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榮總超音波查詢 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
一位無法連結自己內在的媽媽與老師對話後,如何學會連結自己,並說出「當我們懂得安撫自己情緒,才會懂得如何安撫孩子的情緒」的感言呢?讓我們來看看這美好的故事。
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與我認識一年多的家長,提到她目前帶雙胞胎帶得非常辛苦。大的每天半夜每天都至少要起來三、四次,起來就要討抱討奶。長期下來,兩夫妻已經飽受缺乏睡眠之困苦,情緒也變得越來越差,每天生活都覺得很緊張,有時候還會忍不住吼小孩。
她很不喜歡這樣的自己,希望跟孩子有更好的連結,也希望解決孩子每天晚上都起來的問題,所以,她寫信給我求救。由於我最近暑假比較有空,所以我跟她安排了一次會面,進行了一場對話。
在對話時,我發現她原來從小到大,是在一個打罵環境下長大的,而且被打完也會被大人要求不准哭、不准生氣。說到這裡,她說她還記得有一次被處罰完之後哭的時候,媽媽強迫她要拍照,這讓她更厭惡自己的生氣、自己的難過。
或許是因為,在這種環境裡成長的她,早就已經把自己情緒牢牢地封鎖住了,所以在對話的過程裡,我發現她只要講到會讓她有情緒的事時,心裡的防衛機制就會啟動,讓她馬上「OK」恢復穩定。
但無法連結自己內在的大人,又如何能連結孩子內心呢?所以,我給了她一些功課讓她回家每天練習,並請她在三天後寫給我一篇回饋與心得報告。
到底這位媽媽會怎樣呢?是會仍然沒有改變,還是會開始醒覺,漸漸找到與自己和孩子連結的方法呢?
經過本人同意,在此以匿名方式與大家分享:
………….
謝謝老師,讓我有這次的機會進行一場對話。
這是我人生轉變的開始,謝謝,感恩。
自從兩個孩子生下來的那一天,我覺得生活好忙碌。他們住進了榮總早産兒室。原本預定的月子中心也因為小孩體重太低,不能入住。我不斷地它查詢終於找到可以讓他們入住的月子中心醫院,讓我住了二十天。
回到家,因為只有我和老公兩個人他白天又要上班,我開始過著沒辦法睡覺的生活。半夜起來輪流兩個餵奶、拍隔,還要擠奶、消毒,全部用好小孩起來喝奶的時間又到了。後來決定全親餵,至少這樣我可以休息一下。
不過這也造成了我和老公常常吵架,他認為我親餵,讓小孩半夜一直起來。因為我們長期沒有辦法睡覺,之前吵到很嚴重說要全家一起去死。
那時候我半夜要起來七八次,輪流親餵,有時候痛苦到會打自己的頭。先生為了幫我,兩個小孩一起哭的時候會把一個抱在身上,他和我說他怕自己睡著想睡覺就去撞牆。那時候只要到晚上六點的時候我都會莫名的恐慌。
可能從那時候開始,我覺得做什麼事都需要很緊湊,才有辦法把事情做完。一直過著慌慌張張的日子到現在。長期被干擾睡眠加上緊湊的生活步調。感覺老公也被我強迫必須要很緊張才算是一個好爸爸。
我很感謝先生從小孩六個月開始,每天讓我運動半小時,讓我在慢跑的時候可以聽正向教養。這個對我有很大很大的幫助。
我原生家庭,是打罵、恐嚇、威脅,爸爸要殺媽媽。真的很慶幸自己當媽媽的時候有正向教養可以遵循。
我想要給小孩安全感、自我價值。但是常常用壓抑自己的方式,有時候壓不下來的大吼大叫、崩潰。
這次和老師的對話,老師一直幫助我,要找到我那個受傷的情緒。當下我無法說出感覺,只記得事件。或許我在帶小孩的這幾年,又或許更小的時候,習慣用忍耐、壓抑自己的方式對自己。所以我的情緒找不到,沒有辦法照顧他。
姐姐半夜一直起來這件事,老師說,是和我有相關的。我決定先聽老師的建議,靜心練習,學習放鬆,並且看得安心教養第三章。
回來的這幾天,我特別注意而且感覺自己的情緒。
我深呼吸·學著深呼吸....
當我覺得肩膀開始緊崩,我冷靜下來,深呼吸
感覺到自己在生氣
承認自己的情緒
我允自己生氣
我陪伴自己的生氣
覺得有一點委屈(最近有時候會發現)
我深呼吸·再練習深呼吸
這幾天我都一直這樣子做
第一天,女兒去看腸胃,醫生突然說照一下超音波好了。女兒輕鬆的躺著,兩隻手往上,一點沒他的事的樣子。我看著螢幕整個肩膀又開始江硬。我感覺到自己的緊張,我深呼吸要讓自己放鬆。
後來去美術館的路上,女兒說他肚子痛。整路都在叫。妹妹說:如果我肚子痛我都會想要叫(以前我會叫他不要叫)。今天我告訴他:我知道,你可以叫。麻麻知道你很不舒服,以前我不舒服的時候我也會想要叫。
覺得請自己放鬆,似乎可以也更可以同理小孩。
下車太陽很大。妹妹牽著我的手一邊說很熱!然後告訴我:如果走路我的肚子就會很痛。(感覺他是想要我抱他)
我告訴他:我知道喔!昨天晚上我吃太多芒果肚子也很痛。不然我們一起回到車上,回到家可以好好的休息。妹妹有點無奈,他說:不要。
然後我和他說,我怎麼覺得我的肚子好像越來越痛了(皺眉頭)
接著妹妹和我說:那我們慢慢走,我們都去涼涼的地方,肚子就不會痛了。
我們進了兒童遊戲室,他馬上用跑的進去,盡情地玩所有的積木玩具,還請爸爸唸了好多本故事書給他們兩個聽,感覺完全沒有肚子痛這件事。
我現在比較可以理解,
我們懂得這樣對待自己,才會懂得如何安撫孩子的情緒。
我不確定我是不是有做好,但是我現在想要放鬆,對自己好一點。我讓自己做到和善(尊重別人),還有堅定(尊重自己)。
以前我,忍耐、勉強自己。我現在學著放鬆。
對話回來這幾天我最常做的就是「深呼吸」
盡量讓自己靜下來再和小孩說話·深呼吸·慢慢地深呼吸
*「真正的愛自己,是學會貼近自己的內心,是在當下與自己內在共處,是允許接納自己當下所有的感受。因為接納就是愛」 - 這是我的老師安定教養學第三章【內在篇】裡面看到的。相信我接納自己,就會接納小孩。
我每天練習,感覺自己的身體,感覺自己的心理。放鬆,感覺自己的情緒。
第二天晚上,哄她們睡覺,固定好一個小孩睡一邊,自己則是到角落,帶耳機靜心練習。過了5分鐘聽到妹妹在哭,發現怎麼姐姐也睡到他旁邊了。當下姐姐馬上解釋,Mia打我。看到妹妹哭而她在解釋,我直接問他怎麼打妹妹,他繼續解釋,接下來請老公把他帶到外面去,他在外面一直哭,不願意進來。最後進來睡覺,一直說我好生氣,很久都睡不著。整晚也一直醒來,醒來的時候還是說我好生氣、我的腳好痛。
我知道我沒有當下理解他,而是用慣用的情緒處理方式,所以他有這些反應。晚上他一直醒來,我只能安撫她,和他說,你現在很生氣、好,然後拍拍她、試著抱他。他從一開始亂踢,到後來只有用說的,然後下半夜醒來請我抱他一下。接近白天的時候醒來又請我抱他。早上醒來我發現昨天我沒有很大的情緒,我同理姐姐,只想要幫助他還有讓我自己可以好好的睡覺。
我發現長期影響我和她的,是情緒問題,而且互相影響。他的需求比較高,我以前也沒有重視過自己的情緒、讓自己放鬆,只是急著要處理眼前的所有事情。沒有好好的擁抱還有關愛。
早上一起床我馬上和先生說,以後如果再發生這個狀況,請你也進來,你安撫妹妹、我安撫姐姐。
我覺得我很容易看到妹妹哭就想要馬上罵姐姐。應該要先理解他才對。先生和我說:好!
我從來沒有想過會是一個努力認真的媽媽,儘管我的理解力很弱。持續努力。期許自己努力放鬆,學著替自己的情緒命名。有辦法參加工作坊釋放以前的自己。
謝謝老師
………….
你好我是羅老師。
謝謝你的回饋,看到你有這麼多的進展,心裡感到很欣慰。
自助者,人恆助之;你願意開始覺察自己的感受,開始練習放鬆自己,是很好的開始,因為這將會逐漸讓你恢復與身心的連結,進而讓你能跟孩子內心連結。
而我看到你也已經發現你的情緒改變,會直接影響孩子了。你從開始開始練習深呼吸放鬆自己,慢慢在現實情境中,開始覺察當下的感受,並改變自己對孩子的應對方式,這是很難能可貴的。
同時,你願意跟先生溝通、求救,願意在他面前表達自己的脆弱與需求,這更是不容易。你或許不知道,這正是在維持親密關係裡,雙方都必須做到的正確事情。
你說你從來沒有想過自己會是一個認真努力的媽媽,但從你當天跟我對話的內容,我就發現其實你已經是了。你在孩子出生後,在還沒有見到我以前,就一直都是,不曾不是過。
只是,你一直以來都不想感覺自己,所以看不到自己的光明面而已。
除了繼續努力以外,願意花點時間欣賞美麗的自己,並且謝謝自己嗎?
因為,你值得。
謝謝你的分享,期待我們下次再見。
寶鴻
……….
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