好書推薦《#為時不晚》部落格文章末，抽書兩本
你從學校畢業、即將踏入職場的時候，曾經期許自己成為什麼樣的人？你想成為一個憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛的人嗎？我相信，一定沒有人這麼期許過。但是在人生的道路上，這些我們最不想成為的樣貌，卻總是悄悄地爬到我們身上。我們該怎麼辦？
部落格文章 https://readingoutpost.com/didnt-see-it/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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#這本書在說什麼？
《為時不晚》的作者是加拿大牧師暨思想領袖凱瑞．紐霍夫（Carey Nieuwhof），他也主持「Leadership Podcast」訪談各界成功人士，持續分享活出更好人生的秘訣。他曾經是個執業律師，但是在三十歲那年內心受到召喚，轉行當起了全職牧師，引導人們邁向心中嚮往的人生。

在他經營教會和傳道的經驗當中，他發現人們總是會面對到七種「內在危機」，分別是憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛。這些狀態就如同英文書名「Didn’t See It Coming」，我們根本「沒有預料到它們會發生」，但是每個人都一定會遭遇到這些經驗。

幸好，這些內在危機都是「有跡可循」的，也可以提早「防範於未然」。作者在這本書教我們透過「自我察覺」（Self-Awareness）的方式，去發現潛在的危機訊號，並且透過具體的行動指引，讓我們能夠提早修正、避免自己身陷這些危機當中無法自拔。

這本書在 Goodreads 書評網站獲得了 4.46 顆星的高分好評，書中沒有老掉牙的故事，多的是作者多年傳道授業的真人真事，以及他本人非常露骨的真心表白。以下分享三個對我最具啟發的內在危機的察覺方法和處理方式。
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１．#憤世嫉俗
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有時候我會納悶，為什麼社會上（尤其在網路上）充滿許多憤世嫉俗的人，這種情緒有時候也會悄悄地影響我們自己。作者認為，憤世嫉俗其實是一種「選擇」，它並非與生俱來，而是後天養成。生活不會讓人變得憤世嫉俗，是你讓自己變成了那樣。他用自己的切身經驗進一步說明。

在他仍是新手牧師的時候，在地方的小鎮認真經營教會，而且總是親力親為每天都拜訪教友。其中有一對教友夫婦，他們的生活並不寬裕，在財務和家庭關係上面充滿危機。因此作者特別撥心力照顧他們，幾乎對他們的各種需求有求必應。但隨著教會人數持續成長，這對夫婦的需求卻越來越像個無底洞。

在某一次的教會主日因為子女不守規矩地吵鬧，夫婦倆跟作者起了衝突，丈夫吼道：「這地方已經不適合我們，你不再關心我們了，我們要離開！」

作者滿頭疑惑地追問：「我當牧師以來從未花這麼多時間一對一關心一個家庭，整個教會也為了服務你們而一再犧牲。我到底哪裡做得不夠？」這個問題無濟於事，那對夫婦從此離開了教會。

一股憤世嫉俗的怨氣湧上作者的心頭，他感到浪費時間、不想再關懷別人、不要再為人付出了。這麼憤怒的原就是因為掏心掏肺卻幾乎沒有獲得回報，或者得到的回報與預期相反。事後他反省這件事情時說：「憤世嫉俗的形成，不是因為你有一顆封閉的心，而是因為你的心胸曾經敞開。」

這種痛苦的經驗，會讓我們面臨抉擇。我們很可能將過去的失敗經驗投射到未來的情境，我們也可能從此停止信任和盼望，結果會怎樣？如果我們任憑這種想法自由發展的話，最終我們會封閉自我，憤世嫉俗終將接管了我們。我們能有什麼解藥？

首先是再次「盼望」。我們必須體認到，各種創傷和背叛都是敞開心胸的人必然會遭遇的狀態，唯有擁抱相信的力量，對未來再度敞開心胸。不要讓過去的苦痛傷害了未來的璀璨。其次是運用「好奇心」，保留思考時間想像更多可能，多問「為什麼」和「為什麼不」，讓自己嘗試新做法，讓開放式的問題引領自己前進。在好奇心的面前，憤世嫉俗沒有立足之地。
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２．#道德妥協
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管理學大師史蒂芬‧柯維（Stephen Covey）曾經在《與成功有約》書中鼓勵每個人去想像自己的「喪禮」，在你人生的最後被蓋棺論定時，別人會怎麼評論你？作者說他擔任牧師二十多年來，從來沒有在哪個喪禮見過為人子女的展示自己父親的履歷。也從來沒有聽過子女站在棺木前討論著父母的身價淨值。跟你最親近的人，不會在你的人生歡送會上，朗誦你最近一季的業績數字。

作者用了一個很趣味的方法描述這個概念。當你過世之後，你認識的人在餐桌上聊到你時會說：「喔，凱瑞啊，他是一個______的人。你可以把莎莎醬遞給我嗎？」雖然聽起來很難接受，但是「人的一生，終究會被活著的人簡化成一個句子。」這個空格裡面填寫的，通常就是一個人「品格」的濃縮，一個正直或友善的人；一個虛偽或易怒的人。

在作者年輕時的律師生涯中，他見到許多同儕曾經面臨道德危機的訊號，包含在人前人後差距越來越大、掩蓋事實、無法說到做到、合理化自己的不良行為和決定、眼中只關注自己。如果不加以調整，就會漸漸走上道德妥協的不歸路。具體的方法是每天付出微小的努力刻意培養，例如承擔責任、言行一致、挪出時間保留給自我反省和成長。

我在讀這段的時候，也思考著作者為什麼選擇牧師當「志業」Calling）的這條路，因此我在自己的子彈筆記上面塗塗改改，最後寫下這段想法：「一個志業的召喚並不是遙不可及的夢想。它指的是把微小的信念好好地實踐出來。它就是每天履行正直、體面、誠信。偏離這些之外的任何事情，都只是偽裝之下的慾望罷了。」品格的養成不是一夕之間的壯舉，而是每天微不足道的累積。
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３．#身心俱疲
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「疲勞過度」（Burn-out）是現代人常見的內在危機之一，無論是受雇於人的上班族，或者是看似自由自在的自雇者，都很有可能面臨這個狀態。作者在他四十歲一場空前盛大的演講之後，體驗到了猶如自由落體般的倦怠感。他描述那是一種「沒有期待，沒有喜樂，雖然還活著，但實在不覺得自己完全活著」的感覺。

然而，我們該如何自我察覺到自己即將陷入倦怠？明顯的警訊有：熱情消退、不再感到情緒起伏、因為小事情抓狂、活力流失、憤世嫉俗、無法滿足、無法正確思考、生產力下降、再也不笑、睡眠也無法使你重振活力。如果我們面臨上述的狀況越多，就越接近疲勞過度的懸崖。作者提供了幾個方法幫我們調整自己的步調遠離倦怠。

首先是不要試著去否認倦怠，因為這麼做只會加速情況惡化。比較好的做法是「告訴別人」自己當下的感受，找個懂得聆聽的親友聊聊，善用人際關係的力量，因為當你不再相信自己的時候，你需要有人相信你。

其次是「調整步調」通常比「調整負重」更容易帶來緩解，因為步調是我們可以控制的。請一天假、關掉手機、取消會議，在狀態不好的時候讓自己退後一步、休息一下。放慢步調去回想這一切忙碌背後的意義，釐清思緒後再重新出發。

最後是「接受自己的破碎」，人生的境遇就如同潮水有高有低，我們總會遇到狀況差的時候。我們不需要時時刻刻堅持「完美」的姿態，而且要放下自以為可以處理完所有事情的「驕傲」。作者認為，要體認到一個人的力量終究有限，適時尋求親友、信仰和諮商，是修補身心疲勞的良方。勇於接受「破碎」的人才有機會意識到自己能力的盡頭，找到超越和改善的力量。

作者也引用神學家兼作家達拉斯．威拉德（Dallas Willard）談提升心靈健康的方法：「你必須痛下決心，除去生活中的匆忙。」面對疲勞的前兆，必須主動採取放慢步調和尋求人際協助的策略，不要著急，也不要拖延，容許它該多久、就多久。放慢腳步和調整步伐才能走得更久、更遠。
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#後記：危機就是轉機
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《為時不晚》的作者雖然是一位牧師，但是上帝和聖經的文字內容不至於喧賓奪主，反而在一些重要的章節扮演了畫龍點睛的效果。透過這本書可以提醒我們自己，憤世嫉俗、道德妥協、身心耗竭、無足輕重，這些都不該是我們人生的結局，而是可以預見的必經狀態，而且我們有能力提前做出準備。

在書中，作者一再提醒了「自我察覺」的重要性，要先能察覺這些內在危機的跡象，才有機會防範於未然。如果你本身不是基督徒沒有禱告的習慣，我很推薦參考另外兩本書《搜尋你內心的關鍵字》或《靜下來工作》來培養「正念」的習慣，正念能夠幫你關閉漫不經心的自動導航模式，透過有意識的自我覺察、感知情緒，對世界做出正確且善意的回應。

最後，我想引用擅長教人克服恐懼的專家克莉絲汀．烏梅爾（Kristen Ulmer）的這段話：「別浪費任何一個危機。那是宇宙在考驗你學習一件新的事物，讓自己的潛能更上一層樓。」當你遇到任何一種內在危機的警訊，不要害怕它的到來，要知道，那或許是成就美好人生的重要轉機。
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感謝 格子外面 提供抽獎贈書

「陌生人」

我人生真正感覺自在的那一刻，是我發現「陌生人」的存在，我個性很重感情，對人體貼、總是真心真意，每次談戀愛都想要天長地久，用情深了、期待重了，落空的機會就高了，更慘的是，就算僅是點頭之交的朋友，我也想做到事事圓滿，急著回應所有的評論，也恐懼所有的評論，我規矩行事，以乖巧的面貌，擔心著不存在的人云亦云。

「如果別人知道了，怎麼辦？」、「別人一定會覺得我很丟臉」、「別人會怎麼看我」、「別人會怎樣說」，好多好多的別人，別人無所不在，活在透明的空氣中，具體籠罩著我，把我吞噬。我被這些不存在卻數量龐大的別人影響著、控制著，每一個別人都是我的主人，我小心翼翼的討好，卻總感覺不到長久的身心安頓，就算偶爾拿到別人的肯定，也不過是稍稍喘口氣的安心，稍作休息，繼續忐忑上路。

青春如日曆，一張張撕去，年紀一年一年的累積，幾次的畢業典禮、幾次的離職趴、幾次的歡送會、幾次戀情的聚散，讓我知道很多時候說出再見兩字，代表永不再見，一本一本的書，成為我精神上的藥，書是沈默的智者，讓我變聰明，我慢慢看不到別人，我慢慢只關注自己、用心觀察自己的情緒、用物質與精神饗宴討好自己，我突然茅塞頓開，發現多數的別人，都在一段時間後，都成為老死不聯絡的陌生人，而我的人生，不該為了討好陌生人而忙碌，不應為了陌生人的議論而放棄目標，我意識到滿街都是陌生人，我心中的別人消失了，我自己變大了、我自由了，我不再擔憂別人怎麼看，因為他們都是陌生人，而我唯一的主人是我自己，實現自己的願望與理想，好好討好自己，才對得起珍貴的自己，也請你每天都要記得，好好愛自己。

黃大米 Instagram： https://bit.ly/2PVpv3U

攝影：陶沛倫老師

【這篇轉貼為「期間限定」】
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看狀況，有可能在這放一段時間，也有可能很快就刪除。因為實在和這裡調性不同，但身為板大的我又很想轉，故出此下策。如果想要轉貼或給予回應，請到原文的粉專轉貼。
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文中所牽涉到的議題，已經不僅是治療倫理、保密界線。而是一位實習心理師在整個學派的人際系統下，被逼迫到一個無法逃脫的角落。
很多時候我們說案主在治療關係中是弱勢的，但事實上擁有心理與精神醫療相關知識的專業案主比一般案主更為弱勢。因為出了治療室，必須面對這樣多重與複雜的人際關係。這位當事人曾不只一次尋求協助，但屢屢遭到勸退，心理與精神醫療界的資深工作者告訴他，投訴沒有用，動不了這個人一根寒毛，反而對你自己的名聲會有更大的傷害，對於在當時一位還未取得心理師證照、.沒有穩定可以賴以為生的工作的準心理師來說，是龐大的精神壓力。
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好在主角已經撐過來，度過了這一切。也願意用自己感覺安全的方式說出來，以避免更多人受害。也希望類似的事情不要再發生。請大家轉傳給對於精神分析有興趣的朋友，尤其是還未踏入這塊領域，像這位學妹一樣，對一切人際脈絡一無所知的人。
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我光閱讀，就可以感受到痛苦。那種悲傷、絕望、不斷的與環境中的他人試圖溝通，但又不斷的被打槍與被檢討。
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我很喜歡「心理師的宵夜Tan」這個粉專，我不認識背後的人是誰。但老闆、店小二、打掃阿姨每每用溫暖人心的話語，支持著每一位「顧客」。很多時候作為一位(準)心理師，就像「82年生的金智英」一樣，需要成為別人，才能做自己、才能講自己的故事、表達自己的想法與感覺。但還好我們終有地方可以作夢，作夢使得我們的靈魂得以在高度壓抑的環境中得以暫時地自由。

二度編輯：2019/11/17 09：02

#心理師的宵夜Tan101

2019/11/10 下午9:30

我是學妹 #心理師的宵夜Tan99 的作者
和 #心理師的宵夜Tan94 文中的學妹
　
我一向低調，但因為前一篇寫了很多。回憶湧上心頭，就乾脆全都說了。
　
首先，我想問大家。有誰可以接受「自己的心理治療師，同時是工作或實習機構主管的太太。」我不行，我覺得這非常的糟糕。但我卻被迫經驗這樣的事。
　
我在進入這間實習機構前，我就和各位年輕的研究生一樣，對於心理治療的了解很多都是從老師而來。做為一位新手，我真的對於這個學派內部人際系統和人脈連結沒有太多了解，我不是善於八卦或打聽小道消息的人，師長說什麼是什麼。但我回過頭來才發現，就是我這樣獨善其身的個性和特質，讓我自己陷入很大的風險與困境之中。因為資訊匱乏程度會和風險增加程度呈正比。
　
當我發現這件事，且因此感到不悅與困擾，被指責的反而是我，為什麼你事先會不知道，「他們是夫妻，大家都知道，為什麼你不知道？」( 我就不是「大家」。) 更甚者，會質疑我「ㄒ醫師是你治療師的先生，那他應該有比較照顧你吧？」( 天啊，你到底在說什麼？) 我覺得周遭完全沒有任何可以值得信任的人。
　
短暫找其他精神科醫師付費諮詢，她的反應是，你的心理治療師是人，又不是關在籠子裡的鳥。你應該要包容，應該要理解。( what?)
　
接下來我要說的，我自己聽到都覺得不舒服、非常的不舒服，先警告大家，慎入。
　
在我還沒進機構前，在不同的時間點，問過三次我當時的治療師017醫師，請問你和這間機構有什麼關係？我知道這個圈子不大，在訊息匱乏的狀態下，我只能這樣問。我甚至在晤談的過程中提過他ㄒ是主管的事，但她三次都沒有提到，她先生就是ㄒ醫師，且在***當主管(當年，現在我不知道)，她沉默、裝傻，假裝一切與她無關。我在知道他們的關係後，質問她為何隱瞞，她的隱瞞讓我非常不舒服。
　
她的回應是「難到我要向你報告我的祖宗八代？」我嚇傻，試圖讓自己腦袋清楚地回應她「我對你的祖宗八代沒有任何興趣，但是你的先生是我的主管這件事情，我認為你有必要要告訴我。她接下來的回應是「我以為你知道，我以為3228會告訴你。」、我回「3228是我的老師，她沒有義務告訴我這件事。」、「 是你心理的界線有問題，所以你才會覺得很不舒服。」、我怒了「你去，你去路上隨便抓個人問，有誰願意找自己的機構長官的太太或配偶做治療？這是雙重關係。」，到最後居然說「ㄒ有做過任何不利你的事情嗎？沒有，既然沒有，你不舒服的感覺都是你的問題、是你在幻想。」 抱歉，我無言以對。反正都是我的錯就是了。
　
我之後又問017「所以ㄒ知道我是你的個案？」017說「知道」。我問「你為什麼讓他知道？」017說，「因為你跟我說你不喜歡他，我就跟他說了你不喜歡他啊。」窩的天啊。我已經不知道怎麼回應了。我覺得這一切很荒謬。
　
017甚至說，他接過很多來自松*醫院的個案，都是他先生的醫院的同事(還是下屬)，其他人都沒事，就我這樣。(what？) 我說，如果這些找你的人，事前都知道你們是夫妻，那是個案的選擇。但我不知道。你也不能理所當然的認為我會知道。我就是不知道，我不知道，但我在意，所以我進機構前有問你跟機構的關係為何，但你什麼都沒說。我覺得很不ok，甚至懷疑這是刻意隱瞞。
　
我真的很不舒服，我感覺到我的人際界線被嚴重破壞，治療內容不知道有多少已經被說出去，我也讓3228知道我的處境，給的不是支持，而是更多的對我個人的質疑與批判。( 詳情請參閱 #心理師的宵夜Tan99 )我到最後連課堂上都不想理他。課堂上所有學生輪流說實習的狀況，換到我時，我淡淡地說「其實也沒有什麼好說的。」換得的是3228在所有同學面前怒斥、批評。身為學生，我連沉默不語或拒絕回答的權利都沒有。
　
我走投無路，不知道該怎麼辦才好，我所有的精神都在專業工作上，但我已經沒有多餘的力氣去和同儕有人際社交、這個環境我完全沒有辦法信任。什麼學術研討會、什麼聖誕節餐會、什麼實習畢業歡送會，我不想參加，也無力參加。我成了實習同儕眼中不合群的怪人。
　
如果有人問，如果這麼不舒服，為什麼不離開？事實上我的治療是有結束的。但我很困難換實習機構，經打聽(這時候已經學會打聽了)，有業界的長老級人物說，如果中斷實習，有可能會被「記住」，有可能會影響未來的在這個領域的發展。所以我只能不斷隱忍。假裝什麼事都不知道。為了生存。
　
如果你是一個走****取向心理治療的準心理師。有些東西得提醒，而這些也是我在這些痛苦教訓中，去不斷評估與澄清的。寫下來給大家參考
　
我後來無論是選擇督導或選擇治療師。我習慣性在初談的時候，先把自己的立場跟要求講清楚明白。我期待的是怎樣的一個治療關係或督導關係。
　
我到了這行，才慢慢的知道，很多這個領域的前輩不少人人際界線薄弱。甚至不少人的治療師給案主治療室外的好處，無論是轉介督導、轉介資源、介紹工作。我發現在這行很普遍。但對我來說這很荒謬。關係是共構的，當治療關係無法讓晤談內容和治療關係留在這個晤談空間，關係中充滿著很多利益交換，很多暗盤算計，上下交相賊，投射認同彼此的需求。
　
如果一個個案期待自己可以從治療中獲取治療以外的利益，那他勢必無法在晤談室中表達出「真我」，而是以「假我」( 溫尼考特的概念) ，讓治療者可以有機會垂憐，給予好處。但這真的是「心理治療」嗎？作為案主敢真的顯露出對於治療師或治療的不滿、憤怒、攻擊？還是表現出溫馴乖巧的樣貌？再生氣也要忍耐，免得對自己不好。所有治療關係中的撕裂都要強迫性的修復，否則不知道出了這扇門，治療師是否會對自己的行為記上兩筆，而阻礙了案主的前途？
　
許多人爭相給「大咖」治療、接受分析，花龐大的金錢與時間，除了因為部分，我強調「部分」因為我不知道所有人的狀況。這種追求被「名牌治療師」治療的狀況，造成部分心理師、醫師不是真的想要找人治療，處理自己的議題或是讓自己身心穩定下來，而是當自己接受****或治療，可以獲得治療室外的一種「社會位置」與「身分位階」，這個牽涉到整個****它發展的制度，認為接受分析與治療是「訓練」的一環、被名醫師、名心理師分析或治療，彷彿自己被「加持」自己有了純正的「血統」。這早已偏離「心理治療」的目的。但卻是某些領域或某些人看重的部分。我認為「治療師是誰」是隱私，治療關係不是拿來標榜自己或是炫耀用的。我甚至認為沒有一個單位或機構有資格要求申請者告知自己的治療師是誰，除非他們打算幫你出治療費用。
　
所以 #找一個治療觀念人際界線觀念和自己相似的治療師這件事情對我來說無比重要。當我坐在案主的位置，我就是案主，我不會是一個假裝案主的心理師。我也絕不會去要治療室外的利益。這是我的原則。但我也會以同樣的標準要求治療師。很多時候治療師的出手「給」利益，是一種投射認同的行動化，他無法相信自己可以在晤談室內當一個夠好的父親母親，一位夠好的照顧者，以至於他必須行動化，他必須出手來「幫」這些專業案主。
　
我知道許多醫師、心理師像017那樣，因為在業界人緣不錯，許多像3228那樣的人大量轉介「專業案主」(擁有助人工作者身分的個案)，很少和「真正的個案」做談話治療，專業心理工作者的心理治療這個市場在某間心理治療中心成立之後需求量日益龐大。這間機構的實習主管非常樂意去幫實習生轉介。017在這樣的狀況下，如魚得水，實習主管們根本不顧他是ㄒ醫師的太太，照樣推薦017。在他們的眼中，無論是做個人工作室還是雙重關係都不是什麼問題。
　
3228在我畢業之前，仍不斷透漏想要轉介個案給017( 詳情參見 #心理師的宵夜Tan94) ，甚至告訴我017已經學得教訓 ( 干我什麼事？)。我只好不斷提醒他「017做的是違反治療倫理，且洩漏治療內容的事情」。3228居然說，「這是你的自戀，017沒有必要說這些，他沒有必要洩漏你的治療內容。」3228彷彿把過去發生過的事情都忘了。經過我的提醒，他才改口「他們是在做同儕督導。」我冷靜地回「有人會找自己個案的主管做同儕督導嗎？」他才回「那應該會很不舒服吧」(廢話)。
　
在我離開幾年後仍聽說，某心理治療中心的醫師大大們繼續轉介017給實習心理師。我無法確認017他是否有主動告知自己的身分。而3228雖然離開了校園，但是否繼續轉介學生給017，我無從得知。畢竟我的經驗中，3228是為言詞反覆的老師。
　
如果有人問我，你打這篇是否存有些報復的心情，我很難說沒有，因為我是人，不是聖人。當年我的位置是低下的，仰人鼻息的。情緒是恐懼的，隔離的、憤怒的。我現在有辦法平靜地打出這些，是花了很多的氣力與時間，讓自己把整件事情想清楚，把自己真正在****這個領域中，在治療關係中，想要的梳理起來。如今我早已不是當初社會位置相對弱勢、任人擺布的實習心理師，我希望用我的經驗和傷痛，可以至少讓年輕研究生可以提高警覺，畢竟發生在我身上的事，也有可能發生在別人身上。也謝謝消夜攤給了這樣的一個機會，讓我可以把這輩子幾乎不可能公開的苦難說出來。謝謝大家。

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阿姨謝謝你用慘痛的經驗跟我們分享，
還好你現在長出了自我保護的能力，
也待念著一份對於人的關心，
希望不要再有類似的受害出現。

人心就是這樣，越喜歡拿出來強調的，
通常都是自己心虛的地方，
同理可證，xxxx學派平常最愛講的，
常常是心裡最軟的一塊。

阿姨這些年真的聽到那邊不少狗屁倒灶的事情，
這種拿著話語權、治療師、老師或督導權力
去壓學生、個案的事情層出不窮，
但還是有前仆後繼的莘莘學子，
想要登上xxxx的殿堂成為其中一員，
　
阿姨覺得，
xxxx最重要的是內省與反思，
不是他媽的拿來亂貼被壓迫者標籤，
xxxx是拿來理解人最細緻、最難以理解的主體經驗，
不是給治療師拿雞毛當令箭、當作全能自大的自戀工具。
　
打掃阿姨敬上

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