#20210816
#一㜙長談 #09
拖了好久總是覺得自己失去了寫文章的能力,也不知道今天恢復了沒,但我念著還是來講講關於獨處。
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這篇可能會有點雜亂,近期的生活還在慢慢統整,要適應一切真的有些困難,常常一不小心就顧此失彼。
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獨處、孤獨,並不等於寂寞。
獨處是我們要不斷學習的課題,也是我們生...
#20210816
#一㜙長談 #09
拖了好久總是覺得自己失去了寫文章的能力,也不知道今天恢復了沒,但我念著還是來講講關於獨處。
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這篇可能會有點雜亂,近期的生活還在慢慢統整,要適應一切真的有些困難,常常一不小心就顧此失彼。
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獨處、孤獨,並不等於寂寞。
獨處是我們要不斷學習的課題,也是我們生來與死去,最初的開始與最後的結束。
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來到臺北之後,我常常處在「孤獨」的狀態。我和別人喜歡不一樣的東西,過不太相同的生活。我的飲料喜歡喝不甜的,食物喜歡綠色的多過於肉類,喜歡搭捷運到處亂晃,且多半是一個人。
我知道仍有和我一樣的人,但我身旁的朋友大多不是這個樣子,而在成長的歷程當中,我的喜好和習慣總會被認為是不太相同、甚至會被說是古怪的。
過去我總覺得那是寂寞,但慢慢訓練,我也可以在孤獨中有自己的能量,並且更勇敢了。
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說了這麼多零碎(或許也無意義)的訊息之後,我想來說自己怎麼訓練獨處。
我之前會給一些建議,總是很簡單地說要學著和自己相處,卻總是沒有細說。有人建議我把這些寫成文章,於是這篇文章就出現了!
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1.我很依賴別人的回饋、訊息。
過去的我總是收到訊息就會回覆,理由是我不喜歡別人等,因為我也不喜歡等別人。坦白說之前發文完會有一段時間不斷地去刷新看有沒有人來找我聊聊天,深怕自己錯過了什麼。
回饋給人的滿足感是很強大的,相信被回饋的人多少都有感受到快樂的經驗。
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2.太喜歡幫別人做過多的事情,結果自己都沒有好好地處理自己的事。
我就直說我很多管閒事,有的人會說是善意,但久而久之就會發現自己的許多部分都變得很破碎,成全了別人部分的生活,卻失去了更多的自己。
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訓練獨處的第一步,懂得空出自己的空間和時間。
看到有訊息跳出來,先想想自己在做什麼事,例如正在看書,那麼我是不是可以專心地把眼前的事情做完,再去面對那些細碎的訊息?
狠心一些,就開個勿擾吧!
讓自己能夠專心地、全心全意地沉浸在自己要做的事情,一次一件。
太多雜訊讓我們感到浮躁,做事情容易擺錯重點,然後什麼都沒做好。
而這樣衍生出來的結果就是,我們太想要和外界有接觸,太想要有他人的回應、對話、交流,然後慢慢地忘記自己,進而忽略了感受、對自己的照顧。
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學著讓自己有「時間」。一分鐘的深呼吸、時不時的自我詢問和覺察,深入地了解自己,都可以慢慢學習。我們不一定要成為扒在別人身上的那隻寄生蟲,我們可以是獨當一面的。
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有時候會覺得我自己那麼古怪,很不討人喜歡。但現在我不這麼覺得了,因為我不一定要在現實生活中獲得很多朋友的互動或滿足才能證明我是一個快樂、成功的人,反倒我可以是各種樣子,而且我可以是真的「快樂」。
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不再尷尬地加入我不喜歡的群體,自己一個人的時候,我也要努力地把自己的生活過的有規則,有自己的一套作法,不一定要和很多人一樣,因為我們怎麼知道大部分的一樣到底是不是真的?或許也藏著很多沒有向內探詢的無力,不知道自己該去那裡。
所以生活想要有什麼改變和嘗試,就做吧!
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當我們內心慢慢訓練的強大時,可以知道自己真正的喜好和習慣,我們更能和自己相處,也能適時地為自己的生活過濾,例如相處的人、用的東西。我們會吸引到或是找到真的和自己比較好相處人或空間。總之,先知道自己要的是什麼,再去談論你要如何獲得。
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去多做想做的事,即便你的朋友多半不在那裡,那也沒關係。你出糗了沒人認識你,犯錯了也就默默地吸收學習。用自己的方式探索世界,訓練自己可以有一套眼光,不一定要每一次都帶上不一定適合的人一同前行,因為多半我們都不能選擇世界的變動,我們只能控制自己。
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成為最愛自己也最懂自己的人。
不要把自己的生命託付給別人,也不要期待別人永遠會滿足自己。照顧自己並不自私,花點時間靜下來好好吃一頓飯、看點書,在冥想的時候問問自己今天還好嗎?為自己的生活留一點紀錄,別總是替他人奔波,卻顧不到生活的一點點放鬆。
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失去連結會讓我們有點惶恐。但是如果這件事是可以練習的,我也希望我們都好好練習。因為世界太不可預測,我們若要等到生活被命運轉動了才要學著獨立和獨處,只會讓自己覺得很痛苦。
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所以試著放下手機、停止接收一些訊息,不重要的晚一點回沒關係,奇怪的要求也不用第一時間為他人瞎操心。勿擾鍵按下去了生活不會爆炸,還保一陣子的安穩和健康。
培養一些自己的習慣,雖然群居久了總會有些從眾的行為,但我們可以停下來想一下,不同事件對自己影響是什麼。別總是全盤接受。
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其實我想說的重點就是,不一樣也沒關係,但一定要和自己有好的連結,因為別人不會比你更懂你自己,大家都是獨自來到世界也會在某個時刻自己離開,所以我們要加倍對自己好,無論是何時,都要把自己放在第一位,同時不要對於隻身一人感到惶恐,我們被群居行動慣壞的同時常常會忘記自己真正的喜好。停下來問一問自己,要的是什麼呢?
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我們在與他人有愛和交流的同時,要不斷地確認自己的身與心,在團體中有自覺,在獨處的時候也擁有全部的自己。
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不一定要時時刻刻和人有連結才是美好,你可以和大自然交心,可以與寵物或動物相遇,可以有舒心的管道,支撐你長出更多能量。
我們永遠都比自己所想的強大。
正念冥想自私 在 江魔的魔界(Kong Keen Yung 江健勇) Facebook 的最佳解答
今天和一個認識多年的藏傳佛教的朋友聊天,談到了很多藏傳佛教朗朗上口說自己所作一切都要一利益眾生的動機為前提。
學過藏傳的人都聽過,動機對了,才會有功德。而且每天唸經禪修的時候,都要唸菩提心文發願自己要做的修行都是為了眾生。
我遠在二十多年前的時候,隱約的覺得這個做法是有問題的。十多年前的時候,我開始明白它的問題,之後還把這部份寫在了我們的書《極端自我就是王》。
如果你心中不斷的想你要渡一切眾生,這種那麼籠統的詞彙,在你的腦袋內,是不會幫你增加救度眾生的慈悲動力,因為他們變成了一個含糊的概念 —— 眾生。
你要去幫人的時候,更能推動你的因素,是個別化。
當你看到全國有多少個孩子是營養不良,這是一組數據。
當你看到陳小明營養不良,或你的女兒回來告訴你她的同學小芬營養不良而暈倒在課室,你的惻隱之心就會動了。
如果你是佛教徒,你不相信我的話,你嘗試閉眼想一想你眼前有上萬個肚子餓的小孩,然後對比你閉上眼睛想一想小明或小芬或任何一個小孩,肚子餓到奄奄一息,你就可以知道哪一個會讓你更有衝動。
這個不只是我的看法,就連已故的德里沙修女,她也講過『If I look at the mass, I will never act. If I look at the one, I will.』如果她看到的是群眾,她不會採取行動,如果她看到一個,她就動了。
所以一些聰明的慈善機構,如果打廣告時,是不會只是告訴你數據,因為數據沒有臉。他們會標明某一個需要幫忙的人的故事,用這故事來打動你們的心,然後才再要求善款。
我當年幫反稀土組織設計廣告時,也是一樣,不能夠只是丟數據,而是要拿出實名實樣得血癌的小孩,然後借用一個對比效應,閱讀廣告的人才會有很大的情緒反應。
那廣告登了三天,每天一則不同內容照片。三天後,善款就一直進來,直到一個月後還有人捐款,那廣告帶來超過六位數字的善款。
所以,當一個佛教徒不斷的禪修時,一味的冥想自己要救度天下蒼生,會有甚麼後果呢?
其實,這做法不會對你去行善有幫助,這只是禪修的時候,你自己催眠自己是個救世主的情緒,簡單講法就是 —— 精神自慰。
自己想,自己爽。
這種做法,不是沒有益處,它的益處是讓你其實更抽離,你把那位打壓你的老闆,不聽話的下屬,常跟你罵架的老婆,也都歸類為『眾生』,而且還是你要救度的眾生,你其實會比較看得開。對修煉靜坐來講,是有好處的。
今天我那位老修的朋友,他分享了他聽到一個藏傳師父回答做幻輪拳法時(一種動態瑜伽)需不需要一直想像自己是本尊菩薩,他給了一個很妙的比喻:你進到了一個房間後,你就知道自己是在房間內,不需要一直都提醒自己自己是在房間內。
我就引用同樣的比喻跟廣大藏傳佛教徒(甚至所有佛教徒)分享,你一日下來的修行不斷提醒自己是為了廣大眾生的利益,或不斷的發菩提心提醒自己,不就有一點像進了房間後,還不斷提醒自己嗎?
如果還沒進房的話,請問不斷提醒自己在房間內或要進房,有用嗎?
沒有。
你要進房的話,做了決定,然後就走進去。
要走進房的過程中,也不需要一直提醒自己要進房。
不斷提醒的話,變成甚麼心態?
因為宗教界最喜歡玩這種形式上的東西和儀式,所以我在宗教界是看到虛偽的人多,正心誠意面對自己的人反而是少的,尤其是那些口頭上常掛著度眾生慈悲心的人,我覺得有80%是假的。
就好像一個真正幽默的人,是不需要提醒自己自己是個幽默的人,而且最不幽默的人,是那些提醒你他很幽默的,他的笑話是讓你臉部和情緒僵硬掉的。
你如果不幽默的話,要讓自己繼續不幽默,就是每天如同佛教徒唸那些發菩提心文:『為了讓大家快樂,願我對眾人幽默』
我敢擔保你身邊的眾生的臉部和情緒會越來越僵硬。
不少的宗教信徒,包括佛教的,在維護自己的信仰時,是可以講出很多違背良知和邏輯的話。
這不只是因為是自己的信仰,所以會合理化自己的信仰,而是平日不斷騙自己是要度眾生,騙自己所有世間紅塵都是過眼雲煙,都是空的。平日對自己都騙慣了,宗教發生狀況時,把平日騙自己的功夫,就可以養兵千日,用在一時。
佛教徒很多的行善,不是不好,唯宗教所灌輸你的『善有善報,惡有惡報』,請問你行善是為了善報嗎?你不作惡事因為怕報應嗎?
你要真心誠意的反問自己:如果這個世界上完全沒有因果報應,我還要不要去幫這個沒飯吃的人?這筆錢我偷了,警察也不能捉我,也沒有因果報應,我還偷不偷?
如果你是因果報應的信徒,你行善,有一半的機率是你真的是一個好人,另一般的機率,你只是怕因果。
但,如果你是不相信因果報應的人,但你還選擇做善事,不作惡,我比較相信這個才是真正的好人。
口中講要幫人講到最多、最大聲的,我反而會對這些人有保留。
難怪幾年前一個科學初步測試,對不同群體的人檢測他們的自私度。其中一個群體就是藏傳佛教的出家人,常年每日靜坐中發慈悲願要救度一切眾生,要自己日常生活中無時不刻都把眾生利益放在自己前面的僧人,被檢測出比基督徒、比無神論者更自私。
他們被問及一個問題:如果你有絕症,你吃了這個藥可以延長6個月命,但藥只有一顆,如果你給另外一個有同樣絕症的人,他能夠延長5年,你會決定這個藥給誰?
實驗者得到的答案,是讓他們大跌眼鏡。
但,我一點都不驚訝,因為我在這圈子浸淫了很多年。
我還有辦法告訴你他們腦內是如何合理化這個選擇:
『因為我是為了眾生,所以我要好好運用這顆藥給我額外6個月的命,去安排所有我要為了眾生的事情。那個人他不是為了眾生的,我當然也能給他,但他往後5年的生命也不一定為善,我最多唸多點經迴向給他......』
騙自己騙到自己相信了自己是為了天下眾生,騙到自己相信了自己是『我為人人』,會很容易用這個藉口來重新詮釋自己的自私行為。
#江魔設教
#廣渡魔粉
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正念冥想自私 在 心靈僻靜花園 Facebook 的精選貼文
愛自己,就一定是自私嗎?
前幾天一位友人提出這個問題,愛自己是否就不必考慮他人可以我行我素,那麼這不就很自私嗎?不知道大家有沒有曾經困惑於這個問題,所謂「愛自己」應該天經地義,但若是愛自己的過程是影響他人甚至是傷害他人時,那是否就成為了一個自私的人呢?
我們的社會總是教導我們這麼看事情,對自己好,就是對別人壞;犧牲自己,就可以成就他人。這個簡易的二分法,會讓很多複雜的事情簡單化沒有錯,但若是用在衡量人及情緒感受上,實則不妥。人生裡就是包含了這麼多「是與不是」同時存在的情況,情感中也涵蓋很多「愛與不愛」矛盾共生的情形。簡易的二分法會把一個立體的事件或人,切分為單面扁平,再把這單面貼上一個「自私」的標籤,人就被歸類。但事實呢?可能不是我們以為的那個樣子。
先講愛自己好了,一個懂得如何照料自己、尊重自己、愛護自己的「愛自己」的人,有「接納及善待」自己的概念。那麼當他對待他人時,一樣也有接納及善待的概念。簡單說就是,我允許自己成為「我」,那麼我也能接受你也成為「你」;反之,一個自我厭惡、不接納自己、摒除壓抑某部分自己常動用投射的人,他不會有「接納及善待」的概念,也就無法愛好自己,那他又如何有能力去愛他人呢?也就是我害怕成為真實的自己,那麼真實的你也會被我厭惡,你怎麼不是我理想化的樣子呢?
這樣一個愛好自己的概念與自私一點都不相關。自私是一個人只顧自己的利益,不在乎是否影響或防礙到他人。自私的人會希望他人配合我,最好全世界都繞著我轉,以我為世界中心。但如此的自戀並非真的是「愛自己」,反而是因為沒有愛好自己(也許並不知道如何愛),才會竭盡所能地希望外界完全地填滿我的需求、需要及期盼。因為沒有能力「接納真實的自己」,所以無法善待自己,所以也無法善待他人。這是一個簡單的概念:「我無法給出我沒有的東西。」
然而較複雜的層面是,你與我對於「只顧自己」的定義可能有著天壤之別的差距,對於「善待」自己的定義也可能有差別,因此是否真的淪為「自私」的境界,則與整體事件發展脈絡有關。我舉個例子,如果我們一起出國旅行,你認為「一起出國」是兩人要一起出門一起回飯店、一起去景點一起去餐廳、一起做這個也一起做那個;但我認為「一起出國」是有個伴相互照應,可能一起入境也會一起回國,一起住同一家飯店但不一定要同進同出,你可以去你想去的景點但不要勉強我,我想去的地方若你沒興趣我可以自行前往。如果是這種情況,那麼你與我對「一起出國」的定義就有差別。
這時若是你認為我「只顧自己」,因為你想出門我卻想待飯店,或是你想去餐廳A但我想去餐廳B時,我只能說對這情況裡的「自私定義」是有著很主觀的濾鏡。也不能說對或錯,在你的世界裡是這樣定義事情的,對你來說我是自私;但在我的世界裡我不是這樣在看事件的,也因此我不會認同自私這個角度,相反的我會認為你扣我自私這頂帽子時的你,才是真正的自私。這下怎麼說得清楚呢?沒錯,人就是這麼複雜。
人的複雜在於,我用我世界的濾鏡在看你,也用我世界的尺在衡量你,卻要你在你的世界做出改變,符合我的標準,因為這才是「正確」才是「為你好」不「自私」的。若是我們要符合社會或他人灌輸我們不自私的概念,而得要不斷侵犯自己的心理界限,那麼這與「愛自己」是背道而馳的。
可以想像若是一個人的成長過程得要常犧牲與奉獻,那麼因為他沒有「善待自己」的概念,因此這種犧牲與奉獻並不是出於了解他人的感受或需求,也不是因為能夠善待及尊重他人而有的反應,而是覺得自己不值得、不配。在長期的剝奪之下,無能感及鄙視自我的心態就會為自己創造出受害者的樣貌。然後在人際關係中就會吸引來「控制者」或「剝削者」來演出這個「加害與受害」的戲碼。於是我們就會聽到一個千遍一律的故事:「千錯萬錯都是別人的錯」。
結論是愛自己是否與自私相關,我想大家可以各自體驗及定義。但比較重要的是,我們可以理解尋找怪罪的對象實是丟掉改變的力量,如果能收回部分放在自己身上,那麼力量就會長出來。
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「防疫就是政治任務」
這可能是持續10-20年的政治任務,小時候就一堆接種疫苗,只是現在疫情只到第二年,病毒會變異,現在打了心理鬆懈也沒用,重點還是全世界防範狀況沒有完整被控制。
疫苗研發速度算快了!未來一定會變成卡介苗這種普及疫苗。
「前線醫護人員非打不可」-當我們還有選擇,至少代表我們還是幸運的。
我有朋友是空姐,但部分藥物過敏反應熱烈,連打都沒辦法打。
普羅大眾等待疫苗測試更完善也行,但「潛在染疫者心態」還是持續維持,護目鏡、口罩、次氯酸水準備好,空氣中瀰漫的潛在危險,保護自己保護他人比較好。(幸虧我去年買的衛生紙/次氯酸水/口罩夠多)
因為以台灣確診率跟死亡率相比,目前提高警覺不是怕得了會死,怕的是要死不死才慘,去年大陸國外,那些咳到死的例子跟影片看的還不夠多嗎?
今天竟然還有一堆口罩不戴,經指正後發飆的新聞,耳朵真的很硬!現在是強制執行期,不是規勸期。如果還拿民主/自由/權益來掩蓋自私/無知,可以考慮移送菲律賓或是以色列、緬甸,如果回得來馬上變乖乖的愛心防疫志工。
這麼說不是無情,面對以色列、緬甸戰爭可以投降,可以奮鬥到底。
但面對病毒🦠完全無法。
你可以祈禱願景成真!但沒有透過各部、院、地方政府的政宣,乃至媒體至全體人民徹底執行當成政治任務,怎麼讓祈禱文成真?
媽祖沒有肉身啊可以幫我們擋啊!
我今年二月過年期間一場綠膿桿菌感染,中醫看了五遍,西醫看了三趟,連艾草、符水都喝了,咳到昏天暗地沒有朋友、無法想像COVID-19 確診後的症狀,以及復原後的那些味覺喪失、肺部纖維化、性功能障礙等等副作用,實在是慘不忍睹了。
至於防疫保單我的看法是有必要就多層防護,有能力的人自然有選擇,因為經濟無法負擔,那麼也就當成一個警惕作用,因為實際上「需要」的很少,多半跟股市一樣,都是「信心」在維持現狀。
根據指揮中心「疫情警戒及因應事項」,一旦進入第四級警戒,民眾除了採購食物、醫療、必要工作需求,其餘非必要不得外出,外需也需全程配戴口罩,在家戶內也需保持社交距離或佩戴口罩。
對了,最近常停電,提供朋友的妙招。
600cc的喝完的礦泉水瓶裝自來水放冷凍庫,放個4/5瓶即可,萬一停電過久,冰箱冷凍庫不致於失溫。
另外這時候吃素倒是不錯的選擇!滿滿的素食炒飯沒人會搶,今年開始吃素以後,倒是得到蠻多優點的!
囤些可以放的奶粉/麥/ 紅豆/綠豆/甜麵醬 /豆干/豆包/豆皮/筍/猴頭菇
還有能力的人,身上儲備現金,屆時無法隨時外出領錢。
「瑪赫西效應」顯示集體冥想可以降低犯罪率!
我是不確定冥想疫情會不會降低,但我知道,防疫期間,待在家裡好好坐著,不要胡思亂想,世道會更好。
因為這個月非常關鍵!
Btw 5/28 實踐大學同學們的講座,很抱歉只能跟雨萍老師/Annie 預錄了!
(sorry,我自首我上升處女真的很碎念)
#防疫視同作戰
#日日清潔月月關鍵年年升級