寫下的文章，想跟老師分享一下。

他硬插進來，而我為此道歉。

五月的最後一天，來談談其實五月之所以覺得在谷底的情緒來源除了遇到小人外，還有別的情緒，而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯⋯最說不出口的、最壓抑的、壓到有時候都覺得快喘不過氣了，如鯁在喉說不出來，吞不下去。

印象中我看到有篇文章在講林奕含的書，那篇大意就是此書很沉重，讀完會覺得心情很不好，裡面引述一些書的內容，看了真的會有種不太舒服的感覺，沒想到才注意到此書沒多久後，女作家之死的新聞就來了，相關文章相關新聞排山倒海而來，沈重負面的情緒也跟著排山倒海覆蓋。

記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章，那篇文章內容說有個女生不敢看那本書，因為她光是聽到林奕含的相關新聞就崩潰了，吞了一堆藥，那種種不好的回憶又浮上心頭，我想我的情況大概也是類似這樣，只是我沒有到吞了一堆藥之類。

我的人生並不完美，從小到大就碰過無數騷擾事情，先從最小的事情開始講起好了，我記得在我小二時有次自己在學校玩等著家人來接，碰到大叔帶著小朋友來玩，結果後來他開始摸我的私處，當時矇矇懂懂，根本不知道發生什麼事，再來是曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿？好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類。我也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯⋯不勝枚舉，當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情，是因為這些事情遠遠不及後來那個最深沈的陰影。

最深沉的陰影是長期，且是熟人，印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方，所以我知道我早就沒了處女膜，其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來？試問，當時我年紀這麼小，連國小都還沒上，我知道那是什麼事情嗎？尤其還是熟人，當然只能乖乖聽話的份，是能做些什麼？這社會本來就是性教育能閉口不談就不談，更別說如何保護自己了，有啦，我真的保護自己時，是一直持續到國中學到了這是不對的事情，終於有一次勇敢的說出來⋯⋯但結果換得了什麼？其實我只記得被問你是不是為了錢才不講？就像林奕含的書一樣，什麼師母好可憐，鮑鮑換包包之類的，講出來就有比較好嗎？其實這社會往往怪的還是受害者，加害者永遠都沒錯，甚至還過的很好。

其實我不喜歡人家問我是誰？又或是你到底是發生怎麼樣的事情？就算你們知道了是誰，又或是發生了什麼事情，有什麼幫助嗎？因為你們不是過來人沒有經歷過，往往當你說出這麼沈重的事情的時候，很多人的反應也都不見得是健康或不成熟的，那說出來幹嘛？一再被傷害嗎？

本來想好好打這篇文章的，但我發現很難，我只能說我發生這麼多事情，我只能算是活的比較好的房思琪，起碼沒有重度憂鬱症，沒有自殺，當然曾經想過死啦，只是沒做過而已，也沒有因此性向改變，因而變成同性戀之類，或者是超討厭男生，不准任何人靠近？

就算看起來是活的比較正常比較好，碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常，情緒真的也會跟著受影響，就像是傷口被挖開，一直都無法癒合一樣，然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話：「他硬插進來，而我為此道歉！」

有時候我還真不知道自己做錯了什麼，為什麼我的人生會這樣？

記得林奕含的書裡有句話叫「已經插入的，不會被抽出來。」

我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧，因為它並不是因你避之不談，假裝沒發生過，這件事情就真的沒發生過，它確確實實的發生了，也再也抹滅不了了，一輩子都跟著了，我知道它會一輩子跟著，因為我心裡知道即使那人就算死了，我也不會原諒他，我永遠也無法釋懷，我很想丟下一切都忘記卻忘不了。

發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩，請給她們多點關心或是鼓勵，但是麻煩不要叫她們說出來，天知道，說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒，就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了，我一直想打這文章，可是沒到真的要打時又放棄了。

到最後我還是無法說出我真正的經歷，所以貼了一些房思琪的相關文章，我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了，不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了，更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛。

今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒，我不確定我會不會因這樣就比較好，又或者是更不好？我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了，所以情緒一直覺得悶悶的，找不到出口，若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒，因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了，有時候都快不能明瞭自己了，更何況如何讓你們明瞭我。

以上是三年前我寫下的話，現在延續再寫。

今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽的，因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲，但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生，因為很不容易，往往她們在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音，到最後很多人就選擇沈默了。

記得許常德老師說了一句話，「旁觀者的冷漠造就了這些」。

雖然不敢說自己變得多勇敢，但只能說出口好像有所成長。

前年夏天回去台灣的時候，在台北捷運上遇到了騷擾事件，在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上，到某站的時候一個男生本來是坐著，後來突然站起來到我們面前，然後手掛在吊環上，朋友小聲跟我說換位置吧，然後她就站起來，在我還來不及站起來，那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上。

媽的，當下我立刻站起來飆了他髒話，問他在幹嘛？中間也有個男的制止他，不過那男的非常厚臉皮，一直跟我們叫囂，後來就變成我跟他對罵，因為對罵無果，加上大多數人都是袖手旁觀，所以最後我按了車廂的鈴，到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事，那男的被請下車，但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的，礙於我回台灣只有短短幾天，所以我最後沒有去警察局，因為我不想浪費我寶貴短暫回台灣的時間在這種事上，但如果我住在台灣我真的會吿死他。

但我很佩服自己當下的勇敢，我真的是跟對方對罵欸，只差沒拿包打他，我想如果我一直都待在台灣的話，可能遇到這種事就會默默的自己換位置之類就算了！

但可能正因為出國，什麼事都要自己來，然後出國在外也要學著保護自己，我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾，當時跟朋友們及變裝的人一起拍合照，那男的是輕搭我的肩膀，後來拍照結束後就說Thank you very much 、Thank you very much ，然後以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部，還不只一下，我當下嚇傻了，朋友也都沒反應過來，等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了。

所以在那件事之後，我覺得真的不能隱忍，以後遇到這種事應該要做點什麼，不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣，就會繼續加害下個人！

我在2018年萬聖節後的隔年回台灣，遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢，連我自己都覺得很神奇，很高興自己有進步，也能終於覺得不是先責怪自己，而是勇於保護自己，但後來冷靜下來還是有發抖的感覺。

另一方面我也有點失望，出國之後很常被說是冷漠的台北人，那時還沒什麼感覺，沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候，感覺滿多人都是選擇袖手旁觀，記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄，那男的早就被婆婆媽媽包圍了，而不會像台北這樣。

這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠，心想保護自己不用靠別人，所以算了！

最近me too 議題得以讓我重新檢視自己，想跟那些被性騷擾過的人說：「錯真的不在我們，如果當下沒能做些什麼也別責怪自己，如果說不出來其實也別勉強自己說出來，因為說出來真的需要有很大的勇氣，謝謝那些願意說出來的人，也心疼那些願意說出來的人，大家都很勇敢，真的很棒！

回

觀念的進步
惡境的消除
真的都是無數的傷痛和無數個勇於發聲的人的串連
才有一點點往前進的效果的
所以那些不把小事當回事
就會讓大事發生
那些自以為顧全大局的冷漠者
除了是幫兇
也讓自己的家人暴露在險境裡

真的真的真的這一切的錯都是加害者與冷漠者合作的結果
因為加害者都是利用法律漏洞與人性的自私無知在大膽犯案的
這個時代好不容易有了可以匿名說出傷痛的機會
也感謝那些不顧自己名聲的國際巨星的me too的勇氣
相信這個浪潮已經形成
不信這股力量會變成力量的人就繼續說那些陳腔濫調吧
比如為什麼不在第一時間反擊
比如有些人就是自找
比如我相信他是好人
比如不用那麼有正義感去擴大這樣的事端
比如真的沒有那麼嚴重
比如小心揭發後的危險

有人敢做惡
就有人敢揭惡
有人敢無證據護航
當然就有人敢無證據控訴
把人逼到牆角的反撲
不會只有地球暖化問題
真的事實是這樣的人都是慣犯居多
都不會只有單一的人的控訴
沒有尊重人的概念
不自覺的騷擾很容易變成日常
連自己都會給自己洗腦成這沒什麼

你的來信的一字一句都能感受到地震的搖晃感
而這麼困難的穩住陣腳只是為了提醒大家
這種使命非常動人
讓那些別過頭去的人與使壞過的惡人
足夠恐懼一陣子了

我會繼續力挺
我也在學習勇敢
相信有天會堅定地說出我所知道的所有的事

選擇都不是一時的
都是千萬條選項的瞬間決定
所以都是本能的驅使下的人性光明與黑暗的取捨

老師您好

剛剛是邊哭邊聽著clubhouse 老師的分享。

讓我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期，那段時間我也過的很不好。

所以回頭去翻了三年前我寫下的文章，想跟老師分享一下。

他硬插進來，而我為此道歉。

5月的最後一天，來談談其實5月之所以覺得在谷底的情緒來源除了小人外，還有別的情緒，而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯最說不出口⋯最壓抑⋯壓到有時候都覺得快喘不過氣了⋯如鯁在喉⋯說不出來⋯吞不下去⋯

印象中注意到此書是在女作家自殺前的二天，看到有篇文章就是在講此書，其實那篇大意就是此書很沉重，讀完會覺得心情很不好，當然裡面也有引述一些書的內容，看了真的會有種不太舒服的感覺⋯沒想到才注意到此書沒多久後，女作家之死的新聞就來了，相關文章相關新聞隨著排山倒海的來，沈重負面的情緒也跟著排山倒海的來⋯

記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章，那篇文章內容是說有個女生不敢看房思琪的書，因為她光是聽到房思琪的相關新聞就崩潰了，吞了一堆藥，那種種不好的回憶又浮上心頭，我想我的情況大概也是類似這樣，只是我沒有到吞了一堆藥之類⋯

我的人生並不完美，其實從小到大就碰過無數騷擾事情，先從我覺得是最小的事情開始講起好了，我記得在我小二時有次自己在學校玩著等著家人接，就碰到大叔帶著小朋友來玩，結果後來開始摸我的私處，當時矇矇懂懂，根本不知道發生什麼事，再來是也曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿？好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類，也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯不勝枚舉，當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情，是因為這些事情遠遠不及於那個最深沈的陰影⋯

最深沉的陰影是長期⋯且是熟人，印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方，所以我知道我早就沒了處女膜，其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來？？？請問一下，當時我年紀才這麼小，連國小都還沒上，我知道那是什麼事情嗎？尤其還是熟人，當然只能乖乖聽話的份，是能做些什麼？你告訴我？這社會本來就是性教育能閉口不談就不談，更別論如何保護自己了，有啦，我真的保護自己時，是一直持續到國中學到了這是不對的事情，終於有一次勇敢的說出來⋯但換得了什麼？其實我只記得被問你是不是為了錢才不講？？？就像房思琪的書一樣，什麼師母好可憐，鮑鮑換包包之類的，講出來就有比較好嗎？其實這社會往往怪的還是受害者，加害者永遠都沒錯，甚至還過的很好⋯很好⋯

其實我不喜歡人家問我是誰？又或是你到底是發生怎麼樣的事情？就算你們知道了是誰，又或是發生了什麼事情，有什麼幫助嗎？因為你們不是過來人沒有經歷過，所以其實往往當你說出這麼沈重的事情的時候，很多人的反應也都不見得是健康的又或是不成熟的，那說出來幹嘛？一再被傷害嗎？

本來想好好打這篇文章的，但我發現很難，我只能說我發生這麼多事情，我只能算是活的比較好的房思琪，起碼沒有重度憂鬱症，沒有自殺？！當然曾經想過死啦，只是沒做過而已，也沒有因此性向改變，因而變成同性戀之類，或者是超討厭男生，不准任何人靠近？但就算看起來是活的比較正常比較好，碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常，情緒真的也會跟著受影響，就像是傷口被挖開⋯一直都無法癒合一樣⋯然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話「他硬插進來，而我為此道歉」有時候我還真不知道自己做錯了什麼，為什麼我的人生會這樣？

記得有看到林奕含的相關文章，有句話叫「已經插入的，不會被抽出來」
我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧，因為它並不是因你避之不談，假裝沒發生過，這件事情就真的沒發生過，它確確實實的發生了，也再也抹滅不了了，一輩子都跟著了，我知道它會一輩子跟著，因為我心裡知道即使那人就算死了，我也不會原諒他，我永遠也無法釋懷，我很像丟下一切都忘記卻忘不了⋯

發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩，請給她們多點關心或是鼓勵，但是麻煩不要叫她們說出來，天知道，說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒，就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了，我一直想打這文章，可是沒到真的要打時又放棄了⋯

到最後我還是無法說出我真正的經歷的是啥，所以貼了一些房思琪的相關文章，我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了，不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了，更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛⋯

今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒，我不確定我人會不會因爲這樣就比較好，又或者是更不好？我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了，所以情緒一直覺得悶悶找不到出口，若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒，因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了⋯有時候都快不能明瞭自己了⋯更何況如何讓你們明瞭我⋯⋯

延續3年前的那寫下的話

雖然今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽
因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲
但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生
因為往往在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音
到最後很多人就選擇沈默了。
記得許常德老師說了一句話「旁觀者的冷漠，造就了這些」......
雖然不敢說自己變得多勇敢，
但只能說出國好像有所成長。

2019年夏天回去台灣的時候，
在台北捷運上遇到了騷擾事件，
在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上，
到某站的時候一個男生本來是坐著，
後來突然站起來到我們面前，
然後手掛在吊環上，
朋友小聲跟我說換位置吧，然後她就站起來，
我還來不及站起來，那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上⋯⋯
媽的，當下我立刻站起來飆了他髒話🤬問他在幹嘛
中間也有個男的制止他，
不過那男的非常厚臉皮，一直跟我們叫囂，
後來就變成我跟他對罵= =
因為對罵無果，加上大多數人都是袖手旁觀，
所以最後我按了車廂的鈴，
到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事，
那男的被請下車，
但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的，
礙於我回台灣只有短短幾天，
所以我最後沒有去警察局，因為我不想浪費我寶貴、短暫回台灣的時間在這種事上，
如果我住在台灣我真的會吿死他= =

但突然很佩服自己當下的勇敢，
我真的是跟對方對罵欸，只差沒拿包打他🤣
我想如果我一直都待在台灣的話，
可能遇到這種事會默默的自己換位置之類就算了！

但可能正因為出國，什麼事都要自己來，
然後出國在外也要學著保護自己，
我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾，
當時跟朋友們跟變裝的人一起拍合照時那男的是輕搭我的肩膀，後來拍照結束後就說「Thank you very much 、Thank you very much 」以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部⋯⋯⋯⋯還不只一下⋯⋯
當下嚇傻了，朋友也都沒反應過來，等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了⋯⋯

所以在那件事之後，覺得真的不能隱忍，
以後遇到這種事應該要做點什麼，
不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣，
就會繼續加害下個人！
我在萬聖節(2018年）那事情後的隔年（2019年）回台灣遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢，
連我自己都覺得很神奇，
不過不得不說很高興我自己有進步，
也能終於覺得不是先責怪自己，而是勇於保護自己，
但真的不得不說後來冷靜下來都有種發抖的感覺🥶

另一方面也有點失望，
出國之後很常被說是冷漠的台北人，
那時還沒什麼感覺，沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候，感覺滿多人都是選擇袖手旁觀，
記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄，
那男的早就被婆婆媽媽包圍了，而不會像台北這樣⋯
這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠？
不過本來保護自己就不靠別人，所以算了！

總之，最近的 #metoo 議題得以讓我重新檢視自己
想跟那些被性騷擾過的人說：「錯真的不在我們，如果當下沒能做些什麼也別責怪自己，然後如果說不出來其實也別勉強自己說出來，因爲說出來真的需要有很大的勇氣，所以謝謝那些願意說出來的人，也心疼那些願意說出來的人，大家都很勇敢，真的很棒👍」。