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在 樂比克半衰期產品中有11篇Facebook貼文,粉絲數超過35萬的網紅BoBoCan 寶貝幫【主播媽咪影音育兒日記】,也在其Facebook貼文中提到, 【寶貝幫TV_育兒大解密】《寶寶睡不好夜驚大哭、注意力不集中 竟然是巧克力惹的禍》 小寶貝原本安靜乖巧,最近卻異常興奮,晚上也睡不好;一問才知道,原來是長輩常拿巧克力,給小寶貝當零食和點心吃,咖啡因讓孩子太興奮惹的禍。巧克力不是因為過甜而不能吃,最大的問題在於咖啡因,過量巧克力不只容易有飽足感,...
樂比克半衰期 在 BoBoCan 寶貝幫【主播媽咪影音育兒日記】 Facebook 的最佳貼文
【寶貝幫TV_育兒大解密】《寶寶睡不好夜驚大哭、注意力不集中 竟然是巧克力惹的禍》
小寶貝原本安靜乖巧,最近卻異常興奮,晚上也睡不好;一問才知道,原來是長輩常拿巧克力,給小寶貝當零食和點心吃,咖啡因讓孩子太興奮惹的禍。巧克力不是因為過甜而不能吃,最大的問題在於咖啡因,過量巧克力不只容易有飽足感,影響正餐食慾,加拿大研究還發現,孩子長期攝取過量咖啡因,可能導致心悸、失眠、生長激素分泌異常和骨質疏鬆,還有焦慮、情緒改變、活動力下降、注意力不集中、甚至影響腦部發育及智力發展。尤其3歲左右的孩子,正在經歷分離焦慮、建立安全感的時期,這時候給巧克力,很容易讓小寶貝更亢奮、躁動,甚至咖啡因刺激中樞神經系統,寶寶會變得更不好睡,晚上可能會夜驚大哭。國外研究咖啡因的代謝半衰期約3到7小時,孩子的代謝比大人慢,咖啡因的副作用就會比大人還要明顯,咖啡因半衰期在新生兒甚至會長達30多個小時,所以12歲以下孩子最好盡量避免攝取咖啡、巧克力、可樂、茶這些含咖啡因的食品。
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樂比克半衰期 在 民意論壇:聯合報。世界日報。udn tv Facebook 的精選貼文
後新冠時代 全球輪廓的變與不變
鍾錦墀/台灣經濟研究院研究員(台北市)
疫情促成很多企業要求員工在家上班。圖為上午台北街頭上班人潮。記者余承翰/攝影
就全球政經輪廓而言,新冠病毒所產生的震撼,已經進入了半衰期。不論是累積的確診人數與死亡人數,雖然令人怵目驚心,但整體的衝擊力道,已經呈現拋物線式的下降趨勢。目前正是檢視過去慌亂的半年,同時遠眺未來的階段。
首先,從「變」的角度,來探討無法重現的生活面向。新的公衛標準,已對製造、教育、物流、運輸、甚至消費行為,都產生重大的影響。全球供應鏈的重組、數位遠距的學習、網購模式的普化、航空產業的轉型,甚至於休閒娛樂餐飲等,都會有新的運作標準。基於上述衝擊因應而生的生活型態,會對個人、家庭、社群、社會、國家帶來不同程度的影響與變化。換言之,我們還是生活在熟悉的環境,但已經有全新的互動模式,不論是個人、團體、企業、或政府,最先能掌握並活用新型互動模式者,必然勝出。因此,在後新冠的時代,生活的旋律依然熟悉,只是歌詞已全然不同。
其次,再從「不變」的角度,來說明持續存在的結構。政府、社會、市場,是近代人類文明發展的三個具有互補性的支柱。這三者時而為等距三角形、時而為銳角三角形。政府制定政策,市場反映供需,社會維繫人心,在過去的百年歷史,這三者組合的功能運作,已帶領人類文明因應或克服多項的困境與挑戰。舉凡西班牙大流感、兩次世界大戰、中東石油危機、美蘇冷戰對峙,全球金融風暴等,雖然在當下都帶來無比的震撼,然而政府、市場與社會的組合,卻也都能適時因應,進而避免人類文明遭遇重大危機而崩解。
此次新冠病毒,相較於過去百年重大危機事件,在損害規模上其實並不具特殊的顯著性,只是在情緒與心理方面,讓人類社會遭遇突然的攻其不備。過去重大的危機事件,政府、市場與社會的功能組合,都能因應當時狀況而重新調整相對位置,時而政府主導、時而市場決定、時而社會支持。面對新冠病毒,現階段就各國的表現來看,政府優先、社會其次、市場最後的排序,似為穩定情勢的組合。因此,對於人類文明而言,不變的是這三者的功能,無論對應何種危機,只要以最佳的相對位置即可有效因應。
總而言之,新冠病毒對全球輪廓的啟發之一,是國家體系的關鍵地位依然不變,同時伴隨已然變化的日常生活方式。
樂比克半衰期 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
在「意念操縱」模式中,我們的「我」層面常會覺得自己不完整,於是對愛情產生了某種想像——有一個人,會讓我變完整。你可能認為他會好好把握自己;或傾盡全心,讓你保有控制權與安全感。
殊不知在這時,你眼前出現的意象乃是一個嬰兒、小孩,或依賴他人權威而活的人。你再也看不見事實真相——你已經長大成人,而且擁有 100%掌握人生的自由。
你自己就是完整的個體,所以也希望找到一個完整圓滿的對象,而由兩個完整個體所經歷到的愛情,將會是另一種品質——這樣的愛情深刻、確實、豐富,而且具有生命力。藉由對彼此的碰觸,以及對伴侶潛力的欣賞、認識、支持,愛情會讓雙方成長。
取自《愛的底線》
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活在頭腦裡,那些片段、幽暗的過去所形塑出來的念頭,常在一個人昏昧的時候,出來主導我們的生活。我們以為我們捍衛的是「自我」,事實上我們早就跟自己失去緊密的連結。
所以我常提到覺察、觀照,這些抽象難解的概念,但執行起來卻可以相當自然。我也把內省與靜心,視為平常就得培養的習慣。如此,我們內在的衝突就能早一點浮現意識,面對「我愛對方,卻感覺很痛苦」這種荒謬,就得以慢慢摸索出解方。
我很少單純談愛情,因為情緒強烈波動的關係,常以自我為根柢,而自我是所有關係的核心。但我其實很常提及愛情,我分享的相關書也多,家庭關係的討論也常有愛情的軌跡,儘管日漸淡薄。
「你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼,或至少在你說出期望之際,就毫無怨言地為你實現;他理當要解除你的負擔,並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。這些都是小孩對父母的期待……」
有人一旦進入關係,就無意識地期待對方給出無條件的愛,這確實是小孩對父母的期待。可惜,白紙黑字寫得明明白白,但很少有人能深入自我去追溯自己如何活出這個模樣,因此活在無盡的抱怨煉獄之中。
這種不成熟的姿態,在愛情、親情裡面固然常見,但我也見過有人如此看待友情。總是在自己有需要的時候出現,要人支持安慰,得不到想像中良善的對待便開始指責咒罵;等到對方需要幫忙,常常不見蹤跡,宣稱這是做自己。
有人主要用慣性活,同樣的困境重複再重複。念頭佔領了自己,找不到自己的心,於是自己造了專屬於自己的地獄,那是單人套房VIP。
明天有些朋友就要開工了,請記得調整作息時間。祝願您,為自己負責,那是通往天堂的路!
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自我犧牲顧大局,只會害你先出局
【文/ 佩特拉.柏克】
接下來我們要談的重點,是在當今時代才會全面性適用,但會讓我們祖先感到很陌生的層面。
愛情本來就是一直都存在的,然而除此之外,也還有一種思考方式始終存在——在兩個人之間,什麼是合適、什麼是不合適的?
我們那身處在威權階級制世界中的祖先覺得,在社會與經濟地位上不相配的伴侶關係就是不適當的,在前幾個世紀的愛情故事裡就充滿了這種情節。然而,如今還有這種情形嗎?為什麼會有所謂不適當的愛情,這其中有什麼理由呢?
我想,確實有一個理由。假如一段伴侶關係會脅迫我們隱藏自己、隱藏我們原有的人生願景,那麼這段關係就是不適當的,即使是在沒有「意念操縱」的狀態下也一樣不適當。
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找回願景,重新開始
我曾經指導過一名女士,她在朋友看來,什麼都有了——擁有修養好又有魅力的先生、兩個優秀的孩子和一幢綠地上的豪宅。
可是當她來找我時,卻非常不快樂地對我說:「我私底下會咒罵先生,他活在自己的事業夢裡,我卻只有身為家庭主婦和媽媽的無趣生活。」
這並不是她先生的錯。他剛認識她時,她還是個快樂的上班族。他立刻就愛上這個「女強人」,一如他對她的稱呼。
正如她自己在教練指導時所描述的,她的「意念操縱」發作了,她自己拋棄工作,然後一頭栽進了「超級人妻」的生活之中;當時她認為自己已經準備好要「拋下一切」,然後有個「全新的開始」。
在談話中,她不斷責備「自己笨」,還對自己猛搖頭。直到好不容易平靜下來,她才開始和我一起分析到底是發生了什麼事。
她既不明白,也不看重自己的人生願景。只是藉由別人對她的印象,自以為過著幸福快樂又有價值的生活。
她如此描述:「我的家庭一直都很完美,就和廣告中的一模一樣。媽媽是個能幹的家庭主婦、孩子很有教養、爸爸晚上會回家吃飯,一切都很美好。」
「很美滿的畫面。那你呢?你實際上是個什麼樣的人?」我問她。
「以前我一直是個工作狂,見多識廣,在義大利住了好幾年。我在當地一家航空公司擔任管理職,那是我人生中最美好的一段時光。」她也是在那個時候認識先生的。
「後來,我父母過世了,再來是姊夫。我開始去探究所有問題,然後也開始過起我那原生家庭認為好的生活。」這一點她確實做得很好。然而,當一切目標都達成之後,有天早上,送完兩個孩子上學的她哭了出來——她覺得自己再也無法理解這個世界了。
「我應該要很快樂啊,畢竟我什麼都有了!」然而她擁有的這一切,並不是自己想要的——那是別人的夢想,不是她的夢想。
當從一個極端陷入另一個極端時,起初她很想棄一切於不顧,離開先生和孩子。但基於「在別處又得從零開始」的顧慮,她並沒有一走了之。她認出這是「意念操縱」,所以進入了「成人——我」狀態,然後從這個狀態開始逐一檢視她所看重的所有事情,同時不讓自己脫離現實。
是的,以今日的條件來看,她當然可以拋夫棄子、一走了之。然而,在她擺脫這種惡性循環,並確實地接納了自己的感受之後,她很清楚,自己並不想和其他男人在一起,而兩個孩子也是她心中的牽掛。
不過,她同時也允許自己再次去找出原來的人生願景,在這個人生願景中,平等對待的伴侶關係和孩子固然很重要,但並不是她事事都要繞著打轉的中心。
她又開始去工作了,她找到了一份要求頗高,而她勝任愉快的職位;她讓自己圓滿完整,而非只有一半。她不必在稱心如意的工作和幸福美滿家庭中二選一。先生和孩子從她一開始感到懷疑時,就一直陪伴在她身邊。因為全家人都知道,如果犧牲了其中一人的利益,那就不叫幸福了。
***
在愛裡,你有選擇權
如今,只有當我們知道,自己在生活與愛情中想要的是什麼,愛情才得以成功。
你可以問問自己——
‧你的伴侶關係應該要具有什麼價值?
‧對你而言,上述價值有什麼重要的?而你想要藉此體驗到的是什麼?
‧和生命中的某人一起建立真正的家庭,這件事和你有關嗎?你想要擁有自己的家庭嗎?
‧如果你想擁有家庭,家庭在你的生命中應該要有什麼樣的價值呢?
‧家庭將會是你人生的重心,或只是許多方向的其中之一?
‧是否你其實還有其他更重要的事情想要做,你希望能夠改變世界、創作一部傑作、幫助別人或動物,並且突破自己的極限嗎?
‧會不會你人生中那股強烈的熱忱與愛情無關,可是在你看來卻是最重要的?
請你想一想,今天的你是有選擇權的。我十分認真,而且很有可能你因此就選擇了一個截然不同的人生。
也許你其實比較想要體驗一下生命與愛情的多元性,你不想綁住自己、希望一直不斷地製造出新的邂逅機會,並從中找到許多不同的面向;也許你想在自己內心深處同時體驗到一段真切深刻的伴侶關係,還有另一段戀情。
沒有人可以事先告訴你,哪一個選擇才是正確的。在現今,這個界限乃是由你和你想共度一生的人一起設下的。如果我們自己足夠誠實,就不會被迫誠實了。就算你出軌,也早就不再有投石擊斃這種威脅。然而,你很有可能傷害了伴侶關係,並因此傷害了對你而言很重要的人事物——這一切,只有你自己才能負責。
十分清楚的一點是,「犧牲」是被判「出局」的。在一段伴侶關係中,如果你或對方必須犧牲自己的人生願景,這種關係在當今時代裡,再也不會順利進展下去了,它的半衰期非常有限,而且也會破壞伴侶雙方的生活品質。你真正想要的東西,不應該對你原本的人生願景造成阻礙。
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愛是共同的期待
愛情在人生中的價值是其一,另外一個十分重要的,則是你對於愛情與伴侶關係的直接期待。
近年來人們總是一直聽到——當你真的戀愛了,就應該要放棄所有的期待。前面我也已經分析過,像這些大多具有宗教或性靈背景的觀念,可能都已經過時了。而且話說回來,這愛情觀念也非常幼稚。
你當然要有所期待了!你再也不該被動地放棄,而是要主動塑造自己的人生。你可以決定,想要掌握和不想掌握的是什麼——清楚認識這一點,並知道限度何在是很重要的。
我向許多人提過這些問題,然而卻遇到不少人是第一次認真思考這件事。也是第一次明確地表達出,在愛情裡,具體和他們有關的是什麼、哪一種交往方式是他們所期盼的,還有他們對伴侶、自己的期待,以及不存有什麼指望。
澄清這件事情對於預防伴侶關係的壓力而言,是個很有效的措施。沒有把期待清楚地說出來,而是默默拋棄它,顯然常常就是壓力產生的主因。這在如今再也行不通了。
其中很重要的還有一件事——對方同樣也有選擇權,他或她的需求也和我們的需求一樣重要,因為我們談的乃是互為平等的愛情。為了要讓彼此快樂,就得要以不帶「意念操縱」的眼光來觀察雙方對於愛情的「期待」以及「需求」。只要我們不再期待有個誰會來彌補自己的缺陷,或是完全靠在他的肩膀上,就再也不會有「意念操縱」入侵的機會了。
當然,來自「成人——我」的期待,是絕對合理,而且十分重要的。
如果我們之所以「需要」對方,是基於情感上和經濟上的依存,那麼針對這種情形的期待就是一種補償心理,而且「意念操縱」也會因此糾纏不休。這種人所在乎的是——愛情持續地將我們照顧得無微不至,且完完全全、永永遠遠地為我們存在、保護我們,為我們解決所有的問題。
你會期望他光從你的眼神就能看出你的期盼,或至少在你說出期望之際,就毫無怨言地為你實現;他理當要解除你的負擔,並掛心著盡可能地讓你滿意舒適。
這些都是小孩對父母的期待,它存在於威權階級制的伴侶關係中。在特別權威的親子關係裡,孩子們甚至會期待父母有這種行為。
像個孩子一樣被愛,或像個孩子一樣地去愛——正如前所述,乃是依存關係的一個理想。是我們對愛情或伴侶的期待,出於「是否滿足無所不能、欽佩感、主導權或軟弱無助與被照顧」的理想。
這個問題提供給我們一個很好的方向,因為這樣一來,我們便可以很確定自己已經走錯路了。
當然這樣的關係也有比較溫和的中庸形式,不過那些形式也不符合這個時代了,那是一種「避難所」的伴侶關係,你和伴侶永遠都是唇寒齒亡,好像門外有隻老虎在等著你們一樣。我認為,我們還是讓自己留在現實世界比較好。
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互為平等的願望
沒有自我破壞的愛情,指的是兩個成年人出於自我意願在一起,而且是互為平等的。要我老實說的話,這其實是老生常談了。
對你而言,愛情有何重要之處?你對美滿的感情關係又有什麼期盼?
一個處於「意念操縱」狀態中的男人,對外一直希望找到一個「可愛、速配的對象」;但他的「成人——我」卻渴望找到一個能同甘共苦、幽默,想和他共度一生、一起冒險的女人。他自己很清楚,他所期盼的是一場真正密切的交往,而不是那種不常見面的鬆散關係。
一個處在「意念操縱」中的女人只想要「完全不必負擔一切」、「有自己的房子,而且不能來煩我」的男人;但以「成人——我」仔細思考愛情觀之後,她發現到目前為止,身邊的男人一直都沒有想太多,而且也不對她抱有任何期待。雖然他們在她需要的時候都在,但差不多就是滿足個討喜兒童的願望而已。老實說,即使在不受「意念操縱」干擾的前提下,她也不會想要更拉近兩人的關係。
但現在她知道了,在愛情中,她希望能比短暫疏離的交往付出更多。當問題出現時,她想和他一起度過。想要傾聽、付出心力,藉此支持他、鼓勵他。她願意陪在他身邊,一起挺過考驗,同時也希望他會這麼對待自己。
現實生活中的你都怎麼做?假如你夠誠實,會發生什麼離譜的事?當有煩惱時,你在乎有沒有人傾聽嗎?你想要充滿想像力的性生活,還是希望能溫柔、信任地互相對待?你希望彼此有共同的目標,可以一起克服困難,也期待擁有相同的嗜好或興趣?或者你想要分享自己的生活,但他或她也能擁有自己的生活?
哪一種愛情才適合你、才貼近你的心靈呢?
萬一你還單身,正在尋找一段愛,現在正是重新把握這個「狩獵模式」的好時機。問問你是誰,什麼樣的個性、對象才是適合你的?當你越認識自己的目標,你就越容易達成。
如果你已經有了深愛的人,現在你就該認真地問自己——你們是否適合彼此?
你要有點耐心,我們對自己提出愛情2.0的實際測試時,需要用到的可是每一個層面,也就是將「我」、「你」和「我們」都包含在內。
如果你已經釐清了這一點,或至少有了初步的答案,那麼,你就可以和你的伴侶一起研究自己與對方的關係了,歡迎來到「愛情」!
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愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展.對談講座
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