從前從前很久以前 大概是三年前
這是一個真實的故事
請大家用很嚴肅的態度 來接受這個故事
我不知道這算不算是一種鬼故事 還是個意寓深遠的勵志話題
總之你他媽既然點進來 就看就對了不要廢話這麼多
從前從前很久以前 大概是三年前
我母親買了一對陶瓷娃娃
那是女兒節要給我姐拿出來擺設用的
...
從前從前很久以前 大概是三年前
這是一個真實的故事
請大家用很嚴肅的態度 來接受這個故事
我不知道這算不算是一種鬼故事 還是個意寓深遠的勵志話題
總之你他媽既然點進來 就看就對了不要廢話這麼多
從前從前很久以前 大概是三年前
我母親買了一對陶瓷娃娃
那是女兒節要給我姐拿出來擺設用的
我阿嬤的阿嬤的阿嬤客兄 從小就告訴我
當你把陶瓷娃娃收起來的時候
千萬不要把她收在陰暗的角落 或是沒人理會的櫃子裡面
總而言之就是不要不理他 不在乎他
不然家裡一定會發生一些事情
雖然我是個鐵齒不信邪的人
但是總會在朋友耳中聽到一些
什麼娃娃好寂寞 你把他丟了 他還會回到你身邊
又或著是 娃娃躲在櫃子裡頭冷冷清清淡淡今後都不管得哭啼
我也是有點怕怕的
但是時間飛逝 我破了處男了 姐姐也嫁人了 但是因為某些原因
他帶著他的女兒搬回家裡頭住
再過幾天又是女兒節 姪女吵鬧著要對陶瓷娃娃
看來是對媽媽買的舊陶瓷娃娃不感興趣
當然姐姐也是個愛小孩的人 理所當然去百貨公司買了對陶瓷娃娃
還隨機附贈十八段變速錄音功能
我姪女這個小王八蛋 立刻就喜新厭舊的把陶瓷娃娃收到櫃子裡頭的最深處
好似不會再拿出來似的
當天晚上 月亮不是很圓 而隔壁員外那條狗阿福也沒有吹高雷
我姪女晚上睡覺的時候 一直聽到有人在哭
她很害怕 她抓著我還有我姐姐到處去找那個哭聲
而每當接近那個哭聲一大步 我背脊就越涼一大半
漸漸的 我發現哭聲來自於那個櫃子 而且好似來自於深埋於裏頭的陶瓷娃娃
我們都很害怕 很想把他丟掉 想把他丟到景美溪裡或是銅鑼灣
但又很害怕 娃娃回來報仇
經過我們的討論
我們決定把她上網拍賣掉
一對陶瓷娃娃售價三千元台幣 望有緣人帶走
沒想到這拍賣一登 馬上就有買家標價
當天我就把陶瓷娃娃寄出去
也確認了買家收到這對陶瓷娃娃
過了兩天 又是個狗攬的吹高雷的夜晚
我們一樣睡得很熟 很熟
但三更半夜的時候
我接到一通電話 是一個小女孩
他說他在車站等我 要我趕快去接他
我當然不理他 因為心裡毛毛的
我電話掛掉之後
我們全家人的電話都在同一時間響了起來
全部都是同一個號碼
我姐接了起來
小女孩說 請我們快點去接他 他在車站與小男孩 好冷 好孤單
心裡真的很害怕 但又怕不去車站 萬一她們來找我們 那才真的恐佈
我把我爺爺的八卦鏡帶了出去 跟我姐姐還有姪女到了木柵捷運車站
那時天還沒亮 夜都還是黑的
捷運站門口 我遠遠的看就知道 陶瓷娃娃在門口
我念了大概十次阿彌陀佛 也拜了耶穌玉皇大帝三四次
我憑著 我過人的勇氣 把陶瓷娃娃又帶了回家
這次 我請了隔壁佬王扮成道士來作法
請她們不要再糾纏我們
這次 我一樣用拍賣的方式 以售價三千圓把他標售出去
這次 也順利寄了出去
但是恐怖的事 那天晚上我又接到了同樣的電話
這下我真的不知道該怎麼辦了
我只好鼓起同樣的勇氣 到了車站 又再次把陶瓷娃娃接了回家
但是我心想真的不是辦法
我也沒錢去請真正的道士來作法
我去提款機看看我剩多少錢
《餘額 6,000》
我只剩下賣兩次陶瓷娃娃的六千圓
恩和宮裡的道士說要一萬二才肯來作法
在我籌不出錢的急迫下
我只好硬著頭皮 又在把陶瓷娃娃賣出去兩次
這樣一共有一萬二
這時
我突然驚覺
這不是一個賺錢的好方式嗎
之後 我不斷的一直把他用拍賣或是其他的方式把陶瓷娃娃賣掉
反正當天晚上我再去車站接她們就好
久而久之
陶瓷娃娃也會認路了
也會自己走回家
但是她們太矮
還是要我們幫他開門
所以我做了一個小門
而在拍賣的途中 我也試著讓她們看著 如何使用拍賣
最後她們也會自己在我們睡著的時候 利用電腦把自己拍賣出去
經過這樣的反覆
三千圓三千圓這樣子的積沙成塔
我也存到了人生的第一棟房子
我也開始不愁吃穿
直到最近 我發現台灣百大富豪 我居然也名列於此
這真的是不可思議
這是個嚴肅的故事
請大家好好想想故事裡頭 是要告訴你什麼
你要知道 每當你提起陶瓷娃娃的時候
陶瓷娃娃就會在某個角落注視著你
所以不要隨便提起他
我希望這個故事能夠到我這邊就結束了
END
來源:ptt陶瓷娃娃
櫃子太深怎麼辦 在 Facebook 的最佳貼文
【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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櫃子太深怎麼辦 在 葉揚 Facebook 的最讚貼文
1)
跟我們混在一起的時間多了,
羅比看的YouTube影片也變多。
這週開始,
羅比一直自言自語地在角落說:
如果喜歡我的頻道,
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹,
謝謝!
我把他叫過來問:
你在幹嘛?
羅比:
我在練習拍You兔伯!
我:
那你講給我聽.....
羅比越講越害羞:
如果...
如果喜歡我的頻道,
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹,
謝謝!
(他還鞠了一個躬超誠懇的)
我:
那你前面要講什麼?
羅比:
蛤? 什麼前面?
我:
你要當YouTuber的話,
哪有直接就叫人家來訂閱啦,
前面要先講一些事情,
像是很有趣的故事,
或是可以幫忙解決問題的那種影片.....
我話講到一半,
因為興奮地比手畫腳,
就把護手霜揮到床頭櫃後面去了,
那個護手霜實在掉得很深,
我的手指又不夠長,
怎麼撈都撈不起來。
然後羅比就見狀說:
想知道如果東西掉到櫃子後面,
手撿不到的話怎麼辦,
你要塗潤滑油再去撿,
好,如果喜歡我的頻道,
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹,
謝謝!
我笑出來:
對對對,
媽媽說的就是這個意思。
我一邊說,
一邊還是搆不到那罐小小的護手霜。
羅比受到鼓勵,又大聲地說:
如果塗了潤滑油還是撿不到,
那你就是因為手太粗了,
請不要自己撿,
要找一個比你瘦的來!
我一手插在床頭櫃後面拔不出來,
一邊瞪著羅比,
羅比還是彬彬有禮地接著說:
手拔不出來也是一樣的道理,
好,如果喜歡我的頻道,
請幫我按讚訂閱開啟小鈴噹,
謝謝!
#家有You兔伯預備生我森七七
#撿不到護手霜就別撿了你需要的是減肥
2)
那首張學友的歌,
<她來聽我的演唱會>,
有一段是這樣唱的--
我唱得她心醉~我唱得她心碎~
在三十三歲真愛那麼珍貴~
年輕的女孩求她讓一讓位~
讓男人決定跟誰遠走高飛~
嘿~誰在遠走高飛.....
我轉頭跟彼得說:
真的常常有這種事,
男人自己跑去喜歡另一個年輕的女生,
結果女生居然來找原來的正宮談判,
什麼嘛,讓男人決定跟誰遠走高飛.....
我話講到一半,
想說不如兩個男生都一起機會教育一下好了,
我立刻把歌詞中的狀況跟羅比解釋,
接著問:
羅比,你說說看,
那個年輕的女生說,
要讓男生自己決定跟誰在一起,
你覺得怎麼樣?
羅比一臉很麻煩,
他兩手一攤地說:
這要怎麼決定,
那個男的選誰都一樣!
我:
哪裡會一樣?
羅比堅定表示:
他選誰都一定會被打巴掌。
#先告訴你結論
#你一定會被打巴掌
#到底去哪裡學到的打巴掌這三個字
3)
講到聽歌我就想到一個很好笑的,
雙魚座彼得哥有個少女心,
他喜歡的歌很多是那種宅男女神或是小女生唱的歌,
比如說,
之前我說過他喜歡蕭亞軒的<浪漫來襲>,
我每次看著他跟著節奏一邊搖擺一邊大唱:
我的心蹦蹦蹦蹦蹦跳~
它蹦蹦蹦蹦蹦~
為了你蹦蹦蹦蹦蹦跳~
它蹦蹦蹦蹦蹦~oh oh~
我心裡都會出現你都幾歲了蹦什麼蹦,
你這中年男子好荒謬的感覺。
#但這首歌蠻適合心臟科醫生年會一起大合唱的
4)
前幾天我終於受不了,
因為除了安心亞,蕭亞軒,陳芳語,
他又開始反覆聽李毓芬的<是我不夠好>,
這首歌還有個英文名叫做Not Good Enough--
"是我還不夠好~所以他不願承認~
承認他還想要鬧~保持這曖昧就好~”
我很難形容,
但是這滿腹委屈的歌詞,
從彼得滿臉鬍渣的臉唱出來就是有點討厭,
(其實是非常討厭)
我故意模仿尖著嗓子的聲音:
喔你就是喜歡這種,
係~我~還~不~夠~好~
所~以~咿~咿~呀~呀~喔~~
這時爸爸的護衛隊來了,
羅比快速走過來,
用一個超級狠臉指著我說:
爸爸!!!
他就是喜歡這種嘰嘰叫的歌,
你幹嘛笑他!!!
#被護衛隊點出重點
#害嘰嘰叫愛好者P編好生尷尬
後記:
晚上羅比睡前走到房間說,
媽媽,
我來自地球。
爸爸來自地瓜球。
他說完轉頭就走了,
我在後面叫:
這是爸爸跟你說的唷?
羅比酷酷地回:
我自己想的。
於是我把決定這段話當作這篇週記的結論--
我來自地球。
爸爸來自地瓜球。
仔細想想,
這可能是我過去寫過所有週記的唯一結論。
PS.
照片是總裁迴轉壽司店開張,
蓋這個軌道時,
羅比一直問會有多少客人,
要放多少位子,
我敷衍地說你先蓋軌道到時再說嘛,
他惱怒地看住我,接著說:
到底有多少客人才知道我到底要賺多少錢???
這種事,怎麼可以到時再說!!!
本週週記關鍵字:
#You兔伯 #打巴掌 #嘰嘰叫 #地瓜球 #我的心蹦蹦蹦蹦蹦跳
櫃子太深怎麼辦 在 林雨仙 Shane Facebook 的最讚貼文
[ 關於出櫃 ]
在談我個人的出櫃之前,想先聊聊為什麼一個人必須生活在櫃子裡?究竟什麼是「出櫃」?
生活在櫃子,代表他把一部分的自己隱藏起來了,就像鎖在櫃子深處的秘密。這一部分的自己,有可能是他的喜好、性傾向、疾病、特徵等。更進一步的說,被藏起來的是被社會所排擠的可能。
就像你喜歡芋頭,有些人不喜歡,但你不會因為告訴別人你不喜歡芋頭而受到太大的影響。但如果你是一個喜歡女生的女生、一個喜歡穿蕾絲洋裝的男生、一個罹患精神疾病的青少年、一個出生於低社經地位家庭的名校高材生……或許在你所處的環境中,向他人透漏這些事情會被視為異類,所以就把這些事情深深的藏在心裡了。
所謂「出櫃」,就是把這些秘密告訴其他人,讓祕密走出櫃子。
不過,出櫃並不總是迎來理解與接納的完美結局,很多時候出櫃的不只是秘密,也包含了被惡狠狠踢出原本生活圈的自己、接受著來自各方的惡意。
有些我的聽眾應該知道,我常提及的「伴侶D」是女生。我是同性戀,一個喜歡女生的女生。我到現在還清晰地記得,當年第一個暗戀的女孩,我們一起在打掃時間掃著落葉、哼著歌,記得我上課時偷偷看著她的側臉望得出神。
我也清楚地記得,當我的家人知道我喜歡女生後,哭著對我說:「為什麼你不能就當個好孩子?」即便我的成績名列前茅、待人和善,我似乎依舊不是個好孩子。我也清楚地記得,那時我所敬重的老師在講台上開著同志玩笑,在台下的我嚇得不停顫抖,被同學送到了保健室。
在公開的出櫃同志身分後,嘲笑、戲弄,甚至是威脅從來沒有少過。我曾在信箱收過死亡威脅、說我會下地獄被地獄業火燃燒,也有人到處張貼我的照片,底下的留言們揚言要讓他的狗性侵我、要殺了我。這些不是一兩個特例,而是成千上百的留言。也有些人組成團體甚至政黨,宣稱同性戀是不道德的,不該獲取平等的權利。
我會因為這些感到害怕嗎?老實說,以前會,但現在不會。以前會是因為,就真的夭壽可怕啊!十幾歲的青少女能不害怕嗎?我怕我的家人因此不愛我、我怕在學校被老師跟同學欺負、我怕網路上那些揚言要對我不利的人。但現在不會的原因,除了因為我變老了,也拜網路發達所賜,我看見了很多跟我一樣是同性戀的人,他們出櫃、也同樣曾經嚇得要命,但更重要的是,他們現在都活得好好的。或許一輩子都不會忘記那些被排擠、被威脅所帶來的傷痛,但同樣的我也不再是孩子,我開始能長出自己的力量,用我原來的樣子活著不再隱隱藏藏。
然而,我的櫃子不只有「同性戀」這個秘密,還有「精神疾病」。一直以來,得精神疾病這件事也讓我深深痛苦著。當我向老師坦承我的病況時,老師覺得我只是愛玩耽誤學業在找藉口;當我因為生病休學沒有應屆上大學時,我必須配合著撒謊,說我到德國留學了,我時常在夜裡想著,是不是我生病了是件不光彩、很丟臉的事?如果我今天生的是其它病,我還需要配合說謊嗎?
沒有人看見我因為藥物副作用每天早上起床乾嘔,仍只請了上午的兩堂課就趕到學校上課;沒有人看見我在清醒的時刻就認真研讀科展資料,那時候的我是多想參加比賽奪牌;沒有人知道,在學校因為請假太多、成績下滑而被照三餐約談後,我常常一個人躲到最邊間的廁所裡大哭;沒有人知道,當我夜夜在學校自習苦讀到學校關門,好不容易錄取輔大時,沒有人跟我說「恭喜!」,我心中是多麼落寞?
當時的我上網查著,希望能像以前一樣,找到和我一樣有相似經歷的、「出櫃」的人們,但很可惜的我幾乎一無所獲。我只查到醫院艱澀的衛教資料和有「連續殺人魔的10個特質」這種聳動文章。我依舊不知道我該怎麼帶著這個疾病繼續活下去、我不知道誰能幫我我又該怎麼辦。就像獨自一人被丟到了孤島,沒有地圖、沒有船舶,沒有希望、沒有盡頭。
隨著時間過去,雖然我也經常氣餒、憤怒,但也已經漸漸自己摸索學會怎麼適應這樣的生活。也因為我過往的經歷,在去年我決定以病友身分向大眾出櫃,開始寫文章、拍影片、到各地演講。我希望如果今天有個17歲的女生她生病了,當他不知道怎麼辦嚇得要命時,至少能查到我的故事,能夠知道自己的未來還能有其他的可能性——即便她不再是父母逢人便誇的績優生、即便她不再是學校紅布條上亮眼的榜單。
我的出櫃,是希望你無論你在怎麼樣的櫃子裡,都能找到自己的價值,而不是成為別人的驕傲。也希望有一天,我們不必生活在櫃子裡。
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本文撰於2021/04/20,紀念玫瑰少年葉永鋕,也獻給所有在櫃子裡的人。