【主動學習：從挫敗中，點燃內在動力2】

昨天寫了三三從失敗中學會接納與引發學習動力，這讓我想起了妹妹川川三年前也有一個印象深刻的失敗故事。

川川當時六歲，大班畢業時，因種種因素陰錯陽差的成為畢業生致詞的代表。

當時川川代表畢業生致詞，以六歲年幼的年紀，站上600人的大禮堂，對所有的來賓，秀了一場長達三分鐘的演說，精彩的內容，穩健的台風，落落大方的姿態，讓所有家長與孩子都看見了她的魅力，紛紛發出驚訝與讚歎。

當時許多人都說，川川六歲就能表現如此傑出，肯定是川川父母的血統傳承，更歸功川川天賦優異。

但只有我知道，這一切都是因為川川的堅持，是她自己先有了願意，才能咬牙苦練出來成果來。

故事一開始，川川是正向積極的。每天放學，她和我到學校後面的步道，一起討論演講的內容，由她口述內容，我在一旁記錄。等一切都擬定稿子內容之後，川川開始進入背稿狀態時，她就出現散漫了。

川川的記憶不是頂尖，即便是自己擬的稿子，在背誦時仍然頻頻出錯。
反覆數十天的練習，川川只能記得三成。

當時川川不著急，我也就不急，因為我知道，川川還沒啟動她的想望。在她還沒啟動想望之前，一切都是白搭。

於是我們兩有一搭沒一搭的練習，偶爾我若催練習催的急了，川川練習的意願立刻降的更低，我很明白這是教養的槓桿原理，在還沒喚醒她的學習動力之前，一切只能默默的等待守候她，等待主動的契機到來。

在斷續陪伴練習一個月之後，老師突然介入稿子內容，大肆刪除與修改一番之後，川川的背誦就更顯的困難了。

畢業典禮前兩週，川川大致將稿子背妥，但並不算熟悉，因為文章順序經常前後掉換，接續不順暢。儘管如此，川川覺得自己背的很好，不肯再花時間背誦，我也就順從她的意思，不介入她的學習。

於我而言，孩子願意上台，就值得我欽佩，若上台時出糗忘詞，這反而才是六歲孩子正常的表現，也是可愛的回憶。

畢業典禮前一週，學校安排畢業預演，那天放學去接她時，她便躲在我的背後，抱住我的大腿。

當時老師在她面前，告訴我：媽媽，今天川川的表現，說真的，非常差。

我很訝異老師會這麼直白的表述，我開玩笑的回應：這是誇示？還是真的很差？

老師非常嚴肅的說：真的很差，不只我覺得，而是所有老師和園長都這麼認為。

我困惑的提問：川川表現得不理想，那中班的孩子呢？他們表現得好嗎？

老師：喔，這個就不得不說，中班的孩子，表現的超級好，園長都讚嘆，每個老師都很驚訝，川川跟她們比起來，真的落後一大節。媽媽，我們要好好的幫川川練習了，不然當天上場，落差太大了。

我不知道自己當時是怎麼走出幼兒園門口的，我只知道當我聽見老師說得這番話時，自己有多受傷，更何況是六歲的川川？

川川緊緊牽著我的手，依偎在我身邊。

走出校園門口沒多久，川川便哭了。

川川：媽媽，中班在校生致詞，講的比我好，我講的好爛。

我蹲下來，看著她哭泣的臉。

我：你也覺得中班講的比你好嗎？

川川：舞台上面好高，我站上去覺得好可怕，然後我就忘了要講什麼了。中班的弟弟妹妹都比我勇敢，他們都不怕。媽媽，我好爛，我真的很糟糕對不對？

我：也許我們確實講的不好，但是你也有努力了，對吧？

川川：我覺得我不夠努力，媽媽我想要講得好，但是我真的做不到。

我：不，我們當然可以，我們只是需要一點時間，但你真的想要講的很好嗎？

川川：當然想，媽媽你幫我好嗎？

我：我當然願意幫你，但是在幫你之前，我得讓你知道，媽媽確實可以讓你變得很厲害，這部分你可以相信媽媽，但是這過程，需要你付出很多努力，會很辛苦哦，你願意嗎？

川川：媽媽，我願意。

我：練習的時候，就得照著我練習方式練習哦，不能再按照你的方式了，一天至少要練三遍，很困難哦，你真的願意嗎？

川川：我願意。

因為受挫過，川川更清楚明白自己要什麼，經過我再三的核對，認為川川真的已經將練習的意願打開了，這會讓她跨越過去的學習方式，晉升為「主動學習」的人。

有了這份主動學習的動力，要引導她，就更為容易了，因為我們有一致的「目標」，而且這個目標，是她自己想要的。

這就是「挫敗」帶而「學習動力」的最好示範。

在那之後，在畢業典禮到來之前，每天，川川會主動背稿三遍，其中一遍還要背誦給全家人聽，藉此練出上台的膽量。

在真正典禮來臨前兩天，老師在放學時又告知我，四所聯校的園長及其他高層來訊，告知川川的分校，要求老師務必要嚴格訓練川川，因為川川致詞在預演時的表現實在太差了，比起中班弟弟妹妹的表現落差太大了，川川聲音太小，速度又太快，希望老師督促川川修正。

川川也在場聽見老師的話語。當天回家，川川的練習便走樣了，每練習一次，川川就哭一次，每哭一次就自責焦慮一次。

川川：媽媽，我還是講太快了，對不對？我講的好差，怎麼辦！其他分校的中班弟弟妹妹她們是四個人上台，我只有一個人，她們台詞都沒我多，她們講的很好，我講的都不好，媽，怎麼辦？

這份焦慮，直到畢業典禮前一天晚上都持續著，我只能陪著她不停練習。

畢業典禮前一天，我帶著孩子學游泳，在遊戲間休息時，趁著裡頭沒人，川川跳上休息的椅子，又做了一次上台練習。

看著川川一次又一次自主的加強練習，我有著感動，我明白這已經是我們所能做到最好的狀態了。

為了鼓舞川川的認真，我將練習的影片傳給舅舅們欣賞，獲得舅舅們一致讚賞，這讓川川得到非常大的力量，川川終於安定下來。

川川的最後一次練習，是在漆黑的房間裡。當時我已經躺著入睡，她突然堅持要再練一次。

我挺心疼孩子的焦慮，但焦慮是她的，身為父母，無法替代，唯一可做的，僅僅只是陪伴。川川在黑暗中，站在床角，大聲朗朗的背誦著畢業生致詞。

在畢業典禮當天，我開車的路上，川川練習了最後一次致詞演說。

當天的練習，她心情平穩許多，或許是舅舅們的稱讚發揮功效，或許是她自己也感覺自己真的非常努力，演說出來的感覺也非常的好，就這樣，川川帶著自信與甜美的笑容，登上她人生中第一個艱難的舞台。

最後她有沒有如她所願表現得出色，這一直不是我追求的，我珍惜的是，我帶領孩子從挫敗中，學會「接納」，從接納中學會「面對」，從面對中啟動了「學習意願」，這一切的開端，都因為有了「失敗」，所以失敗，是孩子成長過程，最重要的成長關鍵。

至於當天川川上台致詞的結果如何，底下的影片可以見分曉，大家可以各自斟酌給分。

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身為老師，我很惶恐，但責任重大，也很有意義。

她曾抓到學生期中考作弊，學生不僅不認錯，還反咬一口：「是老師誣賴我！」
曾遇到天資聰穎的學生，對生活沒有任何目標，向她表示：「只要不餓死就好，剩下時間拿來打電動，這樣我幹嘛要上學？」
也曾在休業式的下午，被全心信賴的班長當面嗆聲：「你是一個很爛的老師！教書非常爛，帶班也非常爛，而且全班都這麼認為！」

這些令人灰心的事件，在當今的教育現場層出不窮，讓老師們每一次站上講台，彷彿自己也在上一堂戰戰兢兢的生存課。

然而，這些陰影的另一端，也有溫暖的陽光。

原本習慣用酸言酸語回應老師的班級，在開誠布公的溝通後，願意放下尖銳的態度，試著好好說話。
原本有著上學恐懼的復學生，努力堅持與她的約定，順利跟著同儕一起畢業。
原本動輒打架翹課、許多老師眼中的問題學生，最終找到學業動力，願意留校念書，改變了自己的人生軌跡。

怡嘉老師相信，這些挫折都是一次機會，讓身為老師的自己可以誠實且真摯地反省，面對問題。本書就是她重新回溯後的整理，其中有故事，有方法，但更多的是她站到學生角度後的發現。

她期待藉由這本書，讓老師們有參考，在前行的路上不覺得孤單無助；讓學生們可以藉他人故事思考自己的盲點，跳脫無意義的迴圈；也期待家長藉由這本書更了解孩子的真實面，用更好的教養拉近孩子的心。

教育從來不簡單，願我們堅持初衷，勇敢發光！

摘錄自《#最難的一堂課》

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各位朋友，晚安：

陳老師的影片，我會拿來跟老師們討論，希望透過演練適當的應對，強化老師的自我肯定。
https://www.youtube.com/watch?v=TGhhxP_Q9aI

很感謝陳老師的勇氣與努力，把這個過程記錄了下來。教育者能安定自己的內在，才能安定孩子的混亂。

祝願您，能感受自己面對衝擊的搖晃，也能看到自己的堅強！

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ps. 這本書在明天（2/4）晚上8點有贈書直播，歡迎參與

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他是我最肯定的班長，他卻說我是最爛的老師

【文/ 陳怡嘉】

教學的現場是什麼：是老師花費許多心力去引導行為偏差的孩子，因為，那些孩子太需要我們的費力拉拔，而其他乖巧懂事的相對讓我們放心。

那些令人放心的孩子因為他們的自律，讓我們覺得不需要嚴厲指正，只要輕輕提點，他們就回到正軌；也因為他們表現得令人放心又高自尊的樣子，所以我們寬容，我們輕聲規勸，我們給予更多讚美和肯定來繼續正向增強！

這樣的作法有錯嗎？沒有錯！
但卻危險！

* * *

乍聽班上有復學生，老師們的直覺反應都是行為偏差，是那些因為請假太多、功課跟不上或因其他錯誤行為而導致暫時休學的孩子。

我因為期許自己「永遠把學生視為一張白紙」，所以，向來對復學生不多加研究，面對前任老師的傳承，多是感謝地禮貌聆聽，但內心不斷提醒自己

「不要有先入為主的偏見，給這個孩子重新開始的機會」。

班長來到我們班之前，我也是同樣態度，沒有研究，也恰好經歷暑假沒人告訴我。於是，心中僅僅抱持著「他可能是有需要我協助調整的孩子」，剩下的就順其自然。

開學第一天，班長站在我面前，他非常謙和有禮又成熟，像個大人拜訪客戶那樣，直接伸出手來對我說：「陳老師您好，我是這學期來到您班上的復學生。」

「喔！你好。」正在改作業的我，對這樣的舉動嚇了一跳，連忙站了起來，也跟他握手。

「老師您一定以為我是因為行為偏差才休學吧？但事實上不是的。在休學前，我就是班上的班長，我是因為讀了一年，確定自己喜歡這一科，所以特別想要前往這個產業最發達的美國去實習看看，加上剛好有親戚可以照應，才選擇休學的。」

「不錯唷！你的想法跟一般學生很不一樣，這年頭可以這樣做決定跟鼓起勇氣去行動的學生不多了，你真的非常特別。」我一邊說，一邊想著：「真是太酷了，我向來欣賞別人的行動和腦袋，教書這麼多年，終於遇見了這樣的孩子。」

「其實不只這樣。我在國外待了一年確定志向後，就決定回來繼續學業，但又覺得既然接下來就是鑽研這個產業，不如先把兵當完，這樣人生就不會中斷。所以，我也已經服完兵役了！」

「你的思考真的很不一樣，非常有遠見，當過兵也太酷了！所以，你比班上同學大兩歲是嗎？」
「是的。」
「太好了！我相信你的見解和成熟一定可以帶領同學更進步，既然你離開學校前就是班長，現在具備不同視野，又比他們大兩歲，我想你可以繼續擔任班長這個要職，你覺得OK嗎？」
「沒問題！剛來班上就可以當班長嗎？」我微笑點點頭。
「謝謝老師肯定，我會好好努力的。」

短短十分鐘的談話，班長就展現令人放心且安心的態度；我立刻卸下嚴師的防衛，像朋友般與他聊了一下。心想：讓復學生最快融入班上的方法，就是「讓他們擔任幹部」，加上班長既成熟又穩重，這個決定應該是不會錯的。

正當我要帶班長一起去班上時，他卻突然說：「老師，其實我有件事想跟您說。」
「好啊，你說。」
「其實我本來是預期要去隔壁班的，不瞞您說，我比較希望讓男老師來帶領我，但隔壁班人數太多，所以最後學校就安排我來到您的班。」

突如其來的直白又是從未有過的狀況，我雖有點驚訝但不委屈也不討好，回道：「我猜你應該有點失望，不過，生命自有安排，你原本預期的模式未必是最好的，男老師有男老師的帶法，女老師有女老師的思考，或許，換個方式會有不同收穫，像是生命的驚喜。我想就當是我們的緣分，我相信以你的認真自覺，不論是哪個導師都會有成長的。當然，如果我有不如你預期的地方，也歡迎你告訴我。一起加油吧！」

「好的，老師。」
到了班上，與同學介紹班長後，一切都非常順利。

* * *

這個班是我費最多力氣的班，他們原本毫無讀書習慣與風氣，也個性鬆散，需要嚴格緊盯，但現在高三了，不僅大家都能自主學習，成績名列前茅，行為上也逐漸沒有讓我特別煩惱的地方。

我因他們的自律給予更多寬容，幾乎不需嚴厲，就是用我的真性情像朋友般的相處對待。

班長原本就是極有領導魅力的人，加上與眾不同的見識、比同儕大兩歲的學長感，以及重要的職位，很快就成為意見領袖和行為指標。

高三課業繁重，我每天趕課、關心學生的學習狀況，也不時找班長和其他幹部了解班務，只覺得同學們都很聽班長的話，班風團結，絲毫不覺有何不妥。我讚賞班長的領導有方，每次都給予無限肯定，也因此對於班長提出的各種建議，多是採「接受」跟「以他為主」的作法。

這是個自律且自動的班，幹部負責，學生配合，成績優異，行為沒有需要擔憂之處，也頗受其他老師肯定。我自認帶這個班到第三年已經達成我的目標，也符合我的期待與理想。

直到，那一天……

* * *

那天是休業式，在看全班打掃時，班長跟我說：「等等休業式結束，老師您有事嗎？」
「沒事，怎麼了？有事要告訴我嗎？」
「是的，想佔用老師一點時間。」
「沒問題啊！是你個人的事，還是班上的事。如果是班上的事，我們現在就可以討論，直說無妨。」
「是班上的事，但我想私下跟您討論比較好。」

和他約定好後，我立刻回溯了一下：班上整學期的狀況都讓人放心，最近班務也沒有什麼問題。我心想：班長真是懂事負責，在期末最後一天還多了這些討論，果然不同一般。我抱著輕鬆的心情，跟班長走到了辦公室外的走廊。

「好了，你可以說了。有什麼事要告訴我嗎？」我認真看著班長。
班長沉默了幾秒後，說道：「你知道你是一個非常非常爛的老師嗎？」

毫無預期的答案，突如其來的嚴厲批判，讓我在聽到這句話的當下，幾乎站不住腳。那短暫的幾秒鐘之間，我看著辦公室內開心收拾桌面，準備放寒假的同事們，心裡覺得自己現在真是情何以堪，也頓時不知所措。

但我鎮定住震驚和想哭的情緒，試圖釐清問題：「你為什麼覺得我是非常爛的老師，是覺得帶班爛？還是教書爛？」
「兩個都很爛！」
班長的態度嚴肅，他的話就像箭一樣刺進我的心。

教書十幾年，就算不是最優秀的老師，也絕對算是認真用心的老師；我雖然不可能被全部學生喜歡，但也不至於被批評是「非常非常爛的老師」。
想到這些，此刻，我的心又更痛了，但還是忍住悲傷，追根究柢想了解一切：「是你這樣覺得？還是大家都這麼覺得？」
「這不是我個人想法，是我們全班的意見！我、們、全、班、都、覺、得、你、是、一、個、很、爛、的、老、師。」班長面無表情一字一字吐出，態度堅定強硬，彷彿他只是一個代言人，他代表全班，代表大家一致的心聲。

「砰！」一聲，像是一槍射進我的心臟，此刻，我幾乎已經無法站立。

遠處還有幾個班上學生等著和我說話，但班長說「全班都這樣覺得」的這一刻，我看著那幾個最熟悉的孩子，卻不知道該相信誰？我想著全班的臉孔，一種被拋棄的不信任感，和被全班默默排擠的感覺席捲而來，讓我想吐。

我最信任的班長，我不斷鼓勵肯定的班長，此刻這樣告訴我，我覺得自己已經徹底失去帶班的信心和對學生的信任，我再也忍耐不住，哽咽地問道：「還有什麼要跟我說的嗎？」
班長冷靜平穩地說：「沒有了，希望你不要太傷心，我只是代大家表達班上的意見，我們沒有惡意。」
「好，謝謝你告訴我。」

我用僅剩的堅強和溫柔向他道謝，此刻，那些武裝嚴格完全派不上用場，我只是一個被學生傷得體無完膚、一無是處又自以為是的老師。

我拿起手機撥了電話給先生，哭著說：「剛剛發生了一件事，我們班班長跟我說『你是一個很爛很爛的老師，帶班爛，教書也很爛』，還說『全班都這樣覺得』。我對他們這麼好，每天陪他們讀書晚自習，努力教他們，但他們卻這樣說。我覺得我好像白癡，現在好難過，沒辦法在台北待著，我現在連站在這裡都覺得好悲傷，我想離開這裡，我好想回娘家。」

我眼淚狂流，無法相信自己付出這麼多，竟然得到這樣的評價，覺得自己又失敗又可悲，也不敢告訴同事剛剛遭遇的事。匆匆進辦公室隨便收拾後，便飛奔離開學校，一路哭著開車回桃園娘家。

* * *

之後的那段時間，我對學生產生強烈的不安全感，帶一個班好不容易建立的信任，此刻再度瓦解。

以前我欣賞班上的團結，現在我不知道他們的團結是不是用來排擠我？以前我對自己的管教很有信心，現在則不敢多管他們，深怕他們反撲。我每天不斷回想過去帶他們的點點滴滴，強烈懷疑自己的作法和教法。

每晚回到家，我都抱著孩子無法抑制地哭，孩子軟軟的身體是最有安全感的安慰，孩子的貼心可愛，也讓我不斷問自己：「不陪孩子，去陪學生，最後得到這個結果，值得嗎？」

我本來就是報喜不報憂的人，依然不敢跟同事說我的遭遇，一方面覺得這些事反覆說很麻煩，二方面是我對整個環境都有不信任感。

這樣的日子不知過了多久，直到有一天，我哭到受不了，終於鼓起勇氣打給最好的閨密，她也是老師，也同樣在教育的環境裡不斷懷疑自己。

電話接通了，還沒說話淚水就不聽使喚：「我跟你說，我每次都鼓勵你，說只要你願意努力，學生都是善良的，他們都懂，還會珍惜老師的。可是我錯了，我是失敗的老師，我學生說我是很爛很爛的老師，我現在好痛苦，每天進到班上都強顏歡笑，可是我快教不下去了。」我把這些日子來發生的事全都說給她聽，再怎麼堅強，我的心也是肉做的……

閨密給我好多安慰，一個老師的脆弱無助，一個老師給出愛後的情何以堪，身為老師的伙伴們完全能懂。

那通電話終於把我的委屈一洩而盡，掛上電話後，我想：不能再這樣下去，我得面對問題，班長和其他學生還在班上，我還是導師，還要帶他們半年，我必須解決！

* * *

面對痛苦最好的方式是直面痛苦，接受、追根究柢解決，然後放下。

生活與教書上的挫折從來沒少過，但我最欣賞自己的勇敢和直接，我不會假裝沒事，不會一副大人都是鐵金剛的模樣。一直以來，我都會分享遭遇的困境、脆弱及思考。當班上有問題時，也一定攤開來說，因為我們就像一家人、像一個公司，我們必須了解彼此的狀況，才有辦法同心前進。
我先找了幾個比較親近的學生，告訴他們那天休業式發生的事。我問道：「班長說『全班都覺得你是很爛很爛的老師』，大家是不是真的都這麼想？」　　　

「老師，班上的確有幾個同學不喜歡你的管教方式，他們也會直接在班上討論，對你的一些作法很有意見，但我們其他人並不這樣想。你是很好的老師，班長講話就是很直接、很決斷，有些學生就是不會反省，可是你不要因為那幾個人就否定自己。那些不喜歡你的人，不要管他們就好了，我們多數人都是很肯定你的。」

學生的話像是醍醐灌頂，提醒我一個孩子們很容易出現的狀況，那就是：當他們覺得自己的立場不夠有力時，就會用「全班都這樣覺得」來加強自己的論點；但事實上，這樣的說法是要打折扣的。

他們的話也讓我留意：的確不是全班都不喜歡我！

當我一聽到班長的說法時，因為失去信任，就全盤否定，但是冷靜下來回溯跟學生們的互動，還是可以辨別學生對老師是否支持。

私下個別了解後，心裡的痛苦減少很多，也能夠平靜檢視自己的作法到底有沒有問題？

班長的話絕對不是一時情緒，應該之前就有徵兆，只是我忽視了這些徵兆，而那些徵兆在哪裡？班長和其他學生對我的批評，到底原因又是什麼？我有辦法解開彼此的心結嗎？最後一個學期了，我應該以大考為重，不要跟學生計較，裝大方裝沒事，和班長及全班和平相處，繼續趕大考進度？還是應該把這些狀況好好說清楚、講明白，即使全班很尷尬，不一定能理解我，但還是要帶著學生一同面對？

想了一段時間後，我決定勇敢面對。
大考雖然重要，但一個人的態度更重要。
我的學生可以拿到全國榜首，但如果他們是這樣的態度和人格，那一點也不值得開心。教人比教書更重要，身為老師最有意義的事，是導正一個人錯誤的思想和行為。

我細細推究，發現在事情發生以前，班長或其他學生就曾經在課堂上，用很直接又半開玩笑的方式質疑我的教學，例如：當我們檢討考題時，他們曾（以半開玩笑做掩飾）大聲拍桌子說：「你可以告訴我讀國文是要幹嘛嗎？讀了又不會考？你叫我們讀的這些都沒用！」或者，在規定班規時，會用聲音、表情或竊竊私語表達反對的意見。有時，他們對我講話也是很直接、不禮貌的。

原本，我面對學生不禮貌的當下，都會以冷靜、嚴肅又認真的態度糾正，告訴他們：「我是老師，你是學生，你應該要有基本尊重，你這樣的講話方式或態度不對，你應該道歉。」

但在那些時刻，因為對這群學生習慣性的鼓勵和肯定，讓我忽略或輕鬆帶過了他們的逾越分際（或試探）。最終，加上我給了班長夠多（或過多）的讚美和肯定，及「同儕肯定同儕」一定比老師多的效應，也讓他自我膨脹，覺得自己見識不同，就把自己的話語權凌駕於老師之上，導致了最後的結果。

* * *

反思問題後，心裡篤定許多。於是，我把班長找來，告訴他：「一個老師的教學或領導風格不被學生肯定，這是正常的，但我是很有誠意的老師，我不想只告訴自己說『這是正常的』就忽視而過，我想知道『你們覺得爛的原因是什麼』？」

「我覺得你的處理方式太溫和了，不像其他男老師，他們比較有魄力，在我們犯錯時就嚴格修理人，不管是打罵還是記過，都讓我們在當下就得到狠狠的教訓，以後就不敢了。可是，在我們班，學生犯錯你都不記過，你只是溫和勸說，我們都看不下去，覺得你太軟弱了。」

「你覺得到你們這年紀，還需要人家用打罵教你們才會乖嗎？我當然可以凶狠，可以記過，甚至知道你們怕男老師，去告狀要他們修理你們也可以。但我不這麼做，不是因為軟弱，是因為我期待用『大人』的方式帶領你們自尊自愛，我將你們視為『白紙』，所以不希望用任何負面方式定義你們。我覺得教育最終是要讓孩子『真心乖』才是真的乖，如果一個學生得靠外在壓力才變乖，那當他離開這些約束的時候，他就墮落了。這樣的教育，我不覺得是成功的教育，我也做不來。」

班長沉默不語。

這一刻，我才了解他一開始告訴我「期待男老師帶領他」的意思是什麼，也明白因為他沒有在一年級就跟著我，所以對我的帶班理念並不完全了解，而是用他在外面實習、軍中生活或個人喜好作為審視我的標準。

當我理解他的想法和背景後，對那些指責也釋懷了。
但他的態度跟說話方式是不對的，我給他過多的讚美造成他的自負，接下來我必須收回肯定，讓他回到正確的態度上。

「你那天告訴我的話，其實非常殘忍，你知道嗎？」

班長依然沉默。

「直接用最狠的話讓對方一箭穿心，這當然是你的自由。可是，我覺得如果你自詡未來是一個人才，甚至是領袖的話，你更應該留意自己的發言，不該用這麼決斷的方式說話。當時，我聽你說完，痛苦得連在台北都待不下去，有一段時間，我完全不信任任何人，每天晚上都莫名地哭，早上則要裝沒事繼續上課。幸好，我走過來了，還可以跟你很平靜討論這件事，解開彼此的結；但很多人可能當時正在最差的情況中，又遇到這種突如其來的指控，就承受不住了。所以，我必須跟你說，你的說話方式太驕傲、太自我、太絕對，也太傷人了！」

「對不起，我道歉。」

「我是你的老師，可以承受你的犯錯，也有責任把你教好。接下來，我更想談的是，希望你想一想：『你是基於什麼背景，講出這樣的話呢？』我相信，那些話你是絕對不敢去跟你認同的那些男老師講的；今天，你敢直接對我講這樣的話，只有三個原因：第一是我給你太多讚美，讓班上以你為重，讓你自我感覺良好，所以你把自己放大了。第二是你覺得我對你們很溫和，就算這樣講也沒有關係，所以你欺負善良溫和的老師。第三是你覺得自己見多識廣，與眾不同，可以把自己的言論放大。當然，我說的只是我的觀察，希望你不要生氣，重點不在指責對錯，我更想做的是『帶你看到自己的盲點』。以上這三點，你同意嗎？」

「是，我認同，的確是這樣的。」

「如果是這樣，那這就是我們溝通的核心。謝謝你的道歉，這對我來說很重要，我覺得這是一種儀式感，算是這件事的了結；但更重要的是，我希望調整你的態度。你的確很不一樣，尤其在高職體系中，憑良心說，是少有，甚至是我目前所見的唯一。可是，這世界人才這麼多，跟你同樣思考跟見識，甚至比你做得更好、更突出的人所在多有；你很年輕就可以做到這些，我相信你的未來必定更加不同，但如果你這麼年輕就已經這麼狂妄自大，那從現在開始，你也將同步因為這些優秀毀了自己。老師給你肯定，或任何人給我們肯定，我們可以開心，但更應該謹慎謙虛，不然，最終會因為這些讚美而看不清自己。這是我在整件事情中，最想教你的思考。」

「謝謝老師教我這些，我懂了。」

「那我們就算和好了。我還是會虛心接受你的意見，但下次請溫和、具體且不浮誇地說（笑）。還有，我下學期不會讓你當幹部（在發生事件前，我原本預計讓他連任班長），我事情過了就忘了，沒有要跟你計較的意思，但我想『冷靜反思自己』是必要的過程，也是我給你教育的一環，希望你理解。」「好，謝謝老師考慮周到。」

「另外，我一向有話直說，現在全班大概都知道這件事，所以，最後我會在班上把來龍去脈，跟我們彼此的想法都說清楚，也當機會教育。」

「沒問題。」

* * *

於是，我帶著全班一同處理了這件事。既說明我的感受，也重申了教學理念，班長也跟同學說明他的看法與需要調整的地方。
故事的最後，我們和解了。

而我在這事件學到最重要的一課，恰恰是和我們的信念相反的，那就是：

● 留意那些乖巧的學生，留意你給他們過多的讚美和肯定，留意孩子們過度膨脹後的自以為是。
● 我們都小心防範行為偏差孩子可能造成的錯誤，卻忽略乖巧的孩子有時反而帶來更大的反撲。
● 教育就是愛與原則的平衡，不論是讚美或批評都該有度。教育就是勇敢面對、解決、放下，然後繼續往前走！

至今，班長還是我最優秀的學生，他依然是我教過最有想法和實踐力的孩子。寫下這篇文章的現在，我都依然深怕在說出這故事的過程中，帶給他困擾和傷害。

但我相信：此刻我們都已更成熟，了解這是我們人生中的一段歷程，它極具意義，也讓我們都學到許多。

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以上文字摘錄自
《#最難的一堂課》
充滿挑戰的教育現場，老師如何帶著愛和勇氣站在台上
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環遊世界第1天
2019/3/22

真的很怕離別場面
雖然之前澳洲打工渡假時
也是常常離別。

但每一次要說再見都不敢太陷入情緒。

［我走了喔！拜拜！］故作瀟灑的揮手。

［好啦...你們要好好互相照顧喔！］
［要常常發日記報平安喔！］

我以為我已經習慣跟家人道別。
結果很窩囊的，
在車上還是忍不住眼淚流下來了。

前天晚上搭了公車到姐姐家住
姐姐跟姊夫很疼我們
請了一頓離別大餐
又從台中開車送我們到桃園機場
我們彼此好好擁抱道別

［雖然你們澳洲已經去過兩年，送別兩次過了，以為習慣了，怎麼還是有一種想哭的感覺］ 姐姐笑說。

［我即使幾次都還是會想哭，就是因為離別過兩次了，知道那種感覺，知道多漫長多遙遠多久，所以才會更想哭啦⋯⋯］我笑說。

因為省錢沒有買托運行李的我們，
一個人只能帶一個7公斤隨身行李。
就是一個人一個後背包。
塞滿一年旅行的家當，怎麼可能不超重？
於是到了check in櫃檯的我們，
褲子衣服穿在身上好幾件，
任何口袋塞滿比較重的物品。
冬天外套穿在身上，
後面還藏掛一雙登山涼鞋。
讓自己的包包等等秤重時，
能夠在7公斤內及格。
排隊的遊客每個都拖著行李箱，
穿著舒舒服服的樣子，
全場就我們兩個人很詭異很引人注目。
排隊到我們的時候，
我們永遠不會忘記地勤人員的表情。
她看到我們的那一剎那，
先瞪大眼睛，然後大笑，很誇張的大笑。
無法停下來說話那種。
她笑到擦眼淚，我跟政遠整個大愣住。

她一邊看著全身跟肉粽一樣的我們，
明明冷氣很強的機場，也能滿頭大汗的我們。

對我們說這句話：

［我知道，我都知道，你們真的很聰明😂］

然後她發了登機證給我們。

［好好享受你們的旅程吧❤️］

就在地勤姐姐燦爛大笑下
開啟了出發的序幕
我想這算是一個好的開始吧？

希望我們到每個國家的地勤人員
都可以不要搓破刁難我們😳
畢竟只有規定限制行李重量
沒有限制人體重量吧😂

再見台灣，
第一站越南。

為什麼第一站選越南？

沒有特別為什麼
當初就是打開網站
看到越南機票最便宜所以買了
嗯，很膚淺吧😳

欸對了
有人發現我們第一天硬要整組情侶裝嗎？
但這之後就再也一天沒有一起穿過了
因為這些配件一個一個不知不覺的弄丟消失了。
人生好難呢⋯⋯