#美感是最好的家教，我真的很認同這句話。
從小我們就沒有為了孩子改變太多，像我們從來不因為有了小孩用抽屜鎖或防撞泡棉，堅持一樣用漂亮的東西，就連孩子用具也都要選漂亮的。

也並沒有因為有了小孩，怕他們打破漂亮的鍋碗瓢盆，就把美的東西收起束之高閣，也沒有因為有了小孩，就把最愛的開放式廚房擋起來，不讓他們進去...

因為把東西藏起來、廚房擋起來、裝防撞條、抽屜鎖對我來說只是被動的把這個世界的危險藏起來！而你可以藏得了家裡的危險，卻藏不住這世界的危險！

很多人都會問我都沒有什麼防撞條？小孩撞倒跌到怎麼辦？

但我們小時候也是這樣啊，只要在安全範圍裡，跌跌撞撞再站起來就好！你能一整個家都貼好貼滿防護，但你沒辦法把整個世界都貼滿防撞條...

所以我寧願他們小時候在摔倒時，拍拍後笑著站起然後繼續走，也不希望他長大才發現這個世界原來充滿了荊棘與崎嶇。

沒有抽屜鎖小孩不會亂翻嗎？怎麼可能不會？但要翻就讓他翻啊！越制止他們越有興趣，反而讓他們越挫越勇～不如就他們去翻，幾次後就無聊了🤣

但並不是爹娘在旁邊滑手機不管事的讓他們亂翻，而是要在他們每次探索時，告訴他們這樣會有什麼危險的可能？

像開抽屜裡面玻璃掉下來會割傷、爬書架倒下了會把你壓住、廚房垃圾很髒吃了會生病、刀子很危險碰到會受傷流血、玩火可能把房子燒掉我們就沒地方住...

如果他們不聽，撞到了痛了，亂吃東西肚子痛了，這時候機會教育最有用，他們下次就知道不可以了😆

這樣一路跟著、亦步亦趨的告訴他可能有的風險真的很累，但也就是因為亦步亦趨的跟著，累個兩年後就能換來接下來的安穩。

時髦三歲多的時候已經懶得亂翻亂看，現在時髦四歲多了，已經很能分辨什麼可以什麼不行，甚至很里長伯的看到閃亮做危險動作會先大叫：「閃亮不行，這樣會受傷。」爹娘翹腳捻鬍鬚就是這樣的概念😏

只是很煩惱的一點就是里長伯很愛管閒事，他現在依舊很愛開我們的櫃子跟抽屜，然後打開就是：「 #媽媽這個太亂了我要幫你排整齊」...接下來我就常常再也找不到我的東西，因為只剩時髦知道他自己怎麼收跟放在哪🤷

而也並沒有因為有小孩就放棄家裡要求的美感，還是很堅持用漂亮的東西，這點真的很重要，孩子對美的高度真的會從小耳濡目染。

我是個很愛鍋碗瓢盆的人，只要有新鍋新餐具就會心情絕佳，現在每次時髦看到有新鍋子盤子也會特別開心！

尤其他已經會開始在吃飯前打開我的碗盤抽屜選妃： 「今天吃飯要用這個叉子配這個碗，然後杯子用這個」、「我的麵要用這個裝」、「今天芭樂要用這個盤子，然後媽媽用這個叉子」。

今天吃時髦超愛的肉醬麵，他早早就下樓，幫閃亮選了kitty的兜兜，他自己選了小紳士的兜兜，然後先注文好他等下要用哪個盤子裝麵...

雖然很龜毛又很煩，但從小就在意美的事物、在意搭配，以後長大這也是別人拿也拿不走的天賦阿！

你知道現在外面的軟裝課要多貴嗎？麻麻可是從小就免費教學，所以長大不孝順你就完蛋了 (對，我就是愛親情勒索🤣)
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Aiko Chiu

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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1）
跟我們混在一起的時間多了，
羅比看的YouTube影片也變多。

這週開始，
羅比一直自言自語地在角落說：
如果喜歡我的頻道，
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹，
謝謝！

我把他叫過來問：
你在幹嘛？

羅比：
我在練習拍You兔伯！

我：
那你講給我聽.....

羅比越講越害羞：
如果...
如果喜歡我的頻道，
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹，
謝謝！

(他還鞠了一個躬超誠懇的)

我:
那你前面要講什麼?

羅比:
蛤? 什麼前面?

我:
你要當YouTuber的話，
哪有直接就叫人家來訂閱啦，
前面要先講一些事情，
像是很有趣的故事，
或是可以幫忙解決問題的那種影片.....

我話講到一半，
因為興奮地比手畫腳，
就把護手霜揮到床頭櫃後面去了，
那個護手霜實在掉得很深，
我的手指又不夠長，
怎麼撈都撈不起來。

然後羅比就見狀說:

想知道如果東西掉到櫃子後面，
手撿不到的話怎麼辦，
你要塗潤滑油再去撿，
好，如果喜歡我的頻道，
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹，
謝謝！

我笑出來:
對對對，
媽媽說的就是這個意思。

我一邊說，
一邊還是搆不到那罐小小的護手霜。
羅比受到鼓勵，又大聲地說:

如果塗了潤滑油還是撿不到，
那你就是因為手太粗了，
請不要自己撿，
要找一個比你瘦的來!

我一手插在床頭櫃後面拔不出來，
一邊瞪著羅比，
羅比還是彬彬有禮地接著說:

手拔不出來也是一樣的道理，
好，如果喜歡我的頻道，
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹，
謝謝！

#家有You兔伯預備生我森七七
#撿不到護手霜就別撿了你需要的是減肥

2)
那首張學友的歌，
<她來聽我的演唱會>，
有一段是這樣唱的--

我唱得她心醉~我唱得她心碎~
在三十三歲真愛那麼珍貴~
年輕的女孩求她讓一讓位~
讓男人決定跟誰遠走高飛~
嘿~誰在遠走高飛.....

我轉頭跟彼得說:
真的常常有這種事，
男人自己跑去喜歡另一個年輕的女生，
結果女生居然來找原來的正宮談判，
什麼嘛，讓男人決定跟誰遠走高飛.....

我話講到一半，
想說不如兩個男生都一起機會教育一下好了，
我立刻把歌詞中的狀況跟羅比解釋，
接著問:

羅比，你說說看，
那個年輕的女生說，
要讓男生自己決定跟誰在一起，
你覺得怎麼樣?

羅比一臉很麻煩，
他兩手一攤地說:

這要怎麼決定，
那個男的選誰都一樣!

我:
哪裡會一樣?

羅比堅定表示:
他選誰都一定會被打巴掌。

#先告訴你結論
#你一定會被打巴掌
#到底去哪裡學到的打巴掌這三個字

3)
講到聽歌我就想到一個很好笑的，
雙魚座彼得哥有個少女心，
他喜歡的歌很多是那種宅男女神或是小女生唱的歌，
比如說，
之前我說過他喜歡蕭亞軒的<浪漫來襲>，
我每次看著他跟著節奏一邊搖擺一邊大唱:

我的心蹦蹦蹦蹦蹦跳~
它蹦蹦蹦蹦蹦~
為了你蹦蹦蹦蹦蹦跳~
它蹦蹦蹦蹦蹦~oh oh~

我心裡都會出現你都幾歲了蹦什麼蹦，
你這中年男子好荒謬的感覺。

#但這首歌蠻適合心臟科醫生年會一起大合唱的

4)
前幾天我終於受不了，
因為除了安心亞，蕭亞軒，陳芳語，
他又開始反覆聽李毓芬的<是我不夠好>，
這首歌還有個英文名叫做Not Good Enough--

"是我還不夠好~所以他不願承認~
承認他還想要鬧~保持這曖昧就好~”

我很難形容，
但是這滿腹委屈的歌詞，
從彼得滿臉鬍渣的臉唱出來就是有點討厭，
(其實是非常討厭)
我故意模仿尖著嗓子的聲音:

喔你就是喜歡這種，
係~我~還~不~夠~好~
所~以~咿~咿~呀~呀~喔~~

這時爸爸的護衛隊來了，
羅比快速走過來，
用一個超級狠臉指著我說:

爸爸!!!
他就是喜歡這種嘰嘰叫的歌，
你幹嘛笑他!!!

#被護衛隊點出重點
#害嘰嘰叫愛好者P編好生尷尬

後記:
晚上羅比睡前走到房間說，
媽媽，
我來自地球。
爸爸來自地瓜球。

他說完轉頭就走了，
我在後面叫:
這是爸爸跟你說的唷?

羅比酷酷地回:
我自己想的。

於是我把決定這段話當作這篇週記的結論--

我來自地球。
爸爸來自地瓜球。

仔細想想，
這可能是我過去寫過所有週記的唯一結論。

PS.
照片是總裁迴轉壽司店開張，
蓋這個軌道時，
羅比一直問會有多少客人，
要放多少位子，
我敷衍地說你先蓋軌道到時再說嘛，
他惱怒地看住我，接著說:

到底有多少客人才知道我到底要賺多少錢???
這種事，怎麼可以到時再說!!!

本週週記關鍵字:
#You兔伯 #打巴掌 #嘰嘰叫 #地瓜球 #我的心蹦蹦蹦蹦蹦跳

※第一場 0:00 第二場 06:49 第三場 19:39
※封面跟內容毫無關係
　
※5/10 更新
「瘟疫Q&A」
Q1 瘟疫的能力？
肮髒傾瀉。她可以噴出嘔吐物汙染場上的物體（如：窗、板、圖騰、發電機、櫃子、箱子）倖存者沾染到嘔吐物就會被感染，被感染有分一二階段。一階段會發出嘔吐聲響並持續累積汙染值，累積到二階段會進入不治（無法補滿）狀態，互動的地方都會被汙染。
人類被汙染可以去水池洗淨，同時那個水池也會被汙染，瘟疫可以去喝人類喝過的水(?)進入一個短時間的能力Buff，無攻擊效果的綠色嘔吐物變有攻擊效果的紅色嘔吐物。
場上的水池全部喝完會重置。
　
Q2 為什麼不能喝水？
看情況，我在三種狀況下可能會喝水。1.即將三掛（請自己斟酌） 2.救人的時候（應該說不喝水去救人＝找死…）3.瘟疫守三台
（守三台贏的關鍵在於人數）
用一個很直接的方式去說，綠水狀態下覺得半血跑不動，紅水狀態下再多給你一刀就跑得動？（喂）不喝水只是個走路鬼（想像成軍團第一下穩一刀就行了），喝水後是增強版AOE+遠距離攻擊的鬼。
　
Q3 喝水的地點？
1.遠離大門旁 2.遠離被掛的人的鉤旁
3.總之就是偏遠的角落
　
Q4 我不喝水可是隊友喝水了怎麼辦？
這就是人類默契大考驗了……隊友喝水自己不喝水＝自己暴露在更高的風險中，看你願不願意為了降低風險扛著危險做事，真的很想喝可以喝離自己很遠的，讓隊友遭殃(?)
　
Q5 是不是只要大家喝光讓水池重置就行了！
太天真了，以為瘟疫不會看剩下幾台水池嗎……
　
Q6 對瘟疫的看法？
很少人玩(つд⊂)是一個很吃走路鬼基本功跟大局觀的殺手。
我後來發現瘟疫克制的其實是某一些類型的倖存者……例如：滿血安全感症候群（誤）
　
－

喝水／不喝水，都幾？
今天生日連發兩部，我才不會說想聽生日快樂呢。
　
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