【#育兒筆記】144：當對話入口被封閉時，我能做的只有陪伴　　（芳瑜）

昨日，應該是我一打二出門最慘烈的一天。朋友送了我一張台北市雙層觀光巴士的票券，於是趁著好天氣帶孩子們去兜風。

一早，我們先坐捷運到台北車站，這時我還在心裡默默慶幸終於熬到了孩子們都能穩定坐車了，不吵鬧、不亂跑、不脫口罩，有時候還能讓我默默放空。

搭乘觀光巴士的體驗很不錯。路線有兩條，我們搭乘藍線（最遠到故宮），一小時後繞一圈回到台北車站。孩子們感到很新鮮，配合度很高，也讓我鬆了一大口氣，好好享受難得的兜風體驗。

唯一讓我覺得有點奇怪的是，Aaron沒什麼笑容，表情比平時熱愛看車的他淡定許多，且執意要坐在我腿上。不過也有可能是因為他比較敏感，還不太適應，就不再多想了。

下車之後，剛好12點，我想在微風用餐再回家。

挑選餐廳時，孩子們有點不耐，但還在我的理解範圍內。終於進了餐廳，準備點餐時，Aaron的情緒明顯很躁動，大聲催趕。我知道他是餓了，不過又覺得納悶：怎麼耐性盡失，突然退化到半年前的樣子？

吃飯的過程還算順利，但是即將結束時，忘了何故，Aaron又開始發脾氣，提醒幾次都無效，他好像把耳朵完全關閉了一樣。我只好抱著他走出餐廳，讓他在人群較少的地方發洩一下。

按以往的經驗，只要轉換環境，孩子的情緒就會和緩一些，很快可以重新展開對話。但是今天的他莫名失控，不給擁抱、不表達需求、不回答任何問題，只是繃緊身體吼叫著。雖然我內心有點慌，但還是在溫和堅定的引導下，讓他自己決定小聲地進餐廳吃完餐點。

從車站餐廳到搭乘捷運的路上，更是慘烈，我一度以為自己回不了家。

一踏出餐廳門口，Aaron就不願意前進，嚷著說要待在這裡。和剛剛一樣，不給擁抱、不表達需求、不回答任何問題，我完全無法與他展開對話進而了解他此時此刻遇到的困難。我能做的就只有陪伴，說我會在這裡等他，直到他準備好要跟我們走了，就可以來牽我的手。

通常不一會兒，孩子就會主動湊上。但今天的他彷彿卡在什麼莫名的情緒裡面，既說不出口又無從解決，於是一直到搭乘捷運的路上，就這樣鬧著脾氣走走停停將近10次！

過程中，我屢屢透過深呼吸覺察自己的情緒。我發現自己雖然耐心減少了，也確實有點煩躁，但離身心緊繃的憤怒還很遠。因為此時更多的感受是「好奇」：我兒子到底怎麼了？

上了捷運之後，以為情況會好轉，可惜並沒有，只有更慘烈。

明明有座位的兩人，很反常的都堅持要坐在我腿上，並且情緒都十分激動，放任何人下來都會引來一陣哭吼。於是，他們就各坐在我一隻腿上⋯⋯

擁擠卻安靜的車廂中，傳來路人喃喃的同情聲，以及Aaron想要霸佔我雙腿的低吼聲。我努力調整姿勢，也輕聲提醒他注意音量，沒想到他彷彿發狂一樣，更刻意的大聲吼叫，引來一位阿姨比出「噓」的手勢，請他安靜。

我知道，家還沒到，該下車的時候卻到了。

和餐廳一樣，如果孩子的行為會在公共場合干擾到他人，提醒無效，我們就必須離開，重新整頓與選擇。

下車後，我們待在沒什麼人的角落，總共目送四列捷運離開。

這段時間裡，Aaron將口罩與鞋子全脫了，沒有停止過哀鳴與吼叫，也沒有對話的意願。他就像是一頭情緒怪獸，被未知的情緒徹底淹沒而不自覺。

面對這樣的處境，好在我有兩件值得安慰的事。

一是Evonne難得沒有被影響，在一旁自得其樂，對照起來簡直是一幅美麗可親的風景。二是我的內在更加穩定了，幾乎沒有任何情緒起伏，不像從前那樣刻意耐著性子的感覺。

因為我知道，當對話入口被封閉時，若是急著解決問題（Aaron的未知情緒）或是完成目標（回家休息），都只會讓現況更加糟糕。

我能做的，只有陪伴⋯⋯

第四列捷運駛離之後，他突然開始穿起鞋子，但看起來已經極度疲累，邊穿邊生氣。這時，我再次向他確認是否願意搭車，並且穿好鞋子、戴上口罩、保持小聲，得到肯定的回覆之後，我便幫忙他穿戴好，終於搭上捷運了。

雖然多花了20分鐘等車，但這可能即是當下他面對情緒所需要的轉化時間。而我能給予最好的幫助，就是陪伴而已。

上車後不久，一樣執意要坐在我腿上的他，竟然出乎意料的在我懷裡睡著了。自從不再是嫩嬰後，除了推車和汽座，我沒看過他在其他地方斷電的樣子。由此可知，他有多疲憊！

同時，我也才似乎明白他究竟怎麼了⋯⋯

早上出發前，因為他耳朵上蚊蟲叮咬的傷口有點腫大，先喝了醫生開的抗組織胺藥水。通常這種藥物會有輕微嗜睡的副作用，但孩子們以前的反應沒有很明顯，因此我沒有太在意，照樣出門玩。

然而藥效發作後，他的身心應該是處於極度矛盾的狀態：身體越來越疲憊，心裡卻還想繼續行動，連他都搞不明白自己究竟怎麼了，和原本精力旺盛的狀態如此不一樣！因此，即使我詢問他是否疲憊，他也完全無法回應。

這麼反常失控的一天，不得不令我想起他更小的時候。當高敏感、高堅持度的孩子還不會表達的時候，只能透過無邊無際的哭鬧來為自己發聲。雖然照顧者會感到非常挫折，但最挫折的其實是他自己。

眼看過沒幾站就要到了，他才剛睡著，我便不捨馬上叫醒他。下車時，我背著小包包和後背包，一手抱起熟睡的Aaron，另一手牽著Evonne，就這樣一路走到捷運站外才放他下來，喝點水、醒醒腦，再一起走回家。

午睡過後，他還是花了一些時間轉化自己的情緒，但是反應已沒有白天那麼激烈了。晚上睡前，我終於趁著他身心放鬆、軟綿綿的時刻成功開啟對話。我很欣慰。

當然，這一天令我更欣慰的是在如此折騰的過程中，我先 #安頓了自己。

因此，雖然我有一些正常的負向情緒，但我可以 #避免負向言語和行為。比如：「你到底要鬧多久？」、「閉嘴啦！再吵的話⋯⋯」、施加懲罰，甚至就把孩子丟下，自顧自走得遠遠的。

也因此，我可以在孩子的情緒風暴中找到一個支撐彼此的支點；可以在真誠的陪伴中不忘愛與原則；可以在風暴過後還記得好好欣賞彼此——

即使我們都累得徹底，但是我們都沒有放棄努力的轉化情緒、掌控行為，等待對話入口再次開啟的時刻。

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【 寫給親愛的孩子 | 03 】懷胎十月，換來你們一輩子住在我心裡

親愛的孩子，在你們還是寶寶的時候，媽媽最喜歡看你們睡著的模樣，粉紅色的小臉蛋、長長的眼睫毛，集所有可愛於一身的你們，總讓我忍不住偷親一口又一口。

你們均勻的呼吸聲，是世界上最好聽的音樂。

因為你們的存在，我擁有了一個世界上最響亮的名字-媽媽。

寶貝啊！你們可知道，為了這一刻，我和爸爸可是等了足足六年的時間。

剛結婚的時候，我和爸爸就一直期待你們的來臨，可是等啊等你們始終都不來，我們決定去請醫生叔叔來幫忙。

醫生叔叔做了一連串的檢查，這些檢查大部分集中在媽媽的身上。你們知道嗎？媽媽從小是個膽小鬼，個性害羞又很愛面子。

但是為了你們的來到，再可怕、再使我丟臉的檢查我也忍耐地做了。比起痛，我更害怕的是生命裡沒有你們，我的孩子們。

我和爸爸不只求醫生，所有的神明都去打擾了，耶穌基督、佛佗、觀世音菩薩，所有唸得出名字的神明，都去求了一輪。我想那些年裡，這些神明只要聽到我的祈求，大概就像你們現在聽到媽媽的嘮叨一樣，只想溜走或把耳朵關起來吧！

*

有一次，為了買花去廟裡換花回來，我差點在川流不息的大馬路上發生車禍。

為了這件事，我和爸爸吵了一架，他不明白受過教育、又身為老師的我，為什麼會為了生孩子，做盡各種他無法理解的事情。

別說爸爸了，連我現在回頭看曾經的那些日子，也覺得無法理解，甚至認為傻氣到有些蠢萌。

我坐在車裡默默地流淚，同時也讀出爸爸在生氣背後，其實是心疼愛護媽媽的心意，儘管他無法理解我，可是不論我要去哪裡、做什麼事，他始終陪著我。

即使不理解，仍然堅持陪伴，那是竭盡所能才有辦法給出的愛。

那是爸爸愛媽媽，也是媽媽愛你們的方式。

就這樣求啊求、等啊等的，你們始終都不來，爸爸和媽媽為了生孩子，把身上所有的錢都花光了，關心我們的親朋好友紛紛勸我們放棄。但我不想放棄，我願意傾盡所有，許一個有你們的可能。

最後，不是媽媽終於幡然醒悟，而是不想讓身邊人再為我擔心，我決心放手試最後一次，如果這次你們再不來，就去領養孩子。媽媽甚至去上了課，做足所有的心理準備。

誰知，就在爸爸媽媽準備要放棄的時候，你們突然來到，當醫生宣佈這個好消息時，媽媽想打電話給正在上班的爸爸，可是手抖得不聽使喚，總共撥了三次電話才聯絡上爸爸。

「喂」聽到爸爸的聲音，還沒來得及說話，媽媽就已經泣不成聲，親愛的孩子，那是喜極而泣的眼淚啊！我好開心你們終於來了。

剛擁有你們的時候，我的情緒跟著你們的狀況很不穩定，醫生說媽媽的身體太糟糕，所以每天要臥床使用安胎藥，媽媽因為太擔心你們會離我而去，常常忍不住哭泣，我每天都祈求你們的平安和健康。

就算臥床很辛苦，躺到腰酸背痛、無聊到快要發瘋，也拚了命忍耐著，想到未來將有兩張可愛的小臉，同時對著我微笑，我就覺得一切的辛苦都算不了什麼。

四個多月的時候，哥哥被檢查出是單一臍動脈的胎兒，我崩潰大哭，好擔心好害怕哥哥會因此有什麼身體上的缺陷，我和爸爸每晚都隔著肚子，對哥哥加油打氣，也不忘對妹妹喊話，兄妹都要乖乖的好好長大！

八個多月的時候，換妹妹開始鬧脾氣，連續兩次的產檢，妹妹都只測到微弱的心跳，體重也沒有成長，被突然快速長大的哥哥擠到肚子的角落，真不愧是雙胞胎，輪流讓媽媽擔心受怕，爸爸說出生要打你們的小屁屁，可是後來也沒履行承諾，他根本捨不得。

*

要迎接你們來臨的那天，天空下起大雨，奶奶、爸爸和媽媽一大早就到醫院報到。因為擔心天雨路滑，奶奶一路上都緊緊牽著媽媽的手，和她認識那麼久，我從來沒看過她臉上有這樣的表情，既擔心又害怕，既開心又興奮，頻頻說錯話，看來腦子都打結了。

唯一冷靜的人是爸爸，為了安撫媽媽和奶奶，他似乎使出洪荒之力，極力保持冷靜，還好有他，你們出生前後的十幾份文件都是爸爸一個人搞定的！誰讓他同時擁有一對雙胞胎孩子呢！嘻😛

產房內的媽媽也一樣不輕鬆，因為是雙胞胎，產房內擠滿了兩組醫護人員，看著一大排的陣仗在等候、守護你們的來到，媽媽不由得又緊張又感謝。

接生你們來到這個世界上的醫生叔叔，是我見過最溫柔可親的長輩，產房外他已經和我打過一次招呼，進來產房後又特別走到我面前再說了一次哈囉，要我一切放心，交給他就對了。

麻醉藥的藥效開始發作，雖然是半身麻醉，媽媽整個人都暈暈沉沉地，只覺得自己的身體被大力地撥來開去。過沒多久，醫生朝我喊話「第一個寶寶來了喔！」，我聽到哥哥的哭聲，眼淚不由主地開始流，隨即醫生又喊「現在是第二個寶寶。」

等了那麼多年，結果生產只是一瞬間的事啊！

整個產房裡，充滿你們微弱的哭聲，我覺得一切彷彿是場夢境，直到護理人員把你們兄妹輕輕放在我胸前，我還忍不住傻氣地問：「他們真的是我的孩子嗎？」

直到現在，你們已經快十一歲了，我仍然不敢相信自己已是兩個孩子的媽媽了，每每望著你們的身影，我總有股恍然如夢的感覺，一定是擁有你們太幸福了，我才有這種人生如夢的感覺吧！

親愛的孩子們，寫下這篇文章是想告訴你們，選擇當母親是我這輩子做過最棒的決定，媽媽很感謝你們來到我的生命，也很感謝上天，讓我成為你們的母親！

等待六年，懷胎十月，你們將會住我心裡一輩子，永永遠遠。

最後，僅以此文祝自己，也祝全天下的母親：母親節快樂❤️

照片故事：雙寶剛出生的照片。

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圖片來源：雙寶娘

去年的現在我跟錢安安一夜之間莫名其妙變成的《獸醫院的黑名單》～ 打電話掛好號了但只要一問貓咪的名字聽到是錢安安就突然不是看錯表變滿診～就是整間醫院都是非犬貓的醫生⋯⋯ 《非犬貓醫師的獸醫院》⋯⋯ 😱😱😱

讓那時候看著隨時都會死的錢安安卻找不到醫院醫治牠的姐姐真的是心力交瘁～還好老天爺派了一位天使給我們 #台大動物醫院 #蔡函儒醫師 當天我們掛號進去看診時因為沒有安安上一家醫院的就醫資料～蔡醫師雖然覺得奇怪怎麼會沒有資料？她沉默了5秒後告訴我說沒關係那我們就不跟上一家醫院拿資料了～我們自己來～一切從頭來過～《當時我超怕她抬起頭後是告訴我說她不要收錢安安》～牠看錢安安的狀況這麼的危險～她接下錢安安為牠做了一系列的詳細檢查～然後在當時膀胱裡滿是膿尿卻驗不出菌的狀況下《因為先前已經打得近兩個月的抗生素～所以即時有菌但是有可能因為藥效而把菌壓下來所以驗不出菌～但是膀胱裡面有膿尿就是代表有問題～試問你尿尿的時候尿出膿塊你覺得是正常嗎？》因為錢安安先前已經做了太多的治療～而且錢安安只剩下一顆腎～所以蔡醫師不想貿然地為牠投藥～於是我們做了一次又一次的菌培～希望可以找出正確的菌對症下藥⋯⋯ 我們驗了一次兩次三次直到半個月後的第四次才驗出來《還記得那天剛好是媽媽的忌日～人在宜蘭的我聽到這個好消息眼淚馬上掉下來～我覺得一定是媽媽在保佑我～她知道她離開我了～陪伴在我身邊的都是錢安安～所以她要幫我救我的寶貝》⋯⋯ 🙏🙏🙏

驗出菌來後我跟醫生們算是稍微安了一點心～因為在驗菌的這半個月裡～錢安安好幾次都差點走掉～我跟醫師都是抱著牠隨時會走的心情在求菌趕快驗出來～讓我們可以對症下藥幫牠殺菌～不然牠膀胱的膿尿永遠不會好～以牠當時的狀況不知道可以撐多久？更不知道什麼時候會走掉？還好在蔡函儒醫師團隊的專業及細心醫療下～我的錢安安終於在台大醫了3個月左右後～蔡醫師宣布-解除警報-安安膀胱細菌的問題總算是穩定了《但現在還是需要定期會為牠做檢查追蹤》⋯⋯ 🎉🎉🎉

去年的現在我一直擔心安安撐不到他五月份的生日～今年的現在我朋友問我說什麼時候打算回去拍戲？我說錢安安還在我就不會回去拍戲丫～所以應該近2345年都不可能～因為我得要照顧牠《整個就很有信心牠可以活很久》⋯⋯ 🥰🥰🥰

今天看到這個動態回顧覺得很可怕～覺得大家一路看我對錢安安從認養到為牠把屎把尿～不顧一切只為讓他有任何一個活下去的機會～認養牠這近五年來～我在牠身上花了近150萬的醫藥費～我對牠付出一切只因為 ❤️ 牠是我的家人❤️⋯⋯
我不懂為什麼有人會想要去傷害別人的家人～只因為想要掩飾自己的錯誤？就不惜一切傷害別人的家人⋯⋯

哈哈！但是沒關係我相信老天有眼～一年過後的我們現在很幸福很快樂⋯⋯ 但是當初傷害我們的人現在我相信你的心裡一定過得很忐忑不安⋯⋯ 你放心我絕對會讓你的真面目讓大家看到的～相信我！我錢多安一定會這麼做⋯⋯ 因為你傷害我可以～但是你傷害我的家人～你就是踩到我的底線了⋯⋯ ☺️☺️☺️

#心存善念 #莫忘初衷
#相信一切都是最好的安排
#上天是公平的
#善有善報惡有惡報
#不是不報只是時候未到